مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 3344
دیروز : 1950
افراد آنلاین : 11
همه : 5159733
در موقعيت هاي دشوار ماهرانه رفتار كنيدبايد با آن روبه رو شويد. ما همه انسانيم. ممكن است گاهي در بعضي موقعيت هاي اجتماعي احساس ناراحتي، دست و پا چلفت بودن، كمرويي و خجالت كنيم و نتوانيم آنچه را كه در مورد آن فكر مي كنيم صراحتاً بر زبان آوريم و كلمات مناسب براي ابراز آن را پيدا نمي كنيم. ممكن است در يك مراسم ترحيم يا روزي باشد كه يكي از هكارانتان از كار اخراج مي شود. ممكن است هر جايي اين احساس را تجربه كنيد. 
● با اين احساس مقابله كنيد 
چيزي كه مهم است اين است كه ياد بگيريد چطور اين احساس را در خود كنترل كرده و در اين موقعيت هاي خطرناك چه بكنيد. با اينكه مي دانيد فرد مقابل حرف اشتباهي زده است، به جاي ترك گفتگو بايد سعي كنيد كه فرد مقابل را متقاعد كنيد. 
براي مثال وقتي در يك مراسم ترحيم به دوستتان تسليت مي گوييد و او مي گويد: "نگران نباش، من خيلي هم به او نزديك نبودم." شما چطور جواب مي دهيد؟ در مهماني هاي فاميلي هم ممكن است از اين اتفاقات بيفتد و يكي از بستگان سؤالات زيادي در مورد هديه اي كه آورده ايد بپرسد. با اين رفتار چطور برخورد مي كنيد؟ 
خوشبختانه، من راه حلي براي اين موقعيت ها دارم. اين نكات را بخوانيد تا ياد بگيريد كه در اين موقعيت هاي ناراحت كننده چطور رفتار كنيد. 
● كسي از شما تعريف و تمجيد مي كند
سه ماه است كه در ساعات بين كاريتان به باشگاه رفته و ورزش مي كنيد و كم كم ماهيچه هايتان دارند روي فرم مي آيند. مي دانيد كه ظاهر خوبي پيدا كرده ايد. دوستي قديمي را مي بينيد. او سريعاً متوجه تغييرات فيزيكي شما مي شود و صادقانه مشغول تحسين كردن و تعريف كردن از شما مي شود. اما شما فرد خجالتي و متواضعي هستيد و نمي دانيد كه چطور پاسخ اين دوست را بدهيد. 
▪ چه بگوييد:
گاهي يك جواب ساده بهترين جواب است. در اين موقعيت هم وضع به همين منوال است. جواب ساده اي مثل يك "متشكرم" كوتاه مي تواند كارتان را آسان كند. هنگام گفتن اين جمله در چشمان دوستتان نگاه كنيد تا تاثير بيشتري بگذارد. 
مي توانيد اين تشكر را كمي بيشتر آب و تاب داده و كمي شكسته نفسي بكنيد. آهسته پشت دوستتان را نوازش كرده يا از ساير حركات دوستانه استفاده كنيد تا بفهمد كه تعريفش را جدي گرفته ايد. 
در آخر براي اينكه اين تمجيد را به موضوع بحث بكشانيد مي توانيد كمي در مورد اين تغييرتان يا اينكه چطور وزن كم كرده ايد با او صحبت كنيد. اين باعث مي شود كه دوستتان تصور كند موضوع كاملاً مهمي را متوجه شده است. 
● به دوستي تسليت مي گوييد
يكي از بدترين موقعيت ها وقتي اتفاق مي افتد كه دوستي يكي از بستگان نزديكش مثل مادر يا پدرش را از دست مي دهد. شما مي خواهيد دوستتان را مطمئن كنيد كه آنجاييد و حاضريد هر كاري انجام دهيد تا ناراحتي او كمتر شود. اما نمي دانيد كه او چطور با اين مشكل كنار مي آيد و نمي خواهيد مرزها را از بين ببريد. احساس همدردي با دوستان در چنين موقعيت هايي كار ساده اي نيست. چطور براي ابراز آنچه در فكرتان است كلمه ها را پيدا مي كنيد؟ 
▪ چه بگوييد: 
بهترين راه اين است كه صادق باشيد. تماس هاي دوستانه (مثل بغل كردن، دست روي شانه ي فرد گذاشتن و...) مي تواند بسيار كمك كننده باشد. لازم نيست از روي چاپلوسي و رياكاري با او درد و دل كنيد. چيزي بگوييد كه واقعاً به آن فكر مي كنيد. اگر واقعاً به آن اعتقاد داريد بگوييد : "هر وقت خواستي من پيشت هستم" اما اگر واقعاً نمي توانيد اين كار را انجام دهيد گفتن ساده ي "متاسفم، همدردي من را بپذير" كفايت مي كند. همين كه در مجلس ترحيم شركت كرده ايد نشاندهنده ي اين است كه به او اهميت مي دهيد. 
در اين موقع از سوال كردن ابا نداشته باشيد. در مورد ترتيب دادن مجلس ختم و اين مسائل از او سوال كنيد تا كمي از ناراحتي او كم شود. سعي كنيد هر چه مي توانيد انجام دهيد تا كمي از ناراحتي هاي او كم كنيد. از گفتن جمله هاي كليشه اي مثل "زندگي خوبي داشت" خودداري كنيد. اين جمله ها در آن شرايط كمي بي معنا هستند. 
● يكي از آشنايانتان از كار اخراج مي شود 
با يكي از همكارانتان در اداره روابط نزديكي داشته ايد، اما او مجبور به ترك كار شده است. مطمئناً از اين مسئله بسيار ناراحت است و شما كسي هستيد كه بايد كمي به او اعتماد به نفس دوباره بدهيد. چه كار مي كنيد؟ 
▪ چه بگوييد: 
درست است كه من هميشه طرفدار صداقت هستم اما در اين موقعيت گفتن دروغ مصلحتي بد نيست و خيلي به بهبود حال دوستتان كمك مي كند. فكر مي كنيد شانسي براي پيدا كردن شغلي با همان موقعيت ندارد؟ اشكالي ندارد، دروغ بگوييد. به او اطمينان دهيد كه شركت هاي بسياري هستند كه راغب به استفاده از فردي با شرايط او مي باشند. با اين كار باعث خواهيد شد كه تصور كند هنوز هم فرد فعالي در اجتماع مي باشد و اعتماد به نفس از دست رفته خود را دوباره به دست آورد. به او بگوييد كه مي تواند روي كمك شما حساب كند. اما قول پيدا كردن كار جديد را به او ندهيد. حرفي بزنيد كه بتوانيد به آن عمل كنيد. 
● تصادفاً كسي را مي رنجانيد 
همسر يكي از دوستانتان كه حامله است به شما مي گويد كه مي خواهد اسم دخترش را بولا بگذارد. شما اين مسئله را در جمع دوستانتان تعريف مي كنيد و با خنده و مسخره مي گوييد كه بولا خيلي اسم زشتي است. يكي از دوستانتان در جمع ناراحت شده و مي گويد كه اسم مادر او هم بولا است. چه جوابي مي خواهيد بدهيد؟ 
▪ چه بگوييد:
يكي از بهترين راه هاي در رفتن از چنين موقعيت هايي اين است كه مسئله را به شوخي و خنده گرفته و جوري صحبت را عوض كنيد. مثلاً بگوييد كه چقدر هميشه حتي از اسم خودتان هم متنفر بوده ايد. راه ديگر اين است كه خيلي ساده از دوستتان عذرخواهي كرده و بگوييد كه قصد بدي نداشته ايد. 
● يك "حالت چطوره؟" ي ساده برايتان داستان مي سازد 
امروزه اصطلاحاتي مثل "چطوري؟" يا "حالت چطوره؟" مثل سلام كردن براي احوالپرسي استفاده مي شود. فكر مي كنيد مردم واقعاً دوست دارند بدانند كه شما چطور هستيد؟ نخير، آنها فقط مي خواهند كه سلامي كرده باشند و توقع دارند كه شما هم در جواب بگوييد "خيلي ممنون، شما چطوريد؟" گاهي ممكن است برايتان پيش آيد كه فردي اين موضوع را درك نكرده و با چنين سوالي از جانب شما شروع به گفتن داستان زندگيش كند. در چنين مواقعي چه برخوردي داريد؟ 
▪ چه بگوييد: 
در اينگونه مواقع سعي كنيد روي موضوع مورد بحث تمركز كنيد. اگر در جواب حالت چطوره ي شما گفته مريض است و تب دارد، از او در اين مورد بيشتر سوال كنيد و نظرات و توصيه هاي خود را هم به او بگوييد. سعي كنيد با او به خوبي برخورد كرده و به نرمي صحبت كنيد. دوستي كه با يك حالت چطوره مشكلات زندگيش را برايتان بيان مي كند حتماً نياز به دردودل كردن دارد. 
● كسي ناخواسته به شما توهين مي كند
ممكن است جديداً رابطه تان با نامزدتان را به هم زده باشيد و اوقات سختي را مي گذرانيد و در اين مورد با دوستانتان درد و دل مي كنيد. يكي از دوستانتان براي همدردي مي گويد "او از آن اول هم به درد تو نمي خورد" يا "زشت بود." شما متعجب مي شويد و با خود فكر مي كنيد كه آيا وقتي اين همه مدت با آن فرد بوده ايد هم او چنين فكري مي كرده است؟ شما هنوز نسبت به او احساس علاقه مي كنيد و اين دوست با گفتن اين حرف ها به كسي كه برايتان عزيز است توهين كرده است. شايد دوستتان منظوري هم نداشته باشد اما به هر حال حرفي زده است. در اين مواقع چه مي كنيد؟ 
▪ چه بگوييد:
اولين واكنش شما بايد ناديده گرفتن آن حرف باشد. طوري كه انگار حرف آن فرد اصلاً ارزش توجه هم نداشته است. به قولي "جواب ابلهان خاموشي است." پس فراموشش كنيد. راه ديگر اين است كه با دوست خود صحبت كرده و ماجرا را كاملاً برايش شرح دهيد تا بفهمد كه چه اتفاقي افتاده استسايت مردمان 

امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۹ ] [ مشاوره مديريت ]
چرا گاهي اوقات به صحبت با ديگران علاقه نداريم؟ارتباط به نظر موضوع ساده‌اي است. و همه‌ي ما خود را در آن متخصص مي‌دانيم. به هر صورت از زمان كودكي تا به حال حرف زده‌ايم و معمولاً گفت و گو كردن امري طبيعي تلقي مي‌شود. خيلي ساده دهانتان را باز مي‌كنيد و كلمات پشت سر هم از آن خارج مي‌شود. وقتي شاد هستيد و خود را به كسي نزديك احساس مي‌كنيد. ارتباط برقرار كردن كار دشواري به نظر نمي‌رسد. هم شما احساس خوبي داريد و هم آن‌ها و همه چيز به ظاهر خوب و بي كم و كاست است. اما در شرايط اختلاف، وقتي تضادي مطرح مي‌شود. آن وقت است كه بايد مهارت كلامي خود را مورد قضاوت قرار دهيد. در حالت عصبانيت چگونه گفت و گو مي‌كنيد و يا با اشخاصي كه از شما عصباني هستند چگونه حرف مي‌زنيد؟ با انتقاد چه مي‌كنيد؟ وقتي طرف مقابل شما غير منطقي است و به حرف‌هاي شما گوش نمي‌دهد چه مي‌گوييد‌؟ در شرايط احساس رنجش، چگونه ارتباط برقرار مي‌كنيد؟
اشخاصي كه در اين مواقع بتوانند به خوبي و به گونه‌اي موثر ارتباط برقرار سازند، به شدت كم شمارند و حال آن كه دقيقاً در همين مواقع است كه نقش ارتباط خوب حياتي مي‌شود.
كلمه صميميت، دوستي و موفقيت در كسب و كار بستگي به اين دارد كه با اختلافات خود چگونه رو به رو مي‌شويد. اشخاص در اين زمينه با دشواري زيادي رو به رو هستند. اغلب زوج‌ها از طرز برقراري ارتباط موثر بي‌اطلاعند. دوستان با هم آن طور كه بايد حرف نمي‌زنند. اعضاي خانواده هم اغلب آن طور كه شايد و بايد مسائل خود را حل و فصل نمي‌كنند.
حتي روان پزشكان كه به ظاهر متخصص هستند در ارتباط با هم دشواري دارند. وقتي من در سمينارهاي روان‌پزشكان و روان‌شناسان درس مي‌دهم. اغلب از كسي مي‌خواهم كه داوطلبانه در يك نمايشنامه ايفاي نقش كند. مي‌خواهم بدانم كه با يك بيمار دشوار خصمانه چگونه برخورد مي‌كنند. شخصاً نقش بيمار دشوار را بازي مي‌كنم و مثلاً مي‌گويم: «دكتر اسميت به نظر مي‌رسد كه به من اهميت نمي‌دهيد. در جست و جوي كسي هستم كه مرا در مشكلاتم كمك كند، اما شما تنها سر تكان مي‌دهيد. تقريباً در اغلب موارد درمان گرها حالت تدافعي مي‌گيرند. ممكن است بگويند «كه اين طور!» يا «ديگر چه؟» يا «البته كه به شما اهميت مي‌دهم.» ممكن است درمان‌گرها ندانند كه اين طرز برخورد آن‌ها در بيمار چه قدر بد و وحشتناك است.
آيا مايليد كه در كار برقراري ارتباط از مهارت بيشتري برخوردار باشيد؟ در اين صورت ابتدا بايد ارتباط خوب و بد را تعريف كنيم. هر ارتباط خوب از دو خصوصيت برخوردار است: احساسات خود را آشكارا ابراز مي‌كنيد و به طرف مقابل هم امكان مي‌دهيد تا احساسات خود را ابراز نمايد. طرز فكر و احساستان را در ميان مي‌گذاريد و سعي مي‌كنيد كه احساس و انديشه‌ي طرف مقابل خود را درك كنيد. طبق اين تعريف، نقطه نظرها و احساسات هر دو طرف مهم و ارزشمندند.
درست به همان گونه كه ارتباط خوب به مفهوم ابراز وجود و گوش دادن است. ارتباط بد آن چنان ارتباطي است كه شخص از طرح آشكار احساسات خودداري مي‌كند و به سخنان طرف مقابل گوش نمي‌دهد.
بحث و جدل و حالت تدافعي گرفتن نشانه‌هاي ارتباط بد هستند. ممكن است بدون درك احساسات طرف مقابل، در مقام ضديت با او حرف بزنيد. ممكن است اين پيام را فرافكن بكنيد كه «به حرف شما علاقه ندارم. تنها مي‌خواهم حرف خودم را زده باشم و اصرار دارم كه تو آن را از من بپذيري».
نشانه ديگر ارتباط بد انكار احساسات و به نمايش گذاشتن غير مستقيم آن‌هاست. ممكن است نيش دار و طعنه آميز حرف بزنيد. اين حالت را اصطلاحاً «پرخاشگري انفعالي» مي‌نامند.
پرخاشگري پويا هم ارتباط خوبي نيست. فهرست خصوصيات ارتباط بد، در حكم راهنمايي است كه هنگام برقراري ارتباط بايد از آن پرهيز كنيد. اين فهرست را به دقت بخوانيد.
ممكن است به اين نتيجه برسيد كه از عادات ارتباطي بدي رنج مي‌بريد. اين عادات مي‌تواند از شدت ناراحتي‌هاي شما در برخورد با اشخاص بكاهد.
▪ ويژگيهاي ارتباط بد
۱) حقيقت – اصرار مي‎كنيد كه حق با شماست و طرف ديگر اشتباه مي‎كند.
۲) سرزنش – تقصير را به گردن طرف مقابل مي‎اندازيد.
۳) شهادت – مدعي هستيد كه يك قرباني بي‎گناهيد.
۴) تحقير – طرف مقابل را به صرف اينكه مطابق ميل شما كار نمي‎كند سرزنش مي‎كنيد.
۵) توقع – بي‎آنكه خواسته‌ي خويش را مطرح كنيد خود را شايسته برخورد بهتر مي‎دانيد.
۶) درماندگي – تسليم مي‎شويد و روزنه اميدي نمي‎بينيد.
۷) انكار – عصبي بودن، رنجيده بودن و اندوه خود را انكار مي‎كنيد و حال آنكه وضع ظاهر شما درست خلاف آنرا نشان مي‎دهد.
۸) پرخاشگري انفعالي – يا حرفي نمي‎زنيد يا لحن طنز و تمسخر داريد. درب اتاق را به هم مي‎‎كوبيد و خارج مي‎شويد.
۹) سرزنش خويشتن – به جاي برخورد با مسئله، طوري رفتار مي‎كنيد كه انگار آدم بد و وحشتناكي هستيد.
۱۰) كمك كردن – به جاي توجه به افسردگي، رنجش يا خشم طرف مقابل مي‎خواهيد با حل مسئله به او كمك كنيد.
۱۱) طعنه – كلمات يا لحن صداي شما از خصومت يا تنش حكايت دارند كه نمي‎خواهيد آنرا آشكارا بازگو كنيد.
۱۲) قرباني كردن ديگران – معتقديد كه گرفتاري از ناحيه‌ي طرف مقابل شماست و تقصيري متوجه شما نيست.
۱۳) حالت تدافعي – هر گونه تقصير خود را كتمان مي‎كنيد و مدعي مي‎شويد كه كار شما بي‎اشكال است.
۱۴) پاتك – به جاي تصديق احساسات طرف مقابل، جواب انتقاد او را با انتقاد مي‎دهيد.
۱۵) رد گم كردن – به جاي توجه به مسئله از بي‎عدالتي‎هاي گذشته حرف مي‎زنيدبيا تو جوان 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۸ ] [ مشاوره مديريت ]
حرف‌زدن با سكوت!!ما آدم‌ها بيشتر اينطوري هستيم كه منظورمون را با حرف زدن مي‌رسانيم. 
اگر مي‌خواهيم چيزي را به كسي حالي كنيم يا اظهارنظر كنيم يا چيزي را تأييد يا رد كنيم با حرف‌زدن اين كار را مي‌كنيم. در صورتي كه خيلي جاها با حرف نزدن يعني «سكوت كردن» انسان مي‌تونه حرفش را بزنه. سكوت كردن كسي كه قدرت حرف‌زدن ندارد يا حرف‌زدن بلد نيست يا نمي‌دونه كه چه حرفي بزنه، با كسي كه هم قدرت حرف‌زدن دارد و هم حرف‌زدن را بلد است و هم مي‌دونه كه چه حرفي را بايد بزنه خيلي تفاوت داره. 
اگر ياد بگيريم خيلي از پيام ها را تو زندگي روزمره خودمون با سكوت منتقل كنيم آن وقت است كه همانطوري كه هر حرفي يك پيامي دارد و پيامش بستگي به نوع حرف زدن، مقدار آن، حالت گوينده، لحن و تن صدا و ... دارد، سكوت هم همين حالت را پيدا مي‌كند. هر نوع سكوتي يك پيام خاص داره ميان خود ما رسم است كه مثلاً در بعضي موارد مي‌گويند: «سكوت نشانه رضايت است» چنانچه بعضي جاها سكوت علامت ناخرسندي و ناراضي بودن است. 
اگر سكوت كردن را تمرين كنيم خيلي بهتر و سنجيده‌تر و منطقي‌تر مي‌تونيم حرف بزنيم. با حرف‌زدن، زياد نمي‌تونيم به دنياي سكوت وارد بشويم و از اسرارش چيزي بفهميم ولي با سكوت كردن خيلي از اسرار هستي را مي‌تونيم رمزگشايي كنيم. ما آدم‌ها بيش از آنكه نيازمند حرف‌زدن و تمرين‌كردن براي آن باشيم نيازمنديم كه «سكوت كردن» را ياد بگيريم. 
تو فرهنگ دينيمون هم داريم كه خدا نسبت به يك‌سري از چيزها سكوت كرده است، ولي نه اين‌كه فراموش كرده باشد درباره‌اش حرف بزند، بلكه مصلحت نبوده است. حتماً از اين مصلحت‌ها در زندگي ما هم كم و بيش پيش مي‌آيد، بياييد از خدا ياد بگيريم.

نويسنده : پيام شعباني


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۷ ] [ مشاوره مديريت ]
راه هاي متفاوت براي مخالفت كردنمي خواهيم ۵ راه منطقي مخالفت كردن را پيشنهاد كنيم.
▪ استفاده از روش مستقيم و ساده:
وقتي شخصي از شما مي‌خواهد كاري را انجام دهيد كه امكان آن وجود ندارد، خيلي مختصر و به دور از هرگونه دليل‌تراشي، مخالفت خود را اعلام كنيد. براي مثال دوستي از شما مي‌خواهد ناهار را با او صرف كنيد. اگر امكان اين كار وجود ندارد خيلي ساده بگوييد: نه، نه، متشكرم. 
▪ روش بازتابي:
رضايت و علاقه‌مندي خود را نسبت به اين پيشنهاد نشان دهيد و به دنبال آن مشخص كنيد در حال حاضر شرايط پذيرش اين درخواست را نداريد. «مي دانم كه مي‌توانيم در حين صرف ناهار مسائل زيادي را با هم حل كنيم و به نقطه نظرات بهتري برسيم اما شرايط موجود، اجازه نمي‌دهد ناهار را با هم باشيم.»
▪ مخالفت همراه با دليل:
دليل كوتاه و واقعي رد تقاضا را بدون پرداختن به حاشيه و ذكر جزئيات، مطرح كنيد.
«نمي‌توانم براي ناهار پيش شما باشم، چون بايد براي فردا كاري را آماده كنم و نياز به وقت دارم.»
▪ در اين روش با مطرح كردن پيشنهادي ديگر در واقع حسن‌نيت خود را به درخواست كننده نشان مي‌دهيد.
«نمي‌توانم امروز، ناهار را با شما باشم اما به نظر شما هفته ديگر براي اين كار مناسب نيست؟!»
▪ مخالفت همراه با پرس و جو براي يافتن كاري ديگر:
راه ديگر اين است كه به درخواست‌كننده نشان دهيم براي انجام امري ديگر آمادگي داريم و رد كردن اين مورد خاص به منزله رد تمام موارد ارتباطي نيست.تهران امروز 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۷ ] [ مشاوره مديريت ]
كنترل خود را به ترس ندهيدترس چيست؟ چرا ما مي ترسيم؟ ترس چيزي نيست جز يك احساس و هيجان كه آنرا در ذهن خود مي پرورانيم. و مشكل از آنجا شروع مي شود كه اين احساسات و هيجانها بر زندگي ما اثر نا مطلوب مي گذارند. ما از انجام بعضي كارها وحشت داريم چون مي ترسيم با شكست مواجه شويم. اين ممكن است بخاطر شكستهايي باشد كه واقعاً در گذشته تجربه كرده ايم يا حتي واقعاً چنين شكستي را تجربه نكرده ايم ولي از اينكه ممكن است شكست بخوريم مي ترسيم.
بيشتر مواقع ما از چيزي مي ترسيم كه حتي يكبار با آن روبرو نشده ايم. آيا احمقانه نيست؟ حقيقت اين است كه ما مي توانيم انواعي از شكست ها را در ذهن خود تصور كنيم. آنگاه باور مي كنيم اين شكست ها به حقيقت خواهد پيوست و حتي براي رسيدن به هدف تلاش هم نمي كنيم. و همينجاست كه دچار خطا شده ايم، چون به خاطر يك احتمال حتي از تلاش كردن مي ترسيم. و موفقيت بدون تلاش و كوشش معنايي ندارد.
مارك تواين سخن جالبي در اين زمينه دارد:
«من در زندگي خود سختي هاي زيادي را تحمل كرده ام در حاليكه تعداد كمي از آنها واقعاً رخ داده اند.»
منظور اين است كه بسيار از اين مشقات در ذهن او بوده اند.
اكنون اين سؤال مطرح مي شود كه چه كسي مي تواند واقعاً شكست و موفقيت را تعريف كند؟ آيا شما اين كار را بدرستي انجام مي دهيد؟ آيا شما تعاريف ديگران از موفقيت را قبول داريد؟ بعضي از افراد تعاريف سختگيرانه تري نسبت به ديگران دارند. قبول نداريد؟ براي اين منظور از افراد مختلف سؤال شد شما موفقيت را چگونه تعريف مي كنيد دو تا از جوابها اين گونه بودند:
ــ آلكس گفت: « هر روز صبح كه از خواب بيدار مي شوم و زنده ام و فرصت دارم موفق هستم.»
ــ ولي جف عقيده داشت اگر در سال حداقل ۱ ميليون دلار درآمد داشته باشد موفق است.
آلكس تعريف خود را از موفقيت ساخته است و رسيدن به اين موفقيت نسبتاً ساده است اما جف تا زمانيكه يك ميليون دلار در سال بدست نياورد احساس موفقيت نمي كند. فكر مي كند جف و انسانهايي مانند او چقدر در روز احساس مي كنند شكست خورده اند چون هنوز آن يك ميليون دلار را بدست نياورده اند. البته اشتباه نكنيد من نمي گويم شخص نبايد اهداف بزرگ در زندگي خود داشته باشد بلكه سخن بنده اين است كه هدف خود را با شادي بدست آوريد تا اينكه با احساس رنج بدنبال بدست آوردن سعادت باشيد.
هر چه تعريف شما از موفقيت سختگيرانه تر باشد ترس بيشتري به آن اضافه كرده ايد. پس اجازه ندهيد تعاريفي كه خود ساخته ايد شما را محدود كند. بدتر از همه اين است كه به ديگران اجازه دهيد اين تعاريف را براي شما بسازند.
تعاريف خود را بسازيد. مي توانيد آنرا سخت تر كنيد تا احساس شكست به شما دست بدهد يا آنرا ساده سازيد تا احساس موفقيت كنيد. با اين روش شما ترس كمتري نسبت به اهداف خود در زندگي خواهيد داشت. حال اگر بدانيد كه چه كاري مي خواهيد انجام دهيد شكست نخواهيد خورد. اكنون با اين باور تصور كنيد چه كارهايي مي توانيد در زندگي خود انجام دهيد.
سعي كنيد هر شكستي را مانند يك موفقيت ببينيد. اين كار ساده است چون هر شكستي كه خورده ايد به شما نشان داده كه چه كاري را نبايد انجام مي داديد يا روش جديدي در مقابل شما گشوده است. پس د رحقيقت يك موفقيت كسب كرده ايد. بنابراين به هدف خود نزديكتر شده ايد. به خاطر داشته باشيد گذشته با آينده يكسان نيست. و شكست ديروز مساوي با عواقب ناگوار آينده نيست. فقط بدليل اينكه ديروز يا همين ۵ دقيقه پيش شكست خورده ايد بدين معنا نيست كه قرار است اين شكست دوباره تكرار شود. تنها كاري كه بايد انجام دهيد اين است كه از اشتباه خود چيزهاي جديد ياد بگيريد و روش خود را عوض كنيد. گذشته همان افكار شما بوده براي رسيدن به موفقيت در آينده. نترس باشيد.ياد بگير دات كام 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۶ ] [ مشاوره مديريت ]
هنر گوش كردن را ياد بگيريدكساني كه نسبت به عواطف و احساسات خود از اطمينان بيشتري برخوردارند، كشتي زندگي را با مهارت بهتري هدايت مي‌كنند و شناخت واقعي‌تر و عميق‌تري نسبت به شغلي كه مي‌خواهند انتخاب كنند، دارند. 
سقراط هنگامي‌كه مي‌گويد: "خودت را بشناس" به اين نكته كليدي در هوشياري عاطفي اشاره دارد كه بايد به احساس خود در همان زماني كه در حال وراموشتان نشود.
درست است كه ميزبان معمولاً تعارفات زيادي مي كند، ولي بدانيد كه براي دعوت شما متحمل وقت و هزينه زيادي شده است. هرچند با رضاي قلبي آنها بوده باشد، اما شما نيز بايد به عنوان ميهمان وظيفه ي خود را تشكر از زحمات ميزبان است، به خوبي انجام دهيد.
۸) تشكر نكردن نشانه ي بي ادبي است.
تشكر به صورتهاي مختلفي انجام مي گيرد: نوشتاري، گفتاري، و يا حتي اهداء يك هديه كوچك وقتي به خانه ي كسي مي رويد. تشكر كردن از ميزبان به خاطر دعوتش جزء مهم ميهماني رفتن و نشانگر شخصيت شماست. اين كار شما باعث مي شود كه ميزبان روحيه ي بهتري هم براي پذيرايي از شما پيدا كند.
بدانيد كه هيچ چيز با تصادف و شانس صورت نمي گيرد. انجام هر كاري نيازمند تمرين و دقت فراوان است. براي اينكه بدانيد در موقعيت هاي مختلف بايد چگونه رفتار كنيد، ميتوانيد هم از ديگران كمك بگيريد و هم رفتار بزرگان را مطالعه كنيد. اگر بتوانيد اين تفكرات را به اعضاء خانواده تان نيز منتقل كنيد، مطمئن باشيد كه همه ي دوستان و آشنايان از دعوت كردن شما به خانه شان به عنوان مهمان لذت خواهند برد .بيرتك 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۴ ] [ مشاوره مديريت ]
اصول هنر مذاكره موفقاكثر ما هر روز بدون آن كه بدانيم مذاكره مي كنيم با اين حال واژه مذاكره برخي افراد را نگران مي كند. آن ها خود را در نمايشگاه اتومبيل مشغول خريد و چانه زني تصور مي كنند. اما در ۹/۹۹ درصد موارد، مذاكره صرفا صحبت كردن با فردي ديگر درباره راه حلي است كه به نفع هر دو طرف است. 
شما چه مشغول مذاكره با كودك دو ساله خود باشيد چه طرف صحبت شما بزرگ ترين مشتري تان باشد، اصول حاكم بر مذاكره فرقي نمي كند. در مقاله حاضر به هفت اصل براي موفقيت در مذاكره مي پردازيم:
۱) ايجاد وضعيت برنده- برنده. مذاكره با ديدگاه صحيح فشار را از دوش هر دو طرف برمي دارد. اما ديدگاه صحيح چيست؟ تمايل هر دو طرف به تحقق خواست هايشان يعني ايجاد وضعيت برنده- برنده. اگر قرار باشد تنها يكي از طرف ها به خواست خود برسد، دستيابي به راه حل بسيار دشوار خواهد بود.
۲) مهارت هاي شنيدن. براي آن كه متوجه شويد طرف ديگر مايل است از مذاكره به چه نتيجه اي برسد بايد به حرف هاي او گوش دهيد. در واقع توانايي شما در پرسيدن پرسش هاي درست و گوش دادن به پاسخ ها مهم ترين مهارت مذاكره است. يك مذاكره كننده ماهر با ذهني پر سوال وارد گفت وگو با طرف مقابل مي شود. هنگامي كه هدف خود را دستيابي به آگاهي هرچه بيش تر از مشتري هايتان قرار مي دهيد، احتمال آن كه اطلاعات مهم كسب كنيد بسيار بيش تر خواهد بود. منظور از اطلاعات مهم، اطلاعاتي است كه به شما كمك مي كند محيطي مشاركتي و دوستانه براي گفت وگو ايجاد كنيد. سعي كنيد بفهميد مشتري چه نيازهايي دارد، چه چيز باعث مي شود او احساس موفقيت كند و چطور بايد كالا يا خدمت تان را به او بفروشيد.
۳) خلاقيت. در اين جا منظور از خلاقيت، خلاقيت در حل مساله است. هنگامي كه با رويكرد برنده- برنده مذاكره را آغاز مي كنيد و به خواسته هاي طرف مقابل گوش مي دهيد، حل خلاق مساله به شما كمك مي كند راه حلي را بيابيد كه نياز هر دو طرف را تامين مي كند. مذاكره صرفا ابزاري براي دستيابي به بالاترين مبلغ در قرارداد نيست.
۴) حوصله. تمام مذاكره ها زمان بر هستند. دستيابي به راه حلي كه براي هر دو طرف مفيد باشد مستلزم تهيه چندين پيش نويس، مذاكره هاي گوناگون و بررسي هاي مختلف در زمينه موضوع مورد مذاكره است. اما هنگامي كه طرف مقابل مي بيند حاضر هستيد زمان كافي صرف زمينه سازي مذاكرات كنيد و به او هم فرصت فكر كردن مي دهيد به انعقاد قرارداد تمايل پيدا مي كند. به اين طريق رابطه اي بلندمدت و سودبخش براي هر دو طرف برقرار مي شود.
۵) تحقيق. زماني كافي را صرف تحقيق درباره كسب و كار مشتري يعني طرف مذاكره خود كنيد. با اين روش يك قدم در درك نيازها، خواسته ها و موارد نگراني طرف مقابل جلو هستيد و مي توانيد راه حل درست را كه به نفع هر دو شماست بيابيد.
۶) اعتماد. كليد مذاكره موفق است. اگر طرف مقابل ترسي را در شما مشاهده كند به اين نتيجه مي رسد كه نسبت به كالا يا محصولي كه ارايه مي كنيد اعتماد و اطمينان لازم نداريد.
۷) دانستن زمان پايان مذاكره. مسلما تمام مذاكرات به تحقق وضعيت برنده- برنده منجر نمي شود. گاه بهتر است از ادامه مذاكره صرف نظر كنيد، اما مهم تر از آن اين است كه براي پايان مذاكره آماده باشيد.هنگامي كه مذاكره يك بايد است عملا مقداري از قدرت شما كم مي شود. با رويكردي مثبت و تمايل به دستيابي به هدف وارد مذاكره شويد اما همواره بدانيد كه ممكن است تلاش هايتان بدون نتيجه باشد. در اين موارد هيچ گاه ارتباط كاري خود را با مشتري به طور كامل قطع نكنيد. زيرا ممكن است پس از مدتي با تغيير شرايط مذاكره بعدي موفقيت آميز باشد.روزنامه سرمايه 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۳ ] [ مشاوره مديريت ]
چگونه مهارت هاي لازم براي صحبت در جمع را كسب كنيم؟در زندگي همه ما مواقعي وجود دارد كه بايد در حضور چند نفر راجع به مسئله اي صحبت كنيم. ممكن است اين صحبت در جلسه يا كنفرانسي باشد كه رسميت داشته باشد و ممكن هم هست كه در يك جمع خانوادگي يا در محيط كار بخواهيم براي دوستان يا همكارانمان صحبت كنيم. اگر مهارت هاي لازم را در اين زمينه داشته باشيم ، قطعاً روند كار با موفقيت بيشتري انجام مي شود و به نتايج بهتري مي رسيم.
يكي از مباحث مهمي كه اكثر صاحب نظران درباره آن اتفاق نظر دارند، مقدمه اي است كه ما براي گفتار خود انتخاب مي كنيم. برخي مي گويند اصل مطلب مهم است و مقدمه تأثير چنداني در روابط ندارد، در صورتي كه اگر مقدمه جالب و دلنشين نباشد، دنبال كردن بقيه صحبت از جانب شنوندگان چندان قطعي نيست. 
براي پرداختن به موضوع ، در صورت امكان مي توانيد از داستان هاي كوتاه، ضرب المثل ها و اطلاعات جالب ديگر براي حمايت از موضوع اصلي استفاده كنيد و بر جذابيت كلام و درك بهتر آن بيفزاييد.
پس سعي كنيدصحبت خود را هميشه با يك مقدمه آغاز كنيد و سپس به اصل بحث بپردازيد. و اما مقدمه ؛ بسياري افراد حتي در دوران تحصيل و براي نوشتن انشاء نيز براي پرداختن به مقدمه دچار مشكل مي شوند، اما با توجه به نكات زير حداقل از اصول كلي مقدمه آگاه خواهند شد:
- مقدمه بايد مختصر باشد، اما در عين حال هدف از بيان آن را مشخص كند تا شنونده بداند كه قرار است به چه موضوعي پرداخته شود.
- مقدمه نبايد تنها اطلاعات خاصي را به شنونده منتقل كند، بلكه بايد شنونده را جذب كند و براي پيگيري كلام انگيزه لازم را در او به وجود آورد.
- مطالب بيان شده بايد مرتبط با يكديگر باشند، نه اين كه در مقدمه به نكاتي پرداخته شود كه در آخر بحث ، هيچ نتيجه اي از آنها گرفته نشود.
- در نهايت با نوع كلام خودسعي كنيد ارتباطي ميان خود و شنونده ايجاد كنيد كه موج مثبتي ايجاد شود و فضاي دلنشين و مطلوبي به بحث شما بدهد.
و اما در پرداختن به مطالب اصلي كلام ، پس از مقدمه ، نكات زير را در نظر داشته باشيد:
- از كلمات قابل درك و با معني استفاده كنيد.
- القاب ، عناوين و اصطلاحات فوق تخصصي، كمكي به درك بهتر موضوع نمي كند. البته هنگام نياز بايد به آنها اشاره كرد.
اما موضوع اصلي نبايد تحت الشعاع اين مسئله قرار گيرد، زيرا شنونده خسته مي شود. براي پرداختن به موضوع ، در صورت امكان مي توانيد از داستان هاي كوتاه، ضرب المثل ها و اطلاعات جالب ديگر براي حمايت از موضوع اصلي استفاده كنيد و بر جذابيت كلام و درك بهتر آن بيفزاييد. سعي كنيد حتماً از موضوع مورد نظر به اندازه كافي اطلاع و آگاهي داشته باشيد تا با تسلط كامل درباره آن صحبت كنيد.
- به ياد داشته باشيد هرچه بيشتر مطالعه كنيد، بيشتر خواهيد دانست و هرچه بيشتر بدانيد و بياموزيد، به جاهاي بهتري مي رسيد.
- وقتي از جنبه هاي گوناگون يك مسئله آگاه باشيد، با اعتماد به نفس بيشتري راجع به آن صحبت مي كنيد و اين حس مثبت خود را به شنونده نيز منتقل خواهيد كرد.
با نوع كلام خودسعي كنيد ارتباطي ميان خود و شنونده ايجاد كنيد كه موج مثبتي ايجاد شود و فضاي دلنشين و مطلوبي به بحث شما بدهد.
- با اشاره به ارزش و اهميت موضوع ، علت انتخاب خود را در پرداختن به آن بيان كنيد و در صورت لزوم جزئياتي كه مرتبط با مسئله باشند را نيز تشريح كنيد.
- ديگران را در بحث خود وارد كنيد و از نظرات آنها نيز مطلع شويد، چرا كه اگر تا انتهاي بحث پيش برويد، امكان دارد نقاط كور و مبهمي براي شنوندگان ايجاد شده باشد و آنها فرصت ابراز عقيده يا سؤال در آن موارد را نداشته باشند.
- هرگز فكر نكنيد سكوت حضار دقيقاً به معناي تأييد و همراهي با گفته هاي شماست. حتي اگر سكوتي نيز حكمفرما شد، سعي كنيد با طرح برخي سؤالات در ارتباط با موضوع كلام آنها را به شركت در بحث تشويق كنيد.
- از مكث هاي طولاني و توپوق زدن جدا بپرهيزيد؛ زيرا اين گونه موارد نه تنها حاكي از عدم تسلط و آگاهي كافي شما نسبت به موضوع است، بلكه هماهنگي و ارتباط ميان موارد را از ميان مي برد و در ضمن موجب حواس پرتي شنوندگان و خارج شدن رشته گفتار از دست شما مي شود؛ البته اين كار نياز به تمرين دارد، اما ضروري و ممكن است.
- توجه داشته باشيد حتي عامي ترين مردم نيز قادر به درك ميزان توانايي شما در بيان، كلام و نحوه گفتار هستند. مردم هميشه به خود افراد توجه دارند نه به مدرك و درجه تحصيلي شان. پس اگر عالي ترين مدارك تحصيلي را نيز داشته باشيد، اما در انتقال مفاهيم و مقاصد مورد نظر خود ناتوان باشيد، موفقيتي كسب نخواهيد كرد.
- موارد فوق، نكاتي ساده اما مهم را به شما يادآوري مي كنند كه با وجود ساده بودن نياز به تمرين و صرف وقت دارند كه ما اميدواريم شما نيز با رعايت آنها در زندگي اجتماعي و كارهاي خود، به موفقيت هاي روزافزون دست يابيد.


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۳ ] [ مشاوره مديريت ]
گفت , گو پلي از مشاجره تا تفاهمدرگيري ها و مشاجرات در روابط ميان اعضاي خانواده تقريباً اجتناب ناپذير است. در واقع اختلاف نظر داشتن به خودي خود مشكل محسوب نمي شود. مهم اين است كه افراد چگونه اختلاف نظرهايشان را مطرح مي كنند. برخوردار نبودن از مهارت هاي ارتباط كلامي موجب مي شود كه يك عدم توافق يا سوءتفاهم ناچيز آتش خشم طرفين گفت وگو را شعله ور كرده و در نهايت منجر به مشاجره لفظي و ايجاد كدورت و دلخوري مي شود. اما استفاده از مهارت هاي كلامي، اختلاف نظرها را به فرصتي براي بيشتر شناخت پيدا كردن از يكديگر تبديل مي كند كه موجب مستحكم تر و عميق تر شدن روابط بين افراد مي شود. راهكارهاي زير به شما كمك مي كند تا از عدم توافق و اختلاف نظرهايتان نتيجه مثبتي بگيريد.
● بر مشكل فعلي تمركز كنيد
برخي از افراد به محض اينكه بر سر موضوع كوچكي با طرف مقابلشان اختلاف نظر پيدا مي كنند، همه دلخوري ها و كدورت هايي كه طي ساليان گذشته برايشان رخ داده است را به او يادآوري مي كنند و به اصطلاح پاي اتفاقات گذشته را نيز وسط مي كشند. اين كار نه تنها موجب نمي شود كه طرف مقابل حق را به شما بدهد بلكه به مشكل تان نيز دامن خواهد زد. بهتر است به جاي منحرف شدن از موضوع اصلي، بر مشكل كنوني و احساسات و افكارتان در لحظه حال متمركز شويد و تلاش كنيد كه با استفاده از درك متقابل راه حلي براي مشكل تان پيدا كنيد.
● شنونده خوبي باشيد
در بسياري از مواقع، زماني كه ظاهراً به حرف هاي طرف مقابل گوش مي دهيم فقط به فكر اين هستيم كه چطور جواب او را بدهيم. در واقع ما اصلاً به حرف هاي او فكر نمي كنيم بلكه در حال فكر كردن به عكس العمل بعدي خودمان هستيم. گوش دادن به حرف هاي ديگران يكي از مهم ترين پايه هاي ارتباط موفق كلامي است. هر چند سخت است ولي سعي كنيد زماني كه ديگران صحبت مي كنند بدون هيچ قضاوتي به حرف هايشان گوش دهيد و آنها را درك كنيد. ميان حرف هايشان نپريد و حالت دفاعي به خود نگيريد. بدين ترتيب آنها هم تمايل بيشتري به شنيدن نظرات شما پيدا مي كنند و مي توانيد راحت تر و سريع تر به تفاهم برسيد.
● خود را به جاي طرف مقابل بگذاريد
در هنگام مشاجره توقع داريم كه ديگران به حرف هاي ما گوش دهند و درك مان كنند. مرتباً درباره افكار و نظرات خود حرف مي زنيم و انتظار داريم ديگران هم مانند ما فكر كنند. بد نيست گاهي هم خود را به جاي طرف مقابل بگذاريم و از ديد او به مسائل نگاه كنيم. اگر نمي توانيد اين كار را انجام دهيد، بايد با سؤال كردن از افكار و احساسات طرف مقابل تان آگاه شويد. در اين صورت مي توانيد عادلانه تر درباره مشكل ايجاد شده قضاوت كنيد.
● انتقادپذير باشيد
زماني كه ديگران از ما انتقاد مي كنند، آسان ترين كار اين است كه حرف آنها را غلط تلقي كنيم و حالت دفاعي به خود بگيريم. به ويژه آنكه انتقادات معمولاً به صورت اغراق شده و همراه با احساسات منفي فرد انتقاد كننده همراه است. بهتر است زماني كه فردي از شما انتقاد مي كند، ابتدا سعي كنيد احساسات منفي او را برطرف كنيد و با گوش دادن به حرف هايش بفهميد كه چه چيز موجب رنجش او شده است. سپس در ميان حرف هاي او به دنبال نكاتي بگرديد كه احساس مي كنيد درباره شما صادق است و سعي كنيد ايرادات خود را اصلاح كنيد.
● مسئوليت پذير باشيد
با انداختن تقصيرها به گردن يكديگر، هرگز نمي توانيد راه حلي پيدا كنيد. بهتر است اشتباهات خود را بپذيريد و به جاي انكار به آنها اقرار كنيد. در بيشتر مواقع، هر يك از دو طرف تا حدودي مقصر هستند. اگر بار اشتباهات را عادلانه ميان خود تقسيم كنيد مي توانيد فضاي مثبت تري به وجود آوريد و مهرباني و بخشش را جايگزين خشم و كدورت كنيد.
● جملات را با «من» شروع كنيد
بيشتر جملات رد و بدل شده هنگام مشاجرات با «تو» شروع مي شوند، مانند «تو هميشه اعصاب من را خرد مي كني». بهتر است جملات خود را با «من» شروع كنيد. مانند «من در اين طور مواقع ناراحت مي شوم» در اين صورت طرف مقابل احساس نمي كند كه به او حمله كرده ايد، در نتيجه حالت دفاعي به خود نمي گيرد و بيشتر تمايل دارد به صحبت هاي شما گوش كرده و دركتان كند.
● سازش كنيد
به جاي آن كه سعي كنيد برنده نهايي مشاجره باشيد، به دنبال راه حلي باشيد كه هر دو طرف به خواسته و نيازشان برسند و احساس رضايت داشته باشند. سازش كردن و كوتاه آمدن دوطرف بسيار مؤثرتر از زماني است كه يكي از طرفين برنده و ديگري بازنده مي شود.
● هنگام عصبانيت به گفت وگو ادامه ندهيد
اگر احساس مي كنيد كه شما يا طرف مقابلتان نمي توانيد خشم خود را كنترل كنيد و ادامه بحث ممكن است منجر به درگيري هاي شديدتري شود، بهتر است مشاجره را رها كنيد و به يكديگر فرصتي براي به دست آوردن آرامش بدهيد. زماني كه آرام تر شديد مي توانيد با يك گفت وگوي منطقي راه حل مناسبي پيدا كنيد. اما هرگز بعد از آرام تر شدن، به بهانه اجتناب از درگيري دوباره، از گفت وگو درباره مشكل پيش آمده اجتناب نكنيد. اگر احساسات و افكار خود را به شيوه اي مثبت با يكديگر در ميان نگذاريد، مشكل حل نشده باقي مي ماند و ممكن است در آينده موجب درگيري هاي شديدتري شود.

غزاله مرعشيروزنامه ايران 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۲ ] [ مشاوره مديريت ]
گفت وگوي دوستانه ميهماني را شيرين تر مي كنددر تعطيلات نوروز بازار ديد و بازديد و ميهماني رفتن و ميهماني دادن بسيار داغ است. شايد در طول سال به دليل مشغله هاي فراوان فرصت زيادي براي ديدار اقوام و آشنايان پيش نيايد. بنابراين بايد فرصت تعطيلات نوروز را غنيمت شمرد و از آن بيشترين بهره را برد و ديدارها را تازه كرد.حضور در ميهماني ها آدابي دارد كه با رعايت آن مي توانيد براي خود و ساير ميهمانان و ميزبان لحظات خوب و لذت بخشي را رقم بزنيد.بيشترين حجم از زمان ميهماني ها به بحث و گفت وگوهاي دوستانه ميان ميهمانان و ميزبان اختصاص دارد، در واقع همين گفت وگوها است كه مي تواند ميهماني را تبديل به يك محفل دوستانه و گرم و صميمي يا ميدان جنگ كند.
موضوعات بسيار زيادي هستند كه مي توان درباره آنها صحبت كرد مانند سفر، موضوعات مربوط به بچه ها، تفريحات مختلف، مسابقات ورزشي اخير و فيلم هاي خوبي كه به تازگي ديده ايد يا كتاب هاي جذابي كه خوانده ايد. بعضي ها در ميهماني دائماً درباره مشكلات و ناراحتي هاي خود و كاستي ها و مشكلات محيط اطرافشان صحبت مي كنند. در واقع هيچ كس علاقه مند به شنيدن اين گونه صحبت هاي ناراحت كننده نيست. بنابراين بهتر است موضوعات خوشايندتري را براي گفت وگو انتخاب كنيد.
گاهي اوقات افراد خوش صحبت آن قدر گرم حرف زدن مي شوند كه فراموش مي كنند ديگران نيز حق صحبت كردن دارند. گفت وگو مانند يك خيابان دوطرفه است. گاهي گوينده هستيد و گاهي شنونده. زماني كه ديگران صحبت مي كنند با دقت و علاقه به آنها گوش دهيد و حرفشان را قطع نكنيد. خوب گوش دادن يكي از روش هاي نشان دادن احترام شما به ديگران است.
همه افراد به يك اندازه خوش صحبت و اجتماعي نيستند. گاهي اوقات در ميهماني ها چند نفر در گوشه اي مشغول گفت وگو درباره موضوعي خاص مي شوند و افرادي نيز تنها و بدون هم صحبت باقي مي مانند. حتي اگر با تعدادي از ميهمانان صميمي تر هستيد و حرف هاي زيادي براي گفتن داريد، دليلي ندارد كه تمام مدت ميهماني به گفت وگو با آن افراد بپردازيد.
بهتر است موضوعاتي را براي گفت وگو انتخاب كنيد كه عمومي تر هستند و همه افراد مي توانند درباره آن اظهارنظر كنند. اگر فرد خوش صحبت و برون گرايي هستيد سعي كنيد افراد كم حرف را نيز به گفت وگوي دسته جمعي دعوت كنيد و به اصطلاح آنها را نيز به حرف بياوريد. اگر همه ميهمانان با يكديگر به يك اندازه با هم آشنا نيستند ميزبان مي تواند آنان را به يكديگر معرفي كرده و زمينه گفت وگو ميان ميهمانان را ايجاد كند. بهتر است موضوعاتي را كه احتمال مي دهيد به بحث و جدل ميان ميهمانان ختم مي شود را مطرح نكنيد. شايد شما علاقه مند به بحث هاي داغ باشيد اما ميهماني جلسه مناظره نيست. حتي اگر با صحبت هاي طرف مقابل تان موافق نيستيد، مي توانيد با رعايت احترام نظر خود را بگوييد اما لزومي ندارد كه او را قانع كرده و وادار به پذيرش عقيده خود كنيد. در چنين مواقعي بهتر است موضوع صحبت را عوض كنيد.
اگر فرزنداني با سنين كم داريد اين وظيفه شما است كه آنان را كنترل كنيد. اگر در خانه خودتان پريدن روي مبل يا آشغال ريختن روي زمين و دست زدن به هر چيز براي بچه ها مجاز است مسلماً در خانه ميزبان چنين كاري دور از ادب است. پس با اين بهانه كه «بچه ها بايد آزاد باشند» ميزبان را از خود نرنجانيد. بعضي از افراد در ميهماني ها دائماً براي رفتن عجله دارند. اين رفتار براي ميزبان چندان خوشايند نيست. گاهي اوقات بچه ها مرتباً به پدر و مادرشان مي گويند «حوصله ام سر رفت پس كي مي رويم » يا اين كه والدين براي ساكت كردن بچه ها آنان را تهديد به زودتر رفتن از ميهماني مي كنند. ميزبان براي برپايي اين ميهماني تدارك زيادي ديده است و دوست دارد افراد آرامش داشته باشند و از ميهماني لذت ببرند نه اين كه دائماً حرف از رفتن بزنند يا اين كه فكرشان مشغول كارهاي عقب مانده خود باشد.
از طرف ديگر، دير رفتن ميهمانان نيز موجب ناراحتي ميزبان خواهد شد. به عنوان مثال، فقط به اين دليل كه خانواده شما به شب زنده داري عادت دارد نبايد تا پاسي از شب ميهماني را ادامه دهيد زيرا ممكن است ميزبان به شب زنده داري عادت نداشته باشد. تشكر كردن را نيز فراموش نكنيد. تشكر كردن انواع مختلفي دارد. بعضي از افراد براي ميزبان هديه كوچكي مي خرند يا گل و شيريني به ميهماني مي آورند. هيچ گاه به ميزبان اصرار نكنيد كه از هديه اي كه آورده ايد در ميهماني استفاده كند زيرا ممكن است او به هر دليلي تمايلي به اين كار نداشته باشد. به عنوان مثال ممكن است ميزبان بنابه دلايلي نخواهد شيريني كه آورده ايد را به ميهمانان تعارف كند يا دسته گل شما را روي ميز بگذارد.

غزاله مرعشيروزنامه ايران 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۱ ] [ مشاوره مديريت ]
آيا اهل بدگويي و غيبت هستيد؟اگر جواب شما مثبته، به اين توصيه ها دقت كنين:
▪ هر بار كه دهان باز مي كنين تا از كسي غيبت كنين، شخصيت خودتونو در نظر بيارين. بياد بيارين كه شخصيت شما بالاتر از اين حرفاست تا در غياب كسي لب به بدگويي باز كنيد و يا در اين مورد مشاركت كنيد. فورآ حرفتونو برگردونين و مطالب ديگه اي عنوان كنين .
▪ هر روز صبح كه از خواب پا ميشين، با خودتون عهد كنين: امروز جلوي زبونمو مي گيرم و از كسي بدگويي نمي كنم. همه ي بدگوييا رو ميذارم براي فردا !!!
▪ هر بار كه فرصت مناسبي براي بدگويي بدست آوردين، يهو به خودتون هشدار بدين: نه! نه! غيبت، آمد نداره!.
▪ موقع بدگويي، خودتونو به جاي اون شخص قرار بدين. آيا اگه اون فرد از شما غيبت كنه، ناراحت و دلخور نميشين؟؟؟!
▪ هنگام بدگويي از كسي به خودتون بگين: آيا هيچ موضوع ديگه اي براي صحبت نمي تونم پيدا كنم؟ دنيا در حال پيشرفته اونوقت ذهن من هنوز گرفتار اين مسائل پيش پا افتاده ست!


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]
خوب گوش بدي، ضرر نمي كنينوآوري هاي عصر حاضر، تكنولوژي كه به سرعت رشد مي نمايد و سيستمي كه رفته رفته مكانيزه مي گردد روابطمان را عادي تر و معمولي تر از پيش مي كند. هرج و مرج، جوش و خروش، مشكلات، كمبود وقت، خستگي مفرط و ترافيك سنگين شهرهاي بزرگ، متاسفانه زندگي زناشوئي را در جهتي منفي و نامطلوب تحت تاثير مي گذارد. براي پشت سر گذاشتن روابط مكانيزه شده و زنده كردن دوباره شور و شعف ازدواج و زندگي زناشوئي، قبل از هرچيز بايد «خوب گوش دادن» را ياد بگيريم. زيرا گوش فرا دادن نشانه اي از علاقه، محبت، فداكاري و دادن ارزش به فرد مقابل است. وقتي با صبر و حوصله به همسرمان گوش مي دهيم در واقع به او مي گوئيم كه «تو انساني شايسته توجه و گوش دادن هستي»، يا بعبارتي ديگر اگر ما براي كسي ارزش قائل شويم، او خود را فردي ارزشمند تلقي خواهد كرد. اگر فرد مقابل احساس كند كه به او گوش مي دهيد هم بسيار خوشحال شده و هم وضعيت روحي مطلوبي به او دست خواهد داد. هر قدري كه بتوانيد توانائي گوش دادن متقابل بين خود و همسرتان را افزايش دهيد آنگاه روابط شما توسعه بيشتري داشته و لذت بيشتري از اين روابط را در پي خواهد آورد. «گوش دادن» در زندگي زناشوئي همانند ديگر انواع ارتباطات، نوعي ارتباط قوي است. گوش ندادن كافي به همديگر، محبوب ترين زوج ها را نيز بسوي پرتگاه جدائي سوق مي دهد. موقعي كه به طرف مقابل گوش نمي دهيم در واقع بيشترين صدمه و خسارت را به خود وارد مي سازيم. زيرا به مرور زمان همسرتان مي تواند شنوندگان ديگري براي عقايد و سخنانش يافته و ازدواج تان صدمه فراوان ببيند. 
چگونه مي توانيم گوش فرا دادن را ياد بگيريم؟ 
گوش دادن ممتد و يا تمركزي طولاني به سخنان يك فرد مطمئنا كاري مشكل است ولي قابليت سيستم عصبي انسان نسبت به تكلم ظرفيت بيشتري دارد. براي اينكه شنونده خوبي باشيم، بايد عناصري كه مي توانند حواسمان را پرت كنند، به حداقل برسانيم. براي خوب گوش دادن به همسرتان و يا فرد مقابل بايد با خواسته و طلب در اين راستا حركت كنيد. حتي اگر سخنان تان بسيار مهم هم باشند به طرف مقابل اجازه دهيد كه در آن مورد اظهارنظر كرده و سخن بگويد زيرا در موارد صحبت هاي يك طرفه، شنونده از شنيدن ممتد خسته شده و سخنان تان ارزش خود را از دست خواهد داد. وقتي به او گوش مي دهيد بايد نگاه تان، وضعيت فيزيكي و توجه تان را به طرفش متمركز كنيد. اگر با اظهارات همسرتان موافق بوده و همانند او فكر مي كنيد بهتر است سرتان را به علامت تصديق ديدگاهش تكان دهيد. مي توانيد با حركاتي مطلوب در اجزا» صورت نيز سخنان او را مورد تائيد قرار داده و روابط را نزديك تر و شاداب تر كنيد. وقتي يكي از همسران سخن گفته و نظرات خود را بيان مي كند، ديگري نبايد تلويزيون نگاه كرده، روزنامه خوانده و يا مشغول سرگرمي اينچنيني باشد. او مي تواند سرگرمي خود را كوتاه مدتي كنار گذاشته و به همسر عزيزش گوش فرا دهد. وقتي يكي از همسران صحبت مي كند نبايد سخنانش از طرف مقابل قطع گرديده و رشته كلامش پاره شود. زوج شنونده بايد اجازه دهد تا همسر گوينده اش نظراتش را تمام و كمال به پايان برده و منظورش را براي او تشريح نمايد. قطع سخن كسي، رفتار تحريك كننده و ناشايست بوده و با كمي توجه به دنياي درونتان شايد بتوانيد علت آن را پيدا كنيد: 
-آيا براي همسرتان و يا ديگران ارزش لازمه را قائل نيستيد؟ 
-آيا به دنبال اثبات شخصيت خود هستيد؟ 
-كدامين نيازتان شما را به نشان دادن اين رفتار سوق مي دهد؟ 
آرام باشيد و به سخنان همسرتان حتي اگر ناحق هم باشد گوش دهيد. قبول داشته باشيد كه اگر بقدر كافي به همسرتان گوش ندهيد، مقصود او را كاملا دريافت نكرده و نمي توانيد ارتباطي شايسته با او برقرار كنيد. بعد از گوش دادن به او جملاتي در رابطه با مفهوم سخنانش ابراز داشته و يا سئوال كنيد مثلا مي توانيد جملاتي همانند «آيا منظورت اينست؟» و يا «نكند خواستي اين موضوع را بگوئي؟» بكار ببريد. 
در حاليكه مردان در ارتباط متقابل به دنبال رفع هرچه سريع تر مشكلات و مسائل خود هستند، برعكس زنان دوست دارند تا ديدگاه هايشان كاملا درك شود. بطوريكه بسياري از زنان در ارتباط متقابل تنها به دنبال مهرباني بيشتر از طرف همسرشان مي باشند. فراموش نكنيد كه ازدواج، عشق، محبت و ارتباط نيازمند زحمت، صبر و پايداري است. بيائيد با هم صحبت كرده، سئوال هايمان را از هم بپرسيم و از هم ياد بگيريم. مسائل مان را به كمك همديگر حل نموده و راحت تر و شاداب تر زندگي كنيم.روزنامه ابتكار 


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۴۹:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ][ ۷۲۲ ][ ۷۲۳ ][ ۷۲۴ ][ ۷۲۵ ][ ۷۲۶ ][ ۷۲۷ ][ ۷۲۸ ][ ۷۲۹ ][ ۷۳۰ ][ ۷۳۱ ][ ۷۳۲ ][ ۷۳۳ ][ ۷۳۴ ][ ۷۳۵ ][ ۷۳۶ ][ ۷۳۷ ][ ۷۳۸ ][ ۷۳۹ ][ ۷۴۰ ][ ۷۴۱ ][ ۷۴۲ ][ ۷۴۳ ][ ۷۴۴ ][ ۷۴۵ ][ ۷۴۶ ][ ۷۴۷ ][ ۷۴۸ ][ ۷۴۹ ][ ۷۵۰ ][ ۷۵۱ ][ ۷۵۲ ][ ۷۵۳ ][ ۷۵۴ ][ ۷۵۵ ][ ۷۵۶ ][ ۷۵۷ ][ ۷۵۸ ][ ۷۵۹ ][ ۷۶۰ ][ ۷۶۱ ][ ۷۶۲ ][ ۷۶۳ ][ ۷۶۴ ][ ۷۶۵ ][ ۷۶۶ ][ ۷۶۷ ][ ۷۶۸ ][ ۷۶۹ ][ ۷۷۰ ][ ۷۷۱ ][ ۷۷۲ ][ ۷۷۳ ][ ۷۷۴ ][ ۷۷۵ ][ ۷۷۶ ][ ۷۷۷ ][ ۷۷۸ ][ ۷۷۹ ][ ۷۸۰ ][ ۷۸۱ ][ ۷۸۲ ][ ۷۸۳ ][ ۷۸۴ ][ ۷۸۵ ][ ۷۸۶ ][ ۷۸۷ ][ ۷۸۸ ][ ۷۸۹ ][ ۷۹۰ ][ ۷۹۱ ][ ۷۹۲ ][ ۷۹۳ ][ ۷۹۴ ][ ۷۹۵ ][ ۷۹۶ ][ ۷۹۷ ][ ۷۹۸ ][ ۷۹۹ ][ ۸۰۰ ][ ۸۰۱ ][ ۸۰۲ ][ ۸۰۳ ][ ۸۰۴ ][ ۸۰۵ ][ ۸۰۶ ][ ۸۰۷ ][ ۸۰۸ ][ ۸۰۹ ][ ۸۱۰ ][ ۸۱۱ ][ ۸۱۲ ][ ۸۱۳ ][ ۸۱۴ ][ ۸۱۵ ][ ۸۱۶ ][ ۸۱۷ ][ ۸۱۸ ][ ۸۱۹ ][ ۸۲۰ ][ ۸۲۱ ][ ۸۲۲ ][ ۸۲۳ ][ ۸۲۴ ][ ۸۲۵ ][ ۸۲۶ ][ ۸۲۷ ][ ۸۲۸ ][ ۸۲۹ ][ ۸۳۰ ][ ۸۳۱ ][ ۸۳۲ ][ ۸۳۳ ][ ۸۳۴ ][ ۸۳۵ ][ ۸۳۶ ][ ۸۳۷ ][ ۸۳۸ ][ ۸۳۹ ][ ۸۴۰ ][ ۸۴۱ ][ ۸۴۲ ][ ۸۴۳ ][ ۸۴۴ ][ ۸۴۵ ][ ۸۴۶ ][ ۸۴۷ ][ ۸۴۸ ][ ۸۴۹ ][ ۸۵۰ ][ ۸۵۱ ][ ۸۵۲ ][ ۸۵۳ ][ ۸۵۴ ][ ۸۵۵ ][ ۸۵۶ ][ ۸۵۷ ][ ۸۵۸ ][ ۸۵۹ ][ ۸۶۰ ][ ۸۶۱ ][ ۸۶۲ ][ ۸۶۳ ][ ۸۶۴ ][ ۸۶۵ ][ ۸۶۶ ][ ۸۶۷ ][ ۸۶۸ ][ ۸۶۹ ][ ۸۷۰ ][ ۸۷۱ ][ ۸۷۲ ][ ۸۷۳ ][ ۸۷۴ ][ ۸۷۵ ][ ۸۷۶ ][ ۸۷۷ ][ ۸۷۸ ][ ۸۷۹ ][ ۸۸۰ ][ ۸۸۱ ][ ۸۸۲ ][ ۸۸۳ ][ ۸۸۴ ][ ۸۸۵ ][ ۸۸۶ ][ ۸۸۷ ][ ۸۸۸ ][ ۸۸۹ ][ ۸۹۰ ][ ۸۹۱ ][ ۸۹۲ ][ ۸۹۳ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ][ ۱۰۹۸ ]
درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش http://marketingbranding.ir سبک مدیریت است مدیریت بازاربازاریابیتحقیقات بازاریابی ویژگی های .حرفه ای مشاوره اموزش مدیریت.شناسایی مشتریان .تحقیقات بازاریابی استفاده از تحقیقات بازار و بازاریابی http://marketingsales.irmarketing مدیریت برندینگ . Business Management ConsultantIran Business Management ConsultantManagement . بازاریابیانواع بازاریابی 127 نوع بازاریابیبازاریابی. بازاریابی MarketingMix آمیختهآمیزه بازاريابیمدیریت بازاریابی. اخبار مدیریت و تجارتمدیریت.مشاوره بازاریابی مدیریت آموزش تکنیک‌های فروشندگی حرفه‌ای فروشندگی. اخبار مدیریت و تجارتبازاریابی برندینگ. مدیریت مشاوره بازاریابیآموزش. بیزینس پلن طرح توجیهی طرح business plan. برنامه بازاریابی Marketing Planبازاریابی. مشاوره تبلیغات مشاور تبلیغات مشاور مدیریت management مشاوره مدیریت انواع بازاریابی بازاریابی. طرح توجیهیمدیریت.