مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 11616
دیروز : 33302
افراد آنلاین : 44
همه : 4340098
آيا اهل بدگويي و غيبت هستيد؟اگر جواب شما مثبته، به اين توصيه ها دقت كنين:
▪ هر بار كه دهان باز مي كنين تا از كسي غيبت كنين، شخصيت خودتونو در نظر بيارين. بياد بيارين كه شخصيت شما بالاتر از اين حرفاست تا در غياب كسي لب به بدگويي باز كنيد و يا در اين مورد مشاركت كنيد. فورآ حرفتونو برگردونين و مطالب ديگه اي عنوان كنين .
▪ هر روز صبح كه از خواب پا ميشين، با خودتون عهد كنين: امروز جلوي زبونمو مي گيرم و از كسي بدگويي نمي كنم. همه ي بدگوييا رو ميذارم براي فردا !!!
▪ هر بار كه فرصت مناسبي براي بدگويي بدست آوردين، يهو به خودتون هشدار بدين: نه! نه! غيبت، آمد نداره!.
▪ موقع بدگويي، خودتونو به جاي اون شخص قرار بدين. آيا اگه اون فرد از شما غيبت كنه، ناراحت و دلخور نميشين؟؟؟!
▪ هنگام بدگويي از كسي به خودتون بگين: آيا هيچ موضوع ديگه اي براي صحبت نمي تونم پيدا كنم؟ دنيا در حال پيشرفته اونوقت ذهن من هنوز گرفتار اين مسائل پيش پا افتاده ست!


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]
خوب گوش بدي، ضرر نمي كنينوآوري هاي عصر حاضر، تكنولوژي كه به سرعت رشد مي نمايد و سيستمي كه رفته رفته مكانيزه مي گردد روابطمان را عادي تر و معمولي تر از پيش مي كند. هرج و مرج، جوش و خروش، مشكلات، كمبود وقت، خستگي مفرط و ترافيك سنگين شهرهاي بزرگ، متاسفانه زندگي زناشوئي را در جهتي منفي و نامطلوب تحت تاثير مي گذارد. براي پشت سر گذاشتن روابط مكانيزه شده و زنده كردن دوباره شور و شعف ازدواج و زندگي زناشوئي، قبل از هرچيز بايد «خوب گوش دادن» را ياد بگيريم. زيرا گوش فرا دادن نشانه اي از علاقه، محبت، فداكاري و دادن ارزش به فرد مقابل است. وقتي با صبر و حوصله به همسرمان گوش مي دهيم در واقع به او مي گوئيم كه «تو انساني شايسته توجه و گوش دادن هستي»، يا بعبارتي ديگر اگر ما براي كسي ارزش قائل شويم، او خود را فردي ارزشمند تلقي خواهد كرد. اگر فرد مقابل احساس كند كه به او گوش مي دهيد هم بسيار خوشحال شده و هم وضعيت روحي مطلوبي به او دست خواهد داد. هر قدري كه بتوانيد توانائي گوش دادن متقابل بين خود و همسرتان را افزايش دهيد آنگاه روابط شما توسعه بيشتري داشته و لذت بيشتري از اين روابط را در پي خواهد آورد. «گوش دادن» در زندگي زناشوئي همانند ديگر انواع ارتباطات، نوعي ارتباط قوي است. گوش ندادن كافي به همديگر، محبوب ترين زوج ها را نيز بسوي پرتگاه جدائي سوق مي دهد. موقعي كه به طرف مقابل گوش نمي دهيم در واقع بيشترين صدمه و خسارت را به خود وارد مي سازيم. زيرا به مرور زمان همسرتان مي تواند شنوندگان ديگري براي عقايد و سخنانش يافته و ازدواج تان صدمه فراوان ببيند. 
چگونه مي توانيم گوش فرا دادن را ياد بگيريم؟ 
گوش دادن ممتد و يا تمركزي طولاني به سخنان يك فرد مطمئنا كاري مشكل است ولي قابليت سيستم عصبي انسان نسبت به تكلم ظرفيت بيشتري دارد. براي اينكه شنونده خوبي باشيم، بايد عناصري كه مي توانند حواسمان را پرت كنند، به حداقل برسانيم. براي خوب گوش دادن به همسرتان و يا فرد مقابل بايد با خواسته و طلب در اين راستا حركت كنيد. حتي اگر سخنان تان بسيار مهم هم باشند به طرف مقابل اجازه دهيد كه در آن مورد اظهارنظر كرده و سخن بگويد زيرا در موارد صحبت هاي يك طرفه، شنونده از شنيدن ممتد خسته شده و سخنان تان ارزش خود را از دست خواهد داد. وقتي به او گوش مي دهيد بايد نگاه تان، وضعيت فيزيكي و توجه تان را به طرفش متمركز كنيد. اگر با اظهارات همسرتان موافق بوده و همانند او فكر مي كنيد بهتر است سرتان را به علامت تصديق ديدگاهش تكان دهيد. مي توانيد با حركاتي مطلوب در اجزا» صورت نيز سخنان او را مورد تائيد قرار داده و روابط را نزديك تر و شاداب تر كنيد. وقتي يكي از همسران سخن گفته و نظرات خود را بيان مي كند، ديگري نبايد تلويزيون نگاه كرده، روزنامه خوانده و يا مشغول سرگرمي اينچنيني باشد. او مي تواند سرگرمي خود را كوتاه مدتي كنار گذاشته و به همسر عزيزش گوش فرا دهد. وقتي يكي از همسران صحبت مي كند نبايد سخنانش از طرف مقابل قطع گرديده و رشته كلامش پاره شود. زوج شنونده بايد اجازه دهد تا همسر گوينده اش نظراتش را تمام و كمال به پايان برده و منظورش را براي او تشريح نمايد. قطع سخن كسي، رفتار تحريك كننده و ناشايست بوده و با كمي توجه به دنياي درونتان شايد بتوانيد علت آن را پيدا كنيد: 
-آيا براي همسرتان و يا ديگران ارزش لازمه را قائل نيستيد؟ 
-آيا به دنبال اثبات شخصيت خود هستيد؟ 
-كدامين نيازتان شما را به نشان دادن اين رفتار سوق مي دهد؟ 
آرام باشيد و به سخنان همسرتان حتي اگر ناحق هم باشد گوش دهيد. قبول داشته باشيد كه اگر بقدر كافي به همسرتان گوش ندهيد، مقصود او را كاملا دريافت نكرده و نمي توانيد ارتباطي شايسته با او برقرار كنيد. بعد از گوش دادن به او جملاتي در رابطه با مفهوم سخنانش ابراز داشته و يا سئوال كنيد مثلا مي توانيد جملاتي همانند «آيا منظورت اينست؟» و يا «نكند خواستي اين موضوع را بگوئي؟» بكار ببريد. 
در حاليكه مردان در ارتباط متقابل به دنبال رفع هرچه سريع تر مشكلات و مسائل خود هستند، برعكس زنان دوست دارند تا ديدگاه هايشان كاملا درك شود. بطوريكه بسياري از زنان در ارتباط متقابل تنها به دنبال مهرباني بيشتر از طرف همسرشان مي باشند. فراموش نكنيد كه ازدواج، عشق، محبت و ارتباط نيازمند زحمت، صبر و پايداري است. بيائيد با هم صحبت كرده، سئوال هايمان را از هم بپرسيم و از هم ياد بگيريم. مسائل مان را به كمك همديگر حل نموده و راحت تر و شاداب تر زندگي كنيم.روزنامه ابتكار 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]

جذاب باشيد

همهٔ ما علاقه‌منديم يادمان در دلهاي اطرافيان باقي باشد و اين تنها با سلاح خُلق خوش حاصل مي‌شود. هنگامي كه به خاطرات پررنگمان با آشنايان مراجعه مي‌كنيم افراد مهربان و خوش اخلاق از ماندگارترين شخصيت‌ها در ذهنمان مي‌باشند. ‏
چنين ماندگاري در قلب‌ها آرزوي همه ماست و اين مهم به دست نمي‌آيد مگر آن كه از رموز آن آگاه باشيم‌. يكي از مهمترين رازهاي رسيدن به آن جذابيت است و قبل از هر چيز بايد بدانيم كه جذابيت چيزي غير از زيبايي است‌. شخص مي‌تواند صورت زيبايي نداشته باشد اما بسيار جذاب باشد و هم چنين مي‌تواند بسيار زيبا باشد اما اصلاً جذابيت نداشته باشد. ‏
جذابيت و گيرايي يك ويژگي كاملاً اكتسابي است و به راحتي مي‌توانيم صاحب آن باشيم‌: ظاهري آراسته داشته باشيد. تميز و مرتب باشيد، هماهنگي و پاكيزگي شما، ناخودآگاه شما را جذاب مي‌كند. بعضي از افراد براساس تصوري اشتباه براي جذاب شدن به زحمت زيادي مي‌افتند و خود را به شكل‌هاي عجيب و غريبي درست مي‌كنند. مهمترين مسئله اين است كه مرتب و هماهنگ و در عين حال ساده باشيد. ‏
نامرتب بودن حتي حرفهاي قشنگ‌، مثبت و تأثيرگذار شما را ضايع مي‌كند. فرزندي كه هميشه پدر و مادر خود را آراسته و با ظاهري مرتب مي‌بيند، ظاهر آراسته فردِ ناآشنا او را نمي‌فريبد. چون ممكن است جذب ظاهر آراسته كسي شوند كه تأثير منفي او از اثرات مثبتش به مراتب بيشتر باشد. بيشتر سكوت كنيد: غالباً افراد به اشتباه براي اين كه جذاب‌تر شوند، بيشتر شلوغ مي‌كنند و به خطا مي‌روند. ‏
سكوت‌، يك تأثير ذهني و رواني بسيار قوي مي‌گذارد. در سكوت‌، فرد پيرامون خود خلاء ايجاد مي‌كند و هر خلايي‌، جذب را سبب مي‌شود. آنها كه بيشتر صحبت مي‌كنند و كمتر مي‌شنوند از جذابيت خود مي‌كاهند، حال آن كه سكوت و گوش دادن بيشتر به واقع شما را عاقل‌تر و قابل اطمينان‌تر معرفي مي‌كند و اين زمينه‌اي مساعد براي صميميت بيشتر است‌. ‏
سكوتي سرشار از اعتماد به نفس سرچشمه صميميت است‌. نرم و ملايم سخن بگوييد: هنگامي كه نرم و ملايم صحبت مي‌كنيد افراد را جذب خود مي‌كنيد و به راحتي مي‌توانيد بر روي آنها تأثير بگذاريد. آدم‌هاي خشن و داد و بيدادي افراد مناسبي براي اطمينان كردن‌، نيستند. ‏
فرد محترمي باشيد: بي‌احترامي به خود، به ديگران و بي‌احترامي و بي ادبي در كلام و رفتار همگي از جذابيت شما مي‌كاهد. شما بايد هم در ظاهر آراسته باشيد و هم در باطن وارسته‌. افراد مؤدب و متين و محترم بي ترديد جذابند و اين جذابيت از درون موج مي‌زند. محترم و مؤدب و باشخصيت باشيد، خواهيد ديد خود به خود جذاب مي‌شويد. ‏
زياد شوخي نكنيد اما بسيار تبسم كنيد: شوخي فراوان از انرژي ذهني و جذابيت شما مي‌كاهد چرا كه شوخي فراوان به تدريج مرزهاي لازم بين افراد را از بين مي‌برد. متبسم باشيد كه تبسم به چهره شما جذابيتي عميق و ژرف مي‌بخشد. در تبسم‌، سنگيني و متانت و جذابيت است‌. ‏
قاطعيت يعني جذابيت‌: كساني كه شخصيت قاطعي دارند و هدفها و ارزش‌هاي معيني دارند، بي‌استثنأ مي‌توانند افراد جذابي باشند. ‏
زيرا شخصيت‌هايي جذاب و تأثيرگذارند كه بسيار مصمم هستند و اعتماد به نفس دارند. به دنبال اهداف مشخصي بودن و به آنها رسيدن اعتماد به نفس زيادي به ارمغان مي‌آورد و جذابيت از وجود چنين شخصي موج مي‌زند. ‏
آسان بود، اين طور نيست‌؟ فكر مي‌كنم شما هم مي‌توانيد يكي از جذاب‌ترين و ماندگارترين‌ها باشيد. معطل نشويد دست به كار شويد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]
توانايي برقراري ارتباط با مردمارتباط با مردم يكي از پيچيده ترين بخش هاي زند گي ماست . هريك از ما چه در محيط كار چه در محيط پيرامون خود به نوعي با ديگران در مراوده و ارتباط هستيم .بنابر اين بيشترين بخش عمر ما در ارتباط با ديگران سپري مي شود در نتيجه اين نوع ارتباط در زندگي هر فردي نقش مهمي را ايفا مي كند در حالي كه مقبول و مطبوع بودن آن هم كار آساني نيست.
به شيخ عارفي گفتند :فلاني بر روي آب راه مي رود !گفت :هنر ني كند ماهي هم در آب شنا مي كند.گفتند فلاني در هوا پرواز مي كند گفت : هنر نمي كند چون پرنده هم در هوا پر واز مي كند .پس گفتند هنر در چيست گفت: (( در ميان مردم و با مردم زيستن ))
اگر نحوه ارتباط با مردم صميمي و محتر مانه و مثبت باشد اوقات زندگي دلپذير است .ولي اگر نوع رابطه با ديگران خصمانه باشد تحمل هر لحظه از آن غير ممكن و طاقت فر سا است .
پس اغراق نيست اگر بگوييم سعادت بشري در همين نوع ارتباط است.
هيچ كس نمي توان ادعا كند كه مي توان بدون حشر و نشر با مردم زندگي كند .
زندگي امروز توام با وابستگي است و براي رفع نيازها ناچاريم با مردم در ارتباط باشيم .
وقتي كه رابطه ما با مردم و كساني كه به نوعي با آنان مراوده مي كنيم صميمانه و سازنده باشد.در همه زمينه ها به رشد و تعالي مي رسيم و روح و روانمان نيز به آرامش مي رسد.
سازگاري با مردم، مماشات و مدارا كردن همراه با حقيقت جويي و حقيقت خواهي كه گاهي ايثار و از خود گذشتگي چاشني آن نيز مي شود كام يابي و موفقيت را همراه دارد .به اين حرف از آدنائرتوجه كنيد تا ميزان توجه شما به ديگران و ميزان شكيبايي شما در برخورد با ديگران بالا رود.
او مي گويد ((همه ما زير يك آسمان زندگي مي كنيم ولي افق هاي ما با يكديگر فرق مي كند)) پس به عقايد شخصي و خصوصي خود نچسبيده و بعضي از رسوبات ذهن خود را دور بريزيد .
توانايي انتخاب شيوه هايي مانند ((بهتر بود چه مي گفتم ))يا ((بهتر بود چه مي كردم )) كار چندان پيچيده و مشكلي نيست كه از كنار آن بگذريم .انتظار هم داشته باشيم تا رابطه ما با ديگران خوب باشد .
منطقي بودن ما در امور دوستان و همكاران و به خصوص همسرمان ،آنان را به شوق مي آورد .به طوري كه ناچار مي شوند خود عقلاني رفتار كنند.احساسي عمل نكردن ،شتاب زده تصميم نگرفتن و بدن فكر واكنش نشان ندادن موجب مي شود ديگران در برخورد با شما روشي معقول را در نظر بگيرند.
قبول اشتباه خود ، قدرداني از توانايي ديگران و ديدن سهم يا پيچيده ترين قفل ها را مي گشايد و ما را وارد دنياي لذت از ارتباط با ديگران مي برد .نداشتن غرور و خودبيني و بها دادن به ارزش كار ديگران ما را از جاده خودپسندي خارج مي كند و به وادي اخلاق و موفقيت رهنمون مي كند.
چون لازمه حفظ دوستي اين است كه نخواهيم اثبات كنيم كه راه ديگران غلط است .روابط متقابل زماني مفيد و اثر بخش است كه پايه و اساس آن بر رفتار هاي از پيش انديشيده شده باشد .
بدون تفكر و تعمق هيچ كسي راه به جايي نمي برد .در حقيقت اينكه مي گويند ((موفقيت تصادفي نيست )) هميشه و در همه جا همينطور بوده است.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۸ ] [ مشاوره مديريت ]
ميان حرف ديگران ندويد و يا جملات آنها را تمام نكنيدممكن است كمتر توجه كنيم كه چقدر به ميان حرف ديگران مي دويم و يا جملات آنها را تمام مي كنيم. اما بايد دريابيم كه اين عادت نه تنها براي احترام و محبتي كه ديگران به ما دارند بلكه براي نيروي بسيار زيادي كه صرف مي كنيم تا در يك زمان در سر هر دو نفر باشيم نيز تا چه اندازه مخرب است! لحظه اي در اين باره فكر كنيد. وقتي كه به ميان حرف كسي مي دويد يا جمله او را تمام مي كنيد، نه تنها بايد افكار خود، بلكه افكار كسي را هم كه حرفش را قطع مي كنيد پيگيري كنيد. اين گرايش (كه در ضمن، بين مردم پركار فوق العاده متداول است) هر دو طرف را ترغيب مي كند كه سخن و انديشه خود را با سرعت بيان كنند. اين كار، به نوبه خود، هر دو نفر را عصبي، تندخو و ناراحت مي كند. گرايش ياد شده واقعاً فرساينده است و همچنين علت بسياري از بگو و مگوهاست، زيرا اگر فقط يك چيز وجود داشته باشد كه تقريباً همه از آن بيزار باشند، آن كسي است كه به حرف ديگران گوش نمي دهد . و شما چگونه مي توانيد واقعاً به حرف فرد ديگري گوش فرا دهيد، در حالي كه خودتان داريد با او حرف مي زنيد؟ 
هنگامي كه حرف ديگران را قطع مي كنيد، متوجه مي شويد كه اين گرايش موذي چيزي جز يك عادت بي آزار نيست كه بر شما پوشيده مانده است. همين توجه كردن خبر خوبي است زيرا بدان معني است كه تنها كاري كه واقعاً بايد انجام دهيد آن است كه وقتي يادتان مي رود مچ خود را بگيريد، به خودتان يادآور شويد كه (در صورت امكان، پيش از شروع گفتگو) شكيبا باشيد و منتظر بمانيد. به خودتان بگوييد بگذار طرف مقابل ، حرفش را تمام كند. خيلي زود متوجه خواهيد شد كه نتيجه مستقيم اين عمل ساده چقدر رفتار متقابل را با كساني كه در زندگي تان هستند بهبود خواهد بخشيد. افرادي كه با آنها ارتباط برقرار مي كنيد، هنگام گفتگو احساس راحتي بيشتري خواهند كرد. شما نيز وقتي كه از قطع كردن حرف ديگران دست كشيديد متوجه خواهيد شد كه چقدر احساس راحتي بيشتري مي كنيد. ميزان تپش قلب و نبض شما كاهش پيدا خواهد كرد و از گفتگويتان - به جاي دويدن ميان حرف آنها - لذت خواهيد برد. اين راه آساني است كه به آدمي مهربان و با اعصاب آرام تبديل شويد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۷ ] [ مشاوره مديريت ]
۱۵ روش براي تاثير گذاري و متقاعد كردن ديگرانفـكــرش را بكنيد كه نيرويي داشتيد كه مي توانستيد هر كسي را كه ميـخواستيد متقاعد به انجام كارهاي
دلـخواهتان مي كرديد. غيرممكن به نظر مي آيد؟ بايد بگويم آنقدرها هم كه فكـر مـي كنـيـد سخت نيسـت.
افـراد زيـــادي مثل رهبران يا فروشندگان با همين نيرو امـوراتـشان را مــي گذرانند. مـتـدهـايـشـان بــسيــار
سرراست است. 
وقتي قدرت اين را نداريد كه به ديگران حكم كنيد و دستور بدهيد، مي توانيد براي انجام اين كار از راه هاي روانشناختي زيركانه اي استفاده كنيد. البته نياز به يك برنامه ريزي دقيق و كمي سياست داريد. در اين مقاله مي خواهيم راه هايي را به شما معرفي كنيم كه با استفاده از آنها مي توانيد نظر ديگران را تغيير دهيد. 
زمينه سازي كنيد و برنامه بچينيد
قبل از تعيين مورد، خيلي مهم است كه طبيعت و ذات فرد مقابلتان را بفهميد. اين كار دو مزيت دارد: 
۱) مي توانيد با آنها همدلي كرده و يك رابطه ي احساسي برقرار كنيد. 
۲) بهتر مي توانيد استدلالات خود را بيان كنيد و به آنها ثابت كنيد كه نظرات شما درست تر از مالِ آنهاست. 
بعد از آن از راه هاي زير استفاده كنيد. 
راه هاي متقاعد كردن ديگران 
۱) اعتماد آنها را جلب كنيد
مردم خود به خود در مقابل افرادي كه مي خواهند نظراتشان را تغيير دهند هشيارانه رفتار مي كنند. به همين دليل است كه جلب اعتماد آنها يكي از مهمترين قدم ها ميشود. بايد به آنها ثابت كنيد كه فردي بي ريا و صادق هستيد و نظرات مفيدي داريد. بايد تسلط كامل روي صحبت هاي خود داشته باشيد. 
۲) نقطه ي مشترك پيدا كنيد
افراد زيادي در مورد مسائل و موضوعات مختلف نقطه نظرات مشابهي دارند. به مخاطبين خود نشان دهيد كه افكار و ايده هاي شما با مال آنها سازگار است. بايد خودتان را جاي آنها بگذاريد، نگراني هاي آنها را بفهميد و نسبت به احساساتشان همدردي نشان دهيد. 
۳) خوب ساختار بندي كنيد
هر بحث متقاعد كننده اي، چه يك سخنراني باشد، چه يك مقاله بايد ساختاري روشن داشته باشد. منظور از ساختار مناسب، تكرارها و جا گذاري ها است. وقتي دلايل اينكه چرا مردم بايد به شما گوش بدهند را ليست كنيد، مهمترين دلايل را براي آخر ليست بگذاريد تا در مغز شنوندگانتان باقي بماند. مطالب مهم را چند بار تكرار كنيد. 
۴) هر دو جنبه را به آنها نشان دهيد
هر دو جنبه ي مثبت و منفي نظراتتان معرفي كنيد. اين كاري بسيار معقول است. حقه اي كه اينجا بايد بزنيد اين است كه روي جنبه هاي مثبت را بيشتر تاكيد كنيد. توضيح دهيد كه چطور جنبه هاي بد نظراتتان آنقدرها هم بد نيستند و مزيت ها و فوايد آنها بر جوانب منفي اش غلبه دارد. هيچوقت در مورد نقاط منفي آن دروغ نگوييد چون اگر مخاطبين اين مسئله را متوجه شوند كه آنها را فريب داده ايد از شما خشمگين خواهند شد. و هيچوقت دوباره به شما اعتماد نمي كنند. 
۵) منافع شخصيشان را به آنها يادآور شويد
وقتي منافع شخصي افراد را از يك ايده به آنها توضيح دهيد، شانس بيشتري براي متقاعد كردن آنها داريد. چون آنچه از اين نظر گيرِ آنها مي آيد آن چيزي است كه همه به آن فكر مي كنند. براي انجام اين مسئله ابتدا بايد نيازهاي مخاطبينتان را دريابيد. توجه آنها را با گفتن نيازهايشان جلب كرده و به آنها بگوييد كه چور مي توانيد آنها را راضي كنيد. 
۶) به نفس آنها بپردازيد
به اين كار چاپلوسي و تملق استراتژيك هم مي گويند. تحسين كردن كار ديگران--اگر درست انجام شده باشد. چيزهايي را پيدا كنيد كه مخاطبينتان به آن افتخار مي كنند، چه مربوط به استعدادهايشان باشد و چه مشغولياتشان. وقتي شما افراد را تحسين مي كنيد، نشان مي دهيد كه توانايي هاي آنها را شناخته ايد. با اين كار آنها ميل بيشتري به شنيدن حرفهايتان خواهند داشت. 
۷) از مراجع استفاده كنيد
همه افراد متخصص را دوست دارند. اگر كارشناسي چيزي در مورد موضوعي بگويد، حتماً حرف درستي زده است. حرف هاي خود را با حرف هاي متخصصين و كارشناسان مربوطه تطبيق دهيد. 
۸) رضايت و موافقت عمومي را كسب كنيد
اكثر افراد تحت تاثير كارهاي ديگران هستند. كاري كه بايد بكنيد اين است كه نشان دهيد افراد بسياري حرفتان را قبول دارند. مثال هايي بزنيد كه چطور ايده ها و نظراتتان جاهاي ديگر كاربرد خوبي داشته است. 
۹) زمانبندي خوبي داشته باشيد
براي خوب زمانبندي كردن نياز به حس ششم داريد. هيچوقت موقعي كه افراد زير استرس و فشارهاي روحي هستند سراغشان نرويد. وقتي سراغ آنها برويد كه راحت بتوانند به حرفهايتان گوش دهند. 
۱۰) منحصر به فرد باشيد
اين يك قانون است، هر چيزي كه تك تر و منحصر به فرد تر است، قيمت بالاتري هم دارد. خودتان و ايده ها و نظراتتان را منحصر به فرد و تك نشان دهيد. با اين كار شنونده هايتان بيشتر خواهند شد. اين كار را مي توانيد با نشان دادن اينكه اطلاعات و معلومات زيادي در مورد مسئله داريد انجام دهيد. 
۱۱) بي پروا باشيد و اعتماد به نفس داشته باشيد
ممكن است همه جا براي انجام هر كاري اين توصيه را شنيده باشيد. بله، چون واقعاً مسئله ي مهمي است. شما خود بايد به عقايد و نظراتتان ايمان داشته باشيد تا بتوانيد ديگران را هم متقاعد به قبول آنها كنيد. 
۱۲) جالب و دلچسب باشيد
وقتي با يكنواختي صحبت كنيد، كم كم شنونده هايتان را از دست خواهيد داد. بايد با انرژي و جالب صحبت كنيد، نشان دهيد كه خودتان هم از نظراتتان به هيجان آمده ايد. 
۱۳) معقول باشيد
مردم دوست دارند معقول جلوه كنند، پس روي منطقشان كار كنيد. منطق در كار بسيار مهم است. سخنرانيتان بايد قالبي معقول داشته باشد. 
۱۴) سياست به خرج دهيد
با شنوندگانتان همان طوري بايد رفتار كنيد كه دوست داريد با شما رفتار شود. با تُن مناسب صحبت كنيد و سر آنها داد نكشيد و صدايتان را هرگز بالا نبريد. مهمتر اينكه، كاري نكنيد كه احساس نادان بودن به آنها دست دهد. به ياد داشته باشيد كه شما مي خواهيد با آنها گفتگو كنيد نه مشاجره. احترام گذاشتن به مخاطبينتان نبايد فراموش شود. 
۱۵) فروتن باشيد
كسي افراد خودخواه و مغرور را دوست ندارد. حتي اگر بدانيد و مطمئن باشيد كه نظر شما بهترين است، اگر خودبين و خودخواه باشيد ديگر كسي به حرفهايتان گوش نخواهد داد. هيچ وقت هم فكر نكنيد كه خيلي زود موفق به متقاعد كردن آنها خواهيد شد، واقع بين باشيد و هميشه اين احتمال را بدهيد كه شكست بخوريد. 
▪ پس انداز كنيد... 
يكي از موفق ترين سياست مداران، اندرو يانگ، مي گويد: "تاثير گذاري مثل يك حساب پس انداز است. هرچه كمتر از آن برداريد، سود بيشتري رويش مي آيد." بدانيد كه قدرت خود را كجا و چطور استفاده كنيد. با كمي تمرين خواهيد توانست كه خيلي خوب تصميم گيريهاي افراد تاثير گذاشته و آنها را متقاعد كنيد.سايت مردمان 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]

مهارتهاي موثر در فن بيان

نويسنده : مندل - استيو
مترجم : كريمي - علي‌محمدحقيقت - شهربانو
محل نشر : شيراز
تاريخ نشر :
۱۳۷۸/۱۱/۲۰
رده ديويي :
۸۰۸.۵۱
قطع : رقعي
جلد : شوميز
تعداد صفحه :
۸۶
نوع اثر : ترجمه
زبان كتاب : فارسي
نوبت چاپ :
۲
تيراژ :
۲۰۰۰
شابك :
۹۶۴-۶۶۲۳-۰۴-۲


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۵ ] [ مشاوره مديريت ]

شنونده بهتري شويد

من با اين باور كه شنونده خوبي بودم بزرگ شدم؛ و با وجودي كه نسبت به ده سال پيش شنونده بهتري شده ام بايد اعتراف كنم كه هنوز هم يك شنونده شايسته نيستم.
ممكن است ما عادت بدِ پريدن وسط حرف ديگران و يا تمام كردن جمله آنان را ترك كرده باشيم ، اما "خوب شنيدن " چيزي بيش از اينهاست.
از برخي جهات اين كه ما نمي توانيم خوب به حرف ديگران گوش فرا دهيم ، نمادي از روش زندگي ماست. ما اغلب با برقراري ارتباط طوري رفتار مي كنيم كه گويي اين كار يك مسابقه است. تقريباً گويي هدف ما آن است كه بين تمام شدن جمله شخصي كه با او صحبت مي كنيم و آغاز سخن خود هيچ فاصله زماني نداشته باشيم. من و همسرم اخيراً در رستوراني ناهار مي خورديم و ناخواسته گفتگوهاي دوروبرمان را مي شنيديم. به نظر مي رسيد كه هيچ كس به حرف ديگري گوش نمي داد، بلكه هر كس نوبت مي گرفت كه به حرف آن ديگر گوش ندهد. از همسرم پرسيدم كه من هم هنوز همين كار را انجام مي دهم يا نه. او با لبخند گفت: "فقط گاهي."
پاسخ دادن هاي كمتر و شنونده اي بهتر شدن به شما كمك مي كند كه فردي آرامتر شويد، اين كار فشار را از روي دوش شما بر مي دارد. اگر در اين باره فكر كنيد، متوجه خواهيد شد كه بي صبرانه منتظر بودن و تلا ش براي اين كه حدس بزنيد شخص مقابل ( يا شخصي كه آن سوي خط پاي تلفن است ) چه خواهد گفت تا بتوانيد پاسختان را به سوي او شليك كنيد اين كار مستلزم صرف مقدار زيادي نيرو است و فشار زيادي بر شما وارد مي آورد. اما اگر منتظر باشيد تا شخصي كه با او گفتگو مي كنيد حرفش تمام شود، همانطور كه صرفاً به آنچه كه گفته مي شود با دقت گوش فرا مي دهيد، متوجه خواهيد شد كه فشاري كه احساس مي كرديد ديگر وجود ندارد. شما بي درنگ احساس آرامش بيشتري خواهيد كرد و اشخاصي كه با آنها حرف مي زنيد نيز همين احساس را خواهند داشت. آنها در كم كردن سرعت پاسخ هاي خود احساس ايمني خواهند كرد زيرا احساس نخواهند كرد كه با شما در مسابقه " ركورد سرعت شكني" هستند! شنونده بهتر شدن نه تنها باعث مي شود كه شخصي شكيباتر شويد ، بلكه كيفيت روابط شما را نيز بهبود خواهد بخشيد. همه دوست دارند با كسي حرف بزنند كه به آنچه آنها مي گويند گوش فرا دهد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۴ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۱۰ فرمان براي فرار از خجالت

مي‌گويند عاشق نمايش بود و عاشق نمايش‌نامه‌هاي شكسپير. او از وقتي ۸ ساله بود، دلش مي‌خواست بازيگر تئاتر بشود و حتي در دوران نوجواني‌اش هم براي رسيدن به اين آرزو تلاش كرد اما موفق نشد. مي‌دانيد چرا؟ چون خجالتي بود! در زندگي‌نامه‌اش نوشته‌اند كه او سال‌ها به خاطر صداي زنانه‌اش خجالت مي‌كشيد در ميان جمع، صحبت كند. آن نوجوان خجالتي، خوشبختانه بازيگر تئاتر نشد و شد: توماس اديسون! همان اديسوني كه زندگي امروز را بدون اختراعات او حتي نمي‌شود تصور كرد... كودكان، ‌نوجوانان و جواناني كه امروز خجالتي هستند، در هيچ محضري امضا نكرده‌اند و به هيچ كسي تعهد نداده‌اند كه فردا و پس‌فرداي روزگار هم خجالتي و كمرو باشند. 
۱. وقتي به يك محفل رودربايستي‌دار، مثلا به يك مهماني رسمي، دعوت مي‌شويد؛‌ وقتتان را طوري تنظيم كنيد كه زود برسيد. اين نكته در عين سادگي، بسيار مهم است. حداقل فايده‌اش اين است كه با سنگيني فضاي جلسه، زودتر آشنا مي‌شويد و كم‌كم ترستان از آن جمع مي‌ريزد. امتحان كنيد! وقتي يك جمع خلوت در حضور شما آرام آرام شلوغ مي‌شود، حس خجالت‌تان خيلي كم‌تر است نسبت به وقتي كه ناگهان به يك مجلس شلوغ وارد مي‌شويد. معمولا آنهايي كه زودتر به چنين محافلي مي‌رسند، راحت‌تر با تازه‌واردها ارتباط برقرار مي‌كنند.
۲. دلتان مي‌خواهد وقتي به يك جمع وارد مي‌شويد، چگونه رفتار كنيد؟ خوش‌برخورد؟مطمئن؟ با لبخند باز؟ صميمانه؟ و...؟ خب، همه اين‌ها را مي‌توانيد در خلوت خودتان و در مقابل آينه تمرين كنيد. همه ما آدم‌ها كمي تا قسمتي بازيگريم. نقش‌آفريني جلوي دوربين شايد كار آساني نباشد ولي نقش‌آفريني در خلوت و در مقابل آينه مطمئنا كار آساني است. تمرين‌هاي مكرر اين چنيني، ناخودآگاهتان را به همان سمتي مي‌برد كه بيشتر تمرينش را مي‌كنيد و كم‌كم شما هم هماني خواهيد شد كه دلتان مي‌خواهد.
۳. ماشين يك نفر وسط خيابان خراب شده و روشن نمي‌شود و حالا راننده منتظر است كسي بيايد كمكش كند و ماشين را هُل بدهد... همسايه‌تان دارد از بازار برمي‌گردد و دستش حسابي پُر است، زنبيل دارد از دستش مي‌افتد... پيرمرد مغازه‌دار، زورش نمي‌رسد به تنهايي، كركره مغازه را بدهد بالا... خب، چرا معطليد؟ مگر نمي‌خواستيد تمرين‌هاي ضد خجالت را شروع كنيد؟ چه بهتر از اين؟ با اين تير، خيلي بيشتر از يكي دو نشان را خواهيد زد. مطمئن باشيد. خرجش فقط دو كلمه است: كمك نمي‌خواهيد؟ (البته لبخند و ارتباط چشمي را هم هنگام اداي اين دو كلمه فراموش نكنيد.) نمي‌دانيد چقدر موثر است!
۴. از هم‌صحبت خودتان تعريف كنيد. اينكه ديگر كاري ندارد. هم آسان است، هم موثر. اغلب آدم‌ها وقتي ازشان تعريف مي‌كنيد،‌ ذوق مي‌كنند و بيشترشان آن‌قدر ذوق مي‌كنند كه به هيچ قيمتي حاضر نمي‌شوند هم‌صحبتي با شما را از دست بدهند. البته هنگام اجراي اين تكنيك بايد مواظب مغزتان هم باشيد چرا كه ممكن است جاي دندان‌هاي كسي كه ازش تعريف كرده‌ايد، رويش باقي بماند. ضمنا،‌ هنگام تعريف و تمجيد از اين و آن، به هيچ وجه لازم نيست دروغ بگوييد. اگر كمي دقت كنيد، مطمئنا در هر آدمي بالاخره يك چيزي پيدا مي‌كنيد كه قابل تعريف باشد. البته تعريف‌‌هايتان هم نبايد خيلي بي‌ربط باشد. مثلا وقتي كسي دارد درباره يك موضوع فلسفي با شما صحبت مي‌كند، خيلي بي‌ربط است اگر بگوييد:‌ ! مثلا بهتر است خودتان را به موضوع مورد بحث، علاقه‌مند نشان بدهيد و از جالب بودن آن موضوع صحبت كنيد. 
۵. ارتباط چشمي در برقراري يك ارتباط موثر، خيلي مهم است. حتما به چشم طرف مقابلتان نگاه كنيد، چه وقتي كه داريد صحبت مي‌كنيد، چه وقتي كه دارند با شما صحبت مي‌كنند. اين ارتباط چشمي را ترجيحا با يك لبخند ملايم و حالت دوستانه همراه كنيد. اگر به هر دليلي از برقراري يك ارتباط چشمي مناسب ناتوانيد، سعي كنيد به پيشاني طرف مقابل‌تان نگاه كنيد. از معجزه نفس‌هاي عميق هم غافل نشويد كه به هنگام حملات استرس واقعا سودمند است. عادت كنيد كه با نفس‌هاي عميق، آرامش را به وجودتان برگردانيد. اين تمرين را مي‌توانيد خيلي راحت در حضور جمع، بارها و بارها انجام بدهيد. مطمئن باشيد كه هيچ‌كس نمي‌فهمد اين كار شما چه معنايي دارد. باور كنيد كه اصلا كسي حواسش به شما نيست. راحت باشيد.
۶. خيلي هم ايده‌آل‌گرا نباشيد! قرار نيست با هر جوكي كه شما تعريف مي‌كنيد، همه غش و ريسه بروند. قرار نيست با هر حرفي كه مي‌زنيد، همه به‌به و چه‌چه كنند. براي هيچ‌كس ديگري هم قرار نيست چنين اتفاقي بيفتد. مطمئن باشيد كه ديگران هم استانداردهاي خود‌شان را اين‌قدر دستِ‌ ‌بالا تعريف نمي‌كنند. وقتي در يك جمع حضور داريد، كسي از شما انتظار ندارد كه فوق‌العاده باشيد. براي جمع، اين مهم است كه شما با آنها ‌همراه باشيد، فقط همين. اين را هم يادتان باشد كه خيلي از خانم‌ها و آقايان اصلا با آدم‌هاي پرحرف و شوخ و مجلس‌آرا ميانه خوبي ندارند. و يك خبر خوب ديگر براي خجالتي‌هاي عزيز: سكوت و كم‌حرفي شما را معمولا به پاي فروتني، حجب و حيا و بزرگ‌منشي‌تان مي‌گذارند و چه صفتي بهتر از فروتني؟ راستي يادتان باشد كه، در ملاقات اول‌تان با هيچ‌كس زياد حرف نزنيد و اطلاعات شخصيتان را رو نكنيد. چه لزومي دارد؟ اين كار را متاسفانه بعضي‌ها براي پنهان كردن آن حس خجالت دروني‌ انجام مي‌دهند. غافل از اينكه ديگران، اين كار را غالبا اين‌طور تفسير و تعبير مي‌كنند كه فاعلان اين فعل، آدم‌هاي كم‌ظرفيت و سرخورده يا آدم‌هاي گوشه‌گير و تنهايي هستند. 
۷. هيچ‌وقت هيچ‌كس را تحقير نكنيد و خصوصا در حضور جمع از چنين كارهايي پرهيز كنيد. همه ما آدم‌ها به آرامش و كمك ديگران احتياج داريم، نه به دشمني و آزار و اذيتشان. مطمئنا وقتي شما كسي را تحقير يا مسخره كنيد، او هم به دنبال بهانه‌اي خواهد گشت تا اين لطف شما را جبران كند! انرژي منفي براي اين و آن نفرستيد تا انرژي منفي برايتان نفرستند. موقع انتقاد كردن از اين و آن هم، يادتان باشد كه نبايد از هيچ‌كس در حضور جمع با تندي و خشونت انتقاد كنيد. وقتي ارتباطتان با دور و بري‌ها دوستانه و صميميانه باشد، آنها هم براي رفع مشكلات‌تان و از جمله براي رفع اين حس خجالت دروني به شما كمك خواهند كرد. 
۸. قرار نيست كه يك‌شبه متحول شويد و ناگهان تبديل بشويد به آدم بذله‌گو و پرحرفي كه مجلس آرايي مي‌كند و... اين حتي با تلاش‌ شما هم به سرعت به دست نمي‌آيد. آدم‌ها ذات شان با همديگر فرق دارد. اما معاشرتي شدن يك مهارت است كه با تمرين به دست مي‌آيد. به تكنيك‌‌هاي ضد خجالت هم بايد يكي يكي تسلط پيدا كنيد. وقتي انرژيتان را در هر مقطع زماني روي يك يا دو مهارت بخصوص مي‌گذاريد خيلي زودتر به نتيجه مي‌رسيد. مثلا پيش‌دستي در سلام گفتن را بايد تمرين كرد. وقتي به آن تسلط پيدا كرديد، شروع صحبت با لبخند را تمرين كنيد. ارتباط چشمي، دويدن به دنبال كمك به ديگران، كمك به ساير خجالتي‌هاي جمع، تعريف‌هاي بجا و . . . . هم همين طور. به دست آوردن يك مهارت ممكن است يك سال طول بكشد، در حالي كه به دست آوردن يك مهارت ديگر، ممكن است فقط دو روز وقتتان را بگيرد. هرچه سخت‌تر به دست بياوريد، سخت‌تر از دست مي‌دهيد. اين يادتان باشد!
۹. هميشه آماده و به‌روز باشيد. مطلع و گوش به زنگ. كتاب بخوانيد، روزنامه، مجله، اينترنت و . . . اخبار روز دنيا را پيگيري كنيد. اخبار هنري،‌فرهنگي، علمي، سياسي و . . . داشتن اين اطلاعات به شما كمك مي‌كند كه هميشه حرف‌هاي شنيدني در آستين داشته باشيد. سوال‌هاي حاضر و آماده هم غنيمتند. از اين قبيل سوال‌ها هميشه همراه داشته باشيد. طرح يك سوال صميمانه و مودبانه معمولا نقطه شروع مناسبي براي ورود به بحث ديگران است و هر قدمي هم در چنين هم‌كلامي‌هايي برداريد، مطمئنا قدم بعدي آسان‌تر و آسان‌تر مي‌شود. از سليقه‌ها و علاقه‌هاي دوروبري‌هايتان هم بايد باخبر باشيد. اين‌طوري راحت‌تر مي‌توانيد هم‌صحبت‌شان شويد. وقتي مي‌خواهيد سر صحبت را با يك جماعتي باز كنيد يا وقتي كه مي‌خواهيد در يك بحث گروهي شركت كنيد، بايد اين را ارزيابي كنيد كه آيا آنها هم مايلند حرف‌هاي شما را بشنوند و اصلا آيا شما خوب به حرف‌هاي آنها گوش داده‌ايد يا نه. بي‌محابا حرفشان را قطع نكنيد. بهتر است مودبانه و آرام‌آرام به هر بحثي وارد شويد.
۱۰. اگر خجالتي باشيد، احتمالا تنهايي را به فعاليت‌هاي جمعي ترجيح مي‌دهيد. خب، مي‌توانيد از اين فرصت مغتنم استفاده كنيد و چيزي ياد بگيريد. آدم‌هايي كه تنهايي را دوست دارند، معمولا روحيه‌شان با هنرآموزي جور است. روي يك هنر متمركز شويد و آن را خوب ياد بگيريد. موسيقي، ‌نقاشي، ‌خطاطي و هنرهاي ديگر، اعتماد به نفستان را به وضوح افزايش خواهد داد. تا مي‌توانيد كتاب بخوانيد و اطلاعات كسب كنيد. روزنامه، مجله، برنامه‌هاي آموزشي، اينترنت و... به زودي، روزي مي‌آيد كه بايد حرفي براي گفتن داشته باشيد. خودتان را براي آن روز آماده كنيد.
دكتر محمد كياسالار




امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]
ديگران با شما «هم احساس» مي شونداگر شما افسرده و بي حوصله باشيد افراد ديگري كه با شما در يك جا كار مي كنند از اين حالت شما متاثر مي شوند و حتي اگر شما سعي كنيد از دفتر كار خود بيرون نرويد،باز هم انرژي شعور شما-يا هر نام ديگري كه به آن مي دهيد-از پس ديوارها فراتر رفته و با طي فواصلي به ديگران خواهد رسيد.
از طرف ديگر، اگر شما پر انرژي و پرشوق باشيد در اين حالت نيز افراد پيرامونتان را از خود متاثر خواهيد ساخت زيرا با گوش دادن به شما و ديدن شما تحت تاثير قرار ماني قابل جبران نيست.‌به همين اندازه كه "عيب‌جويي" نكوهيده و نارواست، "عيب‌پوشي" نسبت به يك برادر مسلمان و آبروداري نسبت به يك ‌مومن، ضروري و فضيلت مي‌باشد.‌وقتي از لغزش و عيبي از ديگري باخبر مي‌شويد، جوانمردي ايجاب مي‌كند كه پرده‌پوشي كنيد و اگر نياز به تذكر است، ‌به خودش بگوييد تا اصلاح كند.‌در كلام اميرمومنان است كه ثمره اخوت و برادري آن است كه پشت سرش آبرويش را حفظ كني و عيب‌هايش را به عنوان ‌هديه به خودش بگويي.روزنامه آفتاب يزد 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]

كنترل رفتارداشتن رابطه خوب با آدم‌هاي ديگر، زندگي را براي همه زيباتر و دلچسب‌تر مي‌كند و نقش مهمي در موفقيت انسان‌ها دارد.
اينجا مثل دنياي بازي‌هاي كامپيوتري محدوديت سرعت نداريم. براي اينكه بتوانيم با سرعت هزاركيلومتر در ساعت سوار ماشين زمان شويم و به موفقيتي كه آرزويش را داريم برسيم، بايد ده تا از شگردهاي افزايش سرعت را در اين بزرگراه به‌كار بگيريم تا از بقيه جلوتر باشيم.
شايد شما هم مثل همه، لذت برخورد غير منتظره‌اي را چشيده باشيد و آنقدر اين برخورد در دلتان نشسته باشد كه از خودتان برخورد صميمي‌تري نشان داده ايد. يا اينكه فردي با شما به تندي رفتار كرده و شما هم در عوض با عصبانيت جوابش را داده ايد. از همين‌جا مي‌توانيم نتيجه بگيريم كه اگر با ديگران با خشونت رفتار كنيم، آنها هم با خشونت با ما رفتار مي‌كنند و اگر ادب را رعايت كنيم آنها هم با احترام با ما رفتار مي‌كنند. 
اصل قضيه اينجاست كه رفتار آدم‌ها بر يكديگر تأثير مي‌گذارد؛ يعني اينكه رفتار من مي‌تواند در شكل‌گيري رفتار دوستم تاثيرگذار باشد. آيا شده تا حالا با رفتار صميمي روي آدمي از خودراضي، اثر بگذاريد و او را با زيركي با خودتان همراه كنيد؟ واقعيت اين است كه مردم در حالت عادي دوست دارند همان رفتاري را انجام بدهند كه ديگران با آنها انجام مي‌دهند. شما مي‌توانيد در طول روز در مدرسه، رستوران‌، مغازه‌ و ساير مكان‌هاي ديگر، اين موضوع را ببينيد. مهم اين است كه ، ما بايد مسئوليت برخوردهاي خوب و بدمان را در زندگي بپذيريم. 
راستي با چه لحني با ديگران صحبت مي‌كنيد؟ در اين صورت، بايد آماده باشيد تا با همين لحن با شما صحبت كنند. دوست داريد چگونه با شما رفتار كنند؛ مودبانه؟ پس با ادب با ديگران رفتار كنيد. رعايت همين شگردهاست كه رابطه ما را با بقيه آدم‌ها بهتر مي‌كند.
اگر كسي با شما با بي‌ادبي رفتار كرد، دو كار مي‌توانيد انجام بدهيد: يا با بي‌ادبي، به‌قول معروف مثل خودش، با او رفتار كنيد؛ يا اينكه با مهرباني او را تحت‌تاثير قرار بدهيد؛ به قولي به جمع بچه مثبت‌ها دعوتش كنيد تا در كارهاي منفي‌اش تجديد‌نظر كند. 
فراموش نكنيد كه آدم‌ها با خصوصيت‌هايي مثل بداخلاقي، بي حيايي، بي ادبي، خيرخواهي و باادبي به دنيا نمي‌آيند؛ نيرويي به اسم آزادي در انتخاب عمل وجود دارد كه باعث مي شود تا با استفاده از قدرت تفكر، رفتار مناسب را انتخاب كنيم و آن چيزي را كه دنبالش هستيم به دست بياوريم. 

مهدي قدمي
كليد طلايي ارتباطات/ نوشته كريس‌كول/ ترجمه محمدرضا آل‌ياسين/ نشر هامونهمشهري انلاين 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۰ ] [ مشاوره مديريت ]
موافق مخالفت ها باشيدهر يك از ما انسان ها يگانه هستيم و نگرش ما به زندگي متفاوت از ديگران است. ارجحيت هاي خود را داريم و مسائل را به طريقي خاص تفسير مي كنيم. زيرا هر يك از ما به طريق خاصي پرورش يافته ايم و به ما آموزش داده اند تا به طرق خاصي فكر كنيم، بنابراين همه ي ما روش هاي ظريف خود را در حل تعارضات و دلايل خود را براي توجيه علل وقوع اتفاقات داريم. هر يك از ما براي اهميت قائل شدن به آنچه كه واقعاً مناسب و مهم مي دانيم، درجه بندي هاي مختلفي داريم و تقريباً همواره مي توانيم اشتباهاتي را در شيوه هاي فكري و رفتاري ديگران بيابيم و اعتبار ديد خود را نسبت به واقعيتي، با ارائه مثال هايي كه تصور مي كنيم حقانيت ما را به اثبات مي رساند، مطرح سازيم. خلاصه، شيوه نگرش ما به زندگي از نظر خود ما بر حق، منطقي و صحيح است. مشكل اين است كه همه همين تصور را دارند! 
براي آنكه آرام شويد و واكنش كمتري بروز دهيد، به خود يادآوري كنيد كه اشكالي ندارد كمي با هم تفاوت داشته باشيم. به جاي آن كه از اين حقيقت زندگي تعجب كنيد، مي توانيد بياموزيد كه انتظار آن را داشته باشيد و حتي به استقبال آن برويد. به جاي آن كه وقتي يكي از عزيزانتان با شما مخالفت مي كند عصباني شويد، سعي كنيد كه به خود بگوييد «واضح است كه او ديدي متفاوت دارد». به جاي برخورد تدافعي در مقابل كسي كه در تفسير واقعيتي با شما اختلاف نظر دارد، از موارد مشترك معدودي كه در ديد و تفكر داريد خوشحال و متشكر باشيد. 
همسران، فرزندان، والدين، دوستان، همسايگان ما ( و همه) بر اين عقيده اند كه فقط ديد آنها دقيق ترين ديدهاست. و مسلماً افراد متوجه نمي شوند كه چرا نگرش و تفكر شما با آنان متفاوت است و تصور مي كنند چقدر خوب مي شد اگر شما مانند آنها فكر مي كرديد و در آن صورت همه چيز به خوبي پيش مي رفت.
با علم به حقيقت اين موضوع، چرا اكثر ما از اين كه با ما مخالفت شود، ناراحت و مستأصل مي شويم؟ چرا از اظهار نظر، ديدگاه متفاوت، تعبير و تفسير متفاوت شخصي كه مي شناسيم يا دوست داريم به آساني ناراحت مي شويم؟ چرا از اين كه تصور مي كند ما اشتباه مي كنيم، ناراحت مي شويم؟ پاسخ اين سؤالات بسيار ساده است. ما اين نكته را فراموش كرده ايم كه از ديدگاه روان شناسي، واقعيت هاي هر يك از ما با ديگري متفاوت است. تفسير ما از وقايع اطراف به عوامل مختلفي كه منحصر به زندگي ماست، بستگي دارد. كودكي و تجربيات ِ (مثلاً) همكارتان با شما متفاوت بوده (و هست)، پس تعبير او از زندگي با شما متفاوت است. اتفاقي كه او را ناراحت مي كند ممكن است از نظر شما كاملاً بي اهميت به نظر آيد و بالعكس.
براي آنكه آرام شويد و واكنش كمتري بروز دهيد، به خود يادآوري كنيد كه اشكالي ندارد كمي با هم تفاوت داشته باشيم. به جاي آن كه از اين حقيقت زندگي تعجب كنيد، مي توانيد بياموزيد كه انتظار آن را داشته باشيد و حتي به استقبال آن برويد. به جاي آن كه وقتي يكي از عزيزانتان با شما مخالفت مي كند عصباني شويد، سعي كنيد كه به خود بگوييد «واضح است كه او ديدي متفاوت دارد». به جاي برخورد تدافعي در مقابل كسي كه در تفسير واقعيتي با شما اختلاف نظر دارد، از موارد مشترك معدودي كه در ديد و تفكر داريد خوشحال و متشكر باشيد.
شما مي توانيد «موافق مخالفت باشيد». اين بدان معني نيست كه ديدگاه شما كم اهميت يا نادرست است، بلكه شما نبايد در مواجهه بااين حقيقت كه ديگران همواره با شما موافق نيستند و يا اين كه ديدي متفاوت از شما دارند، مستاصل و درمانده شويد. موارد بسياري وجود دارد كه پافشاري شما بر نظرات و ارزش هاي خودتان صحيح است، ولي مي توانيد اين كار را با احترام و درك خالصانه نسبت به نظرات ديگران نيز انجام دهيد. با اين كار بسياري از فشارها و بحث هاي احتمالي را محو مي كنيد و طرفِ مقابل، احترام قلبي شما را حس مي كند ، در نتيجه واكنش كمتري در قبال شما بروز مي دهد. به علاوه، به مرور كه اين ديدگاه را ( كه در قبال مخالفت ها، واكنش نشان ندهيد) در اعمال متقابل خود با ديگران بيشتر وارد كنيد، خود را براي شنيدن عقايد ديگران مشتاق تر خواهيد يافت و در نتيجه احساسات مثبت هر شخصي را گلچين مي كنيد و اجازه چنين كاري را نيز به ديگران مي دهيد. بنابراين همه برنده هستند.
اين تغيير ديدگاه به بسياري از ازدواج ها، دوستي ها و روابط خانوادگي كمك مي كند. اين كار آسان است و زندگي را شاداب تر مي كند. پس، از امروز سعي كنيد موافق مخالفت ها باشيد. تلاش ارزشمندي است.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۰۹ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ][ ۷۸۶ ][ ۷۸۷ ][ ۷۸۸ ][ ۷۸۹ ][ ۷۹۰ ][ ۷۹۱ ][ ۷۹۲ ][ ۷۹۳ ][ ۷۹۴ ][ ۷۹۵ ][ ۷۹۶ ][ ۷۹۷ ][ ۷۹۸ ][ ۷۹۹ ][ ۸۰۰ ][ ۸۰۱ ][ ۸۰۲ ][ ۸۰۳ ][ ۸۰۴ ][ ۸۰۵ ][ ۸۰۶ ][ ۸۰۷ ][ ۸۰۸ ][ ۸۰۹ ][ ۸۱۰ ][ ۸۱۱ ][ ۸۱۲ ][ ۸۱۳ ][ ۸۱۴ ][ ۸۱۵ ][ ۸۱۶ ][ ۸۱۷ ][ ۸۱۸ ][ ۸۱۹ ][ ۸۲۰ ][ ۸۲۱ ][ ۸۲۲ ][ ۸۲۳ ][ ۸۲۴ ][ ۸۲۵ ][ ۸۲۶ ][ ۸۲۷ ][ ۸۲۸ ][ ۸۲۹ ][ ۸۳۰ ][ ۸۳۱ ][ ۸۳۲ ][ ۸۳۳ ][ ۸۳۴ ][ ۸۳۵ ][ ۸۳۶ ][ ۸۳۷ ][ ۸۳۸ ][ ۸۳۹ ][ ۸۴۰ ][ ۸۴۱ ][ ۸۴۲ ][ ۸۴۳ ][ ۸۴۴ ][ ۸۴۵ ][ ۸۴۶ ][ ۸۴۷ ][ ۸۴۸ ][ ۸۴۹ ][ ۸۵۰ ][ ۸۵۱ ][ ۸۵۲ ][ ۸۵۳ ][ ۸۵۴ ][ ۸۵۵ ][ ۸۵۶ ][ ۸۵۷ ][ ۸۵۸ ][ ۸۵۹ ][ ۸۶۰ ][ ۸۶۱ ][ ۸۶۲ ][ ۸۶۳ ][ ۸۶۴ ][ ۸۶۵ ][ ۸۶۶ ][ ۸۶۷ ][ ۸۶۸ ][ ۸۶۹ ][ ۸۷۰ ][ ۸۷۱ ][ ۸۷۲ ][ ۸۷۳ ][ ۸۷۴ ][ ۸۷۵ ][ ۸۷۶ ][ ۸۷۷ ][ ۸۷۸ ][ ۸۷۹ ][ ۸۸۰ ][ ۸۸۱ ][ ۸۸۲ ][ ۸۸۳ ][ ۸۸۴ ][ ۸۸۵ ][ ۸۸۶ ][ ۸۸۷ ][ ۸۸۸ ][ ۸۸۹ ][ ۸۹۰ ][ ۸۹۱ ][ ۸۹۲ ][ ۸۹۳ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ]
.: Weblog Themes By iranblag :.

درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت