مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
لینک دوستان
با آدم هاي غريبه اونقدر كه شما به خودتئن علاقه منديد به شما علاقه مند نيستند. ولي نكته ي جالب اينجاست كه اونها هم به همين اندازه به خودشون علاقه مندند. نتيجه گيريه علمي اين كه اگر سوژه ي صحبت به نحوي به اونها ارتباط پيدا كنه شانس موفقيت بيشتري داريد.
 همونطور كه در بالا مي بينيد بدترين نوع شروع بيان كردن يك حقيقته مثله اين كه هوا چه سرد شده امروز. دوتاي ديگه هر دو خوبن. اگر از سوال كردن استفاده مي كنيد سعي كنيد هي پشته سره هم سواي هايي كه جواب كوتاه مي خوان نپرسيد كه تبديل به بازپرس مي شيد. سوال هاي چرا و بپرسيد كه پاسخ هاي بلند نياز دارن.
▪ حقيقته نه چندان شيرين: از كله آدم هايي كه سعي مي كنيد سره حرفو باهاشون باز كنيد ۲۰ درصد محلتون نخواهند داد. اين طبيعيه. ناراحت نشيد و خودتو نبازيد. مخصوصا اگر انقدر بد شانس بوديد كه از صد تا آدمي مي خوايد برين سراغشون بيست هاي اولشون از اين گروه يبس ها باشن. به ۸۰ نفره بعدي فكر كنيد. شجاع باشين. مي خواستين با طرف حرف بزنيد تحويلتون نگرفته. آسمون كه به زمين نيومده.


پارسي باكس


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]


خنك جاني كه عيب خويش ديد


نديدن عيب خود و ديدن عيب ديگران، و از آن سخيف تر ديدن همان عيب خود در ديگران از آفات فراگير زمانه ماست. بيشتر مردمان آينه خود شكسته اند و عيب و نقص خود نمي بينند و بر كار عيب يابي و عيب جوئي از ديگران سرگرم شده اند. جالب اين است كه در بيشتر موارد، شخص عيبجو به عيان، خود واجد همان عيب است. حكايت روزگار ما در اين مورد، حكايت آن هندوئي است كه در نماز سخن گفت و هندوئي ديگر – كه او هم در نماز بود ـ بدو گفت: خموش! در نماز نبايد سخن گفتن!
 چار هندو در يكي مسجد شدند
 بهر طاعت راكع و ساجد شدند
 هر يكي بر نيتي تكبير كرد
 در نماز آمد به مسكيني و درد
 موذن آمد از يكي لفظي بجست
 كاي موذن بانگ كردي وقت هست‏
 گفت آن هندوي ديگر از نياز
 هي سخن گفتي و باطل شد نماز
 آن سوم گفت آن دوم را اي عمو
 چه زني طعنه بر او خود را بگو
 آن چهارم گفت حمد اللَّه كه من
 در نيفتادم به چه چون آن سه تن‏
 عيبجوئي گمراهي آشكار است و حيثيت و شخصيت آدمي را تباه مي سازد:
 پس نماز هر چهاران شد تباه
 عيب گويان بيشتر گم كرده راه‏
 به هنگام عيبجوئي بر كارهاي ديگران، قدري تامل در پاسخ اين پرسش رهگشاست: آيا آن عيب در من نيست؟
 اي خنك جاني كه عيب خويش ديد
 هر كه عيبي گفت آن بر خود خريد
 
http://mgt.blogfa.com/cat-۶.aspx


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]


۱۲ نكته براي طرح گفتگوي كوتاه و سودمند

بر اساس مكتوبات "دبرا فاين" نويسنده كتاب "هنر مكالمات كوتاه" توانايي برقراري ارتباط با ديگران از طريق گفتگوهاي كوتاه مي تواند شما را به جاهاي بالايي برساند. "فاين" در گذشته يك مهندس خجالتي بوده و در سمينارها و همايش ها داخل دستشويي پنهان مي شده تا با ديگران برخوردي نداشته باشد و مجبور نشود كه با آنها صحبت كند. در حال حاضر او يك سخنران حرفه اي است و معتقد است كه قابليت برقراري ارتباط با ديگران يك امر كاملاً اكتسابي است.
"فاين" و همراهانش راهكارهاي زير را براي برقراري يك مكالمه كوتاه، مختصر و مفيد به ما پيشنهاد مي كنند:
۱) زمانيكه آماده ملاقات با شخصي مي شويد، چند مطلب مشترك را در ذهن داشته باشيد تا در مورد آنها صحبت كنيد و همچنين چند سؤال نيز در ذهن داشته باشيد تا آنها را مطرح كرده و طرف مقابل را نيز به صحبت كردن وا داريد. اگر شخص مقابل را قبلاً ملاقات كرده ايد، سعي كنيد چيزهايي كه از او به يادتان مانده را به ميان بكشيد مثلاً علاقه مشتركتان به يك ورزش خاص، يا عضويت مشترك در يك مركز خيريه.
۲)اولين فردي باشيد كه مي گويد: "سلام." اگر مطمئن نيستيد كه طرف مقابل شما را به درستي به جا مي آورد يا نه، خودتان را معرفي كرده و اسمتان را بگوييد تا فشار و استرس كمتري را متحمل شود. به عنوان مثال اينطور عمل كنيد: "آقاي علي كاظمي؟ من محسن بختياري هستم، از ديدن شما خوشبختم" لبخند يادتان نرود و زمانيكه فردي را ملاقات ميكنيد، حتماً با او دست بدهيد.
۳) در زمان معارفه دقت كافي داشته باشيد و سعي كنيد نام ها را به خاطر سپرده و در طول مكالمه به كرات از آنها استفاده نماييد.
۴) با بيان يك عبارت متداول كاري كنيد تا طرف مقابل به صحبت كردن ادامه دهد و در نهايت هم يك سؤال كلي از او بپرسيد.
۵) با توجه به حرف هاي او و نشان دادن واكنش هاي مثبت از طرف مقابل پشتيباني كرده و تمام حواس خود را به وي معطوف كنيد. در تمام طول گفتگو ارتباط چشمي را برقرار نگه داريد و هنگاميكه فرد در حال صحبت كردن با شماست سر خود را به اين طرف و آن طرف نچرخانيد و قسمت هاي ديگر اتاق را نگاه نكنيد.
۶) بيشتر از آنچه حرف مي زنيد، گوش كنيد.
۷) چيز جالبي براي ارائه دادن در دست داشته باشيد. سعي كنيد دانش خود را همواره به روز نگه داريد و از وقايع و اخبار جديد با اطلاع باشيد. آگاهي از اخبار و وقايع فرهنگي مي تواند به شما كمك كند تا راحت تر با طرف مقابل ارتباط برقرار كنيد. مي توانيد سر صحبت را با جمله هايي به اين شرح باز كنيد: "نظر شما در مورد ........ چيست؟" ، و يا "شنيده ايد كه .............؟" از موضوعات منفي و بحث برانگيز پرهيز كنيد، و وارد جزئيات مسائل شخصي نشويد.
۸) اگر قصد ديدن شخص خاصي را داريد، بهترين راه اين است كه از يكي از آشنايان آن فرد تقاضا كنيد تا شما را به او معرفي كند. از يك دوست دو جانبه بخواهيد تا اين افتخار را نصيب شما كند.
۹) اگر كسي كارت ويزيت خود را به شما تعارف كرد، آنرا به عنوان يك هديه قبول كنيد. با هر دو دست آنرا بگيريد و مدتي به آن نگاه كنيد و چيزهايي كه روي آن نوشته شده است را به دقت بخوانيد. وقتي خواندن تمام شد، آنرا در جيب كت و يا كيف دستيتان قرار دهيد تا با اين كار نشان دهيد كه برايتان ارزشمند است.
۱۰) مراقب ژست و پرستيژ خود باشيد. افراديكه بيش از اندازه احساس راحتي ميكنند، موجبات ناراحتي ديگران را فراهم مي آورند. از سوي ديگر اگر راحت نبوديد باز هم اعتماد به نفس خود را حفظ كرده و خود را آرام و موقر نشان دهيد.
۱۱) پيش از آنكه در گفتگويي كه تازه به آن پيوسته ايد، شركت كنيد، ابتدا براي مدتي گوش دهيد و جوانب مختلف آن را در نظر بگيريد. مطئمناً دوست نداريد كه با صحبت هاي نابجا فرصت هاي استثنايي را پايمال كنيد.
۱۲) راههاي فراري هم براي خود و هم براي طرف مقابل بگذاريد. به عنوان مثال: "من بايد همين حالا به كار يكي از مشتري هايم رسيدگي كنم" و يا "من وقت نكردم نهار بخورم به همين خاطر بايد يك سر به بوفه بزنم" و يا "اجازه دهيد نوشيدني هايتان را عوض كنند."
اما در چه زماني بايد از يك مكالمه بيرون آمد؟ بايد كاري كنيد كه ابتدا تاثير مناسبي بر روي فرد مقابل بگذاريد و همچنين كاري كنيد كه به دنبال شما بيايند به همين دليل ميبايست: "باهوش و مختصر عمل كرده و آنها در انتظار بگذاريد."


پارسي فا


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۲ ] [ مشاوره مديريت ]


زيبا و دلنشين سخن بگوئيد تا پاسخ هاي زيبا و دلنشين بشنويد(امام علي)

كي از راههاي استحكام بنيان خانواده، توجه به ارتباط كلا مي است. سخنان عاطفي و بهره گيري ازكلمات دلنشين و خطاب هاي شايسته و محبت آميز، مخاطب را جذب مي كند خواسته يا ناخواسته از گوينده راضي شده، در دلش نوعي احساس محبت نسبت به او ايجاد مي شود.
درهر فرصتي كه پيش مي آيد سعي كنيد با همسر و اعضاي خانواده تان ارتباط كلا مي برقرار كنيد و به گفت و گوهاي خانوادگي بپردازيد. شايان ذكر است كه زنها از صحبت كردن با همسرشان استفاده مي كنند بنابراين توصيه مي شود شوهران فعالا نه به صحبت هاي همسران خود گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند. چنان كه شوهر يا زن در شرايط خاصي نتواند به صحبت هاي همسرش گوش كند، بايد اين موضوع را صادقانه و صميمانه مطرح و تقاضا كند و صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصت ديگري موكول نمايد. درهر حال از پيش آمدن اين حالت جلوگيري كنيد كه همسر شما فكر كند و احساس نمايد كه شما مشغول كار و فعاليت خودتان هستيد و به حرف هاي او گوش نمي كنيد و توجه نداريد.
ارتباط كلا مي با عبارات عاطفي و دلنشين مي تواند روابط زوجين را تقويت نموده و موجب پايداري بنيان خانواده گردد. اين شيوه كار آمد تربيتي نه تنها براي استحكام روابط خانوادگي و ايجاد فضاي عاطفي مناسب است بلكه در تربيت فرزندان نيز تاثير دارد.
بدون ترديد موجودات عالم به ويژه اقشارمختلف مردم در هرسن و طبقه اي كه هستند ازهمه چيز بيشتر به مهر و محبت نياز دارند. خطاب هاي دلنشين و گفتگوهاي ملا طفت آميز و دلربا، روح و جسم انسان را نوازش داده و مخاطب را تحت تاثير شديد عاطفي قرار مي دهد بعضي از عبارات چنان جذاب و دوست داشتني است كه هرگز تا آخر عمر فراموش نمي شود.
رسول گرامي اسلا م اين حقيقت را اين گونه بيان فرمود: مردي كه به همسرش بگويد من تو را دوست دارم اين سخن هرگز از دل آن زن بيرون نمي رود. خداوند متعال براي تربيت افراد بشر، كانون پر مهر خانواده را بهترين محيط تربيتي انسان قرار داده است. يكي از راههاي استحكام بنيان خانواده، توجه به ارتباط كلا مي است. سخنان عاطفي و بهره گيري ازكلمات دلنشين و خطاب هاي شايسته و محبت آميز، مخاطب را جذب مي كند. خواسته يا ناخواسته از گوينده راضي شده، و دردلش نوعي احساس محبت نسبت به او ايجاد مي شود. اگر در خانواده اي مرد يا زني با عبارت زيبا و دلپذير همسرش را صدا كند، علا وه بر اين كه به فرزندان چگونه سخن گفتن را مي آموزد، در قلب او جايگاه ويژه اي خواهد يافت.
طبق آموزش هاي اسلا م، سلا م كردن با صداي رسا و واضح و با آهنگي عاطفي و جذاب موجب تقويت روابط بين زن و شوهر خواهد شد. سلا م با لحني عاطفي، كينه ها را از بين برده، روحيه را تقويت كرده و دل ها را به هم نزديك مي نمايد. سلا م دادن به جمع خانواده به ويژه زن و شوهر به يكديگر، نشاط آور و فرح بخش است، هدف اساسي دين اسلا م، تربيت انسان ها و تامين سعادت بشر در تمام ابعاد وجودي، در تمام مراحل زندگي است. پيامبران الهي به ويژه پيامبر اسلا م(ص) براي اين هدف مقدس مبعوث شده و در اين راه نهايت سعي خود را مبذول نموده اند و در انجام اين ماموريت به نيازها، ويژگي ها و علا يق فطري بشر به عنوان يك اصل مسلم توجه فراوان داشتند. به همين جهت دستورات تربيتي اسلا م و فرهنگ حيات بخش اهل بيت(ع)، دقيقا در راستاي پرورش فطري انسان ها، تدوين شده است.
احترام به شخصيت افراد، در وجود آنان عشق و محبت مي آفريند، هديه دادن نوعي احترام به طرف مقابل محسوب مي شود و انساني كه هديه را مي گيرد بي اختيار و از روي فطرت خدادادي خويش، مهر و محبت هديه دهنده را در دل خود جاي مي دهد.اين نكته در روابط زناشويي از اهميت خاصي برخوردار است و عامل مهمي در ايجاد انس و الفت و هم گرايي نسبت به زن و مرد به شمار مي رود. داشتن يك ازدواج شاد و رضايتمند فقط به خاطر اين كه شما يكديگر را دوست داريد محقق نمي شود. اگر چه دوست داشتن و عشق دريك ازدواج بسيار اهميت دارد گاهي آن به تنهايي كافي نيست و شما بايد در ازدواج روي ديگر روابط تان تلا ش كنيد.
سخن آخر اين كه براي ايجاد، حفظ و استمرار يك رابطه زناشويي سالم، موفق و باطراوت بايد هر يك از زوج ها(چه زن و چه شوهر) تلا ش كند، بينديشد، وقت بگذارد، احساس مسووليت كند و موانع برقراري ارتباط سالم را از ميان بردارد و در مقابل به عوامل كمك كننده برقراري ارتباط سالم توجه نمايد و عمل كند.

نويسنده : شهرام مظفريان
روزنامه مردم‌سالاري


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]

چگونه بحث كنيم؟

۱ ) هدف:
اول بايد هدف خود را مشخص كنيم. اصولاً هدف ما از اين بحث چيست؟ مي‌خواهيم حرف خود را به كرسي بنشانيم؟ از تجربه‌هاي ديگران استفاده كنيم؟ يا با تعامل با ديگران، انديشه‌هاي خود را محك بزنيم و بفهميم كه حرف كداممان حق است و به حقيقت نزديك‌تر است.
پس هدف بايد مشخص باشد. به نظر من مورد آخري كه گفتم، از بقيه بهتر است. يعني دريافت حق، خواه نزد ما باشد و به ديگري انتقال دهيم و خواه نزد ديگري بوده و ما را رهنما باشد. اما بايد اين فرهنگ را داشته باشيم و يا اين‌كه اگر نداريم كسب كنيم. در ذيل مي‌كوشم چند فاكتور اساسي در بحث كردن ذكر كنم كه با تجربه به آن‌ها رسيده‌ام.
۲ ) سيالي و پويايي ذهن:
بايد سيال انديشيد. منظور اين‌كه بايد همواره ذهن را آزاد گذاشت تا در مواجهه با دريافت‌هايش به‌راحتي بينديشد و استنباط كند. نبايد روي انديشه‌هاي خود تعصب داشته باشيم. البته منظور من اين نيست كه از انديشه‌هاي خود دفاع نكنيم. بلكه به روش هرمنوتيكي با دريافت‌هاي ذهني برخورد كنيم.
فرض كنيد "الف" و "ب" دارند روي موضوعي با هم بحث مي‌كنند. "الف" در مي‌يابد كه "ب" استدلال‌هاي قوي‌تري دارد. حال ممكن است عكس‌العمل‌هاي متفاوتي داشته باشد.
۱) ممكن است به‌خاطر تعصب و يا غرور بي‌جايش داغ كند و به "ب" بگويد كه براي حرف‌هاي تو هيچ ارزشي، قائل نيستم.
۲) خيلي زود تسليم شود و سريع استدلال‌هاي خود را خط غلطي بكشد و استدلال‌هاي "ب" را جاي‌گزين نمايد.
۳) استدلال‌هاي خود را يك طرف ترازو بگذارد. استدلال‌هاي "ب" را هم در كفه ديگر، هر كدام سنگين‌تر بود، آن را انتخاب كند.
۴) به درستي هر دو استدلال شك كند و از منابع ديگر كمك بگيرد. آن وقت با بررسي و مطالعه، استدلالي را كه به حق نزديك‌تر است بپذيرد.
به نظر مي‌رسد كه مورد «۴» از بقيه منطقي‌تر و عقلاني‌تر است. زيرا نه تعصبي وجود دارد و نه اين‌كه سيالي ذهن پايمال دريافت استدلال درست‌تر شده است.
۳) روحيه نقدپذيري:
اگر فرهنگ نقدپذيري نداشته باشيم، نمي‌توانيم دريافت‌هاي خوبي داشته باشيم. بايد بپذيريم كه ممكن است استدلال‌هاي چوبيني داشته باشيم. بايد اين مسأله را براي خود حل كنيم كه اگر از انديشه و استدلال ما نقد مي‌‌شود براي رسيدن به يك انديشه درست و پايدار است. البته موضوع نقد و نقدپذيري بحث مفصلي دارد، كه در گذشته در همين وبلاگ، بحث شده است. يك نكته هم در مورد كساني كه در مقام نقد هستند، به نظر بنده با اين موضوع نيز بايد به روش هرمنوتيكي برخورد كرد. بايد اثر را فارغ از صاحب اثر بررسي كرد.
۴ ) شناخت طرف:
بايد با روحيات طرف مقابلمان آشنا باشيم. مثلأ بعضي‌ها از اين‌كه صريحأ نقد شوند خوششان نمي‌آيد. يا بعضي از اشخاص دوست ندارند به قول معروف در جمع كم بياورند. ولو به قيمت پافشاري بر استدلال‌هاي بي‌اساسشان باشد. لذا ايجاب مي‌كند كه شناخت درستي از طرف يا طرف‌هايمان داشته باشيم و روحيات آن‌ها را در بحث كردن در نظر بگيريم.
۵) موضوع بحث:
بايد طرف شما هم همان دغدغه شما را روي موضوع داشته باشد. اگر شما اهل سياست هستيد و دوست داريد در اين حوزه بحث كنيد و دوستتان روان‌شناسي را ترجيح مي‌دهد. ممكن است به اتفاق نظر نرسيد و فقط خودتان را خسته كنيد. لذا مي‌بايست هر دو طرف نسبت به موضوع دغدغه داشته باشند. مثلأ بنده كم‌تر بحث مذهبي مي‌كنم. براي اين كار هم دليل دارم. اول اين‌كه مي‌ترسم كسي را گم‌راه كنم. دوم اين‌كه مذهب را تجربه شخصي مي‌دانم. ديگر ادامه نمي‌دهم چون اگر ادامه بدهم باز بحث مذهبي كرده‌ام. پس بحث مذهبي با من فايده‌اي ندارد. چون ذهن من از پيش روي اين موضوع بسته شده است.(البته ممكن است غيرمذهبي بحث كردن مرا در تناقض با پويايي ذهن بگيريد. اما بايد بگويم كه پويايي ذهن مربوط به ضمن بحث است (حالتي كه بحث شروع شده)، نه قبل از انتخاب آن).
۶) نكات مهم:
۱) هدف خود را از بحث كردن به طرفمان بگوييم.
۲) به طور غيرمستقيم استدلال‌هاي طرفمان را رد كنيم.
۳) انديشه‌هاي او را مستقيماً نقد نكنيم.
۴) جو را متشنج نكنيم. مثلأ صداي خود را بالا و پايين نبريم.
۵)در يك محيط آرام بحث كنيم. تو بازار يا سر چهارراه جاي بحث كردن نيست.
۶) مستند حرف بزنيم و براي استدلال‌هاي خود دليل بياوريم.
۷) احساساتي نشويم و بر اساس احساس عمل نكنيم.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۰ ] [ مشاوره مديريت ]

چگونه فردي جالب و خوش مشرب باشيم


▪ زياد به دوستانتان زنگ نزنيد
سعي كنيد زياد دنبال دوستانتان نرفته و مدام به آنها تلفن نكنيد. حد مشخصي براي اين مسئله وجود ندارد، اما دقت كنيد هميشه كمتر از مقداري كه آنها به شما زنگ مي زنند به آنها زنگ بزنيد.
▪ هميشه با قصد و منظور به دوستانتان تلفن كنيد
فقط براي حرف زدن به دوستانتان تلفن نكنيد. تلفن هايتان را كوتاه كنيد. فقط يكبار زنگ بزنيد. و اگر لازم بود برايش پيغام بگذاريد. اگر آنها با شما تماس نگرفتند، دوباره به آنها زنگ نزنيد مگر اينكه مسئله اي ضروري پيش آمده باشد. مثلاً اگر مي خواهيد شام بدهيد و دوست داريد كه آنها را هم دعوت كنيد، و آنها با شما تماس نگرفتند، مشكل خودشان است. شما نبايد دنبال آنها برويد.
▪ خوب لباس بپوشيد
مردم دوست ندارند با آدم هاي بدتيپ و ژوليده رفت و آمد كنند. البته نمي گويم وقتي مي خواهيد با دوستانتان بيرون برويد كت و شلوار و اين چيزها تنتان كنيد، اما سعي كنيد هميشه مرتب و خوش پوش باشيد. يادتان باشد كه مردم معمولاً از روي قيافه و ظاهر در مورد افراد نظر مي دهند.
▪ مطلع و آگاه باشيد
مردم دوست دارند با كسي رفت و آمد كنند كه بتوانند از او مطلبي ياد بگيرند. اما هول نشويد، اطلاعاتتان را زماني در اختيار آنها بگذاريد كه از شما سوال كنند. چون ممكن است فكر كنند قصد پز دادن داريد. و اين اصلاً خوب نيست.
▪ شوخ و بذله گو باشيد
نمي گويم كه دلقك باشيد. اما اگر طبع شوخ داريد، كمي از آن را به دوستانتان نشان دهيد. لازم نيست كه منبع سرگرمي و خنده شويد. تعادل را حفظ كنيد. و خواهشاً اگر مي خواهيد جوك تعريف كنيد، سعي كنيد كه حداقل آنرا بي مزه تعريف نكنيد كه مردم جاي خنديدن گريه كنند.
▪ افسرده نباشيد
اگر حالتان خوب نيست، بهتر است كه در خانه بمانيد. چون مردم دوست دارند كه وقتي با دوستانشان بيرون مي روند به آنها خوش بگذرد. كسي دوست ندارد در آن زمان شما را مشاوره روانپزشكي كند. بله، مي توانيد به يكي از دوستان نزديكتان مشكلتان را در ميان بگذاريد، اما وقتي يك شب با دوستان بيرون رفته ايد سعي كنيد كه مشكل را فراموش كنيد.
▪ اسرارآميز باشيد
اگر همه ي جزئيات زندگيتان را به دوستانتان بگوييد، ممكن است زياد جذب شما نشوند. هميشه چيزي را ناگفته نگاه داريد، و افراد هميشه علاقه مند به دانستن آن موضوع باقي مي مانند.
▪ ضعف و ناتواني هايتان را به كسي نگوييد
هر كسي ضعف و ناتواني دارد، اما لازم نيست كه اين مسئله را به اطلاع همه برسانيد. اگر اين كار را بكنيد، آن ضعفتان را باعث شوخي و خنده ي اطرافيان مي كنيد. اگر نسبت به چيزي حساسيت داريد، با كسي آن را مطرح نكنيد و پيش خود نگاه داريد.
▪ با افراد اجتماعي و باحال رفت و آمد كنيد
اگر بخواهيد هميشه افراد شكست خورده و به دردنخور را وارد اكيپ دوستانتان كنيد، خودتان هم خيلي زود جزء همان ها به حساب خواهيد آمد. و از طرف ديگر، اگر افراد اجتماعي و درست و حسابي را در اطراف خود داشته باشيد، مردم هم همان فكر را در رابطه با شما خواهند كرد.
▪ افراد را به يكديگر معرفي كنيد
جزء آن افرادي باشيد كه گروه ها و اكيپ هاي مختلف را به هم معرفي مي كنند. اگر شما دو اكيپ دوست داريد، آنها را به هم معرفي كنيد. البته اگر فكر مي كنيد كه اين دو گروه به هم مي خورند. و از آنجا كه آنها فقط شما را مي شناسند، احتمالاً وقتي با هم روبه رو مي شوند در مورد شما صحبت خواهند كرد.
▪ هميشه دير بر سر قرار بياييد
زود رسيدن سر قرار دو اشكال دارد. يكي اينكه وقتي شما وارد مي شويد ديگران متوجه شما نخواهند شد. و ديگري اينكه دوستانتان تصور خواهند كرد كه شما جاي ديگري نداشته ايد كه برويد و فقط منتظر آمدن به آنجا بوده ايد. اما دقت كنيد كه خيلي دير هم نرسيد.
▪ به حرفهايتان عمل كنيد
عمل كردن به حرفها و قول هايتان به ديگران ثابت مي كند كه فرد قابل اعتمادي هستيد و مي توان رويتان حساب كرد. اما عمل نكردن به حرفهايتان، نه تنها شهرتتان را لكه دار مي كند بلكه باعث مي شود چند تا از دوستانتان را هم از دست بدهيد.
▪ آخرين نفري نباشيد كه مجلس را ترك مي كند
اگر شما آخرين نفري باشيد كه جمع را ترك كند، نشان مي دهد كه شما مزاحم بوده ايد. اگر بخواهيد بيش از حد بمانيد احتمالاً شانس دعوت شدن در آينده را از دست خواهيد داد.
▪ براي بيرون رفتن برنامه ريزي كنيد
هر چند وقت يكبار (دوسال يكبار كافي است) برنامه ريزي كنيد و ديگران را جايي دعوت كنيد. همه چيز را مرتب كرده و بعد همه را دعوت كنيد.
▪ تحت هيچ شرايطي خونسرديتان را از دست ندهيد
كسي دوست ندارد كه با كسي بيرون برود كه سريعاً عصباني شده و كنترل خود را از دست مي دهد. اتفاقات بد ممكن است بيفتد و شما هم بايد واكنش نشان دهيد. اما لازم نيست كه كنترل اعصابتان را از دست بدهيد. هميشه خونسردي خود را حفظ كنيد.
● باحال باشيد
رعايت همه ي اين نكات باعث مي شود كه در جمع دوستان به عنوان فردي باحال و خوش مشرب شناخته شويد. اما لازم نيست كه براي اين كار خيلي تلاش كنيد. بگذاريد همه چيز عادي پيش برود.


بيرتك


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۱۰ ] [ مشاوره مديريت ]

طرز صحبت با تلفن

▪ منظور از صداي مناسب براي امور تلفني دفتر كار چيست؟
صدايي كه گرم، دوستانه، جدي و تأثير گذار باشد.
▪ چگونه بايد به تلفن كاري پاسخ داد؟
اين امر به نوع كار مؤسسه بستگي دارد.
با گوش راست به تماس هاي كاري گوش كنيد چون گوش راست به نيمكره چپ مغز يعني مركز منطقي آن مرتبط است.
نحوه پاسخگويي منشي يك جراح متخصص سرطان، بايد با منشي يك صاحب نمايشگاه ماشين متفاوت باشد. منشي بايد شرايط كاري را بسنجد و تصور دقيقي از رئيس و شركت مربوطه را به عموم ارائه دهد.
صحبت همزمان با تلفن و با شخص ديگري حاضر در دفتر، دور از ادب است. وقتي با كسي تلفني صحبت مي كنيد بايد همه توجه خود را به مكالمه معطوف كنيد حتي نبايد چيزي بخوريد يا بجويد...
نبايد براي مسائل كاري با منزل افراد تماس گرفت مگر اين كه مورد اضطراري پيش آمده باشد. اگر براي مورد كاري با منزل كسي تماس گرفتيد ابتدا از صميم قلب از همكار و همسرش به خاطر اين مزاحمت معذرت خواهي كنيد.
دستگاه پيغام گير تلفني معمولاً مي تواند در زمينه راهنمايي، جايگزين منشي شود. با دقت پيغام خود را ضبط كنيد و توجه داشته باشيد كه هر چه مد نظرتان بوده در دستگاه ضبط شده باشد.
▪ راهنماي برخورد هنگام مكالمه تلفني
۱ ) در صورت امكان پيش از پاسخ به تلفن بايستيد. اين كار احساس تسلط شما را بيشتر مي كند.
۲) تلفن را فوراً پاسخ دهيد؛ در صورت امكان حداكثر پس از سه زنگ.
۳) با گوش راست به تماس هاي كاري گوش كنيد چون گوش راست به نيمكره چپ مغز يعني مركز منطقي آن مرتبط است.
۴) در ابتداي صحبت، نام و پست اداري خود را بگوييد.
۵) نام تماس گيرنده را بپرسيد و از آن هنگام مكالمه استفاده كنيد.
۶) گوش دهيد و سعي كنيد حرف طرف مقابل را قطع نكنيد.
۷) حواس خود را به مكالمه جمع كنيد. سعي نكنيد دو كار را با هم انجام دهيد.
۸) وقتي تماس گيرنده صحبت مي كند به نوعي واكنش نشان دهيد و از عبارات و اصواتي استفاده كنيد تا وي بداند شما به دقت گوش مي دهيد.
۹) پس از يادداشت نمودن مطلبي كه تماس گيرنده گفته، آن را مجدداً براي وي بخوانيد تا مطمئن شويد پيغام را درست گرفته ايد.
۱۰) اگر شخصي در زمان نامناسب تماس گرفت، براي وي توضيح دهيد كه فعلاً نمي توانيد صحبت كنيد، شماره تلفن و نام وي را يادداشت نماييد و بگوييد كه مجدداً تماس خواهيد گرفت.
۱۱) هنگام صحبت لبخند بزنيد، چرا كه در صدايتان به خوبي منعكس مي شود!

http://lootoos۱.blogfa.com/post-۲۵۸.aspx


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۹ ] [ مشاوره مديريت ]

جملات مثبت

اظهارات مثبت، ابزاري عالي براي تغيير برنامه ذهن ناهشيار(ناخودآگاه) شما از تفكر منفي به تفكر مثبت است. ايده اين كار اين است كه جملات مثبتي درباره چيزي كه مي‌خواهيد اتفاق افتد انتخاب كنيد و آن‌ها را آنقدر تكرار كنيد تا به صورت بخشي از روش تفكر و طرز نگرش شما به جهان در آيند.
اين كار همانطور اثر مي‌كند كه گفتگوهاي منفي با خود، امّا تفاوتش اين است كه اين يكي به نفع شما مي‌باشد و براي شما فايده دارد. براي به دست آوردن اظهارات مثبت، از توصيه‌ها و راهنمايي‌هاي زير استفاده كنيد:
● به هدف‌هاي خود بنگريد:
به اين فكر كنيد كه در صدد ساختن چه چيزي در زندگي خود هستيد. يعني به هدف نهايي نگاه كنيد و رفتارها، نگرش‌ها و ويژگي‌هايي كه مايليد براي رسيدن به آن هدف داشته باشيد را در نظر بگيريد. آيا در جستجوي آرامش بيشتر هستيد؟
آيا مي‌خواهيد سبك زندگي سالم‌تري داشته باشيد؟ آيا مي‌خواهيد دوست بهتري براي دوستانتان باشيد؟ نوشتن خاطرات روزانه به درك اين كه واقعاً در پي به دست آوردن چه چيزي در زندگي هستيد، كمك شاياني مي‌كند. (يك نقطه شروع خوب مي‌تواند اين باشد كه فرض كنيد غولي از چراغ جادو بيرون آمده و از شما مي‌خواهد كه سه آرزو كنيد تا آن‌ها را برآورده سازد.)
● جملات را بسازيد:
پس از آن كه ايده‌اي از هدف نهايي خود در زندگي به دست آورديد، سعي كنيد آن ايده را در قالب چند جمله ساده كه منعكس كننده آن چيزي باشند كه واقعاً مي‌خواهيد به وجود آوريد، بنويسيد. جملات را به گونه‌اي بنويسيد كه انگار واقعيت دارند نه اين كه شما مي‌خواهيد به واقعيت بپيوندند.
براي مثال، اين جمله كه «من هر روز احساس آرامش بيشتري مي‌كنم» بهتر است از اين كه «من مي‌خواهم آرامش بيشتري داشته باشم.» زيرا شما در حال برنامه‌ريزي ذهن ناهشيارتان براي باور كردن اين جملات هستيد و اين كار به به واقعيت پيوستن آن‌ها كمك مي‌كند.
شما سعي نمي‌كنيد چيزي را بخواهيد بلكه سعي مي‌كنيد چيزي را به وجود آوريد.
● از مثبت بودن آن‌هامطمئن شويد:
پس از ساختن اين جملات، مطمئن شويد كه آن‌ها «مثبت» هستند! يعني مطمئن شويد كه آن‌ها درباره چيزهايي هستند كه شما مي‌خواهيد ببينيد و تجربه كنيد، نه درباره چيزهايي كه نمي‌خواهيد ببينيد و تجربه كنيد.
براي مثال، به جاي گفتن اين كه «نمي‌خواهم استرس داشته باشم» يا «احساس استرس داشتن را در خود متوقف كرده‌ام»، بگوئيد «من احساس آرامش مي‌كنم.» گاهي اوقات ذهن شما علامت منفي را ثبت نمي‌كند و فقط مفهوم را (استرس) مي‌شنود، يعني همان چيزي كه شما سعي در اجتناب از آن داريد.
پس از آن كه اظهارات مثبت خود را ساختيد، آن‌ها را از روش‌هاي زير وارد زندگي خود كنيد:
● تكرار:
متداول‌ترين روش براي اثربخشي اظهارات مثبت، تكرار آن‌ها براي خود به طور مرتب است. آن‌ها را چند بار صبح‌ها يا شب‌ها در ذهن خود مرور كنيد. تكرار آن‌هابا صداي بلند اثربخش‌تر است زيرا در اين حالت آن‌ها را واضح‌تر مي‌شنويد.
● ضبط:
شما مي‌توانيد صداي خود رادر حالي كه جملات و اظهارات مثبت را بيان مي‌كنيد ضبط كنيد و آن‌ را هنگام رانندگي يا انجام ساير فعاليت‌ها براي خود پخش كنيد. به آرامي صحبت كنيد و موسيقي دلخواهتان را به عنوان پس زمينه ضبط كنيد.
● نصب:
يكي ديگر از كارهايي كه مي‌توانيد بكنيد اين است كه اظهارات مثبت را در مكان‌هاي مختلفي در خانه (روي يخچال، روي آينه حمام و ... ) قرار دهيد. با اين كار، پيام‌هاي مثبت را در طول روز به خودتان مي‌رسانيد. اين روش به خودي خود هم موثر است ولي مي‌توانيد آن را در تركيب با روش‌هاي ديگر هم به كار بريد.
● خود- هيپنوتيزم:
براي افزايش اثربخشي اظهارات مثبت، مي‌توانيد از تكنيك خود-هيپنوتيزم استفاده كنيد.با اين روش مي‌توانيد اظهارات مثبت را با سرعت بيشتري نسبت به تكرار آن‌ها در حالت طبيعي و هشيار، در تفكر نيمه هشيار خود مستحكم سازيد.


محمد رضا حاجيلو

 http://shakhsyat.blogfa.com


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۸ ] [ مشاوره مديريت ]

گفت وگوي تلفني

آيا درك و شناخت نظم و سامان زندگي فارغ از نظريه پردازي هاي كلان و اصطلاحات پيچيده و انتزاعي چون ساختار و نهاد و... امكان پذير است؟ آيا مي توان تداوم جريان زندگي را در شيوه ها و راه و روش هايي كه مردم هر روز در زندگي روزمره آن ها را به كار مي برند شناخت؟ چگونه جريان زندگي از به هم ريختگي و انقطاع در امان مي ماند؟ ما معمولاً چگونه با ديگران صحبت مي كنيم؟ بر چه مبنايي لباس هاي خود را مي خريم و به چه دليلي هر كدام از آن ها را در موقعيت خاصي مي پوشيم؟ چگونه راه مي رويم و چه موقعي تشخيص مي دهيم كه بخنديم و يا ديگران را بخندانيم؟ وقتي عصباني مي شويم دست به چه كاري مي زنيم؟ تفاوت رفتارهاي ما هنگام عصباني شدن در محيط خصوصي با محيط عمومي چيست؟ چرا به ديگران كمك مي كنيم؟ چه طور به ديگران احترام مي گذاريم و چرا بعضي ها را خارج از دايره زندگي خود نگه مي داريم؟و ...
در اين بخش تلاش خواهد شد سؤالاتي از اين دست با كمك و استفاده از تئوري هاي فرد جامعه شناس و مطالعات فرهنگي پاسخي در خور و مناسب بيابد شما نيز چنانچه پرسش هايي مشابه يا توضيح و تحليل در مورد سؤالاتي از اين قبيل داريد مي توانيد براي گروه اجتماعي همشهري «صفحه زندگي» ارسال كنيد تا به نام خودتان منتشر شود. تفكر و تأمل در عادت ها و امور ضروري زندگي جذابيت هاي خاص خود را دارد. امور عادي زندگي روزمره نظم و قاعده اي دارد كه از طريق تأمل در آن، مي توان پاره اي از اين اصول را دريافت. اين امور كه براي اكثر اعضاي جامعه به صورت عادت درآمده است، از ديد عده اي از انديشمندان اجتماعي بنياد نظم اجتماعي را شكل مي دهند. از اين روي مي توان گفت كه «جامعه چيزي نيست جز دستاورد عملي و پيوسته جاري افراد معقول» .(۱) نظم اجتماعي در جريان همين امور عادي زندگي باز توليد شده و به اين صورت پابرجا مي ماند.
گفت وگوهاي تلفني از جمله پديده هاي جامعه جديد است كه بسياري از اعضاي اجتماع بنابه ضرورت در آن درگير مي شوند. آن ها براي امور ضروري يا غيرضروري خود از تلفن استفاده مي كنند و از اين كه چرا از تلفن استفاده مي كنند، به چه كسي تلفن مي كنند و تلفن به چه منظوري است آگاهند. اما فراسوي اين ظواهر آشكار گفت وگوي تلفني، اصول و قواعد نامريي وجود دارد كه به جريان گفت وگوي تلفني شكل مي دهد و در طول صحبت هاي طرفين مانع از انحراف آن مي شود.اين كه مكالمات تلفني به چه شيوه اي انجام مي شود؟ و تفاوت آن با گفت وگوي رو در رو چيست؟ موضوعي است كه ايمانويل شگلوف به بررسي آن پرداخته است. او سعي كرده است تا سامانمندي مكالمات تلفني را دريابد. از اين رو به همراه همكارانش «به بررسي ساختار كلي گفت وگو، از جمله آغازها، پايان ها و ترتيب هاي توالي تكراري و منظم گفت وگوها» (۲) پرداخته است.او ابتدا به مسأله چگونگي آغاز يك مكالمه تلفني توجه مي كند. آغاز گفت وگوي تلفني از اين نظر حايز اهميت است كه در آن «نوع گفت وگويي را كه بايد آغاز شود، مي توان پيشنهاد كرد، نشان داد، پذيرفت و يا تغيير داد- خلاصه آن كه دو طرف گفت وگو در آغاز نوع گفت وگويشان را مشخص مي كنند» (۳)علاوه بر مشخص كردن نوع گفت وگو و حتي قبل از آن طرفين همديگر را شناسايي مي كنند. اين شناسايي طرف مقابل ويژگي خاص گفت وگوي تلفني است كه آن را از گفت وگوهاي روزمره متمايز مي كند. در گفت وگوهاي رودررو نه تنها طرفين همديگر را مي شناسند بلكه نوع گفت وگو يا از قبل مشخص شده و يا اين كه طرفين در ابتداي گفت وگو انتظار مطرح كردن موضوع خاصي براي گفت وگو را ندارند.محرك هايي كه باعث ملاقات و گفت وگوي رودروي شخص مي شود، مي تواند نوع گفت وگوي طرفين را نيز مشخص سازد. در واقع آن ها مي دانند به چه منظوري مي خواهند همديگر را بينند. در حالي كه در گفت وگوي تلفني افراد بايد توضيح دهند كه به چه منظوري تماس گرفته اند و چه نوع گفت وگويي را انتظار دارند. آن ها همچنين هنگام شناسايي همديگر به نوعي انتظارات خود را بروز مي دهند. معمولاً در آغاز گفت وگوهاي تلفني، پاسخ دهنده در شناسايي طرف مقابل يا صداي او را مي شناسد و يا سعي مي كند با حدس زدن خود، او را بشناسد. در اين ميان اگر حدس او درست باشد، آن را تاييد مي كند و اگر اشتباه باشد تماس گيرنده توضيح مي دهد كه او كس ديگري است. در غالب موارد همان طور كه شگلوف مي گويد: «اين پاسخ دهنده است كه ابتدا صحبت مي كند» (۴) با اين حال او در بررسي هاي خود با موردي مواجه شد كه در آن ابتدا تماس گيرنده، صحبت كرده بود. اين عمل باعث مكث كوتاه پاسخ دهنده شده بود. به عبارتي از آن جايي كه طبق معمول، افراد جامعه مي دانند كه هنگام جواب دادن به تلفن، آن ها بايد ابتدا صحبت كنند، هنگامي كه با موردي مواجه مي شوند كه در آن تماس گيرنده ابتدا صحبت مي كند، جريان گفت وگوي تلفني براي آن ها مختل مي شود. به نظر شگلوف «زنگ تلفن همچون يك درخواست عمل مي كند در شنونده تعهدي براي پاسخ دادن ايجاد مي كند. در اين حالت تأخير در پاسخ دادن باعث تكرار درخواست مي شود. درست همان سان كه عجز در پاسخ دادن به سوال مي تواند باعث تكرار سوال شود.» (۵)تنظيم نوبت گفت وگو موردي است كه مورد توجه شگلوف و همكارانش بوده است. به نظر آن ها گفت وگو كنندگان در هنگام گفت وگو با يكديگر نوبت مي گيرند و همين نوبت گرفتن است كه از اختلال گفت وگوي آن ها جلوگيري مي كند. آن ها مي دانند كه چه موقع هنگام سخن گفتن آن هاست و كي مي توانند در ميان حرف ديگران بدوند. در بسياري از اوقات دويدن در حرف ديگران باعث اختلال گفت وگو مي شود. از همين رو طرفين معمولاً زمان نوبت خود را طوري تنظيم مي كنند، كه به ديگري نيز نوبت برسد. اين نوبت گرفتن از ديد شگلوف و همكارانش به اين دليل رخ مي دهد كه «ما به طور مداوم، آنچه افراد ديگر مي گويند را كنترل مي كنيم و مجموعه مشتركي از قواعد را به عنوان منبع فرهنگي كه به ما اجازه مي دهد در گفت وگو شركت كنيم را به كار مي بريم.» (۶) به نظر آن ها «لحظات مشخصي وجود دارد كه يك شخص مي تواند شروع به صحبت كند، مثل وقتي كه يك گوينده جمله اش را به پايان مي رساند و يك فضايي را براي شركت ديگري در گفت وگو باقي مي گذارد. اگر آن ها در ميان حرف يكديگر بدوند، گروهشان از هم مي پاشد.» (۷) از اين رو «مردم براي صحبت كردن نوبت مي گيرند و در نوبت خود، به آنچه در نوبت قبلي گفته شده است، پاسخ مي دهند. اين مساله اين امكان را فراهم مي آورد كه توالي كنش هاي گفتاري را بتوان تعيين كرد. مثل اين واقعيت كه جواب ها به دنبال سؤال ها مي آيند.» (۸)تحليلگران گفت وگو در بررسي هاي خود يك سري جفت هاي مجاور در كنش هاي گفتاري را تشخيص داده اند. براي مثال جفت «سوال- جواب» ، «دعوت- پاسخ» ، «احوال پرسي- پاسخ احوال پرسي» كه در اين جفت ها عمل اول تعهدي براي پاسخ مناسب نفر دوم ايجاد مي كند. نوع سوال و يا دعوت و يا احوال پرسي طرف اول، نوع پاسخ طرف مقابل را مشخص مي كند. پاسخي كه در نوبت دوم گفت وگو داده مي شود هر چند ممكن است گاهي نيز به تأخير بيفتد.با اين حال شخص ناچار است به اين جفت ها پاسخ دهد و يا در نهايت دليل عاجز بودن خود از پاسخ دادن را توضيح دهد.شيوه هايي كه آدم ها به هنگام ترميم انحراف از رويه معمول گفت وگو در پيش مي گيرند موضوع ديگري است كه مورد توجه تحليل گران گفت وگو قرار گرفته است. به هنگام انحراف گفت وگو مردم سعي مي كنند با استفاده از اصول مشتركي كه براي همه آن ها قابل قبول است، به ترميم گفت وگو بپردازند. گفت وگوهاي تلفني به دليل رودررو نبودن پتانسيل بالايي براي سوء فهم دارند. از اين روي گفت وگوكنندگان همواره مراقبند تا حد ممكن از پيش آمدن چنين سوء برداشت هايي جلوگيري نموده و در صورت وقوع آن، دست به ترميم آن بزنند. برخلاف گفت وگوهاي رودررو، انتقال احساسات و عواطف در گفت وگوهاي تلفني كاري به غايت دشوار مي شود. در جايي كه زبان تصويري و حالات چهره طرفين غايب است، فهميدن تأثير جملات بر شخص مقابل كاري به غايت دشوار است. در گفت وگوهاي تلفني آزادي طرفين بسيار زياد است، آنها هر وقت بخواهند مي توانند به جريان گفت وگو خاتمه دهند و هر طور كه بخواهند صحبت كنند و علاوه براين خودشان را به جاي افراد ديگري بگذارند و...
اين آزادي گفت وگوي تلفني به نوعي باعث اضطراب طرفين مي شود، از اين رو آن ها براي تداوم گفت وگويشان همواره مجبورند به نوعي جريان گفت وگو را سامان بخشند كه امكان ادامه آن وجود داشته باشد.در گفت وگوهاي تلفني كه طرفين همديگر را به طور رودررو نديده اند، معمولاً نوع تصوير طرفين از يكديگر مطابق صوت و نوع صحبت كردن آن هاست. تصويري كه اين گونه از ويژگي ها و حتي چهره اشخاص ساخته مي شود تصويري است كه مطابق با آداب و رسوم و تجربيات شخصي طرفين شكل مي گيرد. اين تصوير ممكن است به طور كامل هيچ گونه همخواني با واقعيت نداشته باشد.به اين ترتيب جريان گفت وگوي تلفني داراي نظم، سامان و اصولي است كه عدم رعايت آن باعث اختلال در ارتباط مي شود. شلگوف مي گويد: «اين موارد را مي توان به گونه اي بررسي كرد كه از بطن ويژگي هاي محلي آن ها، سازمان رسمي حاكم برآنها به دست آيد. همين سازمان بندي كه از طريق آن زندگي اجتماعي تحقق مي يابد، در كانون توجه پژوهشگران كنش متقابل جاي مي گيرند.» (۹)
ترغيب به خنده در گفت وگوهاي تلفني
خنديدن در جريان گفت وگوهاي تلفني سامان خاص خود را دارد، همان طور كه گيل جفرسون در بررسي نظم خنديدن در جريان كنش هاي متقابل افراد خاطرنشان ساخته است: برخلاف آنچه اكثر افراد مي پندارند خنده رويدادي كاملاً آزاد نيست. چرا كه افراد براي ترغيب طرف مقابل خود به خنديدن، لحن و بياني با ويژگي هاي ساختاري خاص به كار مي برند. به نظر مي رسد نخستين ويژگي خنده در گفت وگوهاي تلفني اين است كه طرف مقابل بايستي صداي خنده را بشنود. يعني براي اينكه طرف مقابل به خنديدن ترغيب شود ، لازم است تا در پايان يا اواسط جمله، خنده اي اضافه شود. بر خلاف گفت و گوهاي رودررو در گفت و گوهاي تلفني، نوع و حجم صدا در ترغيب طرف مقابل به خنديدن بسيار موثر است. علاوه بر اين نوع خنده افراد متناسب با خنده اي است كه از طرف مقابل انتظار مي رود. در گفت وگوهاي تلفني آزادي فراواني در اختيار طرفين گفت وگو وجود دارد. آزادي تعيين نوع و شكل گفت وگو، زمان اتمام آن و بيان بسياري از مسائلي كه امكان بيان آنها در گفت وگوهاي رو در رو وجود ندارد. از آن جايي كه طرفين گفت وگوي تلفني از اين موضوع آگاهي دارند، خنديدن در گفت وگوهاي تلفني با احتياط و ظرافت و دقت انجام مي شود.هر دو طرف سعي مي كنند تا در ابتدا با گفته هاي خاص طرف مقابل را براي خنديدن آماده كرده و در ضمن، خنده آخر جمله خود را نيز توجيه كنند. تن صدا و نحوه بيان جمله هايي كه سرانجام به خنده منتهي مي شود، با زماني كه در پايان همان جمله خنده اي اضافه نمي شود، متفاوت است. همين تفاوت ظريف در بسياري از وضعيت ها باعث ايجاد تنش هاي شديد در گفت وگوهاي تلفني مي شود. اگر صحبت كننده جمله اي را با طرز بيان و لحن خاصي كه با خنده آخر جمله تناسب ندارد، بيان كند و در آخر جمله بخندد. به جاي ترغيب طرف مقابل به خنده ممكن است با واكنش منفي او روبه رو شود. در اين گونه موارد عدم تناسب لحن بيان جمله و خنده قابليت سوءتعبير را براي طرف مقابل گفت وگو زياد مي كند. در گفت وگوي تلفني علت آن كه زبان و حالات جسماني وجود ندارد تنها حجم و لحن صداي طرفين، نوع گفت و گو را مشخص مي سازد.بنابر اين همان طور كه جفرسون نتيجه مي گيرد، به نظر مي رسد كه نظم واكنش هاي متناسب نسبت به يك موضوع خنده دار، آزادانه و به دلخواه خود سامان نيافته است، در واقع قضيه اين نيست كه صرفاً خنده اي رخ دهد، بلكه اين خنده بايد بر يك مبناي داوطلبانه و يا با ترغيب اتفاق بيفتد. روي ديگر سكه ترغيب به خنده در گفت وگوهاي تلفني، رد دعوت به خنده از جانب طرف مقابل است. افراد معمولاً براي رد دعوت به خنده، استراتژي هاي خاصي به كار مي برند. اما به نظر مي رسد كه در گفت وگوي تلفني صرف سكوت براي رد خنده تا اندازه اي كارساز باشد. هر چند گاهي لازم است جمله اي در تكميل سكوت ناشي از رد خنده، بيان شود. در اين جا نيز نحوه بيان جمله تكميلي به گونه اي است كه نه تنها به دعوت كننده نشان مي دهد كه دعوتش مورد قبول قرار نگرفته، بلكه به او يادآوري مي كند كه با جديت به صحبت هايش ادامه دهد.
منابع:
۱- ريترز، جورج، نظريه هاي جامعه شناسي در دوران معاصر، ترجمه، محسن ثلاثي، انتشارات علمي، ۱۳۷۴
۲- همان، ص ۳۶۸
۳- همان، ص ۳۶۸
۴- qualitative Reserch Through case studes, max Travers, sage pablication, ۲۰۰۱
۵- ibid, p.۸۸
۶- ibid, p.۸۹
۷- ibid, p.۹۰
۸- ibid, p.۹۰
۹- رتيرز، ج، ۱۳۷۴

سينا كلهر

روزنامه همشهري


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۷ ] [ مشاوره مديريت ]
۸ نكته براي افزايش مهارتهاي تلفني

● ۸ نكته جهت بهبود مهارتهاي تلفني را مشاهده مي كنيد.
۱) چيزي براي گفتن داشته باشيد
اگر شما تماس مي گيريد، مطمئن شويد كه مطلب خاصي براي گفتن داشته باشيد - چيزي كه او علاقمند به شنيدنش باشد. تماس براي دعوت كردن او براي گردش،لباسي كه قرار است در ميهماني بپوشيد و بيان اينكه از مدل موي او خوشتان مي آيد، همگي مي توانند آغازگر هاي خوبي براي مكالمه باشند. ( بخصوص بخش مدل مو )
۲) به مكالمه خود جنبه شخصي دهيد
بسياري از مـردان از ايـن گـله دارنـد كه تلفن خيلي غير شخصي است، در حاليكه براي اغلب زنان تلفن يكي از شخصي ترين ابزارهاي ارتباطي محسوب مي گـردد. زنـها فقط براي درخواست تاكسي از تلفن استفاده نمي كنند. آنها هنگام استفاده از تـلفـن هيچ موضوعي را آنقدر شخصي به شـمار نـمي آورنـد كـه نـتـوان در مـوردش صـحبت نمود و ساعتها در مورد اسـرار زنـدگي، دوران بـچگي و ديگر مسائل احساسي تلفني به بحث و گفتگو مي نشينند.
اگرچه ممكن است شما آمادگي صحبت درباره احساس درد عمـيـق ناشـي از تـصـادف سگتان با يك ماشين نداشته باشيد. با اينحال مراحلي وجود دارد كه با طي نمودن آنها مي توانيد با مكالمه خود با او جنبه شخصي تر ببخشيد.
در خلال صحبت، سعي كنيد به عكسي از او نگاه كنيد. ديدن صـورت وي هنگاه مكالمـه ممكن است باعث گردد احساس پيوستگي بيشتري نسبت به او نـمـوده و كـمي بازتـر عمل نماييد
۳) انجام چندين كار بطور هم زمان را بياموزيد
شما فكر ميكنيد كه صـحـبـت بـا تـلفن وقت تلف كن است؟ نظر همسرتان ممكن است چيز ديگري باشد. ادامه دهيد، فعلا گوشي را قطع نكنيد. صحبت پاي تلفـن بـه مـعـنـاي مـعلق گذاردن مابقي امور نيست؛ فـقـط كـافي است هـم زمـان انـجام دادن كــارهــا را بياموزيد.
جهت اجتـنـاب ورزيـدن از اخـتـصاص هـمه تـوجـه خود به تلفن، نوع بلندگو دار آن را تهيه كنيد تا بتوانيد در حين راه رفتن صحبت نيز بكنيد.بهتر از آن اين است كه نوع گوشي دار را خريداري كنيد تا هر دو دستتان بـراي انـجام مـابقي كارها آزاد باشند. حتي يك تلفن بي سيم هم مي تواند به شـما امـكان مرتب كردن لباسها يا حتي شستن ظروف را در حين صحبت با همسرتان بدهد!
۴) حواستان را به تلفن دهيد
هـر كـسـي نـمي تواند از عهده انجام دادن كارها بصورت همزمان برآيد - اگـر واقـعـا قـادر نـيستيد كه همزمان با كوتاه كردن ناخن ها با تلفن هم صحبت كنيد، بهتر اسـت تــمـام حواس خود را صرفا متمركز مكالمه نماييد. درغير اينصورت ممكن است به خوبي متوجه حرفهاي طرف مقابل نشويد. بنابراين عاشقانه به تلفن خيره شده و فقط گوش دهيد!
۵) سؤالات سرگشاده بپرسيد
جواب اين سؤالات فقط محدود به بله و خير نشده و احـتـيـاج بـه بـسط بيشتر دارند. آماده باشيد. ليستي از سؤالات بي خطر نـزد خـود داشـته باشيد تا بيشتر مكالمه را او بـتـوانـد انـجام دهد. براي مثال سؤالاتي در مـورد ضـبط صــوت و يـا لـبـاس جــديــدش مي تواند تلفن پسند باشند.
سؤالاتي در مورد چگونگي رابطه با مادر و نيز آن عكس اسرار آمـيز روي ميز سوژه هاي مناسبي نمي باشند. اگر به دلايل پيش بيني نشده گفتگوي شـمـا به خارج از مسـيـر اصليش منحرف شد، با به ميان آوردن سؤالاتي نظير مدالها و افتـخـارات ورزشـي او، به صندلي تكيه داده و بگذاريد وي سكان صحبت را به دست بگيرد.
۶) كنترل مكالمه را در دست داشته باشيد
مكالمـات زنـان هيـچ حـد و مرز احساسي نمي شناسد و چنانچه خودسرانه ادامه پيدا كند، ممكن است منتهي به سراشيبي هاي عمـيـق و خـطـرنـاك احـسـاسـي گردد. اگر مي خواهيد فقط زماني كه مشغول پوست كندن پياز هستيد اشك چشـمانتان سـرازير گردد، سعي كنيد مكالمات را تحت كنترل خود نگاه داشته و از منحرف شدن آن بـسمت مسائل احساسي جلوگيري بعمل آوريد.
براي كنترل نمودن مكالمه شا بايد بيشتر سؤال كننده باشـيد تـا پاسـخ گو. اگر صـرفا به پاسخگويي به سؤالات وي بپردازيد ممكن است زيركانه باعث گردد در مـورد احساسات و موقيعت هاي بدون پيروي خود صحبت بميان آوريد.
۷) او را تشنه نگاه داريد
اسرار آميز و غير قابل پيش بيـنـي بـودن بـاعـث جـذابـيـت بـيشتر مي گردد. همانند مرد عنكبوتي بافته اي سراسر رمز و راز پـيـرامـون خـود بـتـنـيد. هـمه جزئيات و ريزه كاريهاي زندگي خود را براي او بازگو نكنيد. شايد يك پينـگ پـنـگ باز مشهور جهاني باشيد - اما اين موضوع را براي دفعه ديگر نگاه داريد.
۸) موقرانه خارج شويد
خوشبختانه هر مكالمه اي پايان خواهد پذيـرفـت. اما اشتباه نكنيد. بايد حداقل ۵ دقيقه را براي انجام مراسمات خداحافظي اخـتـصاص دهيـد. گـفـتن خداحافظ به يك زن همانند وقت اضافه در ورزش هاكي است - فكر ميكنيم كه وقت تمام شده، اما نه مثل اينكه يك نيمه كامل باقي مانده.
بنابراين جملاتي مانند بايد برم، بازي شروع شده را نميتوان به عنوان يك خداحافظـي معقول مورد پذيرش قرار دارد. عباراتي بكار ببريد كه او تصور كند شما از اين گفتگو لـذت برده و اميدواريد بزودي او را ديده و با وي صحبت كنيد. اگر واقعا عجله داريد به او بگويـيـد كه مادرتان وارد خانه شد، غذا در حال سوختن است، باتري تلفن دارد تمام مي شود و يا مار زنگي خانگي شما در قفسش نيست!

منبع :

ويستا


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۶ ] [ مشاوره مديريت ]
آداب گفتگو ؛ قرار ملاقات

● از تبديل گفتگو به مصاحبه خودداري كنيد
بـيــشتر مردها اولين قرار ملاقات را به يك مصاحبه شغلي تبديل مي كنند و همان سوالات قديمي و خسته كننده را مي پرسند كه مطمئنا هر خانمي بيش از ۱۰۰ بار آنها را شنيده است. با اجتناب از سوالاتي نظير: " شما چند سال داريد؟" " چه كاري مي كنيد؟" "چند تا خواهر و برادر داريد؟"، شما خود را از ساير مردهايي كه او تا كنون با آنها برخورد كرده است جدا مي كنيد و راه دستيابي به يك گفتگوي جالب تر را هموار مي سازيد.
● سعي نكنيد كه در او تاثير بگذاريد
خانم ها مردهاي بسيار زيادي را ملاقات كرده اند كه تنها قصد تاثير گذاري داشتند. خانم ها به خوبي مي دانند كساني از اين روش استفاده مي كنند كه داراي ضعف و تزلزل شخصيتي هستند. آنها به شدت از اين كار خسته شده اند و حتي ممكن است كه خودشان تصميم به امتحان كردن شما بگيرند. بنابراين متواضع باشيد و اگر چيزي داريد كه باعث تاثير گذاري در آنها مي شود (مثل يك ماشين زيبا و يا يك خانه بزرگ) اجازه دهيد تا خودشان آن مسائل را كشف كنند و يكدفعه تمام مسائل را رو نكنيد و به خاطر داشته باشيد كه تواضع و فروتني شما بيش از هر مطلب ديگري آنها را تحت تاثير قرار ميدهد.
● از تبديل گفتگو به مصاحبه خودداري كنيد
بـيــشتر مردها اولين قرار ملاقات را به يك مصاحبه شغلي تبديل مي كنند و همان سوالات قديمي و خسته كننده را مي پرسند كه مطمئنا هر خانمي بيش از ۱۰۰ بار آنها را شنيده است. با اجتناب از سوالاتي نظير: " شما چند سال داريد؟" " چه كاري مي كنيد؟" "چند تا خواهر و برادر داريد؟"، شما خود را از ساير مردهايي كه او تا كنون با آنها برخورد كرده است جدا مي كنيد و راه دستيابي به يك گفتگوي جالب تر را هموار مي سازيد.
● سعي نكنيد كه در او تاثير بگذاريد
خانم ها مردهاي بسيار زيادي را ملاقات كرده اند كه تنها قصد تاثير گذاري داشتند. خانم ها به خوبي مي دانند كساني از اين روش استفاده مي كنند كه داراي ضعف و تزلزل شخصيتي هستند. آنها به شدت از اين كار خسته شده اند و حتي ممكن است كه خودشان تصميم به امتحان كردن شما بگيرند. بنابراين متواضع باشيد و اگر چيزي داريد كه باعث تاثير گذاري در آنها مي شود (مثل يك ماشين زيبا و يا يك خانه بزرگ) اجازه دهيد تا خودشان آن مسائل را كشف كنند و يكدفعه تمام مسائل را رو نكنيد و به خاطر داشته باشيد كه تواضع و فروتني شما بيش از هر مطلب ديگري آنها را تحت تاثير قرار ميدهد.
● سرزنده و شوخ طبع باشيد
خانم ها به دنبال مردهايي هستند كه بتوانند اوقات خوشي را با آنها داشته باشند. سوال پرسيدن در مورد علايق شخصي خانم ها يكي از راههاي شروع يك بحث داغ و سرگرم كننده به شمار ميرود، ديگران معمولا اين كار را به ندرت انجام ميدهند. بنابر اين دفعه آينده كه قرار ملاقات داشتيد از پرسيدن سوالاتي نظير:" رنگ مورد علاقه ات چيست؟" " چه نوع بستني را دوست داري؟" " چند تا حيوان خانگي داري ؟" هيچ ترسي به خود راه ندهيد. همچنين مي توانيد با پيشنهاد دادن در مورد نظرات او:"خمير بيسكوييت،م م م م، من كه فكر نكنم بتونم از پسش بر بيام؟!" گفتگوي موجود را تبديل به يك بحث سرگرم كننده كنيد.
● گفتگو را هدايت كنيد
اگر احساس كرديد كه مكالمه به سمت مسائل خسته كننده كشيده مي شود (مثلا هنگام صحبت كردن در مورد مسائل كاري) به راحتي مسئوليت آنرا به عهده بگيريد و بگوييد: " كافيه، اجازه بده در مورد مسئله جالب تري صحبت كنيم". چنين كاري مي تواند به سرعت يك بحث خسته كننده و قرار ملاقات ملال آور را به يك گفتگوي مهيج تبديل كند.
● ارتباط چشمي برقرار كنيد
مطمئن شويد كه به چشم هاي گيراي او نگاه مي كنيد و اين ارتباط را براي مدت نسبتا زيادي برقرار نگه داريد. اين كار نشان مي دهد كه شما مرد مطمئن و بي پروايي هستيد و مي دانيد كه از زندگي خود چه مي خواهيد.
● در مورد شايعه هاي اخير صحبت كنيد
شما كه خوب مي دانيد هر هفته همه خانم ها مجله هاي شايعه پراكني در مورد افراد مشهور را خريداري كرده و آنرا مو به مو بررسي مي كنند. آنها هيچ گاه از اين كار اشباع نمي شوند. پس مي توانيد به راحتي جدايي برد و جني يا ازدواج اخير بريتني را مطرح كنيد او حتما استقبال خواهد كرد. گفتگو پيرامون مسائلي كه براي او جالب و سرگرم كننده است باعث مي شود كه شما نيز در نظر او جالب و جذاب جلوه كنيد.
● با همه مهربان باشيد
آقايون خوب دقت كنند، هنگامي كه شما با خدمتكار، راننده ماشين و يا مغازه دار صحبت مي كنيد او تمام گفته هاي شما را زير نظر دارد، آنها را به دقت گوش مي دهد و بر اساس آنها درون شما را قضاوت مي كند. با تمام افراد با خوشرويي صحبت كنيد تا او متوجه ارزش و اعتبار شما بشود
● از بحث در مورد مسائل پيچيده پرهيز كنيد
بله منظور من درست در مورد موضوعاتي نظير سياست و مذهب است. اگر در مورد يك چنين مطالبي صحبت كنيد تنها مشكلات را به جمع دونفره خود دعوت كرده ايد. پس بهتر است آنها را براي زمان ديگري نگه داريد.
● در مورد سكوت ها نگران نباشيد
هنگاميكه بتوانيد از سكوت حاكم بر جمع لذت ببريد بدون شك مي توانيد به طرف مقابل از هر زمان ديگري نز ديك تر شويد. شما مجبور نيستيد كه تمام مدت صحبت كنيد. دفعه آينده كه حرف ها تمام شده و سكوت برقرار شود، آرام باشيد و اجازه دهيد كسي كه بحث را مجددا به جريان مي اندازد طرف مقابل شما باشد. با اين كار به او نشان مي دهيد كه شما با خودتان راحت هستيد و سبب مي شود تا او نيز با شما احساس راحتي بيشتري كند.
● از پرسيدن سوالات نابود كننده پرهيز كنيد
بيشتر مردها متوجه نمي شوند پرسيدن سوالاتي نظير: " آيا من هماني هستم كه تو به دنبال او بودي؟" " آيا از من خوشت اومده؟" " مي خواهي باز هم همديگر را ببينيم؟"باعث مي شود تا خانم ها به مرز جنون و ديوانگي كشيده شوند.
● چرا؟
به اين دليل كه پرسيدن سوالاتي از اين دست نشان مي دهد كه شما فاقد اعتماد به نفسي كه او در وجود شما جستجو مي كند، هستيد. براي يك مرد مستقل و مطمئن هيچ اهميتي ندارد كه او مد نظر او باشد يا خير و همچنين مي داند كه آيا او دفعه آينده نيز با او قرار ملاقات خواهد گذاشت يا خير. در مورد اين مسائل به دقت فكر كنيد.
از موارد ذكر شده استفاده كنيد و بدون شك نام شما در ذهن او حك خواهد شد، با او به آرامي صحبت كنيد تا در مقابل شما خلع سلاح شود. شما تمام ابزار مورد نياز را در دست داريد.

http://wayoflife.blogfa.com/post-۲۲۱.aspx


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۵ ] [ مشاوره مديريت ]


 آداب گفتگو در خانواده


۱ – ابتدا آن را روي كاغذ بياوريد .
۲ – خود را به جاي طرف قرار دهيد .
۳ – موضوع دلخوري خود را فقط به خودش بگوييد .
۴ – قصد شما حسن تفاهم است نه محكوميت او .
۵ – اصل ماجرا ممكن است يك سوءتفاهم باشد .
۶ – تأكيد كنيد كه ممكن است شما مقصر باشيد .
۷ – با لحني مهربانانه نه تحكم آميز صحبت كنيد .
۸ – از نقاط مثبت و كارهاي خوبش شروع كنيد .
۹ – زخم زبان ، كنايه ، تحقير ، تمسخر ، موقوف .
۱٠ – عدم مقايسه او با ديگران .
۱۱ – از لجاجت و يكدندگي بپرهيزيد .
۱۲ – از دلخوري ها و رنجش هاي كوچك شروع كنيد .
۱۳ – او را وادار نكنيد به گناهش اعتراف كند .
۱۴ – فرصت حرف زدن به او بدهيد .
۱۵ – عصبانيت در هنگام مذاكره شما را بي منطق و بي انصاف مي كند .
۱۶ – حواس خود را به او بدهيد تا حرفش را بزند .
۱۷ – فقط درمورد همان دلخوري ها صحبت كنيد .
۱۸ – تهديد و ارعاب نكنيد .
۱۹ – برنده برنده باشيد يعني امتياز بدهيد .
۲٠ – قول به هم بدهيد و سپس جشن بگيريد .

منبع :

http://kayhannia.com/index.php?option=com_content&view=article&id=250:1389-10-23-08-29-03&catid=7:articles&Itemid=13


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۵:۰۶:۰۵ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ][ ۷۲۲ ][ ۷۲۳ ][ ۷۲۴ ][ ۷۲۵ ][ ۷۲۶ ][ ۷۲۷ ][ ۷۲۸ ][ ۷۲۹ ][ ۷۳۰ ][ ۷۳۱ ][ ۷۳۲ ][ ۷۳۳ ][ ۷۳۴ ][ ۷۳۵ ][ ۷۳۶ ][ ۷۳۷ ][ ۷۳۸ ][ ۷۳۹ ][ ۷۴۰ ][ ۷۴۱ ][ ۷۴۲ ][ ۷۴۳ ][ ۷۴۴ ][ ۷۴۵ ][ ۷۴۶ ][ ۷۴۷ ][ ۷۴۸ ][ ۷۴۹ ][ ۷۵۰ ][ ۷۵۱ ][ ۷۵۲ ][ ۷۵۳ ][ ۷۵۴ ][ ۷۵۵ ][ ۷۵۶ ][ ۷۵۷ ][ ۷۵۸ ][ ۷۵۹ ][ ۷۶۰ ][ ۷۶۱ ][ ۷۶۲ ][ ۷۶۳ ][ ۷۶۴ ][ ۷۶۵ ][ ۷۶۶ ][ ۷۶۷ ][ ۷۶۸ ][ ۷۶۹ ][ ۷۷۰ ][ ۷۷۱ ][ ۷۷۲ ][ ۷۷۳ ][ ۷۷۴ ][ ۷۷۵ ][ ۷۷۶ ][ ۷۷۷ ][ ۷۷۸ ][ ۷۷۹ ][ ۷۸۰ ][ ۷۸۱ ][ ۷۸۲ ][ ۷۸۳ ][ ۷۸۴ ][ ۷۸۵ ][ ۷۸۶ ][ ۷۸۷ ][ ۷۸۸ ][ ۷۸۹ ][ ۷۹۰ ][ ۷۹۱ ][ ۷۹۲ ][ ۷۹۳ ][ ۷۹۴ ][ ۷۹۵ ][ ۷۹۶ ][ ۷۹۷ ][ ۷۹۸ ][ ۷۹۹ ][ ۸۰۰ ][ ۸۰۱ ][ ۸۰۲ ][ ۸۰۳ ][ ۸۰۴ ][ ۸۰۵ ][ ۸۰۶ ][ ۸۰۷ ][ ۸۰۸ ][ ۸۰۹ ][ ۸۱۰ ][ ۸۱۱ ][ ۸۱۲ ][ ۸۱۳ ][ ۸۱۴ ][ ۸۱۵ ][ ۸۱۶ ][ ۸۱۷ ][ ۸۱۸ ][ ۸۱۹ ][ ۸۲۰ ][ ۸۲۱ ][ ۸۲۲ ][ ۸۲۳ ][ ۸۲۴ ][ ۸۲۵ ][ ۸۲۶ ][ ۸۲۷ ][ ۸۲۸ ][ ۸۲۹ ][ ۸۳۰ ][ ۸۳۱ ][ ۸۳۲ ][ ۸۳۳ ][ ۸۳۴ ][ ۸۳۵ ][ ۸۳۶ ][ ۸۳۷ ][ ۸۳۸ ][ ۸۳۹ ][ ۸۴۰ ][ ۸۴۱ ][ ۸۴۲ ][ ۸۴۳ ][ ۸۴۴ ][ ۸۴۵ ][ ۸۴۶ ][ ۸۴۷ ][ ۸۴۸ ][ ۸۴۹ ][ ۸۵۰ ][ ۸۵۱ ][ ۸۵۲ ][ ۸۵۳ ][ ۸۵۴ ][ ۸۵۵ ][ ۸۵۶ ][ ۸۵۷ ][ ۸۵۸ ][ ۸۵۹ ][ ۸۶۰ ][ ۸۶۱ ][ ۸۶۲ ][ ۸۶۳ ][ ۸۶۴ ][ ۸۶۵ ][ ۸۶۶ ][ ۸۶۷ ][ ۸۶۸ ][ ۸۶۹ ][ ۸۷۰ ][ ۸۷۱ ][ ۸۷۲ ][ ۸۷۳ ][ ۸۷۴ ][ ۸۷۵ ][ ۸۷۶ ][ ۸۷۷ ][ ۸۷۸ ][ ۸۷۹ ][ ۸۸۰ ][ ۸۸۱ ][ ۸۸۲ ][ ۸۸۳ ][ ۸۸۴ ][ ۸۸۵ ][ ۸۸۶ ][ ۸۸۷ ][ ۸۸۸ ][ ۸۸۹ ][ ۸۹۰ ][ ۸۹۱ ][ ۸۹۲ ][ ۸۹۳ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ][ ۱۰۹۸ ]
درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش http://marketingbranding.ir سبک مدیریت است مدیریت بازاربازاریابیتحقیقات بازاریابی ویژگی های .حرفه ای مشاوره اموزش مدیریت.شناسایی مشتریان .تحقیقات بازاریابی استفاده از تحقیقات بازار و بازاریابی http://marketingsales.irmarketing مدیریت برندینگ . Business Management ConsultantIran Business Management ConsultantManagement . بازاریابیانواع بازاریابی 127 نوع بازاریابیبازاریابی. بازاریابی MarketingMix آمیختهآمیزه بازاريابیمدیریت بازاریابی. اخبار مدیریت و تجارتمدیریت.مشاوره بازاریابی مدیریت آموزش تکنیک‌های فروشندگی حرفه‌ای فروشندگی. اخبار مدیریت و تجارتبازاریابی برندینگ. مدیریت مشاوره بازاریابیآموزش. بیزینس پلن طرح توجیهی طرح business plan. برنامه بازاریابی Marketing Planبازاریابی. مشاوره تبلیغات مشاور تبلیغات مشاور مدیریت management مشاوره مدیریت انواع بازاریابی بازاریابی. طرح توجیهیمدیریت.