مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 3560
دیروز : 16617
افراد آنلاین : 8
همه : 4259096

 

نكاتي در مورد روش قصه گويي


 قصه گوي خوب   


بي شك يكي از چيزهايي كه در مطلوب بودن قصه ما را ياري مي دهد يك قصه گوي خوب و ماهر است. قصه گوي خوب، به كلمه ها تسلط كامل دارد و از ارزش آنها با خبر است. او مي تواند روي شنونده اثر بگذارد. قصه گوي خوب به استفاده درست از صفت ها و قيدها توجه دارد و از نيروي ايهام، به هنگام گزينش كلمه هاي خود آگاه است. او مي داند كه به هنگام گفتن داستان مي تواند با كلمه ها حس لمس كردن، چشيدن و بوييدن را منتقل كند. همچنين مي داند كه مي تواند با كلمه ها رنگ، جنس و حتي دما را چنان توصيف كند كه شنوندگانش را به دنبال قصه خود بكشاند. قصه گو تصويرگري است كه به جاي رنگ ازكلمه ها استفاده مي كند.


كار قصه گو تنها آگاه بودن از نيروي اعجازانگيز كلمه ها و آن چه با خيال كودك انجام مي دهند، نيست، بلكه قصه گو نگران چگونگي رسيدن اين كلمه ها به گوش شنونده نيز هست . او مي داند كه صدايش در رساندن مؤثر كلمه هاي انتخاب شده به گوش شنونده عامل مهمي است. قصه گوي خوب همواره از دام يكنواختي مي گريزد و از تمامي زير و بم ها و طنيني كه صدايش مي تواند به وجود آورد استفاده مي كند. اگر نتوان با استفاده ي مؤثر از صدا به طور دقيق مفاهيم و حالت ها را آفريد ، دست كم مي توان اثر آنها را مشخص تر كرد.


ابزار اصلي قصه گو براي انتقال داستان به شنونده، صدا و كلمه هايي است كه ادا مي شود. اگر قصه گو در استفاده ي مؤثر از كلمه ها و صداي خود دقت كافي نداشته باشد، حتي بيان بهترين و هيجان انگيزترين داستآنها هم ضعيف از كار درخواهد آمد.


چهــــره و حــــركات قصــه گــــو


به طور كلي رفتار، به ويژه چهره قصه گوي خوب كمك بسيار مؤثري به شنونده مي كند. شنونده ضمن اين كه به كلمه هايي كه به تصاوير داستان جان مي بخشد توجه دارد، در تمام مدت به قصه گو نيز چشم مي دوزد. چهره ي قصه گو اغلب آيينه تمام نماي آن قصه است و به آنچه شنوده مي شنود، جان مي بخشد.


قصه گوي خوب بايد چهره اي قابل انعطاف داشته باشد تا اخم و لبخند، ترس و بيم و ساير عواطف را نشان دهد و بر تأثير قصه گويي بيفزايد.حالات چهره بايد منطبق بر حالت هاي داستان باشد و هرگز نبايد به كاريكاتور تبديل شود مگر آن كه داستان چنين ايجاب كند.


حركات بايد طبيعي باشد، نه برنامه ريزي شده. به جاي اداها و حالتهاي اضافه و تمـــرين شده اي كه معمولاً درگذشته به عنوان فن بيان آموخته مي شد، بايد حركتها خودانگيخته باشد تا به تأثير قصـــه بيفزايد. در هر حال، در يك قصه گويــــي موفق، چهره چيزي است كه مي تواند در بيان بهتر قصـــه، به قصه گو كمك كند، ولي نبايد بيش از ساير جنبه هاي اين هنر به آن توجه كرد.


چشــــم هاي قصــــه گـــــو


چشم هاي قصه گو نقطه تمركز به شمار مي آيد؛ زيرا شنوندگان براي كشف نشانه ها، احساس حالت عاطفي و اطمينان از صداقت قصه گو در تمام مدت قصه گويي بر آن چشم مي دوزند. قصه گو نيز با شنوندگانش رابطه اي چشم در چشم دارد. اين نگاه اوست كه به گونه اي شنوندگانش را به قصه متصل مي كند و به آنها مي گويد كه اين داستان فقط براي آنهاست.


قصه گوي ماهر، در طول قصه با گرداندن نگاهش از فردي به فرد ديگر، با شنوندگان رابطه مستقيم چشم در چشم برقرار مي كند. در مواردي مثل اوج گيري داستان يا نقطه ي اوج، قصه گو چشم هاي خود را روي يك شنونده يا روي يك گروه از شنوندگان متمركز مي كند، درست مثل اينكه آن بخش به خصوص فقط به آن گروه تعلق دارد. اين شيوه اغلب سبب تأكيد بيشتر بر آن قسمت مي شود و اثر عاطفي آن را برجسته تر مي كند. البته قصه گو فقط گاه گاهي از اين شيوه استفاده مي كند، زيرا توجه بيش از اندازه به بعضي از شنوندگان مي تواند عاملي براي بي نظمي باشد.


قصه گو گاهي مي تواند در حالي كه تأثير خود را همچنان حفظ مي كند چشم از چشم شنوندگان برگيرد و نگاه خود را وراي آن ها، به كوهي خيالي يا قلعه اي كه در داستان توصيف مي كند، بدوزد. او مي تواند با شنوندگان رابطه مستقيم و چشم در چشم برقرار نكند و نگاه خود را به طور مؤثر بر صحنه هاي خيالي و جزئيات رنگارنگ متوجه سازد.


اين عمل اغلب سبب مي شود كه تماشاگران براي درك كردن صحنه هايي كه قصه گو توصيف مي كند نگاه او را دنبال كنند. همچنين شيوه درست براي زماني كه قصه گو بايد مكالمه ميان دو يا چند شخصيت داستان را انجام دهد، اين است كه جاي اين شخصيت هاي خيالي مشخص شود و مكالمه مستقيم ميان آنها به وسيله حركت دادن نگاه از جايي به جاي ديگر صورت گيرد. اگر موقعيت سر نيز همگام با حركت هاي چشم تغيير كند، تأثير آن بيشتر خواهد بود.

http://amouzgar.persianblog.ir/post/91


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۴ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مهارتهاي كلامي زن وشوهر


اين مطلب عاري ازمتون تئوري مقاله هستش وميشه گفت يه جورايي باطن مقاله هايي را كه براي بهبود روابط زندگي خانوادگي هست به تصوير كشيده هست...

خانم-آقا

1)خانم : خواستگاران زيادي داشتم !

آقا: پس من آدم خوشبختي هستم كه تورو به چنگ آوردم !

2)خانم : خسته شدم از بس تواين خونه كار كردم!

آقا : فداي اون دستاي ظريف و قشنگت كه خسته شدن !

3)خانم : دلم گرفت توي اين خونه !

آقا : در اولين فرصت رودوشم سوارت مي كنم تو آسمونا مي گردونمت تا دل قشنگت واشه !

4) خانم : توخيلي زبون بازي !

آقا : آخه زبون ترجمان دله !

5)خانم : من از خانواده ات خوشم نمي ياد!

آقا : من كه به خانواده ات احترام مي ذارم !

6) خانم : توخسيسي!

آقا : منظورت اينه كه حسابگرم ؟!

7) خانم : من حوصله ندارم غذا درست كنم ! از رستوران بيار!

آقا: يعني من از غذاهاي خوشمزه تو محروم بشم ؟!

8 ) خانم : از قيافه ات خوشم نمياد !

آقا : عوضش تو خيلي خوشگلي !

9) خانم : بچه هات منو خيلي خسته كردن !

آقا : بهت حق مي دم ! تو خيلي صبوري ! ازت متشكرم ! انشاالله بزرگ مي شن جبران مي كنن!

10)خانم : تو منو دوست نداري !

آقا به اندازه دنيا دوستت دارم !

11) خانم : من بدبختم كه با تو ازدواج كردم !

آقا: عوضش من خيلي خوشبختم كه با تو ازدواج كردم!


12)خانم : تو خيلي بدي!

آقا : عوضش تو خيلي خوبي !

13) خانم : به روت خنديدم پرروشدي !

آقا : فدات بشم ! اخم نكن ، زشت مي شي !

14) خانم : باهات قهرم !

آقا : قهرت هم مثل مهرت قشنگه !

15) خانم : با من حرف نزن !

آقا : اون وقت دلم از غصه آب مي شه !

16) خانم : مادرو خواهرت اصلاً منو دوست ندارند !

آقا : مهم اينه كه من تو رودوست دارم !

17) خانم : من مي رم خونه بابام !

آقا : دلت مياد منو تنها بذاري!

18) خانم : من اصلاً تو رو نمي خوام !

آقا : من فقط تورو دارم!

19)خانم : مي خوام باهات حرف بزنم !

آقا : سراپا گوشم ! اميدوارم سنگ صبورت باشم !

20) خانم : بخت من سياه بود كه زن تو شدم !

آقا : عوضش بخت با من يار بود كه تو روبه من بخشيد!

21) خانم : تو خيلي زشتي !

آقا : عوضش تو خيلي ناز و قشنگي !

22) خانم : بهت مي گم زشتي !

آقا : زيبايي مرد درعقل اونه !

23) خانم : از ته دل منو دوست نداري !

آقا : هزاربار مي گم : دوست دارم ، دوستت دارم ، دوستت دارم ، ... !


24) خانم : تو غير از من ديگران را هم دوست داري !

آقا : عشق من از ازل به نام تو ثبت شده ! باور نمي كني دلمو بشكاف تا خودت ببيني !

25) خانم : تو فقط از پولت براي من هزينه مي كني ، نه از عشقت !

آقا : دل من اسير توست ! اين چه حرفيه مي زني !

26) خانم : من همينم ! عوض بشو نيستم !

آقا : تو كريستال مني ! همين طوري قشنگي ! لازم نيست عوض بشي !

27) خانم : تو دل منو شكستي !

آقا : خدا نكنه ! به خدا قصد بدي نداشتم ! من فداي دل شكسته تو !
28) خانم : تو به من ايمان نداري !

آقا : با همه وجود قبولت دارم !

29) خانم : تو به من شك داري !

آقا : تو پاك ترين گل وجودي ! اما هرزه چشمان كم نيستند !

30) خانم : تو منو درك نمي كني !

آقا : اميدوارم به كمك خودت بتونم دركت كنم !

31) خانم : تو تكيه گاه خوبي برام نيستي !

آقا : به من اعتماد كن ! اميدوارم شايسته اعتمادت باشم !

32) خانم : تو خيلي سختگيري !

آقا : حق با توست ! مثل اين كه خيلي زياده روي كرده ام !

33)خانم : من كه برات زيبا نيستم !اينو خودم مي دونم !

آقا : تو گل خوشبوي مني ! اميدوارم هيچ وقت پژمرده نشي !

34) خانم : من مثل تو نمي شم ! من همينم كه هستم !

آقا : من كه راضيم ! از اين بهتر نمي شه ! خودتو اذيت نكن !

35) خانم : با من بحث نكن ! حوصله ندارم !

آقا : منو ببخش ! مثل اين كه زياد حرف زدم !


36)خانم : تو همش از من ايراد مي گيري !

آقا : آخه اين قدر خوبي كه نمي خوام كوچك ترين عيبي داشته باشي !

37) خانم : سر به سرم نگذار!

آقا : مي خوامت ! دوستت دارم !

38 ) خانم : زبونت نيش داره !

آقا : گازش مي گيرم تا ديگه هوس نكنه تو رو آزار بده !

39) خانم : مسخره ام مي كني ؟!

آقا : غلط بكنم !

40) خانم : من طلاق مي خوام !

آقا : بسيار خوب ! اول با بزرگ ترها و يك مشاور مشورت مي كنيم !
__________________

آقا –خانم

1)آقا : با تو كسي ازدواج نمي كرد ! فقط من بودم كه با تو ازدواج كردم !

خانم : پس من بايد خيلي از تو ممنون باشم !

2) آقا : دوستت ندارم !

خانم : عوضش من به تو افتخار مي كنم !

3) آقا : خانم فلاني از تو بهتره !

خانم : اما تو از همه براي من بهتري !

4) آقا : من زير دست تو نيستم !

خانم : همين طوره ! تو آقاي مني ! اقتدار و غرورت برام زيباست !

5) آقا : اين قيافست كه من دارم ؟ !

خانم : زيبايي شخصيت و عقلت فوق العاده است !

6) آقا : خيلي اسراف مي كني !

خانم : از توجهت متشكرم !

7) آقا : براي من ناز نكن !

خانم : ناز نكنم چكار كنم !


8) آقا : ثروت باباتو به رخم نكش !

خانم : پول و ثروت چرك دسته !

9) آقا : تو متكبري!

خانم :منو ببخش ! شايد زيادي ناز كردم ؟!

10) آقا : برام دلبري ، فريباي و طناري كن !

خانم : اي به چشم !

11) آقا : تو خيلي احساساتي هستي !

خانم :براي همين عاشق توام !

12) آقا : توخيلي با خودت ورمي ري !

خانم : براي اين كه عاشقم بشي !

13) آقا : لجبازي نكن كه از چشمم مي افتي !

خانم :خدا اون روز رو نياره !

14) آقا : تمكين كن تا سرور من باشي !

خانم :حتماً

15) آقا : اين قدر هوس باز نباش !

خانم :مي تونم زيبادوست باشم ؟!

16) آقا : تو آشپزي بلد نيستي !

خانم :اميدوارم با راهنمايي هاي شما ياد بگيرم !

17) آقا : نمي خوام رانندگي ياد بگيري !

خانم : مهم نيست ! عوضش سازندگي رو ياد مي گيرم !

18) آقا : چرا آرايش نكردي ؟!

خانم :منو ببخش ! الان خودمو برات خوشگل مي كنم !

19) آقا : دهنت بو مي ده !

خانم : الان مسواك مي كنم تا خوشبو بشه !

20) آقا : بدنت بوي عرق مي ده !

خانم : الان دوش مي گيرم و ادكلن مي زنم !


21 ) ) آقا : لباست بوي غذا مي ده !

خانم :كدوم لباسم رو برات بپوشم !

22) ) آقا : چقدر توي خواب خورو پف مي كني !

خانم :كاش بيدار مي كردي !منو ببخش !

23) آقا:موها تو كوتاه نكن ! دوست ندارم !

خانم :هر جور تو بخواي !

24) آقا: چرا اخم مي كني ، طلب باباتو داري ؟!

خانم :معلومه لبخند منو خيلي دوست داري ؟! ديگه اخم نمي كنم !

25) آقا:چرا ناراحتي ، كشتي هات غرق شدن ؟!

خانم :عشق تورنجورم كرده ؟!

26) آقا:حوصله توروندارم !

خانم :منم غير از توكسي روندارم !

27) آقا: از خانوادت خوشم نيماد!

خانم :عوضش من خانواده تو رو دوست دارم !

28) آقا:از دست تو خيلي عصبانيم !

خانم :منو ببخش كه عصبانيت كردم !

29) آقا:تو مادر منو دوست نداري!

خانم :خدا سايه بزرگ نرها رو برسرما نگه داره!

30) آقا:مي خواي به من دستور بدي!

خانم :مي خوام خواهش كنم !

31) آقا:اين قدر كارم سخت ، سنگينه !

خانم :خسته نباشي !خدا بهت قوت بده كه به خاطر من خود تو خسته مي كني !

32) آقا:تو آبروي منو مي بري !

خانم :خدا اون روز نياره ! انشاالله تو دنيا و آخرت روسفيد باشه !

33) آقا:كاري نداري ؟! من رفتم !

خانم :فدات بشم ! چشم براهت مي مونم ! خدا نگهدارت باشه !

34) آقا:تو بي عرضه اي !

خانم :عوضش مربي فهميده اي مثل تو دارم !

35) آقا:چرا اين لباس من اتو نداره ؟!

خانم :شرمنده صبر و حوصله توام ! الان مثل برق برات اتو مي كنم !

36) آقا:چقدر شلي ؟!

خانم :عشقت من از پا انداخته !

37) آقا:دبر به هم بجنبي ، رفتم !

خانم :فدات بشم ! آقاييكن ! يك كم مهلت بهده !

38) آقا:چقدر حرف مي زني ؟! سرم رفت !

خانم :شنونده خوبي مثل تو آدمو به ذوق مياره !

39) آقا:خيال كردي كي هستي ؟!

خانم :عاشق و معشوق تو !

40) آقا:مي خوام طلاقت بدم !

خانم :دل مهربونت نمي ذاره !

http://www.p30data.com/forum/showthread.php?t=31925


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۲ ] [ مشاوره مديريت ]


مهارت هاي گفت وگو با همسر 
  
يكي از مهارت هايي كه همسران بايد ياد بگيرند و به آن عمل كنند، مهارت گفت وگو است. يادگيري اين مهارت مي تواند از آسيب هاي خانوادگي پيش گيري كند.
گاهي ميان همسران كدورت هايي پيش مي آيد كه حل آن به مهارت هايي نياز دارد. در اينجا نمونه اي از آنها را مي آوريم.
به حرف هاي شريك زندگي تان گوش دهيد، هرچند اين حرف ها مورد پسند شما نباشد، به خصوص زماني كه همسرتان روي نقطه ضعف شما اشاره مي كند، ممكن است شما نيز عصباني و ناراحت شويد.
براي مثال شما را با ديگري مقايسه مي كند. در اين هنگام آرامش خود را حفظ كنيد و نفس عميقي بكشيد و سپس به حرف هاي او گوش دهيد. اگر همسر شما مي گويد كه او را درك نمي كنيد، او را مطمئن كنيد كه نهايت سعي خود را به كار مي گيريد تا او را درك كنيد.
اگر منظور وي را نمي فهميد از او بپرسيد، منظور از درك كردن او چيست؟ به طور دقيق براي شما توضيح دهد. اين كار باعث مي شود به تفاهم برسيد.
سعي كنيد با يكديگر صميمي و شفاف صحبت كنيد تا از مشكلات جلوگيري و زندگي با آرامش و محبّت همراه شود.
به همسرتان اجازه دهيد كه نظرش را درباره شما و مسائل زندگي بيان كند. سپس با آرامي و تدبير با او صحبت كرده و از واكنش تند و غيره پرهيز كنيد.
اگر رفتار شما باعث عصبانيت همسرتان شد، مسئوليت پذير باشيد. ممكن است شما ناآگاهانه او را عصباني كرده باشيد؛ بنابراين رفتارتان را اصلاح كنيد، سعي كنيد با برخوردها و صحبت هاي شادي بخش، ناراحتي شريك زندگي خود را برطرف كنيد. اگر همسرتان كنترل خود را از دست داد چند دقيقه سكوت كنيد، سپس از اتاق بيرون برويد و به او بگوييد وقتي خشم او از بين رفت دوباره با هم صحبت خواهيد كرد. موفق باشيد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۲ ] [ مشاوره مديريت ]

 

49 روش : برخورد مناسب با همسر

همسرداري و ازدواج /پيشنهاداتي براي توفيق خانواده ها و برخورد مناسب همسران با هم


1- نسبت به همسر خود نگرشي مطلوب و متعالي داشته باشيد و او را امانت الهي بدانيد و در حفظ و نگهداري اين وديعه الهي تلاش كنيد .

2- به همسر خود احترام بگذاريد و با وي محترمانه صحبت كنيد و در ارتباط با او از عواطف سرشار و محبت بسيار دريغ نورزيد .

3- حقوق متقابل خود و همسر خود را بشناسيد و در ايفاي حقوق وي تلاش نماييد .

4- پدر و مادر كانون منظومه خانوادگي هستند كه تشعشعات عاطفي خود را در محيط خانواده مي پراكنند و حيات عاطفي را رونق مي بخشند .

5- پدران و مادران پايه گذاران شخصيت فرزندان و معماران خوشبختي آنان هستند. پس در تقويت روابط خود هر چه بيشتر تلاش كنيد .                                                                  

6- همسر خود را فردي با ارزش و برخوردار از كرامت انساني بدانيد .

7- همسر خود را فردي مستعد كمال ، پيشرفت و تحول بپنداريد .

8- به پيشرفت و ترقي و رشد شخصيت همسر خود علاقه مند باشيد و زمينه را براي تحقق اين امر فراهم نماييد و از اين طريق كانون خانواده را از زوال و فرسايش تدريجي مصون سازيد و عرصه زندگي را براي نوآوريها بگشاييد .

9- زمينه را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر خود فراهم سازيد و از داد و ستد عاطفي به سه شيوه قلبي ، كلامي و عملي استفاده كنيد. به شريك زندگي خود ابراز محبت كنيد، اورا قلباً دوست بداريد و با زبان عمل هم اين امر را ثابت نماييد .

روش هاي برخورد مناسب با همسر ( همسر داري و ازدواج )10- محبت خود را به همسرتان به صورت عملي نيز نشان دهيد.سعيكنيد در روز تولد او ، ياسالگرد ازدواج و يا مناسبت هاي ديگر به او هديه دهيد و از اين طريق محبت خود را ابراز نماييد .

11- سعي كنيد فهرستي از قابليت هاو صفات مثبت همسر خود را در نظر بگيريد و به موارد مثبت وجود و شخصيت او كاملاً توجه كنيد و در مناسبات با او به اين قابليت ها اشاره نماييد. از صفات برجسته و مثبت او تعريف كنيد و از اين طريق فضاي خانواده و گفتگو را به فضايي گرم و صميمي و آكنده از روحيه مثبت تبديل نماييد .

12- به جنبه هاي مشترك فكري و روحي خود و همسرتان توجه كنيد وبه گونه اي عمل كنيد تاخصايص مثبتو سازنده به تدريج بيشتر شود و از طريق خودآگاهيو خودسنجي به خودسازي برسيد و صفات برجسته انساني را در وجود خود و همسرتان تقويت نماييد .                                                                  

13- سعي كنيد با همسرتان تفاهم و رابطه حسنه داشته باشيد . اين تفاهم مي تواند در حضور ديگران و يا در فضاي خلوت زندگي صورت پذيرد . اين امر مستلزم بهره گيري از" هنر خوب شنيدن و خوب گوش دادن"است .پس سعي كنيد در هنگام گفتگو با همسرتان ، به دقت به گفتار او توجه كنيد و اجازه دهيد كه مطالب خود رابه طور كامل بيان كند .

14- باور كنيد كه همسرتان انساني است منحصر به فرد و واجد ويژگي هاي شخصيتي مثبت و منفي. لذا از مقايسه او با ديگران به شدت بپرهيزيد . سعي كنيد او را با گذشته اش مقايسه كنيد و تغييرات رفتاري و پيشرفت فكري و اخلاقي وي را تحسين نماييد .

15- سعي كنيد حالات و روحيات همسر خود را بشناسيد و فهرستي از آرزوها و علائق وي تهيه كنيد و از انتظارات او آگاه شويد . سپس خود را به تأمين خواسته ها و علائق منطقي و اصولي وي ملزم نماييد .

16- سعي كنيد حريم يكديگر را مراعات و از جر و بحث با هم خودداري كنيد. مطالب بيجا را با سكوت خود و يا ارائهيپيشنهاد مناسب، به گفتگوهاي سازنده و ثمربخش تبديل كنيد .


17- باور كنيد كه هر كلمه و گفتار شما ، در بر دارنده بار عاطفي و رواني است كه بر وجود شنونده تأثير مثبت و منفي دارد لذا سعي كنيد از زبان گرم ، نرم، ملايم ،وتوأم با احترام و محبت استفاده كنيد. هرگز از كلمات موهن ،‌ ملالت آورو تحريك آميز استفاده نكنيد .

18- سعي كنيد براي نيل به تفاهم و مناسباتِ بيشتر با همسرتان،از صداقت و راستي استفاده كنيد. باور كنيد كه رمز خوشبختي و توفيق بسياري از خانواده ها ، صادق بودن آنها و بهره گيري از اين صفت برجسته انساني بوده است .                                                                  

19- به مديريت كانون خانواده اهميت دهيد و سعي كنيد در تصميم گيري و هدايت زندگي از هماهنگي لازم برخوردار شويد. حدود وظايف هر يك از اعضاي خانواده را مشخصكنيد و در برخورد با مسايل زندگي،سياستي هماهنگ اتخاذ نماييد .

20- به موجب قانون مدني كشور ما مديريت و مسئوليت نهايي در خانه با مرد است؛ اين امر را در اداره امور خانه بپذيريد.در امور داخلي خانه زن و شوهر بايد در كنار يكديگر قراربگيرند؛ پس در برنامه ريزي هاي زندگي حقي براي همسرتان قائل شويد .

21- براي بقاء ، تداوم و تعالي خانواده و دستيابي به كاخ سعادت زندگي ، مصلحت زندگي را بر منفعت شخصي ترجيح دهيد و سعي كنيد خواسته هاي فردي خود را در راه تحقق اهداف زندگي و زناشوئي ناديده بگيريد و هر جا كه مصلحت بزرگتري مطرح است انعطاف پذيري بيشتري نشان دهيد .

22- از لجاجت و رقابت ناسالم با همسرتان جداً پرهيز كنيد و جاي آن را به يكدلي ، يكرنگي ، صميميت و رفاقت بدهيد . باور كنيد يكي از مهمترين عوامل تزلزل در بناي خانواده و آغاز نابساماني و مشكلات خانوادگي،لجبازي دو همسر با هم و عدم پذيرش يكديگراست . سعي كنيد همسرتان را آنگونه كه هست بپذيريد و روابط خود را بر پايه دوستي و محبت تنظيم كنيد .

23- سعي كنيد در صدد تملك كامل همسرتان نباشيد و از مرز تعادل خارج نشويد .

24- به اصل تفاوت هاي فردي معتقد باشيد و باور كنيد كه زن و شوهر دو موجودند كه از نظر هوش و استعداد و علايق و خصايص جسماني و اخلاقي تفاوتهايي دارند . سعي كنيد حداكثر توافق بين خصايص شما و همسرتان به تدريج برقرار گردد. وجود يكديگر را مكمل و متمم هم بدانيد و به تكامل هم كمك كنيد .                                                                  

25- سعي كنيد خود را برتر و بالاتر از همسرتان ننبينيد . و او را شريك زندگي بدانيد و به اين نكته توجه كنيد كه درجات تحصيلي ، موقعيت اجتماعي ، وضعيت سنيو امكانات مالي شما ، بايد بر ميزان فروتني و خضوعتان بيفزايد . بخصوص زماني كه در پيشرفت هاي تحصيلي و موفقيت هاي مادي شما،همسرتان نقش اساسي داشته است .

26- به اصل مشاركت در زندگي خانوادگي معتقد باشيد و سعي كنيد تمام كارها را تنها خودتان انجام ندهيد،بلكه از همسر و فرزندان خود كمك بگيريد . باور كنيد كه در ازدواج و تشكيل خانواده،مرد و زن عالي ترين سرمايه هاي وجود خود يعني روح و قلب و عواطف و آرزوها و احساسات و امكانات خود را به مشاركت گذاشته و با قبول همفكري ، همياري ، مددكاري و تعهدات گوناگون ، بهترين جلوه مشاركت را ارائه كرده اند . به اين نكته اهميت دهيد كه امروزه مدير موفق مديري است كه به قابليت ها و قدرت هاي اعضاي خانواده خود بهاي لازمرا مي دهد و شرايط را براي بروز و ظهور اين توانمندي هاي خدادادي مساعد مي نمايد . لذا با مشاركت با هم فضاي خانه را به فضايي بالنده و ثمر بخش مبدل سازيد .

28- سعي كنيد شرايط كاري و شغلي ، موقعيت اجتماعي ، اقتصادي ، وضع جسماني و رواني و سني همسرتان را به خوبي بشناسيد و به تناسب اين خصايص از ياري به او در داخل و خارج از خانه دريغ نورزيد و در شرايط ويژه نظير بيماري همسر ، بارداري يا تولد فرزند ، مسافرت و يا مأموريت شوهر ، تعداد زياد اولاد ، تحصيل زن يا مرد و ... به كمك هم بشتابيد و به سهولتِ امور زندگي، شادي، شادكامي و رفاه هم كمككنيد .                                                                  

29- هميشه به همسرتان متذكر شويد كه كار او به ويژه در خانه براي شما با ارزش است.سعي كنيد كار زندرخانه را كم ارزش و كار بيرون از خانه را با ارزش تلقي نكنيد . اين امر در تقويت روحيه و مباني خانواده تأثير زيادي دارد .

30- اگر به دليل كار زياد و تعهدات بيرون از منزل قادر نيستيد عملاً به همسرتان كمك كنيد ، علاقه خود را به كمك و همكاري با او ابراز نماييد و وي را از حمايت خود ، مطمئن سازيد .

31- در مديريت خود از مرد سالاري و زن سالاري خودداري كنيد و براي داشتن يك خانواده متعادل از "حق سالاري " پيروي كنيد و به گفتار امام باقر ( ع ) كه مي فرمايد" حق را بگوييد ، گرچه برعليه خودتان باشد"‌ تأسي بجويد . در مديريت خانه ، مرد يا زن هيچكدام نبايد نظرات و سليقه هاي خود را بر ديگري تحميل نمايند و كلام حق و منطق صحيح رااز جانب هركدام از طرفين كه باشد ، بپذيرند .

32- سعي كنيد در زندگي دهن بين نباشيد و به هنگام اظهار نظر و داوري درباره هر كس و هر پيام به كسب اطلاعات مستند بپردازيد.اين امر موجب مي شود كه قضاوتي صحيح ،مستقل و منطقي داشته باشيد و در داوري،اشتباه شما به حداقل برسد .

33- براي تعادل در زندگي و كاميابي هر چه بيشتر ، از خوش خلقي و گشاده رويي و چهره اي پرنشاط بهره بگيريد و كوشش كنيد كه با شيوه هاي گوناگون گرد و غبار افسردگي را از چهره همسرتان بزداييد . هرگز اجازه ندهيد افكار مأيوس كننده و منفي بر وجود اعضاي خانواده شما سايه افكند و ريشه هاي شادكامي و شادابي شما را از بين ببرد .

34- نارسائي ها و رنجهاي گذشته خود و يا همسرتان را مرتباً به ياد نياوريد و مطرح نكنيد . سعي كنيد نسبت به آينده خوش بين باشيد و از لحظه هاي موجود حداكثر استفادهرا داشته باشيد .

35- سعي كنيد از تجارب و خاطرات تلخ زندگي ديگران عبرت بگيريد و از تجارب مطبوع اطرافيان، دوستان و خانواده هاي موفق حداكثر استفادهرا داشته باشيد . مطمئن باشيد اين امر بر نشاط و شادابي و شادكامي زندگي شما خواهد افزود .

36- به منظور جلوگيري از تزلزل خانواده و آسيب هاي احتمالي،توقعات و انتظارات شما از همسرتان بايد مناسب با امكانات و توانمندهاي وي باشد . مطمئن باشيد كه همخواني خواسته ها و انتظارات منطقي شما روح تفاهم و همدلي و شادابي زندگي را افزون مي كند . لذا سعي كنيد از چشم و هم چشمي با ديگران بپرهيزيد و دامنه خواسته ها را گسترده نسازيد .

37- براي دستيابي به يك زندگي سالم و متعادل،از بزرگواري و گذشت نسبت به يكديگربه خرج دهيد . ناديده گرفتن مسائل جزئي ، عفو و تغافل نسبت به بعضي از گفته ها و رفتارها و ناديده گرفتن بعضي از اشتباهات و بهره گيري از سعه صدر و بزرگ منشي در زندگي خانوادگي از رموز اساسي تحكيم بنياد خانواده و از عوامل مؤثر در زندگي مشترك همسران است .

38- از موشكافي عيوب و عيب جويي همسرتان و به رخ كشيدن آنها بپرهيزيد و عيب پوشي را سرلوحه مناسبات با همسر خود قرار دهيد . اين امر دستيابي به امنيت روحي و آرامش رواني را در كانون خانواده ممكن مي سازد .

39- در صورتي كه مايليد از انتقاد سازنده در مورد رفتار همسرتان استفاده كنيد،سعي كنيد با ذكر يكي از جنبه هاي مثبت او زمينه را براي ايراد و نقد سازنده خود و پذيرش آن مساعد سازيد .

40- براي نگهداري حريم خانوادگي و روابط صن باعث مي‌شود آن مشكل ديرتر نمود پيدا كند. مشكل لاينحل نيست اما مي‌توان از انجام همزمان چند كار فايده برد.
گفتگوي خوب مي‌تواند موقع شركت در فعاليت‌هاي ديگر هم اتفاق بيفتد. موقع راه ‌رفتن، كار كردن در خانه، تماشاي تلويزيون، جلسات خانوادگي يا وقتي كنار هم در ماشين نشسته ‌ايد با هم حرف بزنيد.


گفتگوي خوب در ازدواح يك ارتباط دوجانبه است
درست مثل حرف زدن توام با احترام در يك گفتگوي خوب، گوش دادن توام با احترام هم ضروري است. ارتباط بد زماني شروع مي‌شود كه يك زوج عنان گفتگو را در دست مي‌گيرد اما شنونده هم مي‌تواند موجب بد شدن گفتگو شود. فقدان ارتباط بصري، اشارات منفي صورت و زبان و بدن ضعيف هم مي‌تواند موجب شود ارتباط خوب صورت نگيرد.
به زوجي كه در فرودگاه يا فروشگاه با هم حرف مي‌زنند خوب نگاه كنيد. آيا يكي از آنها بر گفتگو تسلط دارد؟ آيا وقتي همسرش سعي مي‌كند چند كلامي براي دفاع از خود يا ابراز نظراتش بگويد، صحبتش را قطع مي‌كند؟ آيا فرد مسلط بر گفتگو حاضر به شنيدن حرف هاي طرف مقابل خود نيست؟ اگر اينطور است، اين گفتگو يك رابطه متقابل نيست و جزء بدترين گفتگوهاست


گفتگوي خوب در ازدواج بينش بيشتري طلب مي‌كند
مهم نيست كه يك حرف چقدر خوب بيان شود، بيشتر شنونده‌ ها نمي‌توانند مفهوم و منظور واقعي و كامل گوينده را دريافت كنند. تنها راه غلبه بر سوء تفاهمات در گفتگوها اين است كه سوال بپرسيد. اما براي داشتن يك گفتگوي خوب اين سوالات بايد در كمال احترام و محتاطانه پرسيده شود.
پاسخ‌هايي مثل، "اين احمقانه‌ترين چيزي است كه تا بحال شنيده‌ام، منظورت اين نيست كه...؟" به دنبال منظور واقعي گوينده است اما دركمال بي ‌ادبي اين كار را مي‌كند. از طرف ديگر، يك عبارت مقدمه قبل از سوال مثل، "ببخشيد كه نتوانستم متوجه منظورت شوم، ميشه كمي بيشتر درمورد منظورت توضيح دهي"، با ادب و احترام كامل به دنبال منظور گوينده است.


گفتگوي خوب در ازدواح صادقانه است
هر زوجي كه مي‌فهمد همسرش درمورد چيزي به او دروغ گفته است، از آن به بعد هر وقت مشكلي پيش مي‌آيد نمي‌داند كه همسرش با او صادق است يا نه. متاسفانه دروغگويي اثرات طولاني مدتي در رابطه دارد. صداقت فقط به معناي پرهيز از دروغ نيست. صداقت به اين معنا است كه از پنهان كردن چيزي كه همسرمان حق دانستنش را دارد خودداري كنيم. چرا اينكار را مي‌كنيم؟ معمولاً يا از قضاوت او واهمه داريم و يا مي‌ترسيم كه احساسات او را جريحه‌دار كنيم.
 
 
در يك گفتگوي خوب در ازدواج جاي پنهان‌كاري و تغيير واقعيات از همديگر نيست. البته صداقت در گفتگو لزوماً به معناي خشونت نيست. صداقت بايد توام با احترام باشد.
 
 منبع : mardoman.net
 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو: ابزار ارتباطي زوج ها

مقدمه؛
هنر گفتگو ابزاري است كه در تمرينات درماني ام براي زوج ها خلق كرده ام. اين يك ابزار ساخت يافته است كه در آن يك نفر (شخص الف) بايد ۲۰ دقيقه درمورد موضوعي كه دوست دارد صحبت كند درحاليكه همسرش (شخص ب) سوالات خاصي از او مي پرسد كه بايد به شخص الف كمك كند جوانبي از قضيه را ببيند كه تا به حال به آن دقت نكرده بود. وقتي ۲۰ دقيقه تمام شد و زوج فرصت اين را يافتند كه درمورد تجاربشان با هم صحبت كنند، نقش ها عوض مي شود و دوباره شروع مي كنند.
هنر گفتگو تازماني عمل ميكند كه دو نفر به قدر كافي آرام باشند كه بتوانند درست فكر كنند. اگر يكي از شما عصباني، ناراحت، يا آزرده خاطر باشيد، اين تكنيك فايده اي نخواهد داشت. در آن زمانها بايد از تكنيك هاي ديگر استفاده كنيد. ابزاري كه در اين مقاله به شما معرفي مي كنيم براي زماني خوب است كه هر دوي شما آرام شده باشيد و آمادگي صحبت كردن رو در رو را داشته باشيد.
تمرين: تمريني كه به شما مي دهيم اين است كه به مدت يك ساعت اين تكنيك را تمرين كنيد، حداقل يكبار بين جلسات. حتماً نقش ها را عوض كنيد تا هر دوي شما فرصت صحبت كردن را داشته باشد.
اين تكنيك درمورد چيست؟
- ياد گرفتن نحوه صحبت كردن با همديگر، طوريكه هر دوي شما احساس كنيد به شما توجه مي شود و به يك سطح عميقتر از درك برسيد.
- ياد گرفتن نحوه سوال كردن، طوريكه به يك جاي جديد برسيد.
- تجربه كردن فوايد گوش كردن به حرف هاي همديگر و حرف زدن بدون ترس يا عصبانيت.
اين تكنيك چطور عمل مي كند؟
 1. نقش انتخاب كنيد. شخص الف موضوعي را كه برايش اهميت دارد مطرح مي كند و شخص ب سوالاتي درمورد آن از او مي پرسد.
۲٫ موضوعي را انتخاب كنيد. اولين باري كه اين تمرين را انجام مي دهيد، موضوعي را انتخاب كنيد كه شخصاً برايتان اهميت داشته باشد—چيزي كه فكرتان را مشغول كرده است—اما نه موضوعي كه بين هر دو شما از حساسيت برخوردار باشد.
مثال: من دوست دارم درمورد مشكل پرخوري صحبت كنم. هر روز مي گويم كه اقدامي در اين مورد مي كنم اما واقعاً هيچ كاري صورت نمي دهم.
موضوعات دشوارتر را براي تمرين هاي دوم و سوم بگذاريد كه هر دوي شما به خوبي با نحوه تمرين آن آشنا شده باشيد.
۳٫ گفتگو كنيد. گفتگوي شما بايد متفاوت با هميشه و براساس اصولي باشد كه در زير به آنها اشاره مي كنيم. نمونه هايي از سوالاتي كه شخص ب مي تواند از شخص الف بپرسد را در انتهاي مقاله آورده ايم.
۴٫ اطلاعات كسب كنيد. وقتي حرفهاي شخص الف تمام شد، يا آن ۲۰ دقيقه تعيين شده به اتمام رسيد، دور اول تمام مي شود و آنوقت بايد درمورد چند و چون پروسه با هم صحبت كنيد.
الف) هر كدام از نقش ها چه حسي داشتند و چه سختي ها و آساني هايي داشتند؟
ب) از كدام حرف همسرتان خوشتان آمد و از كدام حرفش بدنتان آمد؟
ج) درمورد ۱)خودتان، ۲)همسرتان، چه چيزي ياد گرفتيد؟
۵٫ يادتان باشد: هر دوي شما داريد كار جديدي انجام مي دهيد به همين خاطر براي هر دوي شما لازم است كه درمورد روند كار باهم حرف بزنيد.
۶٫ نقش ها را عوض كنيد و تمرين را دوباره از نو شروع كنيد.
۷٫ هر چه كه ياد گرفتيد را يادداشت كنيد. هر بار كه اين تمرين را انجام مي دهيد، هر چيزي كه ياد مي گيريد را يادداشت كنيد. شايد اين تمرين در ظاهر مثل يك گفتگوي عادي به نظر برسد اما آنچه باعث تفاوت اين گفتگو با مكالمات عادي مي شود نقش هاي شما دو نفر است.
قوانين شخص الف
به سوالات صادقانه و با آزادي تمام پاسخ دهيد.
آرام باشيد، حتي اگر بعضي از سوالات همسرتان ساختگي، تحريك كننده يا بي ربط باشد. يك راه آن اين است كه به هر سوال مثل يك كليد گنج نگاه كنيد. وقتي با اين رويكرد به سوالات نگاه مي كنيد—به جاي اينكه بپرسيد “واسه چي ميخواي بدوني؟”—حالت دفاعي از بين مي رود و جستجوي شما براي پاسخ به يك مرحله جديد مي رسد.
محدوده تعيين كنيد. اگر همسرتان از نقش خود فراتر مي رود و شروع به نصيحت كردن و توصيه كردن و قضاوت كردن مي كند، وظيفه شما اين است كه با گفتن چيزي مثل “اين حرفت شكل قضاوت داشت. مي توني يه جور ديگه ازم بپرسي؟” يا “ميتونيم به آن سوال درمورد…برگرديم؟ فكر ميكنم داشتم به يه جايي مي رسيدم.” اين مسئله در مورد سوالاتي كه آمادگي پاسخ دادن به آنها را نداريد هم صدق مي كند.
فيدبك مثبت بدهيد. خيلي خوب است كه وقتي از چيزي خوشتان مي آيد به همديگر بگوييد آنوقت طرفتان تمايل بيشتري به انجام آن كارها پيدا مي كند.
اگر نياز به استراحت داشتيد حتماً بگوييد. اگر فكر مي كنيد كه خسته شده ايد يا ديگر حال و حوصله ادامه دادن نداريد، خجالت نكشيد و حتماً با همسرتان درميان بگذاريد. اگر به خاطر آرام شدن اين استراحت را درخواست كرده ايد ديگر وظيفه خودتان است كه در آن مدت خودتان را آرام كنيد. براي اين منظور مي توانيد كمي پياده روي كنيد، مجله بخوانيد، يا به موسيقي گوش دهيد. باز هم وظيفه خودتان است كه تمرين را دوباره استارت بزنيد.
قوانين شخص ب
بدون اينكه قصد بازخواست كردن داشته باشيد از همسرتان سوال كنيد. از پرسيدن سوالهايي كه جواب آن در خودش است خودداري كنيد. اينگونه سوالها فقط مكالمه را خراب مي كنند. سوالهاي شما بايد طوري باشد كه ميل به دانستن در آنها موج بزند. اين باعث مي شود همسرتان با ميل بيشتري به سوالات پاسخ دهد.
به پاسخ هاي همسرتان به خوبي گوش دهيد. اين باعث مي شود سوالهايي كه مي پرسيد زيركانه تر، جالب تر و آگاهانه تر شود—سوالاتي كه نشان مي دهد به خوبي با روحيات همسرتان آشنا هستيد.
مثال: من گيج شده ام. مي گويي زمان بيشتري براي نقاشي كردن ميخواهيد اما به نظر مي رسد كه هروقت من اين پيشنهاد را مي دهم تو هميشه دليلي براي انجام ندادن آن داري. نمي دانم فكر ميكني خودت با اين مسئله مشكل داري يااينكه فكر مي كني من ممكن است با آن مشكل داشته باشم؟
مسئله اينجا اين نيست كه حق با شما باشد. مسئله اين است كه موضوعي را مطرح كرده باشيد كه نشان دهد توجه ميكنيد.
آينه همسرتان باشيد. درمورد چيزهايي كه به نظرتان رسيده و متوجه شده ايد، نظر بدهيد. حرف هاي همسرتان را به زباني ديگر بازگو كنيد. مسئله مهم اين است كه مسير سوالات شما را نياز همسرتان بايد مشخص كند نه ميل خودتان.
تصحيح كردن هاي همسرتان را موقرانه قبول كنيد. اگر همسرتان تصحيحتان مي كند يا مسير فكرتان را تغيير مي دهد بگوييد، “از صحبتهاي خوبت ممنون.” شايد قبول كردن اين تصحيح كردن ها  سخت باشد اما اگر مي خواهيد همسر بهتري باشيد، بايد ياد بگيريد كه چطور آنها را بپذيريد.
قوانيني براي هر دو طرف
خود را براي يادگيري آماده كنيد. مهم نيست كه نقشتان در گفتگو چه باشد، هر دو شما بايد با ميل و رغبت اين تمرين را شروع كنيد: اشتباه كنيد، چيزي جديد ياد بگيريد، فيدبك بدهيد و بگيريد، و مسئوليت حرفها و اعمال خودتان را هم بپذيريد.
حق داشتن يا حق نداشتن را فراموش كنيد. اگر مي خواهيد اين تكنيك عمل كند هر دوي شما بايد فقط به اصلاح رابطه تان فكر كنيد. يك نفر مي گفت: اگر مي خواهي هميشه حق با تو باشد، بهتر است تنها زندگي كني.
بهترين را در نظر بگيريد. اكثر افراد اصالتاً خوب هستند. پس وقتي آدم هاي خوب اعمال بدي انجام مي دهند، معمولاً به اين معني است كه اتفاق بدي درونشان مي افتد. اينكه بهترين را در نظر بگيريد به اين معني نيست كه اجازه بدهيد طرفتان از شما سوء استفاده كند. معني آن اين است كه سعي كنيد بفهميد چه مسئله اي مي تواند باعث شود كه همسرتان كه دوستش داريد به اين طريق بد رفتار كند. اول بايد درك كنيد بعداً توقع داشته باشيد كه دركتان كنند.
به احساساتتان خوب توجه كنيد. اگر درمورد احساستان مطمئن نيستيد، دنبال راهنماهايي در بدنتان باشيد. وقتي يك نظر را سوال احساسات قوي  مثبت يا منفي در شما ايجاد مي كند بايد متوجه شويد. فشار، خنده هاي عصبي، ميل به فرار، قرمز شدن، همه اينها حرفي به شما مي زند. يك لبخند، خوشحالي، هيجان، اشك، آه كشيدن، همه اينها با شما حرف مي زنند. به محض اينكه احساس قوي در خودتان مشاهده كرديد بايد به همسرتان بگوييد كه، “يك كم صبر كن. من يه حسي دارم.” اين نشاندهنده اين است كه كمي آرامتر پيش برويد. يعني چيزي دارد تغيير مي كند. به خودتان اجازه كنجكاوي بدهيد و اين حس هاي تازه شما را به يك جاي جديد مي رساند.
وقتي شك داريد، بيشتر محبت كنيد. هر جا كه مي بينيد گفتگو در حال فروپاشي است، كمي استراحت دهيد و از خودتان بپرسيد، “پشت اين عصبانيت ها، خستگي ها، حالت هاي دفاعي يا تقصيرها، چه آسيب پذيري پنهان شده است؟” بعد به همسرتان بگوييد، “به نظرم داره سخت ميشه. الان چيكار مي تونم بكنم كه از اين وضعيت بيرون بياد؟”
گاهي اوقات يك مكالمه به اين دليل برهم مي خورد كه شخص الف دوست دارد بداند شخص ب به چه فكر مي كند يا شخص ب تازمانيكه فرصت بيان افكارش را پيدا نكند نمي تواند به گفتگو ادامه دهد. اگر شخص الف با تصميم موافق باشد، تغيير آن اشكالي ندارد.
تمرين كنيد!
وقتي در انجام اين تمرين با موضوعات خنثي موفق شديد، موضوعات سخت تري را امتحان كنيد. هرچه بيشتر تمرين كنيد، مهارتتان در آن بيشتر مي شود. خيلي زود ياد مي گيريد كه اشتباهتان را بپذريد و پي به فوايد اين تكنيك مي بريد و رابطه تان بسيار بهتر از قبل خواهد شد.
نمونه سوالات و نكات براي شخص ب
اينها چيزهايي است كه ميتوانيد از شخص الف سوال كنيد. از آنها براي شروع استفاده كنيد. اين سوالها به شما كمك مي كند عميق تر وارد جريان شويد يا اگر همه چيز در حال فروپاشي بود آن را درست كنيد. به غير از دو سوال اول، بقيه سوالات را ميتوانيد بدون ترتيب خاصي استفاده كنيد. حتي برخي از آنها را ميتوانيد چندين بار در يك جلسه بپرسيد. خودتتان هم مي توانيد سوالاتي به آن اضافه كنيد.
- قبل از اينكه شروع كنيم، اجازه بده مطمئن شوم كه فهميده ام. مي خواهي درمورد ….. صحبت كني. درست است؟
- چيز مهمي را فراموش نكرده ام؟
- براي اينكه راحت تر درمورد اين موضوع با من حرف بزني چه كار مي توانم بكنم؟ (مثلاً عجله نكنم، حرفت را قطع نكنم، سعي نكنم تصحيحت كنم و …)
- دوست داري چطور باشم؟ (دركت كنم؟ كمكت كنم؟ موافقت كنم؟…)
- دوست داري منم احساس خودت را به اين مسئله داشته باشم يا همين كه دركت كنم برايت كافي است؟
- —- (ناراحت، عصباني، آشفته ،…) به نظر مي رسي، چه احساسي داري؟
- مي داني چرا اين موضوع به ذهنت رسيده است؟ اتفاقي افتاده يا قرار است بيفتد؟
- آيا به —- مربوط است؟
- آيا رفتار من باعث شده ناراحت شوي؟
- اگر من ——،  كمكي مي كند؟
- اگر يك كودك چهار ساله بودي، چطور اين احساسيت را ابراز مي كردي؟
- من اينطوري —— اين موقعيت را با استعاره توصيف ميكنم. به نظرت درست است؟ يا تو استعاره بهتري براي آن داري؟  (احساس تو مثل قطاري مي ماند كه خيلي سريع حركت مي كند و تو از بيرون پريدن از آن وحشت داري.”
- كدام رفتارم را دوست داري تغيير دهم؟
- يادم مي آيد وقتي را كه ——  آيا آن موقع هم احساسي مشابه الان داشتي؟
- اگر فلان كار را مي كردم الان وضعيت فرق مي كرد؟
- اگر فلان كار را كي گردم الان چه احساسي درمورد رابطه مان داشتي؟
- مطمئن نيستم درست فهميده باشم. مي توني بيشتر درموردش توضيح بدهي؟
- چيز ديگري هم مانده است؟ چيزهاي ديگري كه به اين موضوع مرتبط باشند كه براي تو سخت بوده باشد؟
- آيا ترسي پشت اين عصبانيت تو درمورد اين موضوع نيست؟ (ترس هاي متداول: مردن، طرد شدن، از دست دادن كنترل، شكست خوردن، ورشكسته شدن، و ….)
- بدترين يا سخت ترين قسمت اين مسئله براي تو كجاي آن است؟
- تا حالا كاري را كه قبلاً برايت مفيد واقع شده بوده را امتحان كرده اي؟
- چه كارهايي را امتحان كرده اي كه بي نتيجه مانده است؟
- اگر كاري باشد كه الان بتوانم براي كمك به تو انجام دهم، آن چه كاري است؟
- اگر آن كار را انجام دهم، عمل من در نظر تو چطور جلوه مي كند؟ (مثال: اهميت مي دهم، حرفهايت را شنيده ام، دارم سعيم را ميكنم…”
- اين امكان هست كه بخشي از اين اتفاق به —— مربوط باشد؟ (اين سوال فقط زماني اثر مي كند كه همسرتان احساس كند دركش كرده ايد. درغير اينصورت سوالتان در نظرش نوعي قضاوت خواهد بود)
- دارم سعي مي كنم درك كنم اما احساس مي كنم كه خيلي خشن جلو مي روي. مي تواني بدون اينهمه خشونت حرفهايت را بزني؟
نكته براي شخص ب:
اگر همسرتان حرفي زد كه نادرست بود يا به شما اتهامي مي زد، او را تصحيح نكنيد يا از خودتان دفاع نكنيد. اگر اينكار را بكنيد، همسرتان حالت تدافعي به خود مي گيرد و يا بحث را رها مي كند. درعوض مي توانيد بگوييد، “درك مي كنم كه وقتي فلان اتفاق افتاد، اين احساس را داشته باشي (ناراحتي، آزرده خاطري، عصبانيت، خستگي، نااميدي و ….)”. اگر در اين شرايط از خودتان دفاع نكنيد اين امكان هست كه همسرتان دوست داشته باشد بعداً حرفهاي شما را هم بشنود.

http://www.yekfa.com/53413-%D9%87%D9%86%D8%B1-%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88-%D8%A7%D8%A8%D8%B2%D8%A7%D8%B1-%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D8%A8%D8%A7%D8%B7%D9%8A-%D8%B2%D9%88%D8%AC-%D9%87%D8%A7/


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو در زندگي زناشويي


يكي از لذت بخش ترين تجربيات زندگي مشترك اين است كه حرف مبهمي را بزنيد و بدانيد كه همسرتان دقيقاً منظور شما را مي فهمد. توانايي در صحبت خودماني، ايماء و اشاره، نكته پراني و چشمك زدن و نظاير آن، نشانه ي نزديكي و صميميت است. گفت و گويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است. طرفين مي دانند كه ديگري چه مي گويد و تدريجاً از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و منظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند.
اما در ازدواج هاي ناموفق ، لذت گفت و گو در فضاي شكايت ها و گله مندي هاي خشمگينانه و سوءتفاهم ها گم مي شود و جاي اشارات دلنشين ابروها و چشمك هاي خوشايند را نگاه هاي خيره و اشارات انتقادي و بهانه گيري ها و تهديدها پر مي كند. چه اتفاقي مي افتد؟ چرا صحبت هاي دلنشين از دست مي روند؟ مسئله اينجاست كه به مرور شيوه هاي متفاوت صحبت، منافع و چشم اندازهاي متفاوت و سوءتفاهم ها روي هم انباشته مي شوند و آهنگ دلپذير صحبت را تغيير مي دهند. برخي از اشخاص نسبت به وضع ظاهر خود حساس هستند و بعضي ديگر به طرز صحبت خود با ساير اعضاي خانواده حساسيت دارند. اگر با همسر خود صحبت مي كنيد، از توهين، تهمت و سرزنش بپرهيزيد. از زدن برچسب مانند «شلخته»، «خودخواه» يا «بي ملاحظه»، «لجباز» و غيره خودداري كنيد.زن و شوهر ممكن است هنگام صحبت علي رغم حُسن نيت به بيراهه بروند. به جاي صحبت نرم و ملايم ، با هم مشاجره كنند و چون يكي از آنها به قصد سبك كردن فضاي سنگين صحبت، به شوخي حرفي بزند، ديگري چنان واكنش نشان دهد كه انگار در شوخي هم قصد و شري در كار بوده است. در اين شرايط هر اقدامي براي تلطيف فضاي صحبت، نتيجه معكوس مي دهد. هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.در اين جا به چند نمونه از مسائل و مشكلاتي كه بر سر راه گفت و گوي مؤثر همسران وجود دارد اشاره مي كنيم:
1- مسئله: «نمي توانم با همسرم صادق باشم.»
2- مسئله: «نمي توانم خودم باشم» بسياري از اشخاص مدعي هستند كه نمي توانند با همسرشان راحت صحبت كنند، بايد احتياط كنند مبادا حرفي بزنند و همسرشان را ناراحت كنند. زني شكايت مي كند كه «وقتي به شوهرم حرفي مي زنم واكنش بسيار بدي نشان مي دهد. بايد مواظب باشم، بايد روي كلماتم فكر كنم.»
سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. گاه يك سؤال دقيق و حساب شده مي تواند به گونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق كند. اما يك پرسش نابهنگام، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري كند. براي آموختن شيوه هاي جديد صحبت با همسر خود،كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقاد آميز داريد، ساده نيست. در اين صورت براي ايجاد تغيير بايد تلاش بيشتري كنيد. شكستن عادت ها ساده نيست، اما با ياد گرفتن الگوهاي جديد مي توانيد بدون كنترل و به طيب خاطر با همسرتان حرف بزنيد.
3- مسئله: «همسرم مرتب سر من داد مي كشد» به اعتقاد بعضي ها بلند صحبت كردن همسر، نشانه عصبانيت و حتي ضعف اخلاقي است. در اين مورد زن و شوهر مي توانند با گفت و گو، مسئله بلند صحبت كردن را حل كنند. زن يا مردي كه از صداي بلند همسرش رنجيده ، بايد اين احتمال را در نظر بگيرد كه ممكن است بلند صحبت كردن همسرش را اشتباه تفسير كرده باشد. از سوي ديگر همسر نيز مي تواند لحن صداي خود را ملايم تر كند. راه حل بهتر اين است كه كسي كه از صداي بلند همسرش ناراحت مي شود نسبت به آن حساسيت نشان ندهد. مي تواند به ملايمت اعتراض كند، اما رنجشي به دل نگيرد.
4- مسئله: «شوهرم فقط به خودش فكر مي كند و به صحبت هاي من گوش نمي دهد» بسياري از زن ها از شوهرانشان انتظار دارند كه از احساسات خودشان حرف بزنند، اين موجب مي شود كه آنها نسبت به شوهرانشان احساس صميميت بيشتري كنند. واكنش احساسي زن و مرد نسبت به فراز و نشيب هاي زندگي، به آنها احساسي از وحدت و انسجام مي بخشد. بسياري از نويسندگان، احتياط در ابراز احساسات از سوي مردها را يكي از اشكالات عمده آنها مي دانند. بسياري از زن ها هم درباره همسرشان همين نظر را دارند: «شوهرم مثل آهن سرد و خشك است. اگر احساساتش را بروز مي داد خيلي بهتر مي شد.» اما اغلب شوهرها، احتياط در ابراز احساسات را دليل نقص و ضعف نمي دانند. مردها در مقايسه با زن ها اغلب خويشتن نگري كمتري دارند و احتمالاً به قدر زن ها از احساسات خود، آگاه نيستند. مردي كه به احساسات خانمش توجه مي كند، نسبت به احساسات خودش هم حساس مي شود.
5- مسئله: «با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است» مسئله اين است كه طرفين موضوعات مورد علاقه يكديگر را طرح نمي كنند. از آن گذشته طراوت و شادابي گفت و گوهاي اوايل آشنايي، ديگر وجود ندارد و طرفين اقدامي براي جلب نظر يكديگر صورت نمي دهند. دليل ديگر اين است كه زن و شوهر نتوانسته اند گفت و گو براي حل مشكلات را از مكالمات خوشايند جدا كنند. بنابراين وقتي يكي از آنها با يك تعريف محبت آميز شروع مي كند، ديگري ممكن است فرصت را براي طرح يكي از گرفتاري هاي خود مناسب بپندارد، در نتيجه گفت و گوي محبت آميز و لذتبخش كمياب مي شود.
مقررات و آداب گفت و گو

قانون شماره 1- با همسر خود هماهنگ شويد.

زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را داشته باشد، اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.
گاه به نظر مي رسد كه اصولاً به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. در اين شرايط، هرگز عجيب نيست كه زن و شوهر، هر دو ناراحت شوند، زيرا هر كدام بي خبر از تفصير خويش، ديگري را به دير فهمي و سرسختي متهم مي كند.
(توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.)
قانون شماره2 - با علاقه گوش بدهيد.

گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير «آره»، «عجب» و تكان دادن سر، به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آن كه مردها هنگام گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند.
گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.
قانون شماره 3: از قطع صحبت اجتناب كنيد.

قطع صحبت براي كسي كه اين كار را مي كند احتمالاً طبيعي به نظر مي رسد اما ممكن است در كسي كه صحبت او قطع مي شود ايجاد نارضايتي و افكار منفي كند. «او به حرف هايم گوش نمي دهد، تنها مي خواهد خودش حرف بزند.»
قطع صحبت هم مانند ساير عادات ممكن است بخشي از طرز مكالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت احتمالي كسي كه صحبتش قطع مي شود ارتباطي با خود محوري و مخالفت و غيره ندارد. در اينجا نيز زن و مرد رفتار متفاوتي نشان مي دهند. مردها بيش از زن ها صحبت را قطع مي كنند، اما قطع صحبت آنها مشمول زن ها نيست، يعني با مردهاي ديگر هم كه صحبت مي كنند همين سياست را دارند. بنابراين زني كه براي قطع صحبت از سوي همسرش دلايل منفي مي تراشد بايد به خاطر داشته باشد كه اين رفتار ممكن است مربوط به طرز صحبت او باشد. اما با اين حال كسي كه صحبت را قطع مي كند بايد به انتظار پايان صحبت بپرد و صبر كند. ممكن است مردي با تأني و با جملات فاصله دار حرف بزند و زنش كه حاضر جواب و بي قرار است مرتب به ميان صحبت پريده، رشته كلام را قطع كند. در اين شرايط ممكن است مرد عصباني شود و زن را مورد انتقاد قرار دهد. غافل از اين كه رفتار خانم او دلايل عميق تري دارد. مردها در مقايسه با زن ها اغلب خويشتن نگري كمتري دارند و احتمالاً به قدر زن ها از احساسات خود، آگاه نيستند. مردي كه به احساسات خانمش توجه مي كند، نسبت به احساسات خودش هم حساس مي شود.
قانون شماره4: ماهرانه سؤال كنيد.

سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضي ها طبيعتاً كم حرف هستند، در برخورد با اين اشخاص مي بايد زمينه صحبت را فراهم نمود. گاه يك سؤال دقيق و حساب شده مي تواند به گونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق كند. اما يك پرسش نابهنگام، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري كند. در برخي از مواقع، لحن عتاب انگيز و يا پرخاشگرانه سؤالات مسئله ساز مي شود: «چرا ديشب دير آمدي؟»، «چرا اين همه به خودت رسيده اي؟ » در بسياري از موارد سؤالاتي كه با «چرا» شروع مي شوند توليد اشكال مي كنند، علتش اين است كه اين قبيل سؤالات اغلب مخاطب را در موضع دفاعي قرار مي دهد. با آنكه ممكن است سؤال كننده صرفاً براي كسب اطلاع سؤال كرده و منظور ديگري هم نداشته باشد، استفاده از كلمه «چرا» در شروع يك جمله سؤالي احتمالاً شما نت ها و خطاب هاي پدر و مادر در دوران كودكي را تداعي مي كند: «چرا دير كردي؟»
از آن گذشته سؤالاتي كه با «چرا» شروع مي شوند، اغلب بي اعتمادي و يا حتي سوء ظن را تداعي مي كند. مي توان براي اجتناب از اين مشكل ، سؤالات را به شكل ديگري مطرح كرد مثلاً به جاي «چرا دير كردي؟» مي توان پرسيد «مشكلي پيش آمده كه دير به منزل برگشتي؟» در اين صورت همسرتان از اين كه شما نگران او هستيد و يا دوست داريد در جريان مشكلات او قرار گيريد خوشحال خواهد شد.
قانون شماره 5: سياست و نزاكت به خرج دهيد.

شايد در ظاهر رعايت اين قانون در روابط زناشويي عجيب به نظر برسد اما در عمل، هر كس حساسيت هايي دارد و حتي نزديك ترين اشخاص ممكن است احساسات ما را جريحه دار كنند. برخي از اشخاص نسبت به وضع ظاهر خود حساس هستند و بعضي ديگر به طرز صحبت خود با ساير اعضاي خانواده حساسيت دارند. اگر با همسر خود صحبت مي كنيد، از توهين، تهمت و سرزنش بپرهيزيد. از زدن برچسب مانند «شلخته»، «خودخواه» يا «بي ملاحظه»، «لجباز» و غيره خودداري كنيد. اين برچسب ها با ايجاد تكدر خاطر، فضاي حاكم بر گفت و گوي شما را تيره مي كند. از مطلق گويي و استفاده از كلماتي مانند «هرگز» يا «هميشه» خودداري كنيد. اين واژه ها معمولاً اشتباه هستند. چون به ندرت همسري پيدا مي شود كه «هرگز» كارش را درست انجام ندهد و يا «هميشه» در انجام كاري كوتاهي كند.
- حرفتان را بزنيد و از انتقاد خودداري كنيد . مثلاً به جاي اين كه بگوييد «تو هرگز به من كمك نمي كني» بگوييد «اگر در شستن ظرف ها به من كمك كني بسيار ممنون مي شوم».
- ذهن خواني نكنيد، احتمال اين كه ذهن خواني اشتباه باشد، زياد است و در نتيجه زمينه عصبانيت همسرتان را فراهم مي سازيد. اگر فكر مي كنيد كه همسرتان از شما دلگير است بهتر است به او بگوييد «احساس مي كنم از من دلگير هستي» تا او براي شما توضيح دهد.
صحبت با همسر خود، كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقاد آميز داريد.
اگر شنونده صحبت هاي همسرتان هستيد اين اصول را رعايت كنيد

- زمينه هاي توافق را پيدا كنيد. ببينيد با كدام يك از نكات مورد اشاره همسرتان موافق هستيد تا در نقش مخالف او ظاهر نشويد« بله قبول دارم كه اخيراً سرم خيلي شلوغ بوده است.»
- مضامين منفي صحبت هاي همسرتان را ناشنيده بگيريد، بعيد نيست كه همسر شما در حالت دلخوري يا عصبانيت در بيان مسئله مبالغه كند. به «علت» عصبانيت توجه كنيد و انتقادها و سرزنش ها را ناديده بگيريد.
- مطمئن شويد كه منظور همسرتان را درك كرده ايد، در غير اين صورت از او سؤال كنيد . مثلاً: «فكر مي كنم منظور تو اين است كه حاضر نيستي دخالت هاي مادرم را تحمل كني. درست است؟»
از گفتن «متأسفم» ترسي به دل راه ندهيد. روابط زناشويي ايجاب مي كند كه اگر خواسته و ناخواسته اسباب تكدر خاطر همسرتان را فراهم كرده ايد در مقام پوزش برآييد و تأسف خود را به او اطلاع بدهيد

http://www.asemon.ir/forum16/thread22905.html


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۸ ] [ مشاوره مديريت ]

با بي توجهي همسرم چه كنم؟


مشكل بي توجهي زن و مرد نسبت به يكديگر از دو اصل اساسي ذيل ناشي مي شود:

- تربيت نادرست زن يا مرد

- عكس العمل و تقابل به مثل نسبت به رفتار زن يا مرد

در زمينه اصل اول كه بيشتر نمود پيشگيري دارد، بايستي والدين را با اصول و شيوه هاي تربيتي صحيح آشنا ساخته و در اين مسيررهنمون بود تا بدين طريق، فرزندان با هنر درست زيستن و مهارت حل مسئله آشنا شوند. اما در اينجا براي زوجيني كه با اين مسئله همسر، به لحاظي تربيتي، مشكل دارند توصيه مي شود مستاصل نشوند و آگاه به اين مطلب باشند كه همسرشان به دليل شرايط تربيتي نادرست مرتكب چنين رفتارهايي مي شود و ذاتا اين چنين نيستند؛ لذا، همسرتان با قدري تحمل و صبر شما قابل تغيير است و شما مي توانيد يادگيري زدايي كرده و رفتارهاي جديد را به او بياموزيد، در فضاي بدون تحقير و سرزنش فقط درباره مشكل با او گفتگو كنيد و به او بگوييد حاضر هستيد در رفع اين مسئله به او كمك كنيد و اين ادعا را در عمل ثابت نماييد. اما در مورد اصل دوم، آگاهي از راهكارهاي مواجه و حل وفصل مشكل و كاربرد آنها ضروري به نظر مي رسد.

زوجين درگير با اين معضل، بهتر است تدابير ذيل را براي رفع مشكل بين يكديگر به كار گيرند:

- رجوع و بازنگري رفتار و نوع ارتباط خود با همسرتان را، در اولين اولويت اصلاح رابطه تان قرار دهيد. بدون سوگيري و پيشداوري، به عبارتي به صورت عادلانه و منصفانه، خود و رابطه تان را با پرسش و پاسخ هاي از قبيل: " آيا رفتار من سبب بي توجهي همسرم شده است؟!، كدام رفتار من باعث آن شده است؟ چه موقع و در چه شرايطي آن رفتار را انجام دادم؟ عكس العمل همسرم چه بود؟ و ... " محك بزنيد و نقاط ضعف و قوت خود و همسرتان را بيابيد.

نكته: توصيه مي شود هر يك از زوجين ابتدا به طور انفرادي، خود را در محكمه اي كه در ذهن دارند، به قضاوت بنشانند و پس از يافتن ريشه مشكل و آگاهي از درجات قصور خود و همسر و نحوه واكنش هر يك از طرفين، آن را در محفلي دوستانه و بي غرضانه داوري كرده و حل نمايند.

نكته: براي كسب نتيجه مثبت، توصيه مي شود: قصور و كوتاهي خود را به پاي ديگري ننويسيد و هر يك از طرفين شجاعانه و با جرات عيوب و كاستي خود را بپذيريند و درصدد رفع آن برآيند.

- يادتان باشد دومين اصل موفقيت، هنر شما و همسرتان در گفتگوي موثر است. رعايت نكات ذيل ضمن گفتگو ضروري است:

* زمان و شيوه بيان بسيار مهم است. در يك زمان مناسب با لحن آرام به گفتگو بپردازيد.

*هرگز در بيان ايرادات و اشتباهات همديگر، از ضمير تو استفاده نكنيد. شما بهترين ضمير خطاب در چنين مواقعي است و قدرت اثر پذيري و نفوذ كلام شما را صد برابر مي كند، چرا كه شما با بيان اين واژه سحر آميز، حس انتقاد و تخطئه كردن را در طرف مقابلتان ايجاد نمي كنيد.

* هرگز از عباراتي استفاده نكنيد كه منزلت و شان شخصيتي و خانوادگي يكديگر را زير سوال ببرد.

* جدا از سرزنش، از مقايسه منفي و تهديد بپرهيزيد.

* دلخوري‌ها، دل‌مشغولي هاي ذهني، نيازها و خواسته هايتان را بيان كنيد اما از عبارات داوري كننده، انتقاد آميز اجتناب كنيد.

*هيچ وقت يكديگر را محكوم نكنيد و مسبب بي توجهي خود قلمداد نكنيد.

*صادقانه صحبت كنيد و بدون هيچ رو دربايستي و با حفظ حريم و احترام، انديشه و احساس خود را راجع به بي توجهي بيان كنيد و از او نيز بخواهيد چنين كند.

- از همسرتان بخواهيد به شما بگويد: از نظر او كدام رفتار شما بي توجهي قلمداد مي گردد و چه رفتاري انجام دهيد براي او به منزله توجه و ارادت است.

- قبل از تصميم گيري بينديشيد و به دنبال يك راه حل اساسي باشيد و احساساتي انديشه و رفتار نكنيد.

- در فكر سازندگي باشيد نه تخريب زندگي. برخي مواقع مشاهده مي شود كه يكي از زوجين براي خاتمه دادن به مسئله، سكوت اختيار كرده و يا گاهي اوضاع را متشنج مي سازند و با پاك كردن صورت مسئله، مشكل را پابرجا و پايدار باقي مي‌گذارند، زوجين عاقل سعي مي كنند با كوشش و خطا راه حلي قطعي بيابند نه راه حل موقت و يا گاهي پايداري شرايط نامناسب و يا وخيمتر شدن آن.

- لجبازي نكنيد و از طفره رفتن و امتناع از پذيرش قصور خود بپرهيزيد .

- اگر گفته‌هاي همسرتان حقيقت داشت با كمال ميل آن را بپذيريد و از عذرخواهي كردن نهراسيد و به او قول دهيد با كمك او و ممارست خود سعي خواهيد كرد در رفتار خود بازنگري و تغيير ايجاد كنيد.

- اگر طرح مسئله به صورت مستقيم ممكن نباشد با كمك فردي كه امين و عاقل و ماهر است مسئله را مطرح كنيد و با مشورت او و با كمك يكديگر مشكل را حل كنيد. در صورت لزوم براي مشاوره به فردي امين و كاردان مراجعه كنيد.

در نهايت بايد ياد آور شوم تغيير كاري است بسيار صعب و دشوار، اما اگر شما و همسرتان بخواهيد پيمودن اين مسير بسيار سهل و آسان است؛ البته به دوشرط، يكي آنكه همراه و پشتيبان يكديگر باشيد، ديگر آنكه صبور و بردبار. با اجراي اين دو شرط، خواهيد ديد كه سرانجام به سود شماست و همسرتان نيز از تغيير رفتار شما استقبال خواهد كرد و آرام آرام عكس العمل منفي خود را درست خواهد نمود.

نويسنده:نسرين صفري

منبع: سايت تبيان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۷ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفت و گو در زندگي زناشويي

زن و شوهر ممكن است هنگام صحبت علي رغم حُسن نيت به بيراهه بروند. به جاي صحبت نرم و ملايم ، با هم مشاجره كنند و چون يكي از آنها به قصد سبك كردن فضاي سنگين صحبت، به شوخي حرفي بزند، ديگري چنان واكنش نشان دهد كه انگار در شوخي هم قصد و شري در كار بوده است. در اين شرايط هر اقدامي براي تلطيف فضاي صحبت، نتيجه معكوس مي دهد.

هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.

در اين جا به مسائل و مشكلاتي كه بر سر راه گفت و گوي مؤثر همسران وجود دارد اشاره مي كنيم

اميدوارم همه دوستان ما را ياري كنند تا نتايج خوبي از اين تايپيك بگيريم

الا بذكر الله تطمئن القلوب

«نمي توانم با همسرم صادق باشم.»

«نمي توانم خودم باشم»

بسياري از اشخاص مدعي هستند كه نمي توانند با همسرشان راحت صحبت كنند، بايد احتياط كنند مبادا حرفي بزنند و همسرشان را ناراحت كنند. زني شكايت مي كند كه وقتي به شوهرم حرفي مي زنم واكنش بسيار بدي نشان مي دهد، بايد مواظب باشم، بايد روي كلماتم فكر كنم.»

براي آموختن شيوه هاي جديد صحبت با همسر خود، كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقادآميز داريد، ساده نيست. در اين صورت براي ايجاد تغيير بايد تلاش بيشتري كنيد. شكستن عادت ها ساده نيست، اما با ياد گرفتن الگوهاي جديد مي توانيد بدون كنترل و به طيب خاطر با همسرتان حرف بزنيد.

همسرم مرتب سر من داد مي كشد

نمي توانم خودم باشم

شوهرم فقط به خودش فكر مي كند و به صحبت هاي من گوش نمي دهد

با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است

خسته شدم خانم ها چقدر حرف مي زنن

از هم صحبتي هم لذت نمي بريم

كو گوشي كه حرفهايم را بشنود

راحل هاي پيشنهادي شما چيست ؟؟؟

از بهترين و پرشكوه ترين تجليات زندگي متعادل، داد و ستد عاطفي بين زوجين است. در هيچ مرحله اي از مراحل زندگي نمي توان احساس بي نيازي از عواطف نمود. داد و ستد عاطفي در آغاز ازدواج با شور و حرارت خاصي، حضور وافر و موثري دارد، ليكن پس از مدتي به لحاظ عدم آگاهي و غفلت يكي از زوجين يا هر دو، نبض زندگي كند مي شود و عواطف سرشار و با حرارت، فروكش مي كند و لحظه هاي ملال از راه مي رسد و گله ها و شكوه ها، هر آن چه بر پيكره زندگي تازيانه مي زند و زن و شوهر، مستأصل و درمانده، متحيرند كه چرا زندگي شيرين و جذاب گذشته به اين مرحله تنزل نموده است. آن ها از اين حقيقت غافلند كه عاطفه به همان اندازه كه براي يك شروع خوب ضروري است، براي ادامه زندگي خوب نيز لازم است.

روزي روزگاري اهالي يه دهكده تصميم گرفتند تا براي نزول باران دعا كنند، در روز موعود همه مردم براي مراسم دعا در محلي جمع شدند و تنها يك پسر بچه با خودش چتر آورده بود ! و اين يعني ايمان.

پويايي هرچه بيشتر تبادل عاطفي نياز به شناخت شيوه هاي موثر مبادلات عاطفي دارد. حال به بيان برخي از اين روش ها مي پردازيم:

الف) شيوه قلبي و باطني

زير بنايي ترين و اولين شيوه مبادلات عاطفي شيوه قلبي و باطني است. قلب و درون خاستگاه و محل رويش تمامي ارتباطات و مناسبات انساني است. آن چه كه بر زبان جاري مي شود و يا از اعضا و جوارح آدمي صادر مي شود، از نهان گاه دل و قلب بر مي خيزد. قلب سرچشمه فياض احساسات و تمايلات است. بنابر اين:

اولا:

نبايد به احساسات عواطف منفي اجازه داد كه به قلب آدمي نفوذ كنند و آن را تحت تأثير قرار دهند. چه، در اين موقعيت، عواطف نامطلوب نسبت به يك فرد به تدريج رشد نموده و به نفرت و خصومت عليه وي مبدل مي گردند. اگر انسان در كشتزار قلب خود بذر بي ميلي، بد بيني و نفرت كاشت. خشونت و بد زباني و بي مهري را درو خواهد كرد.

 

ثانياً:

بر همسران است كه زمينه قلبي و باطني را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر فراهم نموده و همان دست احساسات و عواطفي را كه مايليم همسرمان نسبت به ما ابراز نمايد ما نيز در كانون قلب خويش آن ها را پرورش دهيم. وقتي دل نوراني است آن چه مي پراكند نور و روشنايي است و به فرمايش امير سخن حضرت علي ـ عليه السلام ـ «دل خزينه دار زبان است.»[1]

ب) روش كلامي

رومين روش مبادلات عاطفي، روش كلامي است. يكي از تجليات قلب پر عاطفه و با جذبه شخصيت آدمي، ابراز محبت و علاقه به همسر به صورت كلام و گفتار است. در اين جا به برخي از عوامل جذابيت در كلام مي پردازيم:

1. شروع زيبا و ادب در كلام:

همه دوست دارند كه كلام شان نافذ و گيرا باشد. رسيدن به اين مقصود ميسر نيست مگر اين كه سخن با كلماتي دلنشين و لحني آرام، شروع شود. آغاز زيباي سخن، دعوت همسر است به باغچه اي پرشكوفه و معطر، شروع زيبا هم چون بوي مطبوع غذا است، قبل از پهن نمودن سفره و تناول غذا.

آهنگ صدا و لحن كلام نيز در دلنشين شدن سخن و تأثير آن در شنونده نقش بسزايي دارد، آهنگ صدا هر چه ملايم تر باشد سخن دلربا خواهد بود. به قول پل رينو: «انسان وقتي بلند حرف مي زند صدايش را مي شنوند اما وقتي آرام و ملايم سخن مي گويد به گفته اش گوش مي دهند.» بنابر اين بجا و دلنشين است كه همسران با كلمات خوشايند و خوش آهنگ به استقبال يكديگر روند. عادت به اين روش سخن گفتن و ملكه شدن آن احتياج به تمرين و تكرار دارد و همسران دورانديش و داراي طبع لطيف مي بايست آن را به صحنه عملي زندگي روزانه خويش بكشانند.

حضرت علي ـ عليه السلام ـ مي فرمايند: «هر كس نيكو سخن گويد (دز نزد ديگران) از هيبت و عظمت برخوردار است»[2] و از آن حضرت است: «سخن نيكو، دليل بر فراواني عقل و خرد، و نرمي كلام از روش نيكان است.»[3] حضرت در كلام ديگري مي فرمايد: زبانت را به زيباگويي عادت بده تا از سرزنش در امان بماني[4] و مي فرمايد: زيبا سخن بگوييد تا پاسخ زيبا بشنويد.[5]

 

[1]. جلوه هاي حكمت، ص 492.

 

[2]. جلوه هاي حكمت، ص 514.

 

[3]. همان، ص 516.

 

[4]. غرر الحكم.

 

[5]. همان.

با همسر خود هماهنگ شويد.

زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را داشته باشد، اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.

گاه به نظر مي رسد كه اصولاً به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. در اين شرايط، هرگز عجيب نيست كه زن و شوهر، هر دو ناراحت شوند، زيرا هر كدام بي خبر از تفصير خويش، ديگري را به دير فهمي و سرسختي متهم مي كند.

(توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.)

 

چند راهنمايي براي بهبود ارتباط بين شما و همسرتان ( شما مي توانيد اين نكات را براي روابط فردي خود و ساير افراد نيز بكار ببريد ):

 

1. انتظارات خود را بطور واضح و روشن بيان كنيد : همسـرتان معمولاً نمي تواند ذهـن شما را بـخواند بلـكه مي بايست خواست شما را از زبان شما بشنود .

 

2. سعي نكنيد هميشه بحث را به نفع خودتان پيش بيريد . اين باعث مي شود تا هر دو نفر شما حالت تدافعي به خود بگيريد .

 

3. وقتي مشكلي پيش مي آيد در اولين فرصت آن را مطرح كنيد و نگذاريد مسئله تشديد شود .

 

4. در موقع حل مشكلات سعي كنيد بر زمان حال تأكيد نمائيد و به موضوعات قبلي ويا پي آمدهاي آتي مشكل نپردازيد .

 

5. احساسات خود را بــطور مناسب بيان كنيد و مثلاً بجاي آنكه بگوئيد اين كارت مرا عصباني مي كند ، بگوئيد ‹‹ من وقتي تحت فشار قرار بگيرم ››

 

6. تمرين كنيد كه بـا دقت و علاقه به صحبت هاي همسرتان گوش دهيد تا آنكه در حين صحبت وي در حال آماده كردن پاسخ باشيد.

با علاقه گوش بدهيد

گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير آره، عجب و تكان دادن سر به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آنكه مردها در حال گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند.

گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

http://www.askquran.ir/showthread.php?t=11790


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]


راز ارتباط هاي ماندگار

تا به حال شده فكر كنيد كه چه عواملي موجب احساس امنيت و آرامش، دوستي و صميميت متقابل، اميدواري به زندگي و شعف زوجين مي شود؟

متعهد بودن به عشق، بخت و اقبال، شور و اشتياق، وجود علايق و يا ارزش هاي مشترك، يافتن شخص مناسب خود و... مولفه هايي هستند كه اكثر افراد موفقيت ازدواج را وابسته به آنها عنوان مي كنند و روابط صميمانه خود را به آنها نسبت مي دهند. علاوه بر عناصر مطرح شده فوق آشنايي با مهارت هاي ميان فردي همچون گوش دادن، مذاكره،كنترل خشم و برخورد مؤثر با آن و ... به تحقق روابط پايا و پردوام زوج ها كمك شاياني مي كند. هم صحبتي زن و شوهر با يكديگر، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش مهمي دارد، چرا كه در نتيجه آن است كه طرفين مي فهمند ديگري چه مي گويد و تدريجاً از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و منظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند. به عبارتي ديگر، گفتگويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است.

 

چه بسا بسياري از زوج ها و شايد بتوان گفت اغلب آنها از مهارت هاي لازم براي گفتگو با يكديگر برخوردار نيستند و به هنگام صحبت علي رغم حسن نيت به بيراهه مي روند و به جاي گفتگوي نرم و ملايم به شكايت و گله مندي هاي خشمگينانه، انتقاد، بهانه گيري، تهديد و مشاجره با هم مي پردازند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوء تفاهم، دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.

لذا، در ادامه  قصد بر آن است كه شما را با هنر گفتگو در زندگي زناشويي آشنا سازيم، اما قبل از برشمردن اصول صحيح گفتمان، لازم ديدم اين نكته را يادآوري كنم كه تغيير به اين سادگي ميسر نيست، اما مي توان مهارت هاي جديد را آموخت و با ممارست و تمرين آنها را دروني نموده و در زندگي به كار بست.

• سعي كنيد با همسر خود به طور روشن و جامع صحبت كنيد.

برخي از همسران در تبادل افكار و احساسات خود به يكديگر با مشكلاتي روبرو هستند. بعضي مواقع زن و شوهر خواسته هايشان را طوري مطرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود. مبهم حرف مي زنند، در حاشيه حرف مي زنند، حتي در مواردي هم با آنكه درباره يك موضوع صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند منظور هم را متوجه شوند و... حال با اين اوصاف، فكر مي كنند كه همسرشان منظور آنها را دقيقاً و آنطور كه هست متوجه شده است؛ به عبارتي ديگر، آنها به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. اين برداشت ها باعث سوء تفاهم شده و موجبات ناراحتي زن وشوهر را فراهم مي سازند، چرا كه هر كدام ديگري را متهم مي كنند و از تقصير خود بي خبر هستند. براي رفع سوء تفاهم بهتر است پيام جملات شما كامل و روشن باشد.

از سوي ديگر، براي برقراري يك رابطه مفيد، همسران بايستي در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند. همسران بايد متوجه باشند كه ما از گفتگو اهداف متفاوتي داريم، پس نسبت به احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.

 

• با علاقه گوش بدهيد.

گوش دادن مهمترين مهارت ارتباطي است كه مي تواند صميميت را به وجود آورد و باعث حفظ صميميت شود. تحقيقات نشان داده است كه اختلاف مشهودي بين مردان و زنان در زمينه گوش دادن وجود دارد.

زنان با ابراز كلمات پيام گوش كردن را به گوينده القاء مي كنند در حالي كه مردها توجه خود به گفته ها را به صورت سكوت كردن نشان مي دهند. به همين دليل است برخي از خانمها از عدم توجه همسرشان به حرف هاي آنان شاكي هستند و حال آنكه همسرانشان مدعي هستند كه صحبت هاي آنان را شنيده اند.

زماني كه به حرف هاي همسرتان خوب گوش مي دهيد او را بهتر درك كرده و از ديدگاه او هم به مسائل نگاه مي كنيد و متوجه مي شويد كه چرا همسرتان چنين مي گويد و چنين مي كند. فراموش نكنيد كه گفتگو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست، بهتر است كه به زبان خود و به طور خلاصه ، درك و برداشت خود را از گفته هاي او بيان كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

 

• از گفتن جملات با فاعل « تو» خودداري نماييد.

آشنايي با مهارت هاي ميان فردي به تحقق روابط پايا و پردوام زوج ها كمك شاياني مي كند

• صحبت هاي يكديگر را قطع نكنيد.

قطع صحبت، در كسي كه صحبت او قطع مي شود احساس نارضايتي ايجاد مي كند و فرد افكار منفي همچون "قلدر است فكر مي كند بهترين حرف از آن اوست "را در ذهنش پرورش مي دهد. د رحالي كه اين فقط يك عادت ناپسند است و هيچ ارتباطي با خودمحوري و ساز مخالف زدن فرد ندارد و با طرز صحبت او مرتبط مي باشد. بنابراين توصيه مي شود با همسرتان در اين زمينه به گفتگو بپردازيد و احساسات خود را به هنگام وقوع اين رفتار بيان كنيد و شروع به تمرين حذف رفتار نماييد تا به تدريج اين عادت را از خزانه رفتارهايتان دور سازيد.

• سعي كنيد ماهرانه سوال كنيد.

نحوه پرسش سوال بسيار مهم است. يك سوال مي تواند آغازگر، ادامه دهنده و يا اتمام يك صحبت باشد. سوال مفيد و حساب شده موجب تشويق افراد به ادامه گفتگو مي شود اما برعكس يك سوال بي موقع و كنايه دار ، افراد را از ادامه گفتگو باز مي دارد. هرگز سوالتان را با كلمه پرسشي "چرا"آغاز نكنيد. بعضي مواقع كلمه "چرا"براي شنونده تداعي گر شماتت ها و سرزنش ها و اشتباهات گذشته است و نيز گاهي به عنوان نمادي از بي اعتمادي و يا حتي سوءظن تلقي مي گردند و موجب ايجاد حالت تدافعي در مخاطب مي شوند. در رابطه بين همسران اين نكته بسيار حائز اهميت است؛ لذا از طرح اين نوع سوالات اجتناب كرده و سوال را به طرق ديگري بپرسيد. مثلاً به جاي سئوال «چرا عصبي هستي؟» مي توان پرسيد «آيا مشكل پيش آمده كه ناراحت به نظر مي رسي؟».

• حرفتان را بزنيد ولي از عبارات داوري كننده، انتقاد آميز اجتناب كنيد.

مثلاً به جاي اينكه بگوئيد «تو هرگز در خريد خانه به من كمك نمي مني» بگوئيد «اگر با هم به سوپر ماركت برويم بهتر نيست».

 

• از توهين، تهمت، سرزنش، مقايسه منفي و تهديد بپرهيزيد.

 

• از برچسب زدن خودداري كنيد.

برچسب ها (بي ملاحضه، عصبي،لجباز، و...) موجب ناراحتي و دلخوري طرف مقابل مي شوند و نتيجه گفتگو را منفي مي سازند.

• از مطلق گويي اجتناب كنيد.

به جملات زير توجه كنيد: "او هميشه دير مي كند"، "هرگز به اين موضوع اهميت نمي دهد". واژه هاي «هرگز» يا «هميشه» معمولاً اشتباه هستند. چرا كه به ندرت كسي را مي توان پيدا كرد كه هميشه به طور يكنواخت به واكنش هاي محيطي پاسخ دهد.

 

• ذهن خواني نكنيد.

به جاي همسرتان فكر نكنيد، احساس نكنيد، تصميم نگيريد، حرف نزنيد و ... اكثر اوقات ذهن خواني اشتباه باشد و زمينه عصبانيت و دلخوري همسران را فراهم مي سازد. بهتر است در هر موضوعي كه براي شما سوال ايجاد مي شود از همسرتان توضيح بخواهيد.

 

• از گفتن «متأسفم» ترسي به دل راه ندهيد.

روابط زناشويي ايجاب مي كند كه اگر خواسته و ناخواسته اسباب تكدر خاطر همسرتان را فراهم كرده ايد در مقام پوزش برآييد و تأسف خود را به او اطلاع بدهيد.

http://zendegiirani.persianblog.ir/post/505


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۵ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنـر گفتگـو با همسـرتان را بياموزيـد
 
زن و شوهر با مشاجره، هم عواطف خود را جريحه‌دار مي‌سازند و هم رابطه زناشويي‌شان را مختل مي‌كنند...

ازدواج يك مكالمه طولاني است كه گاهي اوقات با جر و بحث‌هاي بيهوده قطع مي‌شود همانگونه كه ارتباط، مهم‌ترين اساس زندگي است، مشاجره هم مخرب‌ترين عامل آن است.
زن و شوهر با مشاجره، هم عواطف خود را جريحه‌دار مي‌سازند و هم رابطه زناشويي‌شان را مختل مي‌كنند. همانگونه كه ارتباط باعث نزديكي ما انسان‌ها به هم مي‌شود دعوا و مشاجره اين ارتباط را خراب كرده، انسان‌ها را از هم دور و دورتر مي‌سازد. وقتي ارتباط به معناي درست ميان زن و مرد وجود نداشته باشد انرژي عشق در بين زن و شوهر به آزردگي، خشم، طعنه‌ها و انتقادهاي مكرر تبديل مي‌شود.
به جاي مشاجره و بزرگ كردن نكات منفي بايد با يكديگر گفتگو كرد، بهتر است خواسته‌هاي خود را صريح و البته با رعايت ادب و احترام مطرح كرد.
گاهي اوقات همسران، احساسات صادقانه اما منفي خود را براي جلوگيري از مشاجره، انكار مي‌كنند اما در نتيجه اين عمل، عشق را در خود نابود مي‌كنند، بهتر است بين گفتگو و سكوت، تعادلي برقرار كرد همچنين براي ايجاد يك ارتباط سالم بايد به مهارت‌هاي ويژه‌اي مجهز باشيم و بي‌آنكه احساسات صادقانه، اما منفي خود را انكار كنيم از جر و بحث اجتناب كنيم.

صحبت‌هاي يكديگر را بشنويد
اگر همسران در هنگام طرح مشكلات خانوادگي بنا را بر حل اين مشكلات و نه ايجاد دعوا و مشاجره بگذارند، راحت‌تر مي‌توانند مشكلات خود را مطرح كرده و صحبت‌هاي طرف مقابل را بشنوند. كارشناسان معتقدند بهتر است همسران براي حل تنش و مشكلات زناشويي با ديد مثبت و بدون پيش‌داوري‌هاي منفي، مشكلات خود را مطرح كنند و در جهت حل آن برآيند در اين صورت‌ بسياري از معضلات و تعارفات ميان آنها حذف مي‌شود. به طور معمول همسراني راحت‌تر مي‌توانند با مشكلات خانوادگي كنار بيايند كه والدين آنها يكديگر را قبول داشته و ارتباط مناسبي ميان آنها برقرار بوده است.
هر چه زن و مرد از فرآيندهاي ارتباطي ضعيف‌تري برخوردار باشند در زندگي زناشويي آسيب‌پذيرتر خواهند بود. زن و مرد بايد موانع ارتباط يكديگر را بشناسند و در جهت شناخت مشخصات خود و همسر خود كوشا باشند تا تنش‌ها در خانه كمتر ايجاد شود.

همسران موفق احساسات يكديگر را مي‌شناسند
خانواده‌هايي وجود دارند كه ارتباط درون خانه آنها از انرژي و انگيزه بالايي برخوردار است. همسران موفق فعالانه در پي شناسايي علايق، احساسات و نيازهاي شريك زندگي خود هستند. اين تلاش علاوه بر آن موجب خواهد شد طرف مقابل احساس كند همسرش براي او، نيازها و حالاتش احترام و ارزش قائل است و به فرد اين قدرت را مي‌دهد تا يك پيش‌بيني از علايق و حالات همسر خود داشته باشد؛ اين خود موجب مي‌شود تا فرد بتواند در راستاي ارضاي نيازها و علايق شريك خود گام بردارد و موجبات شادي و رضايت خاطر همسرش را فراهم كند.
همسران موفق به موقع در رفتار و حالاتشان تغييرات مناسب را ايجاد مي‌كنند آنها در روابط خود انعطاف‌پذير و سازگارند. تنها با انعطاف‌پذير بودن است كه همسران مي‌توانند به طور موفقيت‌آميز چالش‌هاي روابط زناشويي را برطرف كنند. همسران موفق از حد مطلوبي از خودشناسي برخوردار هستند آنها با خود صادقند و شناخت مطلوبي از نقاط قوت و ضعف خود دارند، بدون تعصب به داوري افكارشان مي‌نشينند و براي رابطه‌شان ارزش و اهميت قائلند و يكديگر را همان‌گونه كه هستند مي‌پذيرند.

http://www.hamvatansalam.com/news105878.html


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۴ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو با همسر


ازدواج يك مكالمه طولاني است كه گاهي اوقات با جر و بحثهاي بيهوده قطع مي شود، همان گونه كه ارتباط، مهمترين اساس زندگي است، مشاجره هم مخربترين عامل آن است.
زن و شوهر با مشاجره، هم عواطف خود را جريحه دار مي كنند و هم رابطه زناشويي شان را مختل مي سازند. همان گونه كه ارتباط باعث نزديكي ما انسانها به هم مي شود، دعوا و مشاجره اين ارتباط را خراب كرده، انسانها را از هم دور و دورتر مي كند. وقتي ارتباط به معناي درست ميان زن و مرد وجود نداشته باشد، انرژي عشق در بين زن و شوهر به آزردگي، خشم، طعنه ها و انتقادهاي مكرر تبديل مي شود.
به جاي مشاجره و بزرگ كردن نكات منفي بايد با يكديگر گفتگو كرد، بهتر است خواسته هاي خود را صريح و البته با رعايت ادب و احترام مطرح كرد.
گاهي اوقات همسران، احساسات صادقانه، اما منفي خود را براي جلوگيري از مشاجره، انكار مي كنند، اما در نتيجه اين عمل، عشق را در خود نابود مي كنند. بهتر است بين گفتگو و سكوت، تعادلي برقرار كرد همچنين براي ايجاد يك ارتباط سالم بايد به مهارتهاي ويژه اي مجهز باشيم و بي آنكه احساسات صادقانه، اما منفي را انكار كنيم، از جر و بحث اجتناب كنيم.
* صحبتهاي يكديگر را بشنويد
اگر همسران در هنگام طرح مشكلات خانوادگي بنا را بر حل اين مشكلات و نه ايجاد دعوا و مشاجره بگذارند، راحت تر مي توانند مشكلات خود را مطرح كرده و صحبتهاي طرف مقابل را بشنوند.
كارشناسان معتقدند، بهتر است همسران براي حل تنش و مشكلات زناشويي با ديد مثبت و بدون پيشداوري هاي منفي، مشكلات خود را مطرح كنند و در راستاي حل آن برآيند. در اين صورت بسياري از معضلات و تعارفات ميان آنان حذف مي شود. به طور معمول همسراني راحت تر مي توانند با مشكلات خانوادگي كنار بيايند كه والدين آنها يكديگر را قبول داشته و ارتباط مناسبي ميان آنها برقرار بوده است.
هر چه زن و مرد از فرآيندهاي ارتباطي ضعيف تري برخوردار باشند، در زندگي زناشويي آسيب پذيرتر خواهند بود. زن و مرد بايد موانع ارتباط يكديگر را بشناسند و در راستاي شناخت مشخصات خود و همسر خود كوشا باشند تا تنشها در خانه كمتر ايجاد شود.
* همسران موفق احساسات يكديگر را مي شناسند
خانواده هايي وجود دارند كه ارتباط درون خانه آنها از انرژي و انگيزه بالايي برخوردار است.
همسران موفق فعالانه در پي شناسايي علايق، احساسات و نيازهاي شريك زندگي خود هستند. اين تلاش علاوه بر آن موجب خواهد شد، طرف مقابل احساس كند همسرش براي او، نيازها و حالاتش احترام و ارزش قائل است و به فرد اين قدرت را مي دهد تا يك پيش بيني از علايق و حالات همسر خود داشته باشد؛ اين خود موجب مي شود تا فرد بتواند در راستاي ارضاي نيازها و علايق شريك خود گام بردارد و موجبات شادي و رضايت خاطر همسرش را فراهم كند.
همسران موفق به موقع در رفتار و حالاتشان تغييرات مناسب را ايجاد مي كنند، آنان در روابط خود انعطاف پذير و سازگارند. تنها با انعطاف پذير بودن است كه همسران مي توانند به طور موفقيت آميز چالشهاي روابط زناشويي را برطرف كنند. همسران موفق از حد مطلوبي از خودشناسي برخوردار هستند. آنها با خود صادقند و شناخت مطلوبي از نقاط قوت و ضعف خود دارند، بدون تعصب به داوري افكارشان مي نشينند و براي رابطه شان ارزش و اهميت قائلند و يكديگر را همانگونه كه هستند، مي پذيرند.

http://www.qudsdaily.com/archive/1388/html/4/1388-04-31/page2.html


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفت و گو در زندگي زناشويي


قوانين گفتگوي صميمي


هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. . گفت و گويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است. طرفين از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و

نظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند. اما متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار

سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند. بعضي از زوج ها مي گويند:با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است» مسئله اين است كه طرفين موضوعات مورد علاقه يكديگر را

طرح نمي كنند. از آن گذشته طراوت و شادابي گفت و گوهاي اوايل آشنايي، ديگر وجود ندارد و طرفين اقدامي براي جلب نظر يكديگر صورت نمي دهند. دليل ديگر اين است كه زن و شوهر نتوانسته اند

گفت و گو براي حل مشكلات را از مكالمات خوشايند جدا كنند. بنابراين وقتي يكي از آنها با يك تعريف محبت آميز شروع مي كند، ديگري ممكن است فرصت را براي طرح يكي از گرفتاري هاي خود

مناسب بپندارد، در نتيجه گفت و گوي محبت آميز و لذتبخش كمياب مي شود. براي داشتن يك گفتگوي صميمي با همسر مان بهتر است از آداب و مقررات گفتگو بيشتر بدانيم و انها را در گفتگوي خود

بكار ببنديم. قانون شماره 1- با همسر خود هماهنگ شويد.زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن

و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را

داشته باشد،اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به

درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه

هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.
توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه

هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.قانون شماره2 - با علاقه گوش بدهيد.گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي

است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير «آره»، «عجب»

و تكان دادن سر، به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آن كه مردها هنگام گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند. گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه

نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه

به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد. قانون شماره 3: از قطع صحبت اجتناب كنيد.قطع صحبت براي كسي كه اين كار را مي كند احتمالاً طبيعي به نظر مي رسد اما ممكن است

در كسي كه صحبت او قطع مي شود ايجاد نارضايتي و افكار منفي كند. «او به حرف هايم گوش نمي دهد، تنها مي خواهد خودش حرف بزند».قطع صحبت هم مانند ساير عادات فردي, ممكن است بخشي

از طرز مكالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت احتمالي كسي كه صحبتش قطع مي شود ارتباطي با خود محوري و يا مخالفت طرف مقابل نداشته باشد. زن و مرد ها در اين زمينه رفتار متفاوتي نشان

مي دهند. مردها بيش از زنها صحبت را قطع مي كنند، اما قطع كردن صحبت توسط آنها, تنها مشمول حال زن ها نمي شود بلكه هنگام صحبت با مردهاي ديگر هم ، همين رفتار را دارند. بنابراين زني

كه براي قطع صحبت از سوي همسرش دلايل منفي مي تراشد بايد به خاطر داشته باشد كه اين رفتار ممكن است مربوط به طرز صحبت و عادت رفتاري همسرش باشد. اما با اين حال بهتر است كسي

كه در حين مكالمه صحبت را قطع مي كند تا پايان صحبت صبر كند. از سوي ديگر ممكن است مردي با تأني و با جملات فاصله دار حرف بزند و زنش كه حاضر جواب و بي قرار است مرتب به ميان

صحبت او پريده، رشته كلامش را قطع كند. در اين شرايط ممكن است مرد عصباني شود و زن را مورد انتقاد قرار دهد. غافل از اين كه رفتار خانم اوبه خاطر عادت رفتاري اش است. قانون شماره4:

ماهرانه سؤال كنيد.سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضي ها طبيعتاً كم حرف هستند، در برخورد با اين اشخاص مي بايد زمينه صحبت را

فراهم نمود. گاه يك سؤال دقيق و حساب شده مي تواند به گونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق كند. اما يك پرسش نابهنگام، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري

كند. در برخي ازمواقع، لحن عتاب انگيز و يا پرخاشگرانه سؤالات مسئله ساز مي شود: «چرا ديشب دير آمدي؟»، «چرا اين همه به خودت رسيده اي؟ » در بسياري از موارد سؤالاتي كه با «چرا»

شروع مي شوند توليد اشكال مي كنند، علتش اين است كه اين قبيل سؤالات اغلب مخاطب را در موضع دفاعي قرار مي دهد. سؤالاتي كه با «چرا» شروع مي شوند، اغلب بي اعتمادي و يا حتي سوء ظن

را تداعي مي كند. مي توان براي اجتناب از اين مشكل ، سؤالات را به شكل ديگري مطرح كرد مثلاً به جاي «چرا دير كردي؟» مي توان پرسيد «مشكلي پيش آمده كه دير به منزل برگشتي؟» در اين

صورت همسرتان از اين كه شما نگران او هستيد و يا دوست داريد در جريان مشكلات او قرار گيريد خوشحال خواهد شد. قانون شماره 5: سياست و نزاكت به خرج دهيد.در صحبت با همسر خود،

كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. و با زيباترين‌ و بهترين‌ عبارت ها همسرتان‌ را مخاطب‌ قرار دهيد اين‌ كار روح‌ اورا از شادماني‌ لبريز مي

‌كند. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد.

http://www.hamsar.ir/default.aspx?culture=fa-IR&pageid=185


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ][ ۷۲۲ ][ ۷۲۳ ][ ۷۲۴ ][ ۷۲۵ ][ ۷۲۶ ][ ۷۲۷ ][ ۷۲۸ ][ ۷۲۹ ][ ۷۳۰ ][ ۷۳۱ ][ ۷۳۲ ][ ۷۳۳ ][ ۷۳۴ ][ ۷۳۵ ][ ۷۳۶ ][ ۷۳۷ ][ ۷۳۸ ][ ۷۳۹ ][ ۷۴۰ ][ ۷۴۱ ][ ۷۴۲ ][ ۷۴۳ ][ ۷۴۴ ][ ۷۴۵ ][ ۷۴۶ ][ ۷۴۷ ][ ۷۴۸ ][ ۷۴۹ ][ ۷۵۰ ][ ۷۵۱ ][ ۷۵۲ ][ ۷۵۳ ][ ۷۵۴ ][ ۷۵۵ ][ ۷۵۶ ][ ۷۵۷ ][ ۷۵۸ ][ ۷۵۹ ][ ۷۶۰ ][ ۷۶۱ ][ ۷۶۲ ][ ۷۶۳ ][ ۷۶۴ ][ ۷۶۵ ][ ۷۶۶ ][ ۷۶۷ ][ ۷۶۸ ][ ۷۶۹ ][ ۷۷۰ ][ ۷۷۱ ][ ۷۷۲ ][ ۷۷۳ ][ ۷۷۴ ][ ۷۷۵ ][ ۷۷۶ ][ ۷۷۷ ][ ۷۷۸ ][ ۷۷۹ ][ ۷۸۰ ][ ۷۸۱ ][ ۷۸۲ ][ ۷۸۳ ][ ۷۸۴ ][ ۷۸۵ ][ ۷۸۶ ][ ۷۸۷ ][ ۷۸۸ ][ ۷۸۹ ][ ۷۹۰ ][ ۷۹۱ ][ ۷۹۲ ][ ۷۹۳ ][ ۷۹۴ ][ ۷۹۵ ][ ۷۹۶ ][ ۷۹۷ ][ ۷۹۸ ][ ۷۹۹ ][ ۸۰۰ ][ ۸۰۱ ][ ۸۰۲ ][ ۸۰۳ ][ ۸۰۴ ][ ۸۰۵ ][ ۸۰۶ ][ ۸۰۷ ][ ۸۰۸ ][ ۸۰۹ ][ ۸۱۰ ][ ۸۱۱ ][ ۸۱۲ ][ ۸۱۳ ][ ۸۱۴ ][ ۸۱۵ ][ ۸۱۶ ][ ۸۱۷ ][ ۸۱۸ ][ ۸۱۹ ][ ۸۲۰ ][ ۸۲۱ ][ ۸۲۲ ][ ۸۲۳ ][ ۸۲۴ ][ ۸۲۵ ][ ۸۲۶ ][ ۸۲۷ ][ ۸۲۸ ][ ۸۲۹ ][ ۸۳۰ ][ ۸۳۱ ][ ۸۳۲ ][ ۸۳۳ ][ ۸۳۴ ][ ۸۳۵ ][ ۸۳۶ ][ ۸۳۷ ][ ۸۳۸ ][ ۸۳۹ ][ ۸۴۰ ][ ۸۴۱ ][ ۸۴۲ ][ ۸۴۳ ][ ۸۴۴ ][ ۸۴۵ ][ ۸۴۶ ][ ۸۴۷ ][ ۸۴۸ ][ ۸۴۹ ][ ۸۵۰ ][ ۸۵۱ ][ ۸۵۲ ][ ۸۵۳ ][ ۸۵۴ ][ ۸۵۵ ][ ۸۵۶ ][ ۸۵۷ ][ ۸۵۸ ][ ۸۵۹ ][ ۸۶۰ ][ ۸۶۱ ][ ۸۶۲ ][ ۸۶۳ ][ ۸۶۴ ][ ۸۶۵ ][ ۸۶۶ ][ ۸۶۷ ][ ۸۶۸ ][ ۸۶۹ ][ ۸۷۰ ][ ۸۷۱ ][ ۸۷۲ ][ ۸۷۳ ][ ۸۷۴ ][ ۸۷۵ ][ ۸۷۶ ][ ۸۷۷ ][ ۸۷۸ ][ ۸۷۹ ][ ۸۸۰ ][ ۸۸۱ ][ ۸۸۲ ][ ۸۸۳ ][ ۸۸۴ ][ ۸۸۵ ][ ۸۸۶ ][ ۸۸۷ ][ ۸۸۸ ][ ۸۸۹ ][ ۸۹۰ ][ ۸۹۱ ][ ۸۹۲ ][ ۸۹۳ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ]
.: Weblog Themes By iranblag :.

درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش http://marketingbranding.ir سبک مدیریت است مدیریت بازاربازاریابیتحقیقات بازاریابی ویژگی های .حرفه ای مشاوره اموزش مدیریت.شناسایی مشتریان .تحقیقات بازاریابی استفاده از تحقیقات بازار و بازاریابی http://marketingsales.irmarketing مدیریت برندینگ . Business Management ConsultantIran Business Management ConsultantManagement . بازاریابیانواع بازاریابی 127 نوع بازاریابیبازاریابی. بازاریابی MarketingMix آمیختهآمیزه بازاريابیمدیریت بازاریابی. اخبار مدیریت و تجارتمدیریت.مشاوره بازاریابی مدیریت آموزش تکنیک‌های فروشندگی حرفه‌ای فروشندگی. اخبار مدیریت و تجارتبازاریابی برندینگ. http://iranmct.com/news/page/12مدیریت. مدیریت مشاوره بازاریابیآموزش. بیزینس پلن طرح توجیهی طرح business plan. برنامه بازاریابی Marketing Planبازاریابی. مشاوره تبلیغات مشاور تبلیغات مشاور مدیریت management مشاوره مدیریت انواع بازاریابی بازاریابی. Business Planبیرینس پلن طرح توجیهیمدیریت. کلینیک کاشت موی طبیعی آسمان