مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 20085
دیروز : 33302
افراد آنلاین : 32
همه : 4348567

ابراز علاقه توسط زبان جسماني

رفتار شما نسبت به گفتارتان تاثير بيشتري را بـروي افـراد ميگذارند. بـا حالت هايي كه به خود مي گيـريد مي توانيد
بـه ديگران نشان دهيد كه چگونه بايد با شما رفتار كنند و چـه چيزهايي به شما بگويند. اگر ميخواهيد به آنها نشان
دهيد كه آرام و راحت هستيد و به نوعي علاقمند به ايجاد ارتباط مي بـاشيد، بـايـد بـه وسيـله حـركـات خـود از آنــها
"استـقبال" كنيد. "استقبال" كردن به معناي اين است كه از خـود تمايلات مثبت نشان دهيد.
● لبخند زدن
مناسب ترين راه براي نشان دادن علاقه و مهرباني به شخص مقابل لبخند زدن مي باشد. اگر نتوانيد لبخند را بر روي لبان خود نگه داريد آنها تصور مي كنند كه شما جذب نشده ايد و فرد سرد و گوشه گيري هستيد. 
لبخند زدن به منزله نوعي خوش آمد گويي محسوب مي شود. شما با انجام اين كار مردم را به برقراري ارتباط با خود دعوت مي كنيد. 
● تصديق كردن
اگر بخواهيد در گفتگوها به صورت غيركلامي موافقت و علاقه خود را نسبت به موضوع مورد بحث اعلام كنيد مي توانيد اين كار را از طريق تكان دادن سر خود انجام دهيد. اگر با اين روش صحبت هاي گوينده را تصديق نكنيد او احتمالا فكر مي كند كه شما با او مخالف هستند و يا هيچ علاقه اي به گفته هاي او نداريد. 
● متمايل شدن به جلو
خم شدن به سمت شخص مقابل نشان دهنده علاقه شما نسبت به اوست و اين امر را ثابت مي كند كه شما جذب او شده ايد و مي خواهيد با وي ارتباط نزديكتر و صميمي تري را بر قرار كنيد. البته بايد خيلي آرام و باوقار به سمت او خم شويد چرا كه نزديكي بيش ازحد و با سرعت نوعي تجاوز و تعرض به حريم شخصي ديگران محسوب مي شود. 
● باز بودن
انداختن دست ها بر روي هم، جمع كردن كف دست ها، دست به سينه نشستن، جفت كردن كف دست ها به هم و انداختن پاها بر روي هم به طوريكه بخواهيد به نوعي از طرف مقابل دور شويد همه و همه جزء حالت هاي بسته به شمار مي روند و نشان دهنده نوعي حالت تدافعي هستند به اين معنا كه مي خواهيد از خود محافظت كنيد و علاقه خاصي به برقراري ارتباط نداريد. ژست هاي باز به خود بگيريد و با روي باز از طرف مقابل خود استقبال كنيد تا بتوانيد بر اساس مهرباني رابطه اي صميمي با او برقرار كنيد. 

● ارتباط چشمي
● چشم ها گويا ترين و پر اثرترين عضو بدن هستند. يكي از مهمترين پيش نيازهاي ايجاد ارتباطات موفق اجتماعي نيز همين ارتباط چشمي است چرا كه نشانگر توجه و احترام شما نسبت به فرد مقابل است. چشمان شما حرف مي زنند و توانايي برقراري ارتباط را دارند. " من الآن بيشتر از هر لحظه اي به تو علاقمندم" اگر شما در حين بيان چنين جمله اي از نگاه كردن به چشمان طرف خود خودداري كنيد نه تنها اين تصور را كه نسبت به او بي علاقه ايد ايجاد مي كنيد بلكه اين امكان وجود دارد كه او شما را فرد دروغگويي نيز بپندارد. سعي كنيد در هنگام صحبت كردن هر بار بين ۱ تا ۱۰ ثانيه به چشم هاي فرد مقابل خيره شويد البته بهتر است كه بيشتر اين زمان هنگامي باشد كه در حال گوش كردن هستيد و نه صحبت كردن.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]
آفرينش از راه كلام«انسان بي خبر از نفوذ كلام، همواره از زمان عقب است.»تقريباً همه انديشمندان و پژوهشگران نوين روانشناسي اعتقاد دارند: «كلمه به جسم تبديل مي شود.» انسان با گفتن درباره خوشبختي و عشق آنها را مي آفريند و با گفت وگو درباره بدبختي و مريضي نيز همين آفرينش را انجام مي دهد، حتي از قديم بسيار شنيده ايم: «نفوس بد نزن!» يا «نفوس خوب بزن» كلاً هر آنچه به گفتار درآيد، به رفتار در مي آيد و هر آنچه برزبان آوريد متجلي مي شود. خصوصاً با تهيه فهرستي از خواسته ها و تجسم آنها از طريق تصاوير، موهبت خويش را در حيطه اي نامرئي مي آفريند و با كلام مثبت خويش درباره آنها آفرينش را تكميل مي كنيد و همه را به عرصه عيني حيات مي كشانيد.
جايي خواندم: عيد نزديك بود و زني نياز به پول داشت با دوستي مشورت كرد. دوستش به او گفت: تنها تكرار كن «خدايا، از اين كه آنقدر دارم كه مي توانم ببخشم و ايثار كنم سپاسگزار هستم.»
او نيز همين عبارت را تكرار كرد. عيد آنقدر برايش كيك و كادو آوردند كه او چاره اي نداشت جز اين كه بسياري از آن را ببخشد و ايثار كند.‎.‎. اما باز بي پول ماند و آه در بساط نداشت. آنگاه آموخت تا كلامش را به گونه اي ديگر تكرار كند: «خدايا از اين كه من از هم اكنون از درآمدي مدام و قابل توجه و روزافزون برخوردارم، شكرگزار هستم آنقدر كه در كنار آن بتوانم ببخشم و ايثار كنم.»
و بر سرعت موهبت هاي پولي و مالي اش از راه هاي عالي به شيوه اي عالي تا هميشه متجلي شد. در اين داستان مي بينيم كه او ابتدا از خداوند غني، منبع و مرجع جوهر كائنات مدد مي جويد و پس از گفتن كلمات دقيق و لازم پيشاپيش شكرگزاري مي كند و از افعال زمان حال استفاده مي كند و نمي گويد خواهد شد، زيرا افعال مستقبل و زمان آينده كارهاي ما را به تأخير مي اندازد. گويي كودك درون ما فكر مي كند كه روزي در جايي در زماني آينده موهبت ها به سراغ ما مي آيد و بدين شكل دريافت هاي ما عقب نگاه داشته مي شود.
سپس مي بينيم كه او با تكرار عبارت هاي درست و بجا وحشت توأم با شكرگزاري هم اكنون موهبت هايش را دريافت مي كند. ثابت شده است: اگر به راستي مي خواهيد توانگر شويد از كلمات دقيق و قطعي و روشن استفاده كنيد تا موجب تجلي آن بشويد و توقع نداشته باشيد كه تكرار يك عبارت كلي برايتان ثمراتي قطعي و روشن و معين به ارمغان بياورد. پژوهشگران تخمين زده اند تكرار عبارت هاي تأكيدي مي تواند تا ۸۰ درصد بر سرعت تجلي ثمرات دلخواه بيفزايد.
چهار سال بود كه بازرگاني ۵۰ ساله بيكار بود. همه مي گفتند او پيرتر از آن است كه بتوانند دوباره استخدامش كنند. ۳۰ سال بود كه درباره روانشناسي عملي و كاربرد عبارت هاي تأكيدي مثبت و آفرينش مثبت ها فقط مطالعه مي كرد، اما نتوانسته بود از اين دانش براي بهبود وضع شغلي اش بهره اي ببرد.
وقتي روانشناس اش از او پرسيد كدام عبارت تأكيدي را تكرار مي كني جواب داد: كتاب هاي الهام بخش مي خوانم اما هرگز عبارات تأكيدي مثبت را تكرار نكرده ام. (به او گفته شد كه در ازاي هر ۱۵ دقيقه مطالعه كتاب هاي الهام بخش، دست كم بايد پنج دقيقه عبارت تأكيدي را تكرار كند.) او نيز هر روز تكرار كرد: «خدايا با كمك تو اكنون به سوي مكان راستين، انسان هاي راستين و توانگري راستين زندگي ام هدايت مي شوم و شكرگزارم.» 

دكتر فرزانه صداقت
روانشناس - عضو هيئت علمي دانشگاهروزنامه ايران 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]
جادوي نفوذ در دلهاتمام افرادي كه ما با آنها در ارتباطيم به دنبال گمشدهٔ خود در اين دنياي بزرگ مي‌گردند. خود ما نيز به دنبال كسي هستيم كه اگر اوقاتي را با او سپري مي‌كنيم اين دقايق از بهترين‌ها و به ياد ماندني‌ترين لحظات زندگي‌مان باشد و هر چه شناخت ما از خود و سپس از اطرافيان بيشتر باشد ارتباطمان شكل بهتري به خود مي‌گيرد. اگر بتوانيم در چند برخورد اول مخاطب‌مان را بشناسيم شايد بتوانيم از تنش و درگيري‌هاي بعدي جلوگيري كرده باشيم و يا شايد سرعت برقراري ارتباطمان بيشتر باشد. 
افراد را از نظر روحي مي‌توانيم به سه دسته ۱ - بصري ۲ - سمعي ۳ - لمسي تقسيم كنيم و اين از ضروري‌ترين دانستني‌ها مي‌باشد. ممكن است كسي هر سه حالت را داشته باشد اما به طور حتم يكي از اين حالتها غالب است‌. حالا ببينيم كه اين كيفيت‌ها چگونه‌اند: 
افراد بصري‌: 
اين افراد بيشتر به كيفيت‌هاي ديداري توجه دارند و تصاوير براي آنها اهميت بيشتري دارد. سريع صحبت مي‌كنند و... از حركات دست بسيار استفاده مي‌كنند و هر آنچه را تعريف مي‌كنند به گونه‌اي مي‌گويند كه مخاطب تصوير آن را در ذهن خود ببيند. 
افراد سمعي‌:اين افراد بيشتر به شنيده‌ها توجه دارند. كلام و طنين و آهنگ را به خاطر مي‌سپارند. هيجان كمتري دارند. آهسته صحبت مي‌كنند و سعي مي‌كنند كه بيانشان شيوا و رسا باشد. 
افراد لمسي‌: اين افراد بيشتر به كيفيت‌هاي لمسي توجه دارند و از آنچه لمس كرده‌اند صحبت مي‌كنند. خيلي آرامند حتي يك نوع رخوت و سستي را مي‌توان در آنها ديد. احساس آنها از ديگران عميق‌تر است‌. براي شناخت اين افراد تنها كافيست اين قصه را به دقت بخوانيد: 
سه دوست با كيفيت‌هاي حسي متفاوت با هم به باغي مي‌روند و هنگامي كه برگشتند كافي است كه از هر يك از آنها بپرسيم كه گردش چطور بود؟ نفر اول مي‌گويد: آنقدر زيبا بود كه حد نداشت‌. آسمان آبي و درختها سرسبز، آب آنقدر زلال بود كه كنار رودخانه معلوم بود. كاش با خودمان دوربين برده بوديم‌... آفرين‌، او يك فرد بصري است‌. نفر دوم اينگونه تعريف مي‌كند: آدم واقعاً نياز دارد گاهي از سر و صداي شهر دور باشد و به صداي طبيعت گوش دهد. صداي رودخانه آنقدر لذتبخش بود. باور كن پرنده‌ها قشنگ‌تر مي‌خواندند... درست حدس زديد، او يك فرد سمعي است‌. نفر سوم مي‌گويد: در آن سايه خنك كه روي پوستمان وزش نسيم را كاملاً حس مي‌كرديم و از همه بهتر وقتي بود كه پاهايمان را در آب خنك فرو مي‌برديم‌... اين كه ديگر از همه راحت‌تر بود. او يك فرد لمسي است‌. متوجه شديد كه به راحتي مي‌توان اين حالتها را در افراد مختلف تشخيص داد. حال دانستن اين موضوع شما را در ارتباط قوي‌تر و صميميت و تأثير گذاري بيشتر كمك مي‌كند. با هر تيپي از افراد بايد مثل خودش و براساس كيفيت حسي خودش رفتار كرد. اين به معناي خلاف ميل خود عمل كردن نيست‌، بلكه براي تأثيرگذاري بيشتر است‌. اگر لازم است از رئيس خود چيزي بخواهيد، فرزندتان را در مورد موضوعي نصيحت كنيد و يا همسر خود را راهنمايي كنيد با دانستن اين كه با هر كسي با كيفيت حسي متفاوت چگونه رفتار كنيد، بهتر مي‌توانيد ارتباط برقرار كنيد و اطلاعات لازم را انتقال دهيد. 
با بصري‌ها چگونه رفتار كنيم‌؟ افراد بصري به هر آنچه به چشم آيد بيشتر توجه مي‌كنند. بصري‌ها عاشق گل‌ هستند. دوستدار هديه دادن و هديه گرفتن هستند. به كاغذ كادو و هديه علاقه‌مندند. به اين كه از ديد ديگران چگونه‌اند، خيلي اهميت مي‌دهند. با بصري‌ها بايد پرشورتر و پرهيجان‌تر بود. بايد خلاصه صحبت كرد. توضيح و تفسير زياد حوصلهٔ آنها را سر مي‌برد. از حركات دست و چهره در هنگام صحبت بهره ببريد. براي بصري‌ها كادو ببريد. رفتاري مؤدبانه و محترمانه داشته باشيد به احترام آنها بلند شويد، آنها از آدم‌هاي شُل و وِل متنفرند و عاشق هيجان‌اند. 
با سمعي‌ها چگونه رفتار كنيم‌؟ سمعي‌ها به شنيده‌ها توجه دارند. به گفتار مؤدبانه و محترمانه‌. به اظهار علاقه گفتاري «به دوستت دارم‌.» به موسيقي و صداي خوش توجه نشان مي‌دهند. با سمعي‌ها كمي آرام‌تر از بصري‌ها صحبت كنيد. شمرده و متين باشيد. تشويق‌تان بيشتر كلامي باشد. يك «آفرين‌» و «دوستت دارم‌» براي يك سمعي هزار مرتبه بيشتر از «يك هديه‌» مي‌ارزد. تند صحبت كردن با آنها بي‌ادبي تلقي مي‌شود. 
با لمسي‌ها چگونه رفتار كنيم‌؟ 
لمسي‌ها بسيار ملايم اند. آنقدر كه به نظر بعضي‌ها شل و ولند. اما در ملايمت آنها متانت است‌. لمسي‌ها به آنچه با دست حس مي‌كنند خيلي ميانه گرمي دارند. لمسي‌ها را بايد در آغوش كشيد. دستانشان را به گرمي فشرد. آنقدر كه با نوازش و در آغوش كشيدن و بوسيدن مي‌توان محبت را به لمسي‌ها ابراز كرد با «دوستت دارم‌» و «هديه‌» اين كار ميسر نيست‌. با لمسي‌ها ملايم صحبت كنيد. 
مثل اين كه ديگه بهتر از اين نميشه‌، همهٔ عزيزانمان را مي‌توانيم شاد كنيم‌. اما مواظب باشيد درست تشخيص دهيد.مجله راه زندگي 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]
۱۱ قانون اصلي براي ارتباطات انسانيدانستن چگونگي رفتار با مردم به اندازه شايستگي هاي فـنـي و مـديريتي اهميت دارد. به بدترين كارفرمايي كه تـا حـال داشـتـه ايـد فـكر كـنـيد. بـيـاد آوريـد كـه چطـور فقدان مهارتهاي رفتار با ديگران در او باعث دلسردي و عدم بهره وري ديگران و خروج شما با نا اميدي گرديد.
يك انسان موفق نيمي كارمند است، نيمي سياستمدار. او مي داند كار كردن با ديگران بخصوص در دنياي كنـونـي كـه مملو از انسانهاي دمدمي مزاج و زود رنج اسـت، روال ارتباطي خاصي را مي طـلبد. او سـخـن يـكـي از بــزرگان جامعه شناس كـه "هنـگـام برخورد با مردم بخاطر داشـته باشيد با مخلوقات منطق طرف نيستيد،بلكه با مخلوقـات احـساسـات، مـوجوداتـي كه سرشار از تبعيض، روحــيات پيشداوري و تعصب مي باشند، و با غرور و خودبيني دست بگريبانند طرف هستــيد،" را مد نظر دارد.
در ايـن قسمت برخي از قـوانـيـن اصـلـي ارتـبـاطات انـساني در فضاي كاري را مشاهده ميكنيد. براي مهارت يافتن در آنها، بايد اين قوانين را جزئي از خود درآوريد.
۱) ديگران را با نام صدا بزنيد
اين خوشايند ترين صدا براي گوش هر كسي است. وقتي نام فردي را بكار مي بريد، در حقيقت پيغام خود را به صـورتي اختصاصي و تـنها براي شـخـص او مبـدل مـي سـازيــد. همچنين علاقمندي و ميزان اهميت شما را نسبـت به فرد ميـرسـاند. اين يك ابزار ساده فريبنده براي كاستن از جبهه گري هاي شخص مي بـاشـد چـرا كه يك نوع وجه ضمان و تـعهــد بـوجود مي آورد. جملات خود را با اسامي افراد آميـخته، و بـا سـؤالاتــي نــظـيـر، "علي، امروز خوب هستي؟" آغاز كنيد.
۲) اشتباه خود را بپذيريد
ممكن است تصوركـنيد كه اگر اشتباهي كه مرتكب شده ايد را بگردن نگيريد، وجهه خود را از دست خواهيد داد. اين كار درست نيست. اعتراف به اشتباهات در مـحيط كـار يكي از ستوده ترين اعمال است چون اندك افرادي مبادرت به آن مي نـمايـنـد. بـيـامـوزيــد كه چـگونه تـكبـر و خـودخـواهـي را كنار گذاشته و بپذيريد كه كامل نيستيد. فقط در اين كـار زياده روي نكنيد مثلا لازم نـيست با عذرخواهي هاي فـراوان در جـلسـات اقـدام به بيان اشتباهات خود نماييد. يك جمله "من اشتباه كردم و متوجه آن ميشوم،" كفايت ميكند.
۳) ديگران را با معيارهاي بالا درنظر بگيريد
اندك افرادي در بين ما، كه معمولا عقل كل خطاب ميگردنـد، بـنـظر مي رسد اينگونه فكر ميكنند كه هيچ كسي جز خودشان قادر به انجام صحيح امور نميباشد. جزء اين گروه از افراد نباشيد. به قابليتهاي ديگران اعتماد كنـيد. در واقـع به آنـهـا در انـجام دادن كارها به بهتريـن وجـه ممـكن اطـمـيــنان داشتـه بـاشيد. ايـن به مـعناي داشتن انتظارات بيش از حد نيست. باور داشتن يك فرد او را تشـويـق بـه انـجـام كـارها با حداكثر توان نموده و از نا اميدي جلوگيري بعمل مي آورد.
۴) علاقه اي صادقانه و صميمي از خود نشان دهيد
"كارها خوب پيش ميره علي جان؟خوبه، ميشه اين پرونده ها رو برام چك كني؟" اين به معناي ابراز علاقه نبوده و بيشتر به دوستي خاله خرسه شباهت دارد. هر فردي در دفتر كار شما داراي سابقه اي غني از علايق، تجارب و سلايق مي بـاشد. حـتـي اگر نقطه اشتراكي با هم نداريد، در مورد اطرافيانتان اطلاعات كسب كنيد.
اگر يكي از همكاران شما گفت كه شركت در گيم هاي آنلاين را دوست دارد، در مورد آن از او سؤال نماييد-- حتي اگـر بـراي شـما جالب نيست. نه تنها ميتوانيد چيز جديدي ياد بگيريد، اگر در آينده به آن گرايش پيدا كنـيـد، از امتيازاتـي برخوردار خواهيد گشت. مردم دوست دارند كه ديگران آنها را بخاطر داشته باشند.
به سخن خود مشغول بوده و بدانيد چه وقت بايد آنرا بيان كنيد...بيرتك 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۸ ] [ مشاوره مديريت ]

 

صراحت بيان

واضح و شفاف صحبت كنيد. هرگز سعي نكنيد اين ايده را دنبال كنيد كه ديگران بايد خودشان منظور شما و آنچه را كه در ذهن داريد متوجه شوند. اگر دوست داريد روابط گرم و صميمانه اي با اعضاي خانواده خود، دوستان و آشنايان برقرار كنيد، بايد بتوانيد آسان و شفاف باب گفت وگو با آنها را باز كنيد.
اگر با شيوه اي آسان مفاهيم و خواسته هايتان را به زبان آوريد، آن وقت اطرافيان و همراهان شما متوجه منظور شما خواهند شد و مي توانند شما را در رسيدن به آنها ياري كنند. بيشتر زنان بر اين عقيده هستند كه نيازي به بيان مفاهيم و خواسته هايشان نيست و اگر اطرافيان واقعاً به آنها علاقه مند باشند، بايد به صورت خود به خود آن مفاهيم را دريافته و متوجه شوند. بسياري از مشكلات در خانواده ها و روابط ميان زنان با همسران خود از همين فكر نشأت مي گيرد، با اين اصلاح رفتاري، مي توان جلوي بسياري از دلخوري ها را در زندگي گرفت و با انرژي بيشتري زندگي را ادامه داد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۷ ] [ مشاوره مديريت ]

شنونده خوبي باشيد

شايد بگوييد گوش كردن كه كاري ندارد, بله گوش كردن ساده  است اما اگر شنونده فن گوش كردن را نتواند به درستي به كار ببندد , رابطه سالم و موثري پديد نمي آيد. براي  آنكه محبوب ديگران شويد بايد حس گوش كردن را ياد بگيريد, تمرين كنيد و بسيار به كار ببنديد. هماهنگي لازم  بين اينكه شما ژست بگيريد, توي چشم طرف مقابلتان زل بزنيد و مرتبا سرتان را تكان بدهيد اما حواستان پيش معامله خانه تان يا هر چيز ديگري باشد, هر كسي را متوجه اين موضوع كه شما فن گوش كردن  را بلد نيستيد مي كند فن گوش كردن مغاير با خميازه كشيدن , به ساعت مگاه كردن وتند تند آدامس جويدن  است.

صادق باشيد, بدون ابهام و با صراحت و صداقت صحبت كنيد. روابطي كه اين اصل راندارند بي شك قطع  خواهند شد.

 

همدلي كنيد نه همدردي! هيچ كس درد هيچ كسي را به طور واقعي نمي فهمد, پس ما همدردي نمي توانيم  كنيم اما همدلي فرايندي است كه در طي ان خودمان را جاي طرف مقابل مي گذاريم و دنيا را از دريچه چشم او  مي نگريم. در همدلي قضاوت ممنوع است و ما حق نداريم درباره ديگران قضاوت كنيم مگر اينكه قاضي يا  حقوقدان باشيم؟!

 

 حرف خود را مزه مزه كنيد خودتان را جاي طرف مقابل بگذاريد و اگر گفته هايتان تلخ نبود به زبان بياوريد.

 

نصيحت نكنيد هيچ يك از ما از نصيحت خوشمان نمي ايد بيهوده خود را خسته نكنيد و به جاي نصيحت پيشنهاد  بدهيد.

 

سرزنش نكنيد هيچ كس بي عيب نيست و هيچ گلي بي خار نمي باشد. پس ديگر جايي براي سرزنش باقي  نمي ماند.سرزنش كردن بهداشت رواني ديگران را به خطر مي اندازد.

 

افراد را همان گونه كه هستند بپذيريد اگر قصد محبوبيت داريد بهتر است افراد را با تمام بدي ها و خوبي  هايشان بپذيريد. پذيرش بي قيد و شرط را فراموش نكنيد.

 

احترام ديگران را نگه داريد تا وقتي به ديگران احترام نگذاريد به شما احترام نمي گذارند و اصولا مردم جواب  هديه را با هديه و جواب كتك را با لگد!!

 

به شيوه مناسب مخالفت كنيد به جاي بلند كردن صدا, بحث و جدل مخرب و ...... ازروش خلع سلاح استفاده  كنيد. در اين روش سعي مي كنيم در حرفهاي طرف مقابل حقيقتي را بيابيم. حتي اگر با كل سخن مخالف  هستيم. اين روش تسكين دهنده و آرام بخش اعصاب است


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]

ده كليد براي تو


1- كينه و نفرت را مسموم و عفور بخشش همانند پاد زهري است كه روح را درمان مي كند

2- طرز فكر خود را عوض , و به خدا توكل كنيد.

3- مردم را به چشم دوست ببينيد نه دشمن. زندگي با چنين احساسي , شيرين تر و لذت بخش تر است.

4- به ضمير نا هوشيار خود تلقين كنيد كه از عهده انجام هر كاري بر مي آييد.

5- ايمان بياوريد كه زندگي شما سرشار از شادي و اميد است.

6- ترس را از وجودتان برانيد و جاي آن را با اميد و آرزئهاي شيرين عوض كنيد و تسليم افكار موهوم و پست  نشويد.

7- هر بلايي كه به سرمان مي آيد , به دست خودمان است. پس در انتخاب اهداف و عملكرد تان دقت بيشتري  داشته باشيد.

8- هر انساني در وجودش عامل شفا بخش هستي نهفته است . هر گونه ترس و اضطراب را از خود برانيد تا  نيروي هستي هر درد و مرضي را از خود  و وجودتان پاك كند.

9- با تفكر درباره افرينش ,عقده حقارت و احساس خود كم بيني را در خودتان از بين ببريد.

10- انسان بر پايه ايمان خود , هر چه مي خواهد به دست مي اورد. كافي است به موضوعي خوشايند فكر كنيد ,  ديري نمي گذرد كه نتايج آن را خواهيد ديد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]

ارتباط با ديگران


دكتر نورمن ويستنت پيل , سالها يك منبع عالي از ايده هاي ناب براي زندگي موفق بود.. كتابها و نوارهاي او تر ا براي   تبديل شدن به يك من بهتر , تشويق و تحريك  مي كرد. در اين جا تعدادي از عقايد او براي ارتباط بر قرار مردن با ديگران  عنوان مي شود. اين پند و اندرزها براي همه ما مفيد  و موثر است و ارزش تكرار شدن را دارند. خود را در هر يك  از موارد زير را امتحان كنيد و تشخيص دهيد كه وضععتان به چه صورت است و تا چه حد موفق هستيد.

 

اسامي را از ياد نبريد. نام افراد برايشان خيلي مهم است . فراموش كردن اسم آنها باعث مي شود فكر كنند  براييتان ارزشي ندارند و علاقه اي به آنها نداريد.

 

آرام باشيد و اجازه بدهيد  ديگران در كنار شما احساس آرامش و راحتي كنند. سعي كنيد جوي ايجاد نكنيد كه  دور و برشما بودن را مشكل كند . هيچ كس دوست ندارد , با كسي كه ناراحت و معذب است ارتباط داشته باشد.

 

سعي كنيد خونسرد باشيد . اجازه ندهيد چيزهاي كوچك و ناچيز شما را آزار دهند.

 

خودخواه نباشيد و هرگز وانمود نكنيد كه همه چيز مي دانيد . تلاش كنيد تا از اطرافيانتان چيزهايي ياد بگيريد ,  و براي عقايد ديگران ارزش قائل شويد.

 

سعي كنيد فردي جالب و جذاب باشيد, ديگران را تحت تاثير قرار دهيد و محرك آنها باشيد. از خود فردي بسازيد  كه ديگران دوست دارند, دور و بر او باشند.

 

خشن يا خشك نباشيد. ياد بگيريد چگونه مهربان , خير خواه و مودب باشيد.

 

صلح جو و صلح طلب باشيد. غم و اندوه را از بين ببريد. از صميم قلب سعي كنيد هر گونه سوء تفاهمي را بر  طرف كنيد..

 

از اشتباهات ديگران بگذريد و سعي كنيد ديگران را دوست داشته باشيد و آنقدر تمرين كنيد تا به صورت عادي و  صبيعي در آيد.

 

به ديگران كمك كنيد تا پيشرفت كنند. تشويق و حمايتشان كنيد به آنها تبريك بگوييد و بگذاريد بدانند چرا از آنها  تقدير مي كنيد.

 

نيروئي معنوي را در خود گسترش دهيد تا به ديگران هم نيروي مثبت منتقل نماييد.

سعي كنيد با هر كسي كه روبرو مي شويد اين نيروي مثبت را با او شريك شويد ايا در تمام اين موارد موفق بوده  ايد؟ من بايد اعتراف كنم كه هرگز نتوانستم اين گونه باشم. باز هم راه زيادي پيش پاي خودم دارم.

 دكتر پيل در  سن 90 سالگي اعتراف كرد كه خود او نيز بايد روي برخي از اين موارد كار مي كرد. نكته مهم اين است كه او هميشه در سعي و تلاش بود تا موفق شود, شما چطور؟

http://wayoflife.blogfa.com/post-282.aspx



امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۵ ] [ مشاوره مديريت ]

اعلائم آمادگي براي شروع يك رابطه جديد

بـرخـي تـصورات غـلــط در بدو آشنايي و شكل گيري رابطه مي تـواند منجر به شكست و ناكامي گردد از جـمـله آنـهـا ميتوان به موارد زير اشاره كرد:


الف _ شمـا تـصـور مي كنـيـد تنها به صرف آنكه شريك خود را دوست داريد ميتوانيـد وي را به دلخواه خودتان تغيير دهيد.


ب _ شما تصور ميكنيد خواسته و اميال شما همان خواسته و اميال شريك جديدتان ميباشد.


ج _ شما تصور مي كـنـيـد عشـق و رابــــطه جاودانه است: مادامي كه من عاشـق شريك زندگي خود باشم و انـرژي، پول و وقت خود را براي وي مصروف دارم، او نيز هميشـه در كنار من خواهد ماند.


د _ شما تصور ميكنيد همواره شريك زندگيتان مي بايد در دسترس و فرياد رس شما باشد. حتي اگر شما در بدترين شرايط و سطح در زندگي باشيد. چون فداكاريهاي بسياري در حق وي روا داشته ايد.


ه _ شما تصور ميكنيد شريك زندگي شما مسئول شادي، خوشبختي و آرامش در زندگي شما ميباشد. تمام تصورات فوق اشتباه ميباشد.  


اكنون به نكات زير براي هر چه موفقيت آميز گشتن رابطه جديدتان به دقت توجه كنيد:


الف _ شما قادر به تغيير دادن فرد ديگري نميباشيد. شما تنها قادريد خودتان را تغيير دهيد كه چگونه با تحولات پيرامون خود كنار بياييد. آيا شما ميخواهيد كه شريك شما همان شخصيت و ماهيت اصيل خود را حفظ كند و يا آنكه كسي باشد كه خود مايل به آن نيست؟


ب _ عشق و رابطه عبارت است از: برآورده ساختن دو جانبه نيازها. ممكن است در مواقعي شريك شما در شرايط روحي نامساعد قرار گيرد و تمايلي نداشته باشد كه شما در كنار او باشيد و به تنهايي نياز داشته باشد. اين واقعيت را بپذيريد. عشق تبادل انرژي ميان دو انسان است.


ج _ بطور طبيعي ما همگي به سمت فردي گرايش مي يابيم كه از ارتعاشات انرژي بالاتري نسبت به ما برخوردار باشد. بنابراين كسي كه غرغرو، بد خلق، دمدمي مزاج، پرخاشگر، كينه توز و خودخواه باشد طبعا ما را جذب خود نميكند. بر عكس فردي كه بشاش، سرحال، شاد، و برخوردار از اعتماد بنفس و خودباوري بالا و سالمي باشد ما را مجذوب خود خواهد ساخت.


د _ شادي و خوشبختي يك حالت ذهني ميباشد كه ما مختار به انتخاب آن ميباشيم. تمام شاديها و رنجها و اندوهها توسط خود شما خلق ميگردند و از خارج شما و يا توسط ديگران سرچشمه نميگيرند. بنابراين شريك خود را مسئول خوشبخت ساختن خودتان ندانيد.

خلاصه شما نبايد براي برآورده سازي نيازهاي احساسي خود به شريك خود وابسته باشيد. تنها اين شما هستيد كه مسئول احساسات خود و خلق لحظات مثبت و شيرين در زندگي خود ميباشيد.


ه _ منتظر شريك زندگي ايده آل براي آغاز يك رابطه نباشيد. و يا آنكه از شريك خود انتظار كامل بودن نداشته باشيد. ممكن است روزي شريك شما دست به عملي زده و يا حرفي بزند كه سبب رنجش، خشم و نا اميدي در شما گردد


اما بدانيد كه هيچكس كامل نيست حتي شما. بنابراين منصفانه جايز الخطا بودن انسانها را بپذيريد. آيا شما براي شروع يك رابطه جديد آمادگي كافي داريد؟

فهرستي از آسيبهاي روحي گذشته خود تهيه كنيد:

سپس يكايك آنها را مرور كرده و منصفانه قضاوت كنيد كه چگونه با آنها كنار آمده، حل كرده و يا پذيرفته ايد. اگر تصور ميكنيد مسايلي در گذشته شما وجود دارند كه كماكان بطور جدي و كافي به آنها نپرداخته و برخورد نكرده ايد و هنوز لاينحل باقي مانده اند بهتر است پيش از آنكه قدم در يك رابطه تازه بگذاريد آنها را رفع سازيد. آسيبهاي روحي ميتوانند شامل سوء رفتارهاي احساسي، فيزيكي و جنسي در دوران كودكي شما، طلاق والدين، از دست دادن والدين و يا يك عزيز، و يا روابط ناهنجار، ناكام و ناسالم شما در گذشته باشند. زيرا همان مسايل ميتواند در رابطه جديدتان رخنه كرده و خود را به اشكال مختلف نمايان ساخته و مانع شكل گيري يك رابطه سالم گردند.

 خودآگاهي و عزت نفس شما تا چه حدي ميباشد؟

 فقدان خودآگاهي و اعتماد بنفس سالم شكل گيري يك رابطه صميمي و سالم را دشوار و غير ممكن ميسازد. براي آنكه متوجه گرديد تا چه اندازه خودتان را ميشناسيد سعي كنيد به پرسشهاي زير پاسخ گوييد:

*آيا قادر به بيان مهمترين و عميقترين ارزشهاي زندگي خود ميباشيد؟ 
* آيا قادر به بيان انتظارات و نيازهاي خود از رابطه دلخواهتان ميباشيد؟ 
* آيا اهداف زندگي خود را شناخته ايد؟ و آيا براي دستيابي به آنها از برنامه مدوني پيروي ميكنيد؟ 
* آيا نقاط ضعف و قوت خود را كاملا ميشناسيد؟

براي پي بردن به ميزان عزت نفستان به پرسشهاي زير پاسخ گوييد:

* خود را چگونه ارزيابي ميكنيد؟ 
* آيا نظر مثبتي نسبت به خود داريد؟ 
* ديگران چگونه شما را ارزيابي ميكنند؟ اگر پاسخهاي شما گوياي آن ميباشند كه شما در پذيرش و دوست داشتن خود مشكل داشته و غالبا با واكنش منفي هنگام رويارويي با ديگران مواجه ميگرديد بايد براي ارتقاي سطح اعتماد بنفس و عزت نفس خود بيشتر تلاش كنيد. عشق به خويشتن پايه و اساس يك رابطه سالم ميباشد.

آيا روابط پيشين شما حقيقتا در گذشته بوده و پايان پذيرفته اند؟

اگر شما بطور كامل تجارب و مسايل دردناك و ناخوشايند گذشته خود را كنار نگذاشته و به دست فراموشي نسپرده باشيد (البته پس از درس عبرت گرفتن از آنها)، احتمال آنكه آنها را به رابطه كنوني و يا آينديتان كشانده و بازگردانيد بسيار زياد ميباشد. زيرا مشكلات تا زماني كه كاملا حل و رفع نگردند مجددا در مغز مرور گشته و تكرار ميگردند. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از آنكه وارد رابطه جديدي گرديد با تمام رنجها و مشكلات روحي عمده روابط پيشين خود بطور سازنده اي كنار آمده باشيد. 

آيا حقيقتا از خواسته، نيازها و اميال خود از يك رابطه آگاهي داريد؟ ما همگي با انتظارات و دلايل گوناگون گام در يك رابطه جديد ميگذاريم.

با آگاهي كامل از اين انتظارات و خواسته ها قادر خواهيد بود مناسب بودن رابطه فرا روي خودتان را با ديد باز تري تعيين كنيد. اغلب افراد همان شخصي را براي آغاز رابطه خود برميگزينند كه در ضمير ناخودآگاه شان خواهان آن ميباشند. ضمير ناخودآگاه مكاني است كه ما عميق ترين نيازها و آرزوهاي ناكام مانده و همچنين ترسهاي خود را در آن نگهداري ميكنيم. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از گام نهادن در يك رابطه جديد تمام احساسات گذشته و نيازهاي مربوط به رابطه آينده خود را مورد بررسي قرار دهيد. منصفانه درباره هر آنچه كه از يك رابطه و همچنين از ويژگيهاي شريك زندگي خود انتظار داريد مطمئن و آگاه گرديد.

 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۴ ] [ مشاوره مديريت ]
نياز به دوست داشتناساس حيات بردوست داشتن است؛ وگرنه هيچ موجودي زنده نمي‌ماند، محبت قوي‌ترين هيجان روح است. هر حس ديگري را خاموش مي‌كند و زير پا مي‌گذارد.
محبت انسان ريشه در معرفت او به خويشتن دارد. محبت انسان به خود، او را وادار مي‌كند كه به سوي كمال حركت كند و نقص را از خود بزدايد. يكي از روانشناسان «جان بي‌كايزل» درباره عشق و محبت مي‌گويد: «احتياج به محبت با هر نوزادي به دنيا مي‌آيد. ظاهراً نوزاد ابتدا غذا و آسايش مي‌خواهد، اما چند هفته نمي‌گذرد كه به مادر مي‌چسبد و لبخند مي‌زند و تمناي محبت مي‌كند. پس آن چه براي حفظ بقا لازم دارد، اولين احتياج كودك به دوست داشتن و محبوب بودن است.»
تمام فعاليت‌هاي افراد بشر در زندگي بر محور عشق و محبت قرار گرفته است. ميزان محبت انسان نسبت به ديگران بايد متناسب با ميزان شايستگي آنها باشد. يعني نمي‌توان همه را به يك اندازه دوست داشت، زيرا اين عمل به معناي ناديده گرفتن- ارزش‌ها و ضايع كردن گوهر محبت است- محبت سرمايه‌اي با ارزش است كه نمي‌توان آن را بيهوده به اين و آن بخشيد، بلكه با توجه به نقش محبت در سوق دادن انسان به كمال بايد تنها در جايي به كار رود كه دل را مجذوب كمال كند.
هدف محبت تأمين سلامت و بهداشت رواني انسان در دنيا است. تحقق اين هدف از اين طريق امكان‌پذير است كه انسان نفرت را با مودت پاسخ گويد و از راه گذشتي زيبا و دل‌پسند با تجاوز روبه‌رو شود و ستم‌گري را با عفو مبادله كند. محبت براي انسان يك نياز طبيعي به شمار مي‌رود و زندگي بدون محبت سرد و بي‌صفا و خسته‌كننده است. هر انساني دوست دارد محبوب ديگران باشد و از اظهار محبت، دلگرم و مسرور مي‌شود.
«سخت دلي و خشونت مايه پراكندگي و جدايي است.» (قرآن مجيد سوره آل عمران) زندگي بدون محبت سرد و بي‌روح است. تبادل محبت از دوران كودكي بايد آغاز و پايه‌گذاري شود. بهترين كساني كه مي‌توانند اين نياز عاطفي را پايه‌گذاري كنند، والدين وبالاخص مادراست. كودك در دامن گرم مادر آرميده و از نگاه‌هاي محبت‌آميز و نوازش‌ها و بوسه‌هاي او احساس محبوبيت مي‌كند.
روانشناس ديگري مي‌‌گويد: محبت مادر به طفل امكان تجربه جهان نوراني را به او مي‌دهد. كيفيت تجربه اين جهان از جانب طفل به وسيله چگونگي رفتار عاطفي مادر تعيين مي‌شود. همه ما رفتارهاي عاطفي را به شكل عاطفي درك مي‌كنيم. عكس‌العمل طفل نسبت به بزرگسالان رنگ عاطفي بيشتري دارد. محروميت از محبت باعث عقب‌ماندگي كودكان مي‌شود.
والدين موفق بايد فرزندانشان را به گونه‌اي ترغيب كنند كه از درون احساس خوبي نسبت به خود داشته باشند و اعتماد به نفسشان تقويت شود و احساس كنند مورد علاقه والدين هستند.خلاء عاطفي در زندگي، انسان را با هيچ چيز ديگر نمي‌توان جبران كرد. بي‌ترديد يكي از مهم‌ترين نقش‌هاي خانواده، پرورش عاطفي كودكان است كه براي آن جايگزيني نمي‌توان يافت.
وجود و حضور زن در كانون خانواده درواقع در حكم چراغ فروزاني است كه نور عاطفه را در فضاي خانه مي‌پراكند و محيط خانواده را از نظر ارزش‌هاي عاطفي غناي بيشتري مي‌بخشد. عاطفه مادري اوج عاطفه انساني است و نظيري براي آن نمي‌توان يافت.بدون ترديد زن براي جامعه انساني در حكم منبع عاطفي و معنوي پرارجي است كه اگر جامعه در جهت رشد واعتلاي خود از اين سرچشمه عواطف استفاده شايسته‌اي به عمل نياورد، با فقر عاطفي و معنوي و از ارزش‌هاي انساني فاصله خواهد گرفت.
عاطفه را بايد سرمايه معنوي ناميد كه نه‌تنها فرد، بلكه جامعه نيز براي رسيدن به حيات اجتماعي سالم و سعادتمند محتاج آن است.بيرتك


امتیاز:
 
بازدید:
۳) مطالب بيان شده بايد مرتبط با يكديگر باشند، نه‌اين كه در مقدمه به نكاتي پرداخته شود كه در آخر بحث، هيچ نتيجه‌اي از آنها گرفته نشود.
۴) در نهايت با نوع كلام خود سعي كنيد ارتباطي ميان خود و شنونده‌ايجاد كنيد كه موج مثبتي ايجاد شود و فضاي دلنشين و مطلوبي به بحث شما بدهد.
● ۱۲ نكته درباره جان كلام
و اما در پرداختن به مطالب اصلي كلام، پس از مقدمه، نكات زير را در نظر داشته باشيد:
۱) از كلمات قابل درك و با معني استفاده كنيد.
۲) القاب، عناوين و اصطلاحات فوق تخصصي، كمكي به درك بهتر موضوع نمي‌كند. البته هنگام نياز بايد به آنها اشاره كرد. اما موضوع اصلي نبايد تحت الشعاع اين مساله‌ قرار گيرد، زيرا شنونده خسته مي‌شود.
۳) براي پرداختن به موضوع، در صورت امكان مي‌توانيد از داستان‌هاي كوتاه، ضرب المثل‌ها و اطلاعات جالب ديگر براي حمايت از موضوع اصلي استفاده كنيد و بر جذابيت كلام و درك بهتر آن بيفزاييد.
۴) سعي كنيد حتماً از موضوع مورد نظر به اندازه كافي اطلاع و آگاهي داشته باشيد تا با تسلط كامل درباره آن صحبت كنيد.
۵) به ياد داشته باشيد هرچه بيشتر مطالعه كنيد، بيشتر خواهيد دانست و هرچه بيشتر بدانيد و بياموزيد، به جاهاي بهتري مي‌رسيد.
۶) وقتي از جنبه‌هاي گوناگون يك مساله‌ آگاه باشيد، با اعتماد به نفس بيشتري راجع به آن صحبت مي‌كنيد و اين حس مثبت خود را به شنونده نيز منتقل خواهيد كرد.
۷) با اشاره به ارزش و اهميت موضوع، علت انتخاب خود را در پرداختن به آن بيان كنيد و در صورت لزوم جزيياتي كه مرتبط با مساله‌ باشند را نيز تشريح كنيد.
۸) ديگران را در بحث خود وارد كنيد و از نظرات آنها نيز مطلع شويد، چرا كه اگر تا انتهاي بحث پيش برويد، امكان دارد نقاط كور و مبهمي‌براي شنوندگان ايجاد شده باشد و آنها فرصت ابراز عقيده يا سؤال در آن موارد را نداشته باشند.
۹) هرگز فكر نكنيد سكوت حضار دقيقاً به معناي تأييد و همراهي با گفته‌هاي شماست. حتي اگر سكوتي نيز حكمفرما شد، سعي كنيد با طرح برخي سؤالات در ارتباط با موضوع آنها را به شركت در بحث تشويق كنيد.
۱۰) از مكث‌هاي طولاني و توپوق زدن جدا بپرهيزيد؛ زيرا اين گونه موارد نه تنها حاكي از عدم تسلط و آگاهي كافي شما نسبت به موضوع است، بلكه هماهنگي و ارتباط ميان موارد را از ميان مي‌برد و در ضمن موجب حواس پرتي شنوندگان و خارج شدن رشته گفتار از دست شما مي‌شود؛ البته‌اين كار نياز به تمرين دارد، اما ضروري و ممكن است.
۱۱) توجه داشته باشيد حتي عامي‌ترين مردم نيز قادر به درك ميزان توانايي شما در بيان، كلام و نحوه گفتار هستند. مردم هميشه به خود افراد توجه دارند نه به مدرك و درجه تحصيلي شان. پس اگر عالي ترين مدارك تحصيلي را نيز داشته باشيد، اما در انتقال مفاهيم و مقاصد مورد نظر خود ناتوان باشيد، موفقيتي كسب نخواهيد كرد.
۱۲) موارد فوق، نكاتي ساده اما مهم را به شما يادآوري مي‌كنند كه با وجود ساده بودن نياز به تمرين و صرف وقت دارند كه ما اميدواريم شما نيز با رعايت آنها در زندگي اجتماعي و كارهاي خود، به موفقيت‌هاي روزافزون دست يابيد.روزنامه سلامت 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]
چطور با هم حرف بزنيم
«من كه ديگه با مامان و بابام حرف نمي زنم، اصلاً نمي فهمند چي ميگم. همه اش ميگن ما كه جوون بوديم روي حرف بزرگترمون حرف نمي زديم. پامون رو جلوشون دراز نمي كرديم. وقتي ۲۲ ساله بوديم، خونه زندگي داشتيم... وقتي يه سؤال ساده مي كنم با عصبانيت ميگن: اگه به جاي اين سؤالها درست رو بيشتر بخوني معدلت ۲۰ ميشه....» 
از مشكلاتي كه به ارتباط سالم ميان افراد صدمه مي زند، ناآشنايي نسلها با اصول ادبيات ارتباطهاست. 
دكتر افروز در همين باره مي گويد: در ارتباط با افراد بايد به ويژگي سني نسلها توجه كرد، براي نمونه كودكان دبستاني علاوه بر آنكه همانند ديگر انسانها دوستدار محبت و تعلق خاطرند، تشويق طلب و تنبيه گريزند... دو صفت متمايز دارند، نخست در حال زندگي مي كنند و حال انديشند و سپس به الگوها بسيار توجه دارند واين در روند رشد آنان بسيار اهميت دارد. البته الگوي بزرگسال براي او قابل توجه است، نه همكلاسي يا همبازي. حال آنكه يك لبخند، يك نگاه و يك سخن مربي، معلم و به خصوص والدين مهربانش براي او يك دنيا اهميت دارد. 
پس والدين سعي كنند براي فرزندشان يك دوست و يك هم بازي خوب باشند. 
از همين رو والدين در ارتباط با كودكان بايد ادبياتي در حال داشته باشند تا طفل آن را درك كند، براي نمونه والديني كه دوست دارند كودكشان در بزرگسالي «پزشك» شود و اين آرزو را به او نيز مي گويند اما طفل زماني اين آرزو را درك مي كند كه در اسباب بازيهايش يك گوشي پزشك داشته باشد و با آن بازي كند. جوانان نيز دو صفت خاص خود دارند، نخست به دوستانشان اهميت مي دهند كه مي تواند اين دوست والدين و اعضاي خانواده خود باشد. 
ديگر شاخصه، اينكه در آينده زندگي مي كنند. چون گسترش سلولهاي مغز به گونه اي است كه او آينده گرايي دارد و از آينده لذت مي برد و در نتيجه والدين، معلمان و اطرافيان بايد به آنان اميد دهند. براي نمونه؛ در برنامه ريزيهاي آموزشي براي آنها بايد گفت: شنيدم فلان دانشگاه به شاگرد اولها بورسيه مي دهد... و يا مصداقهايي از افراد موفق را به آنها بگوييم: شنيدم فلاني كه ناتواني داشته در ورزش موفق شده مدال بگيره... و بايد اينگونه به اين نسل اميد و انگيزه زندگي بدهيم. در مقابل، براي سالمندان بيان خاطرات يكي از لذت بخش ترين لحظه هاي زندگي آنان است، بنابراين اگر جوانها مي خواهند پدربزرگ و مادربزرگ را تكريم كنند پاي خاطرات آنها بنشينند و نگويندكه «باز آقاجون همين خاطره اش رو گفت.» 
بنابراين زماني ادبيات ارتباطها مؤثر است كه ما با طرف مقابل همدلي كنيم و زماني اين همدلي حاصل مي شود كه ما آنها و شرايط آنها را درك كنيم. 

علي پورروزنامه قدس 

امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۴۵:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ]
.: Weblog Themes By iranblag :.

درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش http://marketingbranding.ir سبک مدیریت است مدیریت بازاربازاریابیتحقیقات بازاریابی ویژگی های .حرفه ای مشاوره اموزش مدیریت.شناسایی مشتریان .تحقیقات بازاریابی استفاده از تحقیقات بازار و بازاریابی http://marketingsales.irmarketing مدیریت برندینگ . Business Management ConsultantIran Business Management ConsultantManagement . بازاریابیانواع بازاریابی 127 نوع بازاریابیبازاریابی. بازاریابی MarketingMix آمیختهآمیزه بازاريابیمدیریت بازاریابی. اخبار مدیریت و تجارتمدیریت.مشاوره بازاریابی مدیریت آموزش تکنیک‌های فروشندگی حرفه‌ای فروشندگی. اخبار مدیریت و تجارتبازاریابی برندینگ. http://iranmct.com/news/page/12مدیریت. مدیریت مشاوره بازاریابیآموزش. بیزینس پلن طرح توجیهی طرح business plan. برنامه بازاریابی Marketing Planبازاریابی. مشاوره تبلیغات مشاور تبلیغات مشاور مدیریت management مشاوره مدیریت انواع بازاریابی بازاریابی. Business Planبیرینس پلن طرح توجیهیمدیریت. کلینیک کاشت موی طبیعی آسمان