مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 3013
دیروز : 4574
افراد آنلاین : 12
همه : 5163976


مهارت هاي گفت وگو با همسر 
  
يكي از مهارت هايي كه همسران بايد ياد بگيرند و به آن عمل كنند، مهارت گفت وگو است. يادگيري اين مهارت مي تواند از آسيب هاي خانوادگي پيش گيري كند.
گاهي ميان همسران كدورت هايي پيش مي آيد كه حل آن به مهارت هايي نياز دارد. در اينجا نمونه اي از آنها را مي آوريم.
به حرف هاي شريك زندگي تان گوش دهيد، هرچند اين حرف ها مورد پسند شما نباشد، به خصوص زماني كه همسرتان روي نقطه ضعف شما اشاره مي كند، ممكن است شما نيز عصباني و ناراحت شويد.
براي مثال شما را با ديگري مقايسه مي كند. در اين هنگام آرامش خود را حفظ كنيد و نفس عميقي بكشيد و سپس به حرف هاي او گوش دهيد. اگر همسر شما مي گويد كه او را درك نمي كنيد، او را مطمئن كنيد كه نهايت سعي خود را به كار مي گيريد تا او را درك كنيد.
اگر منظور وي را نمي فهميد از او بپرسيد، منظور از درك كردن او چيست؟ به طور دقيق براي شما توضيح دهد. اين كار باعث مي شود به تفاهم برسيد.
سعي كنيد با يكديگر صميمي و شفاف صحبت كنيد تا از مشكلات جلوگيري و زندگي با آرامش و محبّت همراه شود.
به همسرتان اجازه دهيد كه نظرش را درباره شما و مسائل زندگي بيان كند. سپس با آرامي و تدبير با او صحبت كرده و از واكنش تند و غيره پرهيز كنيد.
اگر رفتار شما باعث عصبانيت همسرتان شد، مسئوليت پذير باشيد. ممكن است شما ناآگاهانه او را عصباني كرده باشيد؛ بنابراين رفتارتان را اصلاح كنيد، سعي كنيد با برخوردها و صحبت هاي شادي بخش، ناراحتي شريك زندگي خود را برطرف كنيد. اگر همسرتان كنترل خود را از دست داد چند دقيقه سكوت كنيد، سپس از اتاق بيرون برويد و به او بگوييد وقتي خشم او از بين رفت دوباره با هم صحبت خواهيد كرد. موفق باشيد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۲ ] [ مشاوره مديريت ]

 

49 روش : برخورد مناسب با همسر

همسرداري و ازدواج /پيشنهاداتي براي توفيق خانواده ها و برخورد مناسب همسران با هم


1- نسبت به همسر خود نگرشي مطلوب و متعالي داشته باشيد و او را امانت الهي بدانيد و در حفظ و نگهداري اين وديعه الهي تلاش كنيد .

2- به همسر خود احترام بگذاريد و با وي محترمانه صحبت كنيد و در ارتباط با او از عواطف سرشار و محبت بسيار دريغ نورزيد .

3- حقوق متقابل خود و همسر خود را بشناسيد و در ايفاي حقوق وي تلاش نماييد .

4- پدر و مادر كانون منظومه خانوادگي هستند كه تشعشعات عاطفي خود را در محيط خانواده مي پراكنند و حيات عاطفي را رونق مي بخشند .

5- پدران و مادران پايه گذاران شخصيت فرزندان و معماران خوشبختي آنان هستند. پس در تقويت روابط خود هر چه بيشتر تلاش كنيد .                                                                  

6- همسر خود را فردي با ارزش و برخوردار از كرامت انساني بدانيد .

7- همسر خود را فردي مستعد كمال ، پيشرفت و تحول بپنداريد .

8- به پيشرفت و ترقي و رشد شخصيت همسر خود علاقه مند باشيد و زمينه را براي تحقق اين امر فراهم نماييد و از اين طريق كانون خانواده را از زوال و فرسايش تدريجي مصون سازيد و عرصه زندگي را براي نوآوريها بگشاييد .

9- زمينه را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر خود فراهم سازيد و از داد و ستد عاطفي به سه شيوه قلبي ، كلامي و عملي استفاده كنيد. به شريك زندگي خود ابراز محبت كنيد، اورا قلباً دوست بداريد و با زبان عمل هم اين امر را ثابت نماييد .

روش هاي برخورد مناسب با همسر ( همسر داري و ازدواج )10- محبت خود را به همسرتان به صورت عملي نيز نشان دهيد.سعيكنيد در روز تولد او ، ياسالگرد ازدواج و يا مناسبت هاي ديگر به او هديه دهيد و از اين طريق محبت خود را ابراز نماييد .

11- سعي كنيد فهرستي از قابليت هاو صفات مثبت همسر خود را در نظر بگيريد و به موارد مثبت وجود و شخصيت او كاملاً توجه كنيد و در مناسبات با او به اين قابليت ها اشاره نماييد. از صفات برجسته و مثبت او تعريف كنيد و از اين طريق فضاي خانواده و گفتگو را به فضايي گرم و صميمي و آكنده از روحيه مثبت تبديل نماييد .

12- به جنبه هاي مشترك فكري و روحي خود و همسرتان توجه كنيد وبه گونه اي عمل كنيد تاخصايص مثبتو سازنده به تدريج بيشتر شود و از طريق خودآگاهيو خودسنجي به خودسازي برسيد و صفات برجسته انساني را در وجود خود و همسرتان تقويت نماييد .                                                                  

13- سعي كنيد با همسرتان تفاهم و رابطه حسنه داشته باشيد . اين تفاهم مي تواند در حضور ديگران و يا در فضاي خلوت زندگي صورت پذيرد . اين امر مستلزم بهره گيري از" هنر خوب شنيدن و خوب گوش دادن"است .پس سعي كنيد در هنگام گفتگو با همسرتان ، به دقت به گفتار او توجه كنيد و اجازه دهيد كه مطالب خود رابه طور كامل بيان كند .

14- باور كنيد كه همسرتان انساني است منحصر به فرد و واجد ويژگي هاي شخصيتي مثبت و منفي. لذا از مقايسه او با ديگران به شدت بپرهيزيد . سعي كنيد او را با گذشته اش مقايسه كنيد و تغييرات رفتاري و پيشرفت فكري و اخلاقي وي را تحسين نماييد .

15- سعي كنيد حالات و روحيات همسر خود را بشناسيد و فهرستي از آرزوها و علائق وي تهيه كنيد و از انتظارات او آگاه شويد . سپس خود را به تأمين خواسته ها و علائق منطقي و اصولي وي ملزم نماييد .

16- سعي كنيد حريم يكديگر را مراعات و از جر و بحث با هم خودداري كنيد. مطالب بيجا را با سكوت خود و يا ارائهيپيشنهاد مناسب، به گفتگوهاي سازنده و ثمربخش تبديل كنيد .


17- باور كنيد كه هر كلمه و گفتار شما ، در بر دارنده بار عاطفي و رواني است كه بر وجود شنونده تأثير مثبت و منفي دارد لذا سعي كنيد از زبان گرم ، نرم، ملايم ،وتوأم با احترام و محبت استفاده كنيد. هرگز از كلمات موهن ،‌ ملالت آورو تحريك آميز استفاده نكنيد .

18- سعي كنيد براي نيل به تفاهم و مناسباتِ بيشتر با همسرتان،از صداقت و راستي استفاده كنيد. باور كنيد كه رمز خوشبختي و توفيق بسياري از خانواده ها ، صادق بودن آنها و بهره گيري از اين صفت برجسته انساني بوده است .                                                                  

19- به مديريت كانون خانواده اهميت دهيد و سعي كنيد در تصميم گيري و هدايت زندگي از هماهنگي لازم برخوردار شويد. حدود وظايف هر يك از اعضاي خانواده را مشخصكنيد و در برخورد با مسايل زندگي،سياستي هماهنگ اتخاذ نماييد .

20- به موجب قانون مدني كشور ما مديريت و مسئوليت نهايي در خانه با مرد است؛ اين امر را در اداره امور خانه بپذيريد.در امور داخلي خانه زن و شوهر بايد در كنار يكديگر قراربگيرند؛ پس در برنامه ريزي هاي زندگي حقي براي همسرتان قائل شويد .

21- براي بقاء ، تداوم و تعالي خانواده و دستيابي به كاخ سعادت زندگي ، مصلحت زندگي را بر منفعت شخصي ترجيح دهيد و سعي كنيد خواسته هاي فردي خود را در راه تحقق اهداف زندگي و زناشوئي ناديده بگيريد و هر جا كه مصلحت بزرگتري مطرح است انعطاف پذيري بيشتري نشان دهيد .

22- از لجاجت و رقابت ناسالم با همسرتان جداً پرهيز كنيد و جاي آن را به يكدلي ، يكرنگي ، صميميت و رفاقت بدهيد . باور كنيد يكي از مهمترين عوامل تزلزل در بناي خانواده و آغاز نابساماني و مشكلات خانوادگي،لجبازي دو همسر با هم و عدم پذيرش يكديگراست . سعي كنيد همسرتان را آنگونه كه هست بپذيريد و روابط خود را بر پايه دوستي و محبت تنظيم كنيد .

40- براي نگهداري حريم خانوادگي و روابط صحيح انساني و تقويت امنيت و تفاهم در زندگي سعي كنيد اسرار و رازهاي دروني خانواده را نزد ديگران بازگونكنيد و از اين طريق اعتماد همسرتان را به خود جلب كنيد .

41- سعي كنيد در ارتباط و گفتگو با همسرتانبا لحن آمرانه و تحكم آميز سخن نگوييدو نظريات خود را درباره بهبود زندگي و برخورد مناسب با فرزندان يا ديگران ، به صورت پيشنهاد به همسرتان مطرح نماييد . اين امر پذيرش نظر شما را ميسر مي سازد .

42- سعي كنيد از طريق مطالعه كتاب هاي مختلف ، شركت در مجالس مذهبي ، اخلاقي و علمي و تفكر در زندگيِ خانواده هاي موفق و رمز توفيق آنان ، اطلاعات خود ، همسر و فرزندانتان را افزايش دهيد و از طريق تقويت اعتماد به نفس و بهره گيري از تجارب ارزنده ديگران،خود و افراد خانواده تان را براي برخورد منطقي با مشكلات زندگي آماده سازيد .

43- در اثناي گفتگو با همسرتان ، آرامش خود را كاملاً حفظ كنيد . سعي كنيد عصباني نشويد و در صورت پديد آمدن اين حالت از ادامه بحث خودداري كنيد .

44- هنگامي كه عصباني هستيد، اين گفتارحضرتعلي (ع) را مد نظر قرار داده و اجرا كنيد: " به هنگام خشم ، نه تنبيه ، نه دستور و نه تصميم. "

45- سعي كنيد نگراني ها و افكار منفي مربوط به محيط كار خود را به محيط منزل منتقل نكنيد و از اين طريق آرامش و فضاي گرم خانه را به هم نزنيد .

46- براي ايجاد و يا تقويت روحيه همسرتان و رفع پاره اي از مشكلات و نگراني هاي زندگي به تغيير برخي از شرايط حاكم بر خانواده و ارائه برنامه هاي متنوع اقدام نماييد . باور كنيد مردان و زناني از هنر و علم و تجربه مديريت برخوردار هستند كه از فرصت هاي به دست آمده در زندگي حداكثر استفادهيمعقولانهرا مي كنند و شرايط را براي زندگي بهتر مساعد مي سازند .پسسعي كنيد آينده و حوادثي كه شايد هرگز روي ندهد شادكامي زندگي كنوني شما را بر هم نزند و شما را دچار نگراني و پيري زودرس نسازد .

47- در برنامه هاي زندگي خود زماني را براي گفتگو و ابراز محبت و تبادل نظر با همسرتان اختصاص دهيد و اين امر را در اولويت امور خود قرار دهيد . سعي كنيد اشتغال زياد و يا وجود فرزندان و بستگان و دوستان،شما را از توجه به اين امر مهم باز ندارد .

48- فلسفه زندگي خود را بر خوش بيني قرار دهيد و با اين نگرش ، سلامت عواطف و نشاط زندگي خود را تضمين نماييد .

49- در زندگي خانوادگي به برنامه ريزي معتقد شويد و باور كنيد كه با داشتن برنامه و التزام به اجراي آنها مي توانيد مشكلات زندگي خود را كاهش دهيد و از قواي حياتي خود و ساير اعضاي خانواده به خوبي استفاده نمائيد ..


 http://parsaria.mihanblog.com/post/50
 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۱ ] [ مشاوره مديريت ]

 

چگونه با همسرم گفتگوي خوبي داشته باشم

معمولاً وقتي براي رفتن به شهرهاي مختلف سوار هواپيما مي‌شوم، كسي كه بغل دستم مي‌نشيند كارم را سوال مي‌كند. وقتي مي‌گويم كه مديريت برنامه‌هاي تقويت زندگي ‌زناشويي در ديناميك خانواده را بر عهده دارم، معمولاً سوالاتي درمورد ازدواج از من مي‌پرسند.

در آخر ،اين مكالمه به نقش گفتگو در ازدواح ختم مي‌شود. در اين مواقع معمولاً سوال مي‌كنند كه به نظرم جنبه‌هاي حياتي يك گفتگوي خوب چيست و درواقع ارتباط و گفتگوي بد چه گفتگويي است. من هم 5 جزء اصلي يك رابطه و گفتگوي خوب را اينطور توصيف مي‌كنم:

گفتگوي خوب در ازدواج توام با احترام است
طعنه و كنايه، عبارات و حرف هاي انتقادي و قضاوت‌ كننده و اتهامي جزء گفتگوي عاري از احترام است. مي‌توان گفت رابطه و گفتگوي خوب رابطه‌ اي است كه اين بي‌احترامي ‌ها را در خود نداشته باشد. اين يعني گفتگوي خوب كيفي است. كافي است به زوج‌هايي كه با هم حرف مي‌زنند توجه كنيد. آيا در جواب عبارات و اظهارنظرهاي صادقانه، پاسخ‌هايي نيش و كنايه‌دار مي‌شنويد؟ آيا مي‌شنويد كه يكي از طرفين ديگري را بخاطر مدل حرف زدن مسخره مي‌كند؟ آيا مي‌شنويد كه يكي از زوج ‌ها انتخاب‌ها و تصميمات ديگري را نقد مي‌كند؟ آيا در جواب افكار صادقانه يك طرف، مي‌بينيد كه طرف ديگر چشم گرد مي‌كند؟ حالا طريقه حرف زدن خودتان با همسرتان را بررسي كنيد. آيا رابطه و گفتگوهاي شما محترمانه است يا به هم بي‌احترامي مي‌كنيد؟


گفتگوي خوب در ازدواج كمّي است
بيشتر زوج‌ها كمتر از 15 دقيقه در هفته با هم يك گفتگوي جدي و معقول دارند. خانواده ‌هايي كه در آن هم مرد و هم زن كار مي‌كنند سعي مي‌كنند فرزندان را تشويق كنند در هر فعاليت تفريحي شركت كنند و همين باعث مي‌شود آن مشكل ديرتر نمود پيدا كند. مشكل لاينحل نيست اما مي‌توان از انجام همزمان چند كار فايده برد.
گفتگوي خوب مي‌تواند موقع شركت در فعاليت‌هاي ديگر هم اتفاق بيفتد. موقع راه ‌رفتن، كار كردن در خانه، تماشاي تلويزيون، جلسات خانوادگي يا وقتي كنار هم در ماشين نشسته ‌ايد با هم حرف بزنيد.


گفتگوي خوب در ازدواح يك ارتباط دوجانبه است
درست مثل حرف زدن توام با احترام در يك گفتگوي خوب، گوش دادن توام با احترام هم ضروري است. ارتباط بد زماني شروع مي‌شود كه يك زوج عنان گفتگو را در دست مي‌گيرد اما شنونده هم مي‌تواند موجب بد شدن گفتگو شود. فقدان ارتباط بصري، اشارات منفي صورت و زبان و بدن ضعيف هم مي‌تواند موجب شود ارتباط خوب صورت نگيرد.
به زوجي كه در فرودگاه يا فروشگاه با هم حرف مي‌زنند خوب نگاه كنيد. آيا يكي از آنها بر گفتگو تسلط دارد؟ آيا وقتي همسرش سعي مي‌كند چند كلامي براي دفاع از خود يا ابراز نظراتش بگويد، صحبتش را قطع مي‌كند؟ آيا فرد مسلط بر گفتگو حاضر به شنيدن حرف هاي طرف مقابل خود نيست؟ اگر اينطور است، اين گفتگو يك رابطه متقابل نيست و جزء بدترين گفتگوهاست


گفتگوي خوب در ازدواج بينش بيشتري طلب مي‌كند
مهم نيست كه يك حرف چقدر خوب بيان شود، بيشتر شنونده‌ ها نمي‌توانند مفهوم و منظور واقعي و كامل گوينده را دريافت كنند. تنها راه غلبه بر سوء تفاهمات در گفتگوها اين است كه سوال بپرسيد. اما براي داشتن يك گفتگوي خوب اين سوالات بايد در كمال احترام و محتاطانه پرسيده شود.
پاسخ‌هايي مثل، "اين احمقانه‌ترين چيزي است كه تا بحال شنيده‌ام، منظورت اين نيست كه...؟" به دنبال منظور واقعي گوينده است اما دركمال بي ‌ادبي اين كار را مي‌كند. از طرف ديگر، يك عبارت مقدمه قبل از سوال مثل، "ببخشيد كه نتوانستم متوجه منظورت شوم، ميشه كمي بيشتر درمورد منظورت توضيح دهي"، با ادب و احترام كامل به دنبال منظور گوينده است.


گفتگوي خوب در ازدواح صادقانه است
هر زوجي كه مي‌فهمد همسرش درمورد چيزي به او دروغ گفته است، از آن به بعد هر وقت مشكلي پيش مي‌آيد نمي‌داند كه همسرش با او صادق است يا نه. متاسفانه دروغگويي اثرات طولاني مدتي در رابطه دارد. صداقت فقط به معناي پرهيز از دروغ نيست. صداقت به اين معنا است كه از پنهان كردن چيزي كه همسرمان حق دانستنش را دارد خودداري كنيم. چرا اينكار را مي‌كنيم؟ معمولاً يا از قضاوت او واهمه داريم و يا مي‌ترسيم كه احساسات او را جريحه‌دار كنيم.
 
 
در يك گفتگوي خوب در ازدواج جاي پنهان‌كاري و تغيير واقعيات از همديگر نيست. البته صداقت در گفتگو لزوماً به معناي خشونت نيست. صداقت بايد توام با احترام باشد.
 
 منبع : mardoman.net
 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو: ابزار ارتباطي زوج ها

مقدمه؛
هنر گفتگو ابزاري است كه در تمرينات درماني ام براي زوج ها خلق كرده ام. اين يك ابزار ساخت يافته است كه در آن يك نفر (شخص الف) بايد ۲۰ دقيقه درمورد موضوعي كه دوست دارد صحبت كند درحاليكه همسرش (شخص ب) سوالات خاصي از او مي پرسد كه بايد به شخص الف كمك كند جوانبي از قضيه را ببيند كه تا به حال به آن دقت نكرده بود. وقتي ۲۰ دقيقه تمام شد و زوج فرصت اين را يافتند كه درمورد تجاربشان با هم صحبت كنند، نقش ها عوض مي شود و دوباره شروع مي كنند.
هنر گفتگو تازماني عمل ميكند كه دو نفر به قدر كافي آرام باشند كه بتوانند درست فكر كنند. اگر يكي از شما عصباني، ناراحت، يا آزرده خاطر باشيد، اين تكنيك فايده اي نخواهد داشت. در آن زمانها بايد از تكنيك هاي ديگر استفاده كنيد. ابزاري كه در اين مقاله به شما معرفي مي كنيم براي زماني خوب است كه هر دوي شما آرام شده باشيد و آمادگي صحبت كردن رو در رو را داشته باشيد.
تمرين: تمريني كه به شما مي دهيم اين است كه به مدت يك ساعت اين تكنيك را تمرين كنيد، حداقل يكبار بين جلسات. حتماً نقش ها را عوض كنيد تا هر دوي شما فرصت صحبت كردن را داشته باشد.
اين تكنيك درمورد چيست؟
- ياد گرفتن نحوه صحبت كردن با همديگر، طوريكه هر دوي شما احساس كنيد به شما توجه مي شود و به يك سطح عميقتر از درك برسيد.
- ياد گرفتن نحوه سوال كردن، طوريكه به يك جاي جديد برسيد.
- تجربه كردن فوايد گوش كردن به حرف هاي همديگر و حرف زدن بدون ترس يا عصبانيت.
اين تكنيك چطور عمل مي كند؟
 1. نقش انتخاب كنيد. شخص الف موضوعي را كه برايش اهميت دارد مطرح رايط از خودتان دفاع نكنيد اين امكان هست كه همسرتان دوست داشته باشد بعداً حرفهاي شما را هم بشنود.

http://www.yekfa.com/53413-%D9%87%D9%86%D8%B1-%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88-%D8%A7%D8%A8%D8%B2%D8%A7%D8%B1-%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D8%A8%D8%A7%D8%B7%D9%8A-%D8%B2%D9%88%D8%AC-%D9%87%D8%A7/


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو در زندگي زناشويي


يكي از لذت بخش ترين تجربيات زندگي مشترك اين است كه حرف مبهمي را بزنيد و بدانيد كه همسرتان دقيقاً منظور شما را مي فهمد. توانايي در صحبت خودماني، ايماء و اشاره، نكته پراني و چشمك زدن و نظاير آن، نشانه ي نزديكي و صميميت است. گفت و گويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است. طرفين مي دانند كه ديگري چه مي گويد و تدريجاً از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و منظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند.
اما در ازدواج هاي ناموفق ، لذت گفت و گو در فضاي شكايت ها و گله مندي هاي خشمگينانه و سوءتفاهم ها گم مي شود و جاي اشارات دلنشين ابروها و چشمك هاي خوشايند را نگاه هاي خيره و اشارات انتقادي و بهانه گيري ها و تهديدها پر مي كند. چه اتفاقي مي افتد؟ چرا صحبت هاي دلنشين از دست مي روند؟ مسئله اينجاست كه به مرور شيوه هاي متفاوت صحبت، منافع و چشم اندازهاي متفاوت و سوءتفاهم ها روي هم انباشته مي شوند و آهنگ دلپذير صحبت را تغيير مي دهند. برخي از اشخاص نسبت به وضع ظاهر خود حساس هستند و بعضي ديگر به طرز صحبت خود با ساير اعضاي خانواده حساسيت دارند. اگر با همسر خود صحبت مي كنيد، از توهين، تهمت و سرزنش بپرهيزيد. از زدن برچسب مانند «شلخته»، «خودخواه» يا «بي ملاحظه»، «لجباز» و غيره خودداري كنيد.زن و شوهر ممكن است هنگام صحبت علي رغم حُسن نيت به بيراهه بروند. به جاي صحبت نرم و ملايم ، با هم مشاجره كنند و چون يكي از آنها به قصد سبك كردن فضاي سنگين صحبت، به شوخي حرفي بزند، ديگري چنان واكنش نشان دهد كه انگار در شوخي هم قصد و شري در كار بوده است. در اين شرايط هر اقدامي براي تلطيف فضاي صحبت، نتيجه معكوس مي دهد. هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.در اين جا به چند نمونه از مسائل و مشكلاتي كه بر سر راه گفت و گوي مؤثر همسران وجود دارد اشاره مي كنيم:
1- مسئله: «نمي توانم با همسرم صادق باشم.»
2- مسئله: «نمي توانم خودم باشم» بسياري از اشخاص مدعي هستند كه نمي توانند با همسرشان راحت صحبت كنند، بايد احتياط كنند مبادا حرفي بزنند و همسرشان را ناراحت كنند. زني شكايت مي كند كه «وقتي به شوهرم حرفي مي زنم واكنش بسيار بدي نشان مي دهد. بايد مواظب باشم، بايد روي كلماتم فكر كنم.»
سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. گاه يك سؤال دقيق و حساب شده مي تواند به گونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق كند. اما يك پرسش نابهنگام، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري كند. براي آموختن شيوه هاي جديد صحبت با همسر خود،كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقاد آميز داريد، ساده نيست. در اين صورت براي ايجاد تغيير بايد تلاش بيشتري كنيد. شكستن عادت ها ساده نيست، اما با ياد گرفتن الگوهاي جديد مي توانيد بدون كنترل و به طيب خاطر با همسرتان حرف بزنيد.
3- مسئله: «همسرم مرتب سر من داد مي كشد» به اعتقاد بعضي ها بلند صحبت كردن همسر، نشانه عصبانيت و حتي ضعف اخلاقي است. در اين مورد زن و شوهر مي توانند با گفت و گو، مسئله بلند صحبت كردن را حل كنند. زن يا مردي كه از صداي بلند همسرش رنجيده ، بايد اين احتمال را در نظر بگيرد كه ممكن است بلند صحبت كردن همسرش را اشتباه تفسير كرده باشد. از سوي ديگر همسر نيز مي تواند لحن صداي خود را ملايم تر كند. راه حل بهتر اين است كه كسي كه از صداي بلند همسرش ناراحت مي شود نسبت به آن حساسيت نشان ندهد. مي تواند به ملايمت اعتراض كند، اما رنجشي به دل نگيرد.
4- مسئله: «شوهرم فقط به خودش فكر مي كند و به صحبت هاي من گوش نمي دهد» بسياري از زن ها از شوهرانشان انتظار دارند كه از احساسات خودشان حرف بزنند، اين موجب مي شود كه آنها نسبت به شوهرانشان احساس صميميت بيشتري كنند. واكنش احساسي زن و مرد نسبت به فراز و نشيب هاي زندگي، به آنها احساسي از وحدت و انسجام مي بخشد. بسياري از نويسندگان، احتياط در ابراز احساسات از سوي مردها را يكي از اشكالات عمده آنها مي دانند. بسياري از زن ها هم درباره همسرشان همين نظر را دارند: «شوهرم مثل آهن سرد و خشك است. اگر احساساتش را بروز مي داد خيلي بهتر مي شد.» اما اغلب شوهرها، احتياط در ابراز احساسات را دليل نقص و ضعف نمي دانند. مردها در مقايسه با زن ها اغلب خويشتن نگري كمتري دارند و احتمالاً به قدر زن ها از احساسات خود، آگاه نيستند. مردي كه به احساسات خانمش توجه مي كند، نسبت به احساسات خودش هم حساس مي شود.
5- مسئله: «با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است» مسئله اين است كه طرفين موضوعات مورد علاقه يكديگر را طرح نمي كنند. از آن گذشته طراوت و شادابي گفت و گوهاي اوايل آشنايي، ديگر وجود ندارد و طرفين اقدامي براي جلب نظر يكديگر صورت نمي دهند. دليل ديگر اين است كه زن و شوهر نتوانسته اند گفت و گو براي حل مشكلات را از مكالمات خوشايند جدا كنند. بنابراين وقتي يكي از آنها با يك تعريف محبت آميز شروع مي كند، ديگري ممكن است فرصت را براي طرح يكي از گرفتاري هاي خود مناسب بپندارد، در نتيجه گفت و گوي محبت آميز و لذتبخش كمياب مي شود.
مقررات و آداب گفت و گو

قانون شماره 1- با همسر خود هماهنگ شويد.

زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را داشته باشد، اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.
گاه به نظر مي رسد كه اصولاً به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. در اين شرايط، هرگز عجيب نيست كه زن و شوهر، هر دو ناراحت شوند، زيرا هر كدام بي خبر از تفصير خويش، ديگري را به دير فهمي و سرسختي متهم مي كند.
(توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.)
قانون شماره2 - با علاقه گوش بدهيد.

گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير «آره»، «عجب» و تكان دادن سر، به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آن كه مردها هنگام گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند.
گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.
قانون شماره 3: از قطع صحبت اجتناب كنيد.

قطع صحبت براي كسي كه اين كار را مي كند احتمالاً طبيعي به نظر مي رسد اما ممكن است در كسي كه صحبت او قطع مي شود ايجاد نارضايتي و افكار منفي كند. «او به حرف هايم گوش نمي دهد، تنها مي خواهد خودش حرف بزند.»
قطع صحبت هم مانند ساير عادات ممكن است بخشي از طرز مكالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت احتمالي كسي كه صحبتش قطع مي شود ارتباطي با خود محوري و مخالفت و غيره ندارد. در اينجا نيز زن و مرد رفتار متفاوتي نشان مي دهند. مردها بيش از زن ها صحبت را قطع مي كنند، اما قطع صحبت آنها مشمول زن ها نيست، يعني با مردهاي ديگر هم كه صحبت مي كنند همين سياست را دارند. بنابراين زني كه براي قطع صحبت از سوي همسرش دلايل منفي مي تراشد بايد به خاطر داشته باشد كه اين رفتار ممكن است مربوط به طرز صحبت او باشد. اما با اين حال كسي كه صحبت را قطع مي كند بايد به انتظار پايان صحبت بپرد و صبر كند. ممكن است مردي با تأني و با جملات فاصله دار حرف بزند و زنش كه حاضر جواب و بي قرار است مرتب به ميان صحبت پريده، رشته كلام را قطع كند. در اين شرايط ممكن است مرد عصباني شود و زن را مورد انتقاد قرار دهد. غافل از اين كه رفتار خانم او دلايل عميق تري دارد. مردها در مقايسه با زن ها اغلب خويشتن نگري كمتري دارند و احتمالاً به قدر زن ها از احساسات خود، آگاه نيستند. مردي كه به احساسات خانمش توجه مي كند، نسبت به احساسات خودش هم حساس مي شود.
قانون شماره4: ماهرانه سؤال كنيد.

سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضي ها طبيعتاً كم حرف هستند، در برخورد ن رفتارهايي مي شود و ذاتا اين چنين نيستند؛ لذا، همسرتان با قدري تحمل و صبر شما قابل تغيير است و شما مي توانيد يادگيري زدايي كرده و رفتارهاي جديد را به او بياموزيد، در فضاي بدون تحقير و سرزنش فقط درباره مشكل با او گفتگو كنيد و به او بگوييد حاضر هستيد در رفع اين مسئله به او كمك كنيد و اين ادعا را در عمل ثابت نماييد. اما در مورد اصل دوم، آگاهي از راهكارهاي مواجه و حل وفصل مشكل و كاربرد آنها ضروري به نظر مي رسد.

زوجين درگير با اين معضل، بهتر است تدابير ذيل را براي رفع مشكل بين يكديگر به كار گيرند:

- رجوع و بازنگري رفتار و نوع ارتباط خود با همسرتان را، در اولين اولويت اصلاح رابطه تان قرار دهيد. بدون سوگيري و پيشداوري، به عبارتي به صورت عادلانه و منصفانه، خود و رابطه تان را با پرسش و پاسخ هاي از قبيل: " آيا رفتار من سبب بي توجهي همسرم شده است؟!، كدام رفتار من باعث آن شده است؟ چه موقع و در چه شرايطي آن رفتار را انجام دادم؟ عكس العمل همسرم چه بود؟ و ... " محك بزنيد و نقاط ضعف و قوت خود و همسرتان را بيابيد.

نكته: توصيه مي شود هر يك از زوجين ابتدا به طور انفرادي، خود را در محكمه اي كه در ذهن دارند، به قضاوت بنشانند و پس از يافتن ريشه مشكل و آگاهي از درجات قصور خود و همسر و نحوه واكنش هر يك از طرفين، آن را در محفلي دوستانه و بي غرضانه داوري كرده و حل نمايند.

نكته: براي كسب نتيجه مثبت، توصيه مي شود: قصور و كوتاهي خود را به پاي ديگري ننويسيد و هر يك از طرفين شجاعانه و با جرات عيوب و كاستي خود را بپذيريند و درصدد رفع آن برآيند.

- يادتان باشد دومين اصل موفقيت، هنر شما و همسرتان در گفتگوي موثر است. رعايت نكات ذيل ضمن گفتگو ضروري است:

* زمان و شيوه بيان بسيار مهم است. در يك زمان مناسب با لحن آرام به گفتگو بپردازيد.

*هرگز در بيان ايرادات و اشتباهات همديگر، از ضمير تو استفاده نكنيد. شما بهترين ضمير خطاب در چنين مواقعي است و قدرت اثر پذيري و نفوذ كلام شما را صد برابر مي كند، چرا كه شما با بيان اين واژه سحر آميز، حس انتقاد و تخطئه كردن را در طرف مقابلتان ايجاد نمي كنيد.

* هرگز از عباراتي استفاده نكنيد كه منزلت و شان شخصيتي و خانوادگي يكديگر را زير سوال ببرد.

* جدا از سرزنش، از مقايسه منفي و تهديد بپرهيزيد.

* دلخوري‌ها، دل‌مشغولي هاي ذهني، نيازها و خواسته هايتان را بيان كنيد اما از عبارات داوري كننده، انتقاد آميز اجتناب كنيد.

*هيچ وقت يكديگر را محكوم نكنيد و مسبب بي توجهي خود قلمداد نكنيد.

*صادقانه صحبت كنيد و بدون هيچ رو دربايستي و با حفظ حريم و احترام، انديشه و احساس خود را راجع به بي توجهي بيان كنيد و از او نيز بخواهيد چنين كند.

- از همسرتان بخواهيد به شما بگويد: از نظر او كدام رفتار شما بي توجهي قلمداد مي گردد و چه رفتاري انجام دهيد براي او به منزله توجه و ارادت است.

- قبل از تصميم گيري بينديشيد و به دنبال يك راه حل اساسي باشيد و احساساتي انديشه و رفتار نكنيد.

- در فكر سازندگي باشيد نه تخريب زندگي. برخي مواقع مشاهده مي شود كه يكي از زوجين براي خاتمه دادن به مسئله، سكوت اختيار كرده و يا گاهي اوضاع را متشنج مي سازند و با پاك كردن صورت مسئله، مشكل را پابرجا و پايدار باقي مي‌گذارند، زوجين عاقل سعي مي كنند با كوشش و خطا راه حلي قطعي بيابند نه راه حل موقت و يا گاهي پايداري شرايط نامناسب و يا وخيمتر شدن آن.

- لجبازي نكنيد و از طفره رفتن و امتناع از پذيرش قصور خود بپرهيزيد .

- اگر گفته‌هاي همسرتان حقيقت داشت با كمال ميل آن را بپذيريد و از عذرخواهي كردن نهراسيد و به او قول دهيد با كمك او و ممارست خود سعي خواهيد كرد در رفتار خود بازنگري و تغيير ايجاد كنيد.

- اگر طرح مسئله به صورت مستقيم ممكن نباشد با كمك فردي كه امين و عاقل و ماهر است مسئله را مطرح كنيد و با مشورت او و با كمك يكديگر مشكل را حل كنيد. در صورت لزوم براي مشاوره به فردي امين و كاردان مراجعه كنيد.

در نهايت بايد ياد آور شوم تغيير كاري است بسيار صعب و دشوار، اما اگر شما و همسرتان بخواهيد پيمودن اين مسير بسيار سهل و آسان است؛ البته به دوشرط، يكي آنكه همراه و پشتيبان يكديگر باشيد، ديگر آنكه صبور و بردبار. با اجراي اين دو شرط، خواهيد ديد كه سرانجام به سود شماست و همسرتان نيز از تغيير رفتار شما استقبال خواهد كرد و آرام آرام عكس العمل منفي خود را درست خواهد نمود.

نويسنده:نسرين صفري

منبع: سايت تبيان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۷ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفت و گو در زندگي زناشويي

زن و شوهر ممكن است هنگام صحبت علي رغم حُسن نيت به بيراهه بروند. به جاي صحبت نرم و ملايم ، با هم مشاجره كنند و چون يكي از آنها به قصد سبك كردن فضاي سنگين صحبت، به شوخي حرفي بزند، ديگري چنان واكنش نشان دهد كه انگار در شوخي هم قصد و شري در كار بوده است. در اين شرايط هر اقدامي براي تلطيف فضاي صحبت، نتيجه معكوس مي دهد.

هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.

در اين جا به مسائل و مشكلاتي كه بر سر راه گفت و گوي مؤثر همسران وجود دارد اشاره مي كنيم

اميدوارم همه دوستان ما را ياري كنند تا نتايج خوبي از اين تايپيك بگيريم

الا بذكر الله تطمئن القلوب

«نمي توانم با همسرم صادق باشم.»

«نمي توانم خودم باشم»

بسياري از اشخاص مدعي هستند كه نمي توانند با همسرشان راحت صحبت كنند، بايد احتياط كنند مبادا حرفي بزنند و همسرشان را ناراحت كنند. زني شكايت مي كند كه وقتي به شوهرم حرفي مي زنم واكنش بسيار بدي نشان مي دهد، بايد مواظب باشم، بايد روي كلماتم فكر كنم.»

براي آموختن شيوه هاي جديد صحبت با همسر خود، كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقادآميز داريد، ساده نيست. در اين صورت براي ايجاد تغيير بايد تلاش بيشتري كنيد. شكستن عادت ها ساده نيست، اما با ياد گرفتن الگوهاي جديد مي توانيد بدون كنترل و به طيب خاطر با همسرتان حرف بزنيد.

همسرم مرتب سر من داد مي كشد

نمي توانم خودم باشم

شوهرم فقط به خودش فكر مي كند و به صحبت هاي من گوش نمي دهد

با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است

خسته شدم خانم ها چقدر حرف مي زنن

از هم صحبتي هم لذت نمي بريم

كو گوشي كه حرفهايم را بشنود

راحل هاي پيشنهادي شما چيست ؟؟؟

از بهترين و پرشكوه ترين تجليات زندگي متعادل، داد و ستد عاطفي بين زوجين است. در هيچ مرحله اي از مراحل زندگي نمي توان احساس بي نيازي از عواطف نمود. داد و ستد عاطفي در آغاز ازدواج با شور و حرارت خاصي، حضور وافر و موثري دارد، ليكن پس از مدتي به لحاظ عدم آگاهي و غفلت يكي از زوجين يا هر دو، نبض زندگي كند مي شود و عواطف سرشار و با حرارت، فروكش مي كند و لحظه هاي ملال از راه مي رسد و گله ها و شكوه ها، هر آن چه بر پيكره زندگي تازيانه مي زند و زن و شوهر، مستأصل و درمانده، متحيرند كه چرا زندگي شيرين و جذاب گذشته به اين مرحله تنزل نموده است. آن ها از اين حقيقت غافلند كه عاطفه به همان اندازه كه براي يك شروع خوب ضروري است، براي ادامه زندگي خوب نيز لازم است.

روزي روزگاري اهالي يه دهكده تصميم گرفتند تا براي نزول باران دعا كنند، در روز موعود همه مردم براي مراسم دعا در محلي جمع شدند و تنها يك پسر بچه با خودش چتر آورده بود ! و اين يعني ايمان.

پويايي هرچه بيشتر تبادل عاطفي نياز به شناخت شيوه هاي موثر مبادلات عاطفي دارد. حال به بيان برخي از اين روش ها مي پردازيم:

الف) شيوه قلبي و باطني

زير بنايي ترين و اولين شيوه مبادلات عاطفي شيوه قلبي و باطني است. قلب و درون خاستگاه و محل رويش تمامي ارتباطات و مناسبات انساني است. آن چه كه بر زبان جاري مي شود و يا از اعضا و جوارح آدمي صادر مي شود، از نهان گاه دل و قلب بر مي خيزد. قلب سرچشمه فياض احساسات و تمايلات است. بنابر اين:

اولا:

نبايد به احساسات عواطف منفي اجازه داد كه به قلب آدمي نفوذ كنند و آن را تحت تأثير قرار دهند. چه، در اين موقعيت، عواطف نامطلوب نسبت به يك فرد به تدريج رشد نموده و به نفرت و خصومت عليه وي مبدل مي گردند. اگر انسان در كشتزار قلب خود بذر بي ميلي، بد بيني و نفرت كاشت. خشونت و بد زباني و بي مهري را درو خواهد كرد.

 

ثانياً:

بر همسران است كه زمينه قلبي و باطني را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر فراهم نموده و همان دست احساسات و عواطفي را كه مايليم همسرمان نسبت به ما ابراز نمايد ما نيز در كانون قلب خويش آن ها را پرورش دهيم. وقتي دل نوراني است آن چه مي پراكند نور و روشنايي است و به فرمايش امير سخن حضرت علي ـ عليه السلام ـ «دل خزينه دار زبان است.»[1]

ب) روش كلامي

رومين روش مبادلات عاطفي، روش كلامي است. يكي از تجليات قلب پر عاطفه و با جذبه شخصيت آدمي، ابراز محبت و علاقه به همسر به صورت كلام و گفتار است. در اين جا به برخي از عوامل جذابيت در كلام مي پردازيم:

1. شروع زيبا و ادب در كلام:

همه دوست دارند كه كلام شان نافذ و گيرا باشد. رسيدن به اين مقصود ميسر نيست مگر اين كه سخن با كلماتي دلنشين و لحني آرام، شروع شود. آغاز زيباي سخن، دعوت همسر است به باغچه اي پرشكوفه و معطر، شروع زيبا هم چون بوي مطبوع غذا است، قبل از پهن نمودن سفره و تناول غذا.

آهنگ صدا و لحن كلام نيز در دلنشين شدن سخن و تأثير آن در شنونده نقش بسزايي دارد، آهنگ صدا هر چه ملايم تر باشد سخن دلربا خواهد بود. به قول پل رينو: «انسان وقتي بلند حرف مي زند صدايش را مي شنوند اما وقتي آرام و ملايم سخن مي گويد به گفته اش گوش مي دهند.» بنابر اين بجا و دلنشين است كه همسران با كلمات خوشايند و خوش آهنگ به استقبال يكديگر روند. عادت به اين روش سخن گفتن و ملكه شدن آن احتياج به تمرين و تكرار دارد و همسران دورانديش و داراي طبع لطيف مي بايست آن را به صحنه عملي زندگي روزانه خويش بكشانند.

حضرت علي ـ عليه السلام ـ مي فرمايند: «هر كس نيكو سخن گويد (دز نزد ديگران) از هيبت و عظمت برخوردار است»[2] و از آن حضرت است: «سخن نيكو، دليل بر فراواني عقل و خرد، و نرمي كلام از روش نيكان است.»[3] حضرت در كلام ديگري مي فرمايد: زبانت را به زيباگويي عادت بده تا از سرزنش در امان بماني[4] و مي فرمايد: زيبا سخن بگوييد تا پاسخ زيبا بشنويد.[5]

 

[1]. جلوه هاي حكمت، ص 492.

 

[2]. جلوه هاي حكمت، ص 514.

 

[3]. همان، ص 516.

 

[4]. غرر الحكم.

 

[5]. همان.

با همسر خود هماهنگ شويد.

زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را داشته باشد، اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.

گاه به نظر مي رسد كه اصولاً به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. در اين شرايط، هرگز عجيب نيست كه زن و شوهر، هر دو ناراحت شوند، زيرا هر كدام بي خبر از تفصير خويش، ديگري را به دير فهمي و سرسختي متهم مي كند.

(توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.)

 

چند راهنمايي براي بهبود ارتباط بين شما و همسرتان ( شما مي توانيد اين نكات را براي روابط فردي خود و ساير افراد نيز بكار ببريد ):

 

1. انتظارات خود را بطور واضح و روشن بيان كنيد : همسـرتان معمولاً نمي تواند ذهـن شما را بـخواند بلـكه مي بايست خواست شما را از زبان شما بشنود .

 

2. سعي نكنيد هميشه بحث را به نفع خودتان پيش بيريد . اين باعث مي شود تا هر دو نفر شما حالت تدافعي به خود بگيريد .

 

3. وقتي مشكلي پيش مي آيد در اولين فرصت آن را مطرح كنيد و نگذاريد مسئله تشديد شود .

 

4. در موقع حل مشكلات سعي كنيد بر زمان حال تأكيد نمائيد و به موضوعات قبلي ويا پي آمدهاي آتي مشكل نپردازيد .

 

5. احساسات خود را بــطور مناسب بيان كنيد و مثلاً بجاي آنكه بگوئيد اين كارت مرا عصباني مي كند ، بگوئيد ‹‹ من وقتي تحت فشار قرار بگيرم ››

 

6. تمرين كنيد كه بـا دقت و علاقه به صحبت هاي همسرتان گوش دهيد تا آنكه در حين صحبت وي در حال آماده كردن پاسخ باشيد.

با علاقه گوش بدهيد

گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير آره، عجب و تكان دادن سر به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آنكه مردها در حال گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند.

گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

http://www.askquran.ir/showthread.php?t=11790


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]


راز ارتباط هاي ماندگار

تا به حال شده فكر كنيد كه چه عواملي موجب احساس امنيت و آرامش، دوستي و صميميت متقابل، اميدواري به زندگي و شعف زوجين مي شود؟

متعهد بودن به عشق، بخت و اقبال، شور و اشتياق، وجود علايق و يا ارزش هاي مشترك، يافتن شخص مناسب خود و... مولفه هايي هستند كه اكثر افراد موفقيت ازدواج را وابسته به آنها عنوان مي كنند و روابط صميمانه خود را به آنها نسبت مي دهند. علاوه بر عناصر مطرح شده فوق آشنايي با مهارت هاي ميان فردي همچون گوش دادن، مذاكره،كنترل خشم و برخورد مؤثر با آن و ... به تحقق روابط پايا و پردوام زوج ها كمك شاياني مي كند. هم صحبتي زن و شوهر با يكديگر، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش مهمي دارد، چرا كه در نتيجه آن است كه طرفين مي فهمند ديگري چه مي گويد و تدريجاً از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و منظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند. به عبارتي ديگر، گفتگويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است.

 

چه بسا بسياري از زوج ها و شايد بتوان گفت اغلب آنها از مهارت هاي لازم براي گفتگو با يكديگر برخوردار نيستند و به هنگام صحبت علي رغم حسن نيت به بيراهه مي روند و به جاي گفتگوي نرم و ملايم به شكايت و گله مندي هاي خشمگينانه، انتقاد، بهانه گيري، تهديد و مشاجره با هم مي پردازند و بي آنكه بخواهند گرفتار سوء تفاهم، دلسردي و تكدر خاطر مي شوند.

لذا، در ادامه  قصد بر آن است كه شما را با هنر گفتگو در زندگي زناشويي آشنا سازيم، اما قبل از برشمردن اصول صحيح گفتمان، لازم ديدم اين نكته را يادآوري كنم كه تغيير به اين سادگي ميسر نيست، اما مي توان مهارت هاي جديد را آموخت و با ممارست و تمرين آنها را دروني نموده و در زندگي به كار بست.

• سعي كنيد با همسر خود به طور روشن و جامع صحبت كنيد.

برخي از همسران در تبادل افكار و احساسات خود به يكديگر با مشكلاتي روبرو هستند. بعضي مواقع زن و شوهر خواسته هايشان را طوري مطرح مي كنند كه به درك طرف مقابل منجر نمي شود. مبهم حرف مي زنند، در حاشيه حرف مي زنند، حتي در مواردي هم با آنكه درباره يك موضوع صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند منظور هم را متوجه شوند و... حال با اين اوصاف، فكر مي كنند كه همسرشان منظور آنها را دقيقاً و آنطور كه هست متوجه شده است؛ به عبارتي ديگر، آنها به دو زبان متفاوت حرف مي زنند. اين برداشت ها باعث سوء تفاهم شده و موجبات ناراحتي زن وشوهر را فراهم مي سازند، چرا كه هر كدام ديگري را متهم مي كنند و از تقصير خود بي خبر هستند. براي رفع سوء تفاهم بهتر است پيام جملات شما كامل و روشن باشد.

از سوي ديگر، براي برقراري يك رابطه مفيد، همسران بايستي در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند. همسران بايد متوجه باشند كه ما از گفتگو اهداف متفاوتي داريم، پس نسبت به احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.

 

• با علاقه گوش بدهيد.

گوش دادن مهمترين مهارت ارتباطي است كه مي تواند صميميت را به وجود آورد و باعث حفظ صميميت شود. تحقيقات نشان داده است كه اختلاف مشهودي بين مردان و زنان در زمينه گوش دادن وجود دارد.

زنان با ابراز كلمات پيام گوش كردن را به گوينده القاء مي كنند در حالي كه مردها توجه خود به گفته ها را به صورت سكوت كردن نشان مي دهند. به همين دليل است برخي از خانمها از عدم توجه همسرشان به حرف هاي آنان شاكي هستند و حال آنكه همسرانشان مدعي هستند كه صحبت هاي آنان را شنيده اند.

زماني كه به حرف هاي همسرتان خوب گوش مي دهيد او را بهتر درك كرده و از ديدگاه او هم به مسائل نگاه مي كنيد و متوجه مي شويد كه چرا همسرتان چنين مي گويد و چنين مي كند. فراموش نكنيد كه گفتگو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست، بهتر است كه به زبان خود و به طور خلاصه ، درك و برداشت خود را از گفته هاي او بيان كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

 

• از گفتن جملات با فاعل « تو» خودداري نماييد.

آشنايي با مهارت هاي ميان فردي به تحقق روابط پايا و پردوام زوج ها كمك شاياني مي كند

• صحبت هاي يكديگر را قطع نكنيد.

قطع صحبت، در كسي كه صحبت او قطع مي شود احساس نارضايتي ايجاد مي كند و فرد افكار منفي همچون "قلدر است فكر مي كند بهترين حرف از آن اوست "را در ذهنش پرورش مي دهد. د رحالي كه اين فقط يك عادت ناپسند است و هيچ ارتباطي با خودمحوري و ساز مخالف زدن فرد ندارد و با طرز صحبت او مرتبط مي باشد. بنابراين توصيه مي شود باي‌شود. به طور معمول همسراني راحت‌تر مي‌توانند با مشكلات خانوادگي كنار بيايند كه والدين آنها يكديگر را قبول داشته و ارتباط مناسبي ميان آنها برقرار بوده است.
هر چه زن و مرد از فرآيندهاي ارتباطي ضعيف‌تري برخوردار باشند در زندگي زناشويي آسيب‌پذيرتر خواهند بود. زن و مرد بايد موانع ارتباط يكديگر را بشناسند و در جهت شناخت مشخصات خود و همسر خود كوشا باشند تا تنش‌ها در خانه كمتر ايجاد شود.

همسران موفق احساسات يكديگر را مي‌شناسند
خانواده‌هايي وجود دارند كه ارتباط درون خانه آنها از انرژي و انگيزه بالايي برخوردار است. همسران موفق فعالانه در پي شناسايي علايق، احساسات و نيازهاي شريك زندگي خود هستند. اين تلاش علاوه بر آن موجب خواهد شد طرف مقابل احساس كند همسرش براي او، نيازها و حالاتش احترام و ارزش قائل است و به فرد اين قدرت را مي‌دهد تا يك پيش‌بيني از علايق و حالات همسر خود داشته باشد؛ اين خود موجب مي‌شود تا فرد بتواند در راستاي ارضاي نيازها و علايق شريك خود گام بردارد و موجبات شادي و رضايت خاطر همسرش را فراهم كند.
همسران موفق به موقع در رفتار و حالاتشان تغييرات مناسب را ايجاد مي‌كنند آنها در روابط خود انعطاف‌پذير و سازگارند. تنها با انعطاف‌پذير بودن است كه همسران مي‌توانند به طور موفقيت‌آميز چالش‌هاي روابط زناشويي را برطرف كنند. همسران موفق از حد مطلوبي از خودشناسي برخوردار هستند آنها با خود صادقند و شناخت مطلوبي از نقاط قوت و ضعف خود دارند، بدون تعصب به داوري افكارشان مي‌نشينند و براي رابطه‌شان ارزش و اهميت قائلند و يكديگر را همان‌گونه كه هستند مي‌پذيرند.

http://www.hamvatansalam.com/news105878.html


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۴ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفتگو با همسر


ازدواج يك مكالمه طولاني است كه گاهي اوقات با جر و بحثهاي بيهوده قطع مي شود، همان گونه كه ارتباط، مهمترين اساس زندگي است، مشاجره هم مخربترين عامل آن است.
زن و شوهر با مشاجره، هم عواطف خود را جريحه دار مي كنند و هم رابطه زناشويي شان را مختل مي سازند. همان گونه كه ارتباط باعث نزديكي ما انسانها به هم مي شود، دعوا و مشاجره اين ارتباط را خراب كرده، انسانها را از هم دور و دورتر مي كند. وقتي ارتباط به معناي درست ميان زن و مرد وجود نداشته باشد، انرژي عشق در بين زن و شوهر به آزردگي، خشم، طعنه ها و انتقادهاي مكرر تبديل مي شود.
به جاي مشاجره و بزرگ كردن نكات منفي بايد با يكديگر گفتگو كرد، بهتر است خواسته هاي خود را صريح و البته با رعايت ادب و احترام مطرح كرد.
گاهي اوقات همسران، احساسات صادقانه، اما منفي خود را براي جلوگيري از مشاجره، انكار مي كنند، اما در نتيجه اين عمل، عشق را در خود نابود مي كنند. بهتر است بين گفتگو و سكوت، تعادلي برقرار كرد همچنين براي ايجاد يك ارتباط سالم بايد به مهارتهاي ويژه اي مجهز باشيم و بي آنكه احساسات صادقانه، اما منفي را انكار كنيم، از جر و بحث اجتناب كنيم.
* صحبتهاي يكديگر را بشنويد
اگر همسران در هنگام طرح مشكلات خانوادگي بنا را بر حل اين مشكلات و نه ايجاد دعوا و مشاجره بگذارند، راحت تر مي توانند مشكلات خود را مطرح كرده و صحبتهاي طرف مقابل را بشنوند.
كارشناسان معتقدند، بهتر است همسران براي حل تنش و مشكلات زناشويي با ديد مثبت و بدون پيشداوري هاي منفي، مشكلات خود را مطرح كنند و در راستاي حل آن برآيند. در اين صورت بسياري از معضلات و تعارفات ميان آنان حذف مي شود. به طور معمول همسراني راحت تر مي توانند با مشكلات خانوادگي كنار بيايند كه والدين آنها يكديگر را قبول داشته و ارتباط مناسبي ميان آنها برقرار بوده است.
هر چه زن و مرد از فرآيندهاي ارتباطي ضعيف تري برخوردار باشند، در زندگي زناشويي آسيب پذيرتر خواهند بود. زن و مرد بايد موانع ارتباط يكديگر را بشناسند و در راستاي شناخت مشخصات خود و همسر خود كوشا باشند تا تنشها در خانه كمتر ايجاد شود.
* همسران موفق احساسات يكديگر را مي شناسند
خانواده هايي وجود دارند كه ارتباط درون خانه آنها از انرژي و انگيزه بالايي برخوردار است.
همسران موفق فعالانه در پي شناسايي علايق، احساسات و نيازهاي شريك زندگي خود هستند. اين تلاش علاوه بر آن موجب خواهد شد، طرف مقابل احساس كند همسرش براي او، نيازها و حالاتش احترام و ارزش قائل است و به فرد اين قدرت را مي دهد تا يك پيش بيني از علايق و حالات همسر خود داشته باشد؛ اين خود موجب مي شود تا فرد بتواند در راستاي ارضاي نيازها و علايق شريك خود گام بردارد و موجبات شادي و رضايت خاطر همسرش را فراهم كند.
همسران موفق به موقع در رفتار و حالاتشان تغييرات مناسب را ايجاد مي كنند، آنان در روابط خود انعطاف پذير و سازگارند. تنها با انعطاف پذير بودن است كه همسران مي توانند به طور موفقيت آميز چالشهاي روابط زناشويي را برطرف كنند. همسران موفق از حد مطلوبي از خودشناسي برخوردار هستند. آنها با خود صادقند و شناخت مطلوبي از نقاط قوت و ضعف خود دارند، بدون تعصب به داوري افكارشان مي نشينند و براي رابطه شان ارزش و اهميت قائلند و يكديگر را همانگونه كه هستند، مي پذيرند.

http://www.qudsdaily.com/archive/1388/html/4/1388-04-31/page2.html


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]

 

هنر گفت و گو در زندگي زناشويي


قوانين گفتگوي صميمي


هم صحبتي زن و شوهر با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. . گفت و گويي كه پايان خوش دارد نشانه صميميت است. طرفين از اين كه مي توانند آزادانه حرف بزنند و

نظور يكديگر را بفهمند لذت مي برند. اما متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يكديگر برخوردار نيستند و بي آنكه بخواهند گرفتار

سوءتفاهم و دلسردي و تكدر خاطر مي شوند. بعضي از زوج ها مي گويند:با هم صحبت مي كنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است» مسئله اين است كه طرفين موضوعات مورد علاقه يكديگر را

طرح نمي كنند. از آن گذشته طراوت و شادابي گفت و گوهاي اوايل آشنايي، ديگر وجود ندارد و طرفين اقدامي براي جلب نظر يكديگر صورت نمي دهند. دليل ديگر اين است كه زن و شوهر نتوانسته اند

گفت و گو براي حل مشكلات را از مكالمات خوشايند جدا كنند. بنابراين وقتي يكي از آنها با يك تعريف محبت آميز شروع مي كند، ديگري ممكن است فرصت را براي طرح يكي از گرفتاري هاي خود

مناسب بپندارد، در نتيجه گفت و گوي محبت آميز و لذتبخش كمياب مي شود. براي داشتن يك گفتگوي صميمي با همسر مان بهتر است از آداب و مقررات گفتگو بيشتر بدانيم و انها را در گفتگوي خود

بكار ببنديم. قانون شماره 1- با همسر خود هماهنگ شويد.زن و شوهر براي اين كه بتوانند با يكديگر ارتباط سازنده برقرار كنند بايد در مسير صحبت يكديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع زن

و شوهر با آنكه درباره ي موضوع واحدي صحبت مي كنند اما روش صحبت آنها به قدري متفاوت است كه نمي توانند با هم هماهنگ شوند. ممكن است زن يا شوهر قصد تسكين ناراحتي همسر خود را

داشته باشد،اما بر شدت ناراحتي او بيفزايد. متأسفانه بسياري از زوج ها در مخابره افكار و احساسات خود به يكديگر با دشواري روبه رو هستند. بعضي خواسته هايشان را چنان طرح مي كنند كه به

درك طرف مقابل منجر نمي شود؛ عقايد خود را مبهم طرح مي كنند، از طرح موضوع اصلي طفره مي روند ، حاشيه مي روند و با اين حال خيال مي كنند كه همسرشان موضوع را دقيقاً و آن طور كه

هست درك مي كند. يكي بيش از حد وارد جزئيات مي شود و ديگري به قدري در كلمات صرفه جويي مي كند كه كلامش تفهيم نمي شود و هر دو بر اين باورند كه به تفاهم ميان خود كمك مي كنند.
توجه داشته باشيد كه همسر شما با گفت و گوي خود ، گاهي فقط به حمايت شما و گاهي نيز به راهنمايي هاي عملي شما نياز دارد، پس بايد نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشيد تا راه

هاي مناسب ارتباط با همسرتان را پيدا كنيد.قانون شماره2 - با علاقه گوش بدهيد.گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي

است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير «آره»، «عجب»

و تكان دادن سر، به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آن كه مردها هنگام گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند. گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه

نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه

به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد. قانون شماره 3: از قطع صحبت اجتناب كنيد.قطع صحبت براي كسي كه اين كار را مي كند احتمالاً طبيعي به نظر مي رسد اما ممكن است

در كسي كه صحبت او قطع مي شود ايجاد نارضايتي و افكار منفي كند. «او به حرف هايم گوش نمي دهد، تنها مي خواهد خودش حرف بزند».قطع صحبت هم مانند ساير عادات فردي, ممكن است بخشي

از طرز مكالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت احتمالي كسي كه صحبتش قطع مي شود ارتباطي با خود محوري و يا مخالفت طرف مقابل نداشته باشد. زن و مرد ها در اين زمينه رفتار متفاوتي نشان

مي دهند. مردها بيش از زنها صحبت را قطع مي كنند، اما قطع كردن صحبت توسط آنها, تنها مشمول حال زن ها نمي شود بلكه هنگام صحبت با مردهاي ديگر هم ، همين رفتار را دارند. بنابراين زني

كه براي قطع صحبت از سوي همسرش دلايل منفي مي تراشد بايد به خاطر داشته باشد كه اين رفتار ممكن است مربوط به طرز صحبت و عادت رفتاري همسرش باشد. اما با اين حال بهتر است كسي

كه در حين مكالمه صحبت را قطع مي كند تا پايان صحبت صبر كند. از سوي ديگر ممكن است مردي با تأني و با جملات فاصله دار حرف بزند و زنش كه حاضر جواب و بي قرار است مرتب به ميان

صحبت او پريده، رشته كلامش را قطع كند. در اين شرايط ممكن است مرد عصباني شود و زن را مورد انتقاد قرار دهد. غافل از اين كه رفتار خانم اوبه خاطر عادت رفتاري اش است. قانون شماره4:

ماهرانه سؤال كنيد.سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهايت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضي ها طبيعتاً كم حرف هستند، در برخورد با اين اشخاص مي بايد زمينه صحبت را

فراهم نمود. گاه يك سؤال دقيق و حساب شده مي تواند به گونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق كند. اما يك پرسش نابهنگام، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري

كند. در برخي ازمواقع، لحن عتاب انگيز و يا پرخاشگرانه سؤالات مسئله ساز مي شود: «چرا ديشب دير آمدي؟»، «چرا اين همه به خودت رسيده اي؟ » در بسياري از موارد سؤالاتي كه با «چرا»

شروع مي شوند توليد اشكال مي كنند، علتش اين است كه اين قبيل سؤالات اغلب مخاطب را در موضع دفاعي قرار مي دهد. سؤالاتي كه با «چرا» شروع مي شوند، اغلب بي اعتمادي و يا حتي سوء ظن

را تداعي مي كند. مي توان براي اجتناب از اين مشكل ، سؤالات را به شكل ديگري مطرح كرد مثلاً به جاي «چرا دير كردي؟» مي توان پرسيد «مشكلي پيش آمده كه دير به منزل برگشتي؟» در اين

صورت همسرتان از اين كه شما نگران او هستيد و يا دوست داريد در جريان مشكلات او قرار گيريد خوشحال خواهد شد. قانون شماره 5: سياست و نزاكت به خرج دهيد.در صحبت با همسر خود،

كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. و با زيباترين‌ و بهترين‌ عبارت ها همسرتان‌ را مخاطب‌ قرار دهيد اين‌ كار روح‌ اورا از شادماني‌ لبريز مي

‌كند. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد.

http://www.hamsar.ir/default.aspx?culture=fa-IR&pageid=185


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]

 

سيره عملي بزرگان با همسر

سيره عملي علما و بزرگان با همسرانشان الگويي براي همه مي‌باشد و بدين وسيله ارج نهادن اسلام به زنان واضح و مبرهن مي‌شود. در اين مقاله به برخي از منش علما مي‌پردازيم؛ باشد كه الگويي براي همه حق طلبان باشد.


نحوه رفتار امام خميني(ره) با همسر

بنيانگذار جمهوري‌اسلامي كه تا مرز عصمت پيش رفت و نمونه بارز و عيني انساني الهي و ملكوتي بود و در تمامي شؤون زندگي، طبق احكام و دستورات ديني عمل مي‌نمود، از جمله نوادر روزگار ما بود كه چه در كل جامعه و فرآيند انقلاب و چه در زندگي خصوصي و خانوادگي خود برخوردي توأم با اكرام و احترام با زنان و دختران داشت كه پرداختن به آن خود كتابي مستقل و مفصل خواهد شد. امّا در اين اجمال اشاره‌اي مختصر به نحوه برخورد ايشان با همسر و دخترانش در كانون خانواده‌، ما را در تفهيم هر چه بهتر و بيشتر لزوم و ضرورت تكريم بانوان ياري خواهد نمود.
همسر امام مي‌گويد: حضرت امام به من خيلي احترام مي‌گذاشتند و خيلي اهميت مي‌دادند. هيچ حرف بد يا زشتي به من نمي‌زدند ... امام حتي در اوج عصبانيت هرگز بي‌احترامي و اسائه ادب نمي‌كردند.

همسر بزرگوار امام خميني قدس‌سرّه در مورد نحوه برخورد حضرت امام(ره) با ايشان مي‌گويد:
حضرت امام به من خيلي احترام مي‌گذاشتند و خيلي اهميت مي‌دادند. هيچ حرف بد يا زشتي به من نمي‌زدند ... امام حتي در اوج عصبانيت هرگز بي‌احترامي و اسائه ادب نمي‌كردند. (امام در هنگام ناهار يا شام) غذا را شروع نمي‌كردند؛ به بچه‌ها هم مي‌گفتند: صبر كنيد تا خانم بيايند ... حضرت امام [كارهاي خانه] جارو كردن و ظرف شستن و حتي شستن روسري بچه خودمان را هم وظيفه من نمي‌دانستند و اگر به جهت نياز گاهي به اين كارها دست مي‌زدم، ناراحت مي‌شدند و آن را به حساب نوعي اجحاف نسبت به من مي‌گذاشتند. حتي وقتي وارد اتاق مي‌شدم، به من نمي‌گفتند: «در را پشت سرتان ببنديد» صبر مي‌كردند تا بنشينم و بعد خودشان بلند مي‌شدند و در راه مي‌بستند... امام در مسايل خصوصي زندگي من دخالت نمي‌كردند... هر طوري كه دوست داشتم، زندگي مي‌كردم. به رفت و آمد با دوستانم كاري نداشتند...
حضرت امام [كارهاي خانه] جارو كردن و ظرف شستن و حتي شستن روسري بچه خودمان را هم وظيفه من نمي‌دانستند و اگر به جهت نياز گاهي به اين كارها دست مي‌زدم، ناراحت مي‌شدند و آن را به حساب نوعي اجحاف نسبت به من مي‌گذاشتند.

به احمدجان خيلي سفارش (مرا) كردند. به او گفتند: خيلي مواظب [مادرت] باش. من نتوانستم تلافي كنم و تو تلافي كن.»
خانم فريده مصطفوي، دختر امام تأكيد مي‌كند:«هيچ وقت ما نديديم ايشان[امام] به خانم بگويند «فلان كار را انجام بده» و يا حتي «يك چاي براي من بريز»... خيلي به ايشان[مادرم] اظهار محبّت و علاقه مي‌كردند و مقيد بودند اين اظهار محبّت و علاقه را جلوي ما فرزندان هم علني كنند. امام احترام فوق‌العاده براي خانم قائل بودند... در طول شصت سال زندگي، هيچ وقت يك ليوان آب از خانم نخواستند... در شرايط سخت روزهاي آخر، هر وقت چشم باز مي‌كردند، اگر قادر به صحبت بودند، مي‌گفتند: خانم چطورند؟... اگر روزي خانم غذا را تهيه مي‌كردند، هر چقدر هم كه بد مي‌شد، كسي حق اعتراض نداشت و امام از آن غذا تعريف مي‌كردند. امام به ما مي‌گفتند: هيچ كس مادر شما نمي‌شود.»(1)‌
خانم فريده مصطفوي، دختر امام تأكيد مي‌كند:«هيچ وقت ما نديديم ايشان[امام] به خانم بگويند «فلان كار را انجام بده» و يا حتي «يك چاي براي من بريز»... خيلي به ايشان[مادرم] اظهار محبّت و علاقه مي‌كردند و مقيد بودند اين اظهار محبّت و علاقه را جلوي ما فرزندان هم علني كنند. امام احترام فوق‌العاده براي خانم قائل بودند... در طول شصت سال زندگي، هيچ وقت يك ليوان آب از خانم نخواستند...

 

سيره علامه طباطبايي(ره) با همسر

نقش همسر افراد در اعتلاي زندگي مشترك آنها به تناسب ميزان درك، تحمّل و گذشت هر يك متغير است. آنچه كه در زندگي شخصيتي چون علامه طباطبايي(ره) كمتر بدان پرداخته شده و ميزان ضرورت آن شايد كمتر از جنبه‌هاي ديگر نباشد، توجهي است كه خداوند متعال از طريق همسر ايشان به وي نموده است.
آنچه مسلم است اين كه همسر علامه از خانواده‌اي روحاني و مذهبي بوده، ولي اين به تنهايي براي تحمل آن همه شدايد كافي نبوده، بلكه بايد گفت: زمينه‌هاي روحي و معنوي بسياري در او نمودار بوده كه شخصيتي چون علامه طباطبايي(ره) هماره خود را مديون او دانسته و ثناگو و قدردان او بوده است. فرزند علامه در اين رابطه مي‌فرمايد:
«پدرم... صاحب اختيار خانه و امور آن را مادرم مي‌دانستند. مادرم به كارهاي درس ما و رفت و آمدهايمان رسيدگي مي‌كرد و همه مسائل را كنترل مي‌كرد و به قدري با هدايت عمل مي‌كرد كه پدرم با فراغت خاطر تمام به امور علمي خود مي‌پرداختند.» (2)
از سوي ديگر، روابط فيمابين علامه و همسرش از نوع روابط عادي ميان سايرين نبوده است، بلكه مي‌توان اذعان داشت كه هر دو در يكديگر ذوب شده بودند و ايماني كه همسر علامه به وي داشت ستودني است. فرزند ارشد ايشان به نكته جالبي اشاره نمودند كه هم بيان‌گر قدرت روحي علامه(ره) و هم بيان‌گر ايمان همسر وي به او بوده است:
«وقتي در محله يخچال قاضي قم زندگي مي‌كرديم مادرم به من گفت: پس از فوت من، خانم فلاني را براي پدرتان خواستگاري كنيد - آن خانم زني معقول بود كه با مادر من دوست بود و بچه و شوهر هم نداشت - من گفتم: مادر اين حرف‌ها چيست كه مي‌زنيد؟ مادرم گفت: همين‌ كه من مي‌گويم!
روابط فيمابين علامه و همسرش از نوع روابط عادي ميان سايرين نبوده است، بلكه مي‌توان اذعان داشت كه هر دو در يكديگر ذوب شده بودند و ايماني كه همسر علامه به وي داشت ستودني است.

گفتم: شما از كجا مي‌دانيد كه عمر چه كسي چه قدر است؟
او گفت: پسرجان، عمر من كمتر از پدرت است!
گفتم: آخر شما از كجا اين چنين حرفي را مي‌زنيد؟
مادرم گفت: خودش (علامه) به من گفته است كه من قبل از او خواهم رفت.
حال شما بررسي كنيد چه كسي جرأت مي‌كند به كسي بگويد كه عمر شما كمتر از من است. اين شوخي نيست، همين‌طور هم شد و والده ما در سال 1344 فوت كرد، الا اين كه آن خانم قبل از فوت مادر ما ازدواج كرد.»‌(3)
مرحوم علامه طباطبايي(ره) بارها از همسر خود به عنوان زني صبور و شكيبا ياد كرده است و خود نيز در قدرداني از محبت‌هايي كه همسرش به وي نموده بود كوتاهي نمي‌كرد و در اين خصوص از رفتار خوب خود ذكري به ميان نمي‌آورد و همه خوبي‌ها را به همسرش نسبت مي‌داد.(4)
رفتارشان با مادرم بسيار احترام‌آميز و دوستانه بود. هميشه طوري رفتار مي‌كردند گويي مشتاق ديدار مادرم هستند. ما هرگز بگو مگو و اختلافي بين آن دو نديديم. به قدري نسبت به هم مهربان و فداكار و باگذشت بودند كه ما گمان مي‌كرديم اينها هرگز با هم اختلافي ندارند آنها واقعاً مانند دو دوست با هم بودند.»(5)
فرزند علامه طباطبايي مي‌گويد: رفتارشان با مادرم بسيار احترام‌آميز و دوستانه بود. هميشه طوري رفتار مي‌كردند گويي مشتاق ديدار مادرم هستند. ما هرگز بگو مگو و اختلافي بين آن دو نديديم. به قدري نسبت به هم مهربان و فداكار و باگذشت بودند كه ما گمان مي‌كرديم اينها هرگز با هم اختلافي ندارند آنها واقعاً مانند دو دوست با هم بودند.»

وقتي همسر مرحوم علامه در سال 1344 بيمار مي‌شوند، علامه هرگز اجازه نمي‌دهند تا همسرشان براي انجام كاري از بستر بلند شوند.
«مادر من حدود 27 روز پيش از فوت در بستر بيماري بود و در اين مدت پدرم از كنار بستر ايشان لحظه‌اي بلند نشدند. تمام كارهايشان را تعطيل كردند و به مراقبت از او پرداختند.» (6)
پس از فوت همسر نيز علت آن ‌همه تأثر قلبي را چنين بيان مي‌فرمايند:
«مرگ حق است. همه بايد بميريم. من براي مرگ همسرم گريه نمي‌كنم. گريه من براي صفا و كدبانوگري و محبت‌هاي خانم است. ما زندگي پرفراز و نشيبي داشته‌ايم. در نجف اشرف با سختي‌هايي مواجه مي‌شديم. من از حوائج زندگي و چگونگي اداره آن بي‌اطلاع بودم. اداره زندگي به عهده خانم بود. در طول مدت زندگي ما هيچ‌گاه نشد كه خانم كاري بكند كه من حداقل در دلم بگويم كاش اين ‌كار را نمي‌كرد، يا كاري را ترك كند كه من بگويم كاش اين عمل را انجام داده بود. در تمام دوران زندگي ما هيچگاه به من نگفت چرا فلان عمل را انجام دادي؟ يا چرا ترك كردي؟»‌ (7)
علامه طباطبايي در مورد همسرش مي‌گويد: ما زندگي پرفراز و نشيبي داشته‌ايم. در نجف اشرف با سختي‌هايي مواجه مي‌شديم. من از حوائج زندگي و چگونگي اداره آن بي‌اطلاع بودم. اداره زندگي به عهده خانم بود. در طول مدت زندگي ما هيچ‌گاه نشد كه خانم كاري بكند كه من حداقل در دلم بگويم كاش اين ‌كار را نمي‌كرد، يا كاري را ترك كند كه من بگويم كاش اين عمل را انجام داده بود.

« -علامه- تا سه چهار سال پس از فوت همسر خويش هر روز سر قبر او مي‌رفتند و بعد از آن هم كه فرصت كمتري داشتند، به طور مرتب، دو روز در هفته، يعني دوشنبه‌ها و پنجشنبه‌ها بر سر مزارش حاضر مي‌شدند و ممكن نبود اين برنامه را ترك كنند و همواره مي‌گفتند: «بنده خدا بايستي حق‌شناس باشد. اگر آدمي حق مردم را نتواند ادا كند حق خدا را هم نمي‌تواند ادا كند.»(8)
در پاسخي كه مرحوم علامه براي نامه تسليت يكي از شاگردانش نوشته‌اند شدت علاقه خويش را به همسرشان ابراز داشته‌اند و با اين كه چندين بار در اين نامه حمد خدا را به جاي آورده‌اند نوشته‌اند:«با رفتن او براي هميشه خط بطلان به زندگاني خوش و آرامي كه داشتيم كشيده شد.» (9)
يكي از شاگردان برجسته علامه مي‌گويد: وقتي ‌كه همسرش فوت شد پولي به من داد تا به كسي بدهم كه تا يك‌ سال هر شب جمعه براي آن مرحومه در حرم، زيارت حضرت معصومه (س) را بخواند.(10)
همسر شهيد مطهري مي‌گويد: «در مدت 26 سالي كه با ايشان زندگي كردم، هميشه با يك حالت تواضع و آرامش با من رفتار مي‌كردند، با صداي متين و چهره خندان، به طوري كه من با يك ارادت و عشق خاصي كار مي‌كردم و علاقه شديد ايشان به من و محبت‌هايي كه مي‌كردند، مرا در انجام كارهاي منزل رغبت و شوق عجيبي مي‌بخشيد.

 

نحوه رفتار استاد شهيدمرتضي مطهري(ره) با همسرش

خوشبختانه در سال‌هاي بعد از پيروزي انقلاب، به دليل فراهم آمدن بستر حضور عيني و عملي بسياري از عالمان متعهد و مصلحان ديني در عرصه‌هاي مختلف اجتماع و طرح و تبيين نقطه نظرات آنان در جامعه و نيز چگونگي رفتار آنان با بانوان به ويژه همسر و دخترانشان، بسياري از ابهامات و شبهاتي كه در خصوص حقوق، وظايف و تكاليف زنان در جامعه وجود داشت، پاسخي روشن داده شد، كه مي‌بايست در تمامي شؤون زندگي فردي و اجتماعي ما به كار گرفته شود.
در اين بخش، نگاهي كوتاه به نحوه رفتار پاره تن امام، استاد شهيدمرتضي مطهري با همسر گراميشان خالي از لطف نخواهد بود. همسر ايشان مي‌گويد:
«در مدت 26 سالي كه با ايشان زندگي كردم، هميشه با يك حالت تواضع و آرامش با من رفتار مي‌كردند، با صداي متين و چهره خندان، به طوري كه من با يك ارادت و عشق خاصي كار مي‌كردم و علاقه شديد ايشان به من و محبت‌هايي كه مي‌كردند، مرا در انجام كارهاي منزل رغبت و شوق عجيبي مي‌بخشيد. من بسيار كم سن و سال بودم كه به منزل ايشان آمدم. ولي با همه آن كمي سن، هيچ وقت يادم نمي‌آيد كه از ايشان ناراحتي و رنجي ديده باشم. بسيار مهربان و با گذشت بودند، و به آسايش و راحتي من و بچه‌ها اهميت مي‌دادند. آنقدر با من صميمي و نزديك بودند كه رنج و ناراحتي مرا نمي‌توانستند تحمل كنند. يادم هست يك بار براي ديدن دخترم به اصفهان رفته بودم و بعد از چند روزي با يكي از دوستانم به تهران برگشتم. نزديكي‌هاي سحر بود كه به خانه رسيدم. وقتي وارد خانه شدم، ديدم همه بچه‌ها خواب هستند، ولي آقا بيدار است. چاي حاضر كرده بودند، ميوه و شيريني چيده بودند و منتظر من بودند. دوستم از ديدن اين منظره بسيار تعجب كرد و گفت: همه روحانيون اين قدر خوب هستند! بعد از سلام و عليك، وقتي آقا ديدند، بچه‌ها هنوز خوابند. با تأثر به من گفتند: مي‌ترسم يك وقت من نباشم و شما از سفر بياييد و كسي نباشد كه به استقبالتان بيايد.
همسر شهيد مطهري مي‌گويد: يادم هست يك بار براي ديدن دخترم به اصفهان رفته بودم و بعد از چند روزي با يكي از دوستانم به تهران برگشتم. نزديكي‌هاي سحر بود كه به خانه رسيدم. وقتي وارد خانه شدم، ديدم همه بچه‌ها خواب هستند، ولي آقا بيدار است. چاي حاضر كرده بودند، ميوه و شيريني چيده بودند و منتظر من بودند. دوستم از ديدن اين منظره بسيار تعجب كرد و گفت: همه روحانيون اين قدر خوب هستند! بعد از سلام و عليك، وقتي آقا ديدند، بچه‌ها هنوز خوابند. با تأثر به من گفتند: مي‌ترسم يك وقت من نباشم و شما از سفر بياييد و كسي نباشد كه به استقبالتان بيايد.

يك وقت هم من و ايشان به سفر كربلا رفته بوديم. وقتي به خانه برگشتم، دو سه تا از بچه‌ها خواب بودند. ايشان ناراحت شدند و با بچه‌ها دعوا كردند كه چرا وقتي مادرتان از سفر كربلا برگشته، همه شما به استقبالش نيامديد؟! بسيار مهربان بودند. بعد از چندين سال زندگي، همان مهر و محبت روزهاي اول ازدواج بين ما برقرار بود. روزهاي پنجشنبه و جمعه وقتي ايشان به قم مي‌رفتند، من لباس‌هايشان را مي‌شستم و مرتب مي‌كردم. اتاقشان را منظم مي‌كردم و منتظر مي‌ماندم تا برگردند. خلاصه هرچه از صفا و محبت و تقواي ايشان بگويم، كم گفته‌ام. ايشان از تمام مسائل خانه خبر داشتند و در بيشتر كارها به من و بچه‌ها كمك مي‌كردند. ايشان بزرگ‌ترين حامي و هادي من و بچه‌ها بودند. بيشتر صبح‌ها چاي درست مي‌كردند. در تمام طول زندگي به ياد ندارم كه به من گفته باشند يك ليوان آب به ايشان بدهم. از ظلم به زن‌ها بسيار ناراحت و منقلب مي‌شدند. هميشه مي‌گفتند: زن نبايد استثمار شود.
رفتار محترمانه و صميمانه‌اي بين من و ايشان بود. ايشان به خانم‌ها خيلي احترام مي‌گذاشتند و هميشه مي‌گفتند زن در جامعه ما خيلي استثمار مي‌شود. يك بار كه براي معالجه مرحوم علامه طباطبائي قدس‌سرّه با ايشان به خارج از كشور رفته بوديم، عده‌اي از دخترها و خانم‌هاي دانشگاهي پيش ما آمدند و به آقا گفتند: علماي اسلام به زن‌هايشان چندان احترام نمي‌گذارند و اسم آن‌ها را هميشه با نام «بي‌ادبي!» و چيزهاي ديگر مي‌برند، آن‌ها را در هيچ كاري شركت نمي‌دهند.
آقا جواب دادند: خير، اين‌طورها نيست؛ و خيلي از حقوق زن در اسلام صحبت كردند؛ از جمله گفتند: اسلام حق بسيار زيادي براي خانم‌ها قايل شده كه حتي مي‌گويد، وظيفه ندارد به بچه خودش هم شير بدهد، چه برسد به كارهاي ديگر.
يادم هست وقتي ايشان كتاب «نظام حقوق زن» را مي‌نوشتند، گاهي راجع به اين موضوعات با من صحبت مي‌كردند. ايشان از رنج و ظلم به يك زن خيلي ناراحت مي‌شدند و آن را ننگي بر مردان مي‌شمردند و البته نظر ايشان را درباره زن مسلمان مي‌توانيد از لابلاي كتاب‌هايي كه نوشته‌ايد، پيدا كنيد. من خودم پيش ايشان قرآن و عربي ياد گرفته‌ام. بچه‌ها هم عربي و درس‌هاي ديگر را از ايشان ياد گرفته‌اند. چند سالي بود كه من عربي را فراموش كرده بودم. همين اواخر ايشان يك كلاس در منزل براي ما گذاشته بودند كه من و دخترها و يكي از دامادها و نيز پسرها جامع‌المقدمات مي‌‌خوانديم. ايشان آن قدر مهربان بودند كه خدا مي‌‌داند. عاطفه و مهر عجيبي بين ما بود. در بين حرف‌هايشان از عرفا و مقرّبان درگاه خداوند و اولياي خدا حرف مي‌زدند و بدون اين كه مستقيماً با من حرف بزنند، به صورت مثال‌هاي ساده و پرمعنا مرا به تقوا و فضيلت دعوت مي‌كردند.(11)


پي‌نوشت‌ها:

1- پا به پاي آفتاب، ج 1، صص 92و 97.
2- مجله زن روز، ش 892، مصاحبه با خانم نجم السادات طباطبايي.
3- مصاحبه با عبدالباقي طباطبايي، آرشيو بنياد شهيد قدوسي، نوار دوم.
4- مجله زن روز، ش 892.
5- همان.
6- همان.
7- مهر تابان، ص 25.
8- زن روز، 892.
9- عروة الوثقي، ش 111.
10- مكتب اسلام، سال 21، ش 10، ديماه 1360.
11- گفتگو با همسر شهيد مرتضي مطهري، به نقل از كتاب سرگذشت‌هاي ويژه، ج 2، صص 108 تا 111.

http://www.askdin.com/showthread.php?t=70


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۲ ] [ مشاوره مديريت ]

مهارت گفتگو با همسر


 يكي از مهارت‌هايي كه همسران بايد ياد بگيرند و به آن عمل كنند، مهارت گفت‌وگو است. يادگيري اين مهارت مي‌تواند از آسيب‌هاي خانوادگي پيش‌گيري كند.
گاهي ميان همسران كدورت‌هايي پيش مي‌آيد كه حل آن به مهارت‌هايي نياز دارد. در اينجا نمونه‌اي از آنها را مي‌آوريم.

به حرف‌هاي شريك زندگي‌تان گوش دهيد، هر چند اين حرف‌ها مورد پسند شما نباشد. به‌خصوص زماني كه همسرتان روي نقاط ضعف شما اشاره مي‌كند، ممكن است شما نيز عصباني و ناراحت شويد.
اگر همسر شما مي‌گويد كه او را درك نمي‌كنيد، او را مطمئن كنيد كه نهايت سعي خود را به كار مي‌گيريد تا او را درك كنيد.

سعي كنيد با يكديگر صميمي و شفاف صحبت كنيد تا از مشكلات جلوگيري و با آرامش و محبت زندگي كنيد.
به همسرتان اجازه دهيد كه نظرش را درباره شما و مسائل زندگي بيان كند. سپس با آرامي و تدبير با او صحبت كرده و از واكنش هاي تند و زننده پرهيز كنيد.

اگر رفتار شما باعث عصبانيت همسرتان شد، مسئوليت ‌پذير باشيد. ممكن است شما نا آگاهانه او را عصباني كرده باشيد، بنابراين رفتارتان را اصلاح كنيد.سعي كنيد با برخوردها و صحبت‌هاي شادي ‌بخش، ناراحتي شريك زندگي خود را برطرف كنيد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۴:۱۵:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ][ ۷۲۲ ][ ۷۲۳ ][ ۷۲۴ ][ ۷۲۵ ][ ۷۲۶ ][ ۷۲۷ ][ ۷۲۸ ][ ۷۲۹ ][ ۷۳۰ ][ ۷۳۱ ][ ۷۳۲ ][ ۷۳۳ ][ ۷۳۴ ][ ۷۳۵ ][ ۷۳۶ ][ ۷۳۷ ][ ۷۳۸ ][ ۷۳۹ ][ ۷۴۰ ][ ۷۴۱ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ][ ۱۰۹۸ ]
درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش http://marketingbranding.ir سبک مدیریت است مدیریت بازاربازاریابیتحقیقات بازاریابی ویژگی های .حرفه ای مشاوره اموزش مدیریت.شناسایی مشتریان .تحقیقات بازاریابی استفاده از تحقیقات بازار و بازاریابی http://marketingsales.irmarketing مدیریت برندینگ . Business Management ConsultantIran Business Management ConsultantManagement . بازاریابیانواع بازاریابی 127 نوع بازاریابیبازاریابی. بازاریابی MarketingMix آمیختهآمیزه بازاريابیمدیریت بازاریابی. اخبار مدیریت و تجارتمدیریت.مشاوره بازاریابی مدیریت آموزش تکنیک‌های فروشندگی حرفه‌ای فروشندگی. اخبار مدیریت و تجارتبازاریابی برندینگ. مدیریت مشاوره بازاریابیآموزش. بیزینس پلن طرح توجیهی طرح business plan. برنامه بازاریابی Marketing Planبازاریابی. مشاوره تبلیغات مشاور تبلیغات مشاور مدیریت management مشاوره مدیریت انواع بازاریابی بازاریابی. طرح توجیهیمدیریت.