مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 11875
دیروز : 33302
افراد آنلاین : 40
همه : 4340357

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۷۱

11 قانون اصلي براي ارتباطات انساني

دانستن چگونگي رفتار با مردم به اندازه شايستگي هاي
فـنـي و مـديريتي اهميت دارد. به بدترين كارفرمايي كه تـا
حـال داشـتـه ايـد فـكر كـنـيد. بـيـاد آوريـد كـه چطـور فقدان
مهارتهاي رفتار با ديگران در او باعث دلسردي و عدم بهره
وري ديگران و خروج شما با نا اميدي گرديد.

يك انسان موفق نيمي كارمند است، نيمي سياستمدار.
او مي داند  كار كردن با ديگران بخصوص در دنياي كنـونـي
كـه مملو از انسانهاي دمدمي مزاج و زود رنج اسـت، روال
ارتباطي خاصي را مي طـلبد. او سـخـن يـكـي از بــزرگان
جامعه شناس كـه "هنـگـام برخورد با مردم بخاطر داشـته
باشيد با مخلوقات منطق طرف نيستيد،بلكه با مخلوقـات
احـساسـات، مـوجوداتـي كه سرشار از تبعيض، روحــيات
پيشداوري و تعصب مي باشند، و با غرور و خودبيني دست بگريبانند طرف هستــيد،" را مد نظر دارد.

در ايـن قسمت برخي از قـوانـيـن اصـلـي ارتـبـاطات انـساني در فضاي كاري را مشاهده ميكنيد.  براي مهارت يافتن در آنها، بايد اين قوانين را جزئي از خود درآوريد.

1- ديگران را با نام صدا بزنيد
اين خوشايند ترين صدا براي گوش هر كسي است. وقتي نام فردي را بكار مي بريد، در حقيقت پيغام خود را به صـورتي اختصاصي و تـنها براي شـخـص او مبـدل مـي سـازيــد. همچنين علاقمندي و ميزان اهميت شما را نسبـت به فرد ميـرسـاند. اين يك ابزار ساده فريبنده براي كاستن از جبهه گري هاي شخص مي بـاشـد چـرا كه يك نوع وجه ضمان و تـعهــد بـوجود مي آورد. جملات خود را با اسامي افراد آميـخته، و بـا سـؤالاتــي نــظـيـر، "علي، امروز خوب هستي؟" آغاز كنيد.

2- اشتباه خود را بپذيريد
ممكن است تصوركـنيد كه اگر اشتباهي كه مرتكب شده ايد را بگردن نگيريد، وجهه خود را از دست خواهيد داد. اين كار درست نيست. اعتراف به اشتباهات در مـحيط كـار يكي از ستوده ترين اعمال است چون اندك افرادي مبادرت به آن مي نـمايـنـد. بـيـامـوزيــد كه چـگونه تـكبـر و خـودخـواهـي را كنار گذاشته و بپذيريد كه كامل نيستنيد
هـر كسي اشتباه مي كـنـد. بــه دفعه قبلي كه اشتباهي خجالت آور مرتكب شديد فكر كنيد. دوست نداشتيد كسي بيـايـد و اشـتـباه شـمـا را كـوچـك جلوه داده و از جديت آن بكاهد؟ پس همين كار را شما در مورد ديگران انجام دهيد. با خنـديـدن به اشتباهي كه شخص ( نه با خنديدن به خود شخص ) مرتكب شده بهمراه ضربه اي دوستانه به شانه هـاي او از پريشانيش كاسته و بگوييد، "اين براي بهترين افراد اين شـركـت هـم مـمـكـن است پيش بيايد." با اين كار به او و به ديگران اطمينان ميدهيد كه دنيا به پايان نرسيده است. اگر مـــناسب است، بجاي جلب توجه بي مورد  نسبت به اشتباه رخ داده، هيـچ چيزي نگوييد.


پاكسازي ميدان مين
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محيط كاري مي تـواند ميـدان ميـني از اشـخاص زود رنـج و احـساساتـي بـاشــد. داراي خصوصيات خود بودن آن را خنثي نمي كـنـد. بـا دانسـتـن قـوانـيـن بـرخـورد بـا ديـگـــران سياستمدارترين فرد محل كار خـود بـاشـيد. امـروزه، كـارمنــداني كه از روابط انساني به بهترين وجه آگاهي دارند، مناسب ترين افراد براي مديريت محسوب ميگـردند. كـارفرماي شما احتمالا اين موضوع را دانسته و به آن توجه خواهد كرد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۲۱ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۷۰

12 نكته براي طرح گفتگوي كوتاه و سودمند


بر اساس مكتوبات "دبرا فاين"  نويسنده كتاب "هنر مكالمات كوتاه"  توانايي برقراري ارتباط با ديگران از طريق گفتگوهاي كوتاه مي تواند شما را به جاهاي بالايي برساند. "فاين" در گذشته يك مهندس خجالتي بوده و در سمينارها و همايش ها داخل دستشويي پنهان مي شده تا با ديگران برخوردي نداشته باشد و مجبور نشود كه با آنها صحبت كند. در حال حاضر او يك سخنران حرفه اي است و معتقد است كه قابليت برقراري ارتباط با ديگران يك امر كاملاً اكتسابي است.

"فاين" و همراهانش راهكارهاي زير را براي برقراري يك مكالمه كوتاه، مختصر و مفيد به ما پيشنهاد مي كنند:

1- زمانيكه آماده ملاقات با شخصي مي شويد، چند مطلب مشترك را در ذهن داشته باشيد تا در مورد آنها صحبت كنيد و همچنين چند سؤال نيز در ذهن داشته باشيد تا آنها را مطرح كرده و طرف مقابل را نيز به صحبت كردن وا داريد. اگر شخص مقابل را قبلاً ملاقات كرده ايد، سعي كنيد چيزهايي كه از او به يادتان مانده را به ميان بكشيد مثلاً علاقه مشتركتان به يك ورزش خاص، يا عضويت مشترك در يك مركز خيريه.

2- اولين فردي باشيد كه مي گويد: "سلام." اگر مطمئن نيستيد كه طرف مقابل شما را به درستي به جا مي آورد يا نه، خودتان را معرفي كرده و اسمتان را بگوييد تا فشار و استرس كمتري را متحمل شود. به عنوان مثال اينطور عمل كنيد: "آقاي علي كاظمي؟ من محسن بختياري هستم، از ديدن شما خوشبختم" لبخند يادتان نرود و زمانيكه فردي را ملاقات ميكنيد، حتماً با او دست بدهيد.

3- در زمان معارفه دقت كافي داشته باشيد و سعي كنيد نام ها را به خاطر سپرده و در طول مكالمه به كرات از آنها استفاده نماييد.

4- با بيان يك عبارت متداول كاري كنيد تا طرف مقابل به صحبت كردن ادامه دهد و در نهايت هم يك سؤال كلي از او بپرسيد.

5- با توجه به حرف هاي او و نشان دادن واكنش هاي مثبت از طرف مقابل پشتيباني كرده و تمام حواس خود را به وي معطوف كنيد. در تمام طول گفتگو ارتباط چشمي را برقرار نگه داريد و هنگاميكه فرد در حال صحبت كردن با شماست سر خود را به اين طرف و آن طرف نچرخانيد و قسمت هاي ديگر اتاق را نگاه نكنيد.

6- بيشتر از آنچه حرف مي زنيد، گوش كنيد.

7- چيز جالبي براي ارائه دادن در دست داشته باشيد. سعي كنيد دانش خود را همواره به روز نگه داريد و از وقايع و اخبار جديد با اطلاع باشيد. آگاهي از اخبار و وقايع فرهنگي مي تواند به شما كمك كند تا راحت تر با طرف مقابل ارتباط برقرار كنيد. مي توانيد سر صحبت را با جمله هايي به اين شرح باز كنيد: "نظر شما در مورد ........ چيست؟" ، و يا  "شنيده ايد كه .............؟" از موضوعات منفي و بحث برانگيز پرهيز كنيد، و وارد جزئيات مسائل شخصي نشويد.

8- اگر قصد ديدن شخص خاصي را داريد، بهترين راه اين است كه از يكي از آشنايان آن فرد تقاضا كنيد تا شما را به او معرفي كند. از يك دوست دو جانبه بخواهيد تا اين افتخار را نصيب شما كند.

9- اگر كسي كارت ويزيت خود را به شما تعارف كرد، آنرا به عنوان يك هديه قبول كنيد. با هر دو دست آنرا بگيريد و مدتي به آن نگاه كنيد و چيزهايي كه روي آن نوشته شده است را به دقت بخوانيد. وقتي خواندن تمام شد، آنرا در جيب كت و يا كيف دستيتان قرار دهيد تا با اين كار نشان دهيد كه برايتان ارزشمند است.

10- مراقب ژست و پرستيژ خود باشيد. افراديكه بيش از اندازه احساس راحتي ميكنند، موجبات ناراحتي ديگران را فراهم مي آورند. از سوي ديگر اگر راحت نبوديد باز هم اعتماد به نفس خود را حفظ كرده و خود را آرام و موقر نشان دهيد.

11- پيش از آنكه در گفتگويي كه تازه به آن پيوسته ايد، شركت كنيد، ابتدا براي مدتي گوش دهيد و جوانب مختلف آن را در نظر بگيريد. مطئمناً دوست نداريد كه با صحبت هاي نابجا فرصت هاي استثنايي را پايمال كنيد.

12- راههاي فراري هم براي خود و هم براي طرف مقابل بگذاريد. به عنوان مثال: "من بايد همين حالا به كار يكي از مشتري هايم رسيدگي كنم" و يا "من وقت نكردم نهار بخورم به همين خاطر بايد يك سر به بوفه بزنم" و يا "اجازه دهيد نوشيدني هايتان را عوض كنند."

اما در چه زماني بايد از يك مكالمه بيرون آمد؟ بايد كاري كنيد كه ابتدا تاثير مناسبي بر روي فرد مقابل بگذاريد و همچنين كاري كنيد كه به دنبال شما بيايند به همين دليل ميبايست: "باهوش و مختصر عمل كرده و آنها در انتظار بگذاريد."

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]

روشهاي برخورد با نق زدن

آشغالا رو بردي بيرون؟ كي صندلي رو اينجا گذاشته؟ بـه چي داري فكر مي كني؟ گوشت با منه؟ " همه ما با ايـن سوهان روح آشنايي داريم -- بعد از يك روز خسته كننـده به خانه برميگرديد و هنوز زمين نشسته شروع ميشود.

هميشه اينجـوري نـبـوده. درسـتـه؟ هـمـسر شـمـا عـادت داشت وقتي ساندويج از دستتان مي افتاد بخـندد و زمين را تميز كند و فكر ميكرد وقتي با كفشهاي خود در اتاق راه مـي رويـد چقدر جالب است. خوب البته كه اين طـور بـود حداقل همسرتان مي خواست شما آنگونه برداشت كنيد.اما همان طـور كه همه ما ميدانيم، جنس مؤنث اگر نابـغه نباشد، زيرك و باهوش است و همسر شما از اين موضوع آگـاهـي داشـته كـه براي بدام انداختن و پايبند نمودن شما مجبـور اسـت امـيـال خـود را سركوب نموده و از ابراز عقيده در مورد ناپختگي ها و خطاهايتان صرفه نـظـر كنـد. اكنون كه دم به تله داده ايد، ممكن است دچار دردسر شويد.

بگذاريد موضوع را بشكافيم؛اغلب زنها هميشه در حال نق زدن، و اغلب مردها هميشه در حال فريب دادن هستند. خيـلي راحـت بـگويـيـم، ايـن طبـيـعت بـشر است. همچنين مي توانيد خاطر جمع باشيد كه آنچه كه همسر شما در موردش به نـق زدن مي پردازد خطاي خود اوست. بسيار خوب، بسيار خوب، فقط در 99 درصد از موارد تقصير او است. احتمالا وي تصور نموده داراي مـقداري اضافه وزن شده و براي كاهش وزن به دليلي نياز دارد، اما مـطمئـن باشـيد كه شما آن نفري نيستيد كه بايد قرباني خبر " چاق شدن" او گرديد.

بنابراين از آنجايي كه ما مي دانيم زن ها بـدون هيـچ دلـيل مشخصي شروع به نق زدن مي كنند، مـمكن است بخـواهيم علت واقـعي اين عــمل آنها و چگونگي برخورد با آن را بياموزيم.

چرا او نق ميزند

بـهمين زودي احساس گناه نكنيد چـون احتـمال اينكه نق زندنهاي او ارتباط بسيار كمي با شما داشته باشد زياد است.اما انصافا، اگـر او 10 بار از شما "خواهش" كرد كه سطل آشغال را بيرون بگذاريد و سپس "گـفت" كه آن كار را انجام دهيد پيش از اين كه خودش آن را خالي كند ولي شما اهميت نداديد، آنگاه در ايجاد مشكل مقصر خواهيد بود.

طبيعت زنانه

اغـب زنـان نق مي زنند چون اين عمل جزء طبيعتـشان است. آنهـا در مـحـيـطـي رشــد يافته اند كه در اطراف خود بسياري از زنـان را در حـال نـق زدن ديده اند و به آنها آموخته شده است كه بهترين راه رفتار با مردها همين است. اين موضوع در مورد زنـانـي كـه در حال بالغ شدن مي باشند بيشتر صدق ميكند، چراكه اكثر آنها بر اثر شستشوي مغـزي تـوسط عواملي همانند برنامه هاي تلويزيوني كه اغلب كوتاهي ها و كاستيهاي مـردان را متذكر ميشوند، مستعد نق زدن ميگردند.

بزرگنمايي مسائل

گاهي اوقات زنها بخاطر يك موضوع ظـاهرا بي اهميـت نق ميزنند فقط به دليل اينكه آنرا بزرگ نموده و پر اهميت جلوه دهند. همسرتان مي دانـد كـه ايـن نـق زدنـها باعث آزرده خاطر شدن شما مي گردد و از اين عصبانيت براي فرونشاندن آنچيزي كــه در اصل باعث آزردگيش شده است، استفاده ميكند.

غير منطقي بودن

پذيرشش اندكي مـشكل اسـت ولـي بـايد قبول كنيد كه اكثر زنها كمي در افكار و اعمال خود غير منطقي مي بـاشـنـد. بـنـابرايـن بـه يــاد داشته باشيد كه وقتي نق زدن شروع مي شـود مـمـكن است بر اساس تفـكرات و بـرداشـتـهاي غيـر منطقي بوده باشد. زياد موضوع را جدي نگيريد.

انواع اشخاص نق زن

بيگناه: چنين شخصي منظور واقعيش نق زدن نيست. همسرتان مي خواهد براي آگاه نـمودن شــما از برخي از مسائل آنها را به گـونه اي مـطـرح كـنـد كـه عـصـباني نشويد و مجادله اي صورت نگيرد. احتمالا نيت و قصدش خير است، و فـقط كمي براي رسيدن به اين هدف بايد تلاش كند.

حراف: چنين فردي بنظر ميرسد هيچگاه توقف نكند. اما نق زدنهاي او بندرت تبديل بــه مجادله و نزاع ميگردد چرا كه شما احتملا ياد گرفته ايد كه چگونه با او كنار بياييد.

معما گو: واي، نق زني كه بدون نق زدن نق ميزند ( ايـن جـمـله را 5 بار سريع و پشت سر هم تكرار كنيد ). او چيزهايي شبيه به اين مي گـويد: " دوسـت داري سعي كني و حـدس بزني چرا بشقابهاي سبز توي كابينت نيستند؟". شما نميدانيد او در مـورد چـي صحبت ميكند، و او مي داند.

سه پيچ: اگر درحاليكه جيغ ميزند مغزتان را منفجر نكند،با خوش اقبالي روبرو شده ايد. هنگاميكه نق زدن شروع مي شود، گـويي كنار گوش شـما شـيپور نــواخته شده، اتاق تاريك تر شده و شما مي دانيد كه چه اتـفاقي قرار است بيفتند در حالي كه جايي براي فرار و گريختن پيدا نمي كنيد. تحقيقات عملي صورت گرفته در آزمايشگاه هاي مردمان يـك مـدرك قـطـعي را مـشخص نـمود كه چنين افرادي همدستان واقعي و وفادار شيطان هستند!!!

اگر تصميم گذران ادامه زندگي با همسر خود را داريد، بايد بدانيد كه چگونه نق زدن ها را پيشبيني، حل و پيشگيري نماييد. در اين بخش با اين مسائل آشنا خواهيد شد:

آن را پيش بيني كنيد

1- اگر بـدون اينكه تماس بگيريد داريد دير به خانه برمي گرديد، خود را آماده نق شنيدن كنيد. برايش گل آوره و بگوييد كه براي پيدا كردن يك مغازه باز جـهت خريـدن گـل مـجـبـور شديد كلي رانندگي كنيد.

2- اغلب زنها در هنگام عصبانيت از خود علائمي ساطع ميكنند. اگر او بطور غير معمول ساكت است، شما را تحويل نميگـيرد و يا كـلا متـفاوت از روزهــاي ديگر بنظر مي رسد، وقت آن است كه به سراغ باد بزن برويد.

3- به او گوش دهيد. چه بخواهيد باور كنيد چه نخواهيد، اغلب زنها آنچه كه به خاطرش دچار آزده خاطري شده اند را معمولا يك يا دو بار به ما گوش زد ميكنند؛ ما حرف آنــها را نمي شنويم فقط بدليل آنكه آنها بصورت رمز گونه بخصوصي صحبت مي كـنـند كـه فقط براي زن هـاي ديـگر قـابـل فـهم است. اما اگـر واقـعا درست گوش دهيد، ممكن است به اندازه اي كه بتوانيد خود را از دست نق زدنهاي جان كاه نجات دهيد، متوجه حرفهايــش بشويد.

مشكل را حل كنيد

1- روش خـارج از محدوده. هــمگي ما اين متد را بطور ناخود آگاه انجام مي دهيم، فقط بايد تا آنجايي مهارت كسب كنيد و به اندازه اي استعداد داشـتـه بـاشـيد كه هنگام اجرا هـمسرتان متوجه نشود كه داريد از اين روش استفاده ميكنيد. روش كار ايـن اسـت كـه سر خود را بعلامت موافقت تكان دهيد، در حالي كه حتي متوجه يك كلمه از حرفهاي او نمي شويد لبخند زده و با او موافقت كنيد. از يك گـوش بـشـنويد و از گـوش ديـگر بـيرون دهيد. فقط آماده جواب دادن به سؤال " گوشت با منه؟" باشيد اما اگر پرسيد "بگو چي گفتم؟"، خدا به شما رحم كند.

2- روش "حق با تو است". ايـن متــد تـاثير شگفت آوري دارد. وقتي شروع كرد، سـريـعا قضيه را فيصله ميدهيد. "ميدونم عزيزم بايد هفته پـيش چمن اضافه باغچه رو مي زدم، بعصي وقتها حتي نمي دونم چرا يادم ميره اين كاراي ساده رو هم انجــام بدم." احتمالا او از شنيدن اين جملات متحير شده و شما جان سالم بدر خواهيد برد.

از آن پيشگيري كنيد

1- عملي غير منتظره انجام داده و هرگونه عامـل بـالقوه نق زا را خنثي كنيد، خود را به انواع و اقسام سلاح هاي ضد نق مجهز نماييد.

2- قبل از اينكه نق زدن شروع شود سعي كنيد بفهميد او از چه چيزي عصباني است و مشكل را حل نماييد. اگر پيش گيري كنيد همسرشما بهانه اي براي نق زدن پيدا نـكرده و ميتوانيد وقتتان را براي مسائل مهمتري همانند بازي Medal Of Honer صرف نماييد!

3- به رابطه تان پايان دهيد.اگر نق زدنها بمرحله اي رسيد كه ديگر تحمل آنرا نداشتيد و با وجود تلاشهاي بسياري تغييري حاصل نـشد، مــمكن است زمان آن رسيده باشد كه به رابطه خود پايان دهيد. البته اين آخرين راه حل است

جمع بندي كلي

همانگونه كه قبلا اشاره شد، همسر شما بي دليل شروع به نق زدن ميـكند؛ اين يكي از مسـائلي است كه در روابـط طولاني مدت بايد بهايش را پرداخت كنيد. پس اين كاملا به شما بستگي دارد كه تا چه اندازه بتوانيد مشكل را حل كنيد.

بياد داشته باشيد اگر واقعا ميخواهيد همسرتان را براي خـود نگهداريد، بايد او را بـهمراه همه عيوب و كاستي هايش بپذيريد، اما اگر نق زدن ها و مشاجرات كامـلا جـاي اوقـات خـوش را گـــرفته و ديگر از دست شما كاري بر نمي آمد، بايد فكري اساسي بنماييـد... بنابراين مي توانيد جستجوي جديدي را براي يافتن يك زن جديد كه بر سر شما نق بزند آغاز كنيد!

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۲۰ ] [ مشاوره مديريت ]

رابطه درماني: چگونه سر صحبت را باز كنيم؟


 من خيلي خجالتي هستم و نميـدانـم بايد از كجا سر صحبت را باز كنم.

مشاور عزيز: من يك مرد 35 ساله خيلي خجالتي هستم كه هيچ وقت ياد نگرفته چگونه مي تواند سر صحبت با يك خـانم را باز كند؟ اصلا نمي دانم كه در چنين شرايطي بايد در مــورد چه چيزهايي حرف بزنم؛ بهمين دليل هم معمولا حـرفي بـراي گـفتن ندارم. رفته رفته تمام دوستانم در حال قـطــع كردن رابطه شان با من هستند و مرا به مهمانيهايخود دعوت نمي كنند. البته من خودم هم به آنها حق مي دهـم و ســرزنششان نمي كنم. به همين دليل خودم هم ديـگر تــمايلي به شركت در جشن ها و مهماني ها ندارم. من آدم بد قيافه اي نيستم؛ چون چه در محل كار و چه در خارج از آن، خانم هايي كه در نگاه اول مرا مي بينند، به من لبخند مي زنند و رفتار خوبي از خود نسبت به من نشان مي دهند. مشكل من اينجاست كه نمي دانم بايد چه چيزي به آنها بگويم و چه عكس العملي از خود نشان دهم. هيچ گاه نمي توانم جمله اي را كه شروع مي كنم به درستي به پايان برسانم و اين كار مرا واقعا عصباني مي كند و باعث مي شود كه احساس بدي نسبت به خودم پيدا كنم و خونسردي ام را از دست بدهم. سوال من اين است كه بعد از "سلام" چه چيز ديگري بايد بگويم؟- هومن-


هومن عزيز: براي حل مشكل خود مي تواني از شيوه يكي از چهره هاي موفق تلويزيوني بهره بگيري. هدف اوليه اين است كه تا جاييكه مي توانيم بايد در مورد طرف مقابل خود اطلاعات بدست آوريم. شايد به تو ياد داده باشند كه در اولين برخورد بايد در خانم ها تاثير بگذاري، ولي ما به تو مي گوييم كه اين حرف ها را فراموش كن؛ تو بايد به دنبال اين باشي كه خصوصيات بارز و منحصر به فرد مخاطب را براي خودش آشكار كني. بيشتر افراد دوست دارند با كسي صحبت كنند كه آنها را مورد توجه خود قرار دهد. اگر اين توانايي را پيدا كني كه ديگران در هنگام صحبت كردن با تو احساس كنند جالب توجه، استثنايي و بي نظير هستند، اين تصور در آنها ايجاد مي شود كه تو خودت نيز به شخصه انسان فوق العاده و بي همتايي هستي. من به تمام خانم ها و آقايوني كه براي مشاوره نزد من مراجعه مي كنند، توصيه مي كنم كه همه ما دوست داريم با افرادي ارتباط داشته باشيم كه سبب شوند در مورد خودمان احساس بهتري پيدا كنيم.   آسان ترين راه اين است كه وانمود كنيد شما همان مجري موفق هستيد؛ همانطور كه مي دانيد آنها با مطرح ساختن سوالاتي كه نياز به تشريح و تفصيل دارند، توانسته اند شهرت جهاني براي خود برهم زنند. سعي كنيد از شخص مقابل سوالاتي بپرسيد كه پاسخ آنها چيزي بيشتر از يك "بله" و يا "نه" ساده هستند. براي مثال، اگر قصد داريد تا با كسي در محل كار سر صحبت را باز كنيد، مي توانيد از او سوال كنيد: "تو چه جوري اينجا استخدام شدي؟"  اگر در مهماني به كسي برخورديد و جذب او شديد مي توانيد بپرسيد: "چي شد كه تصميم گرفتي امشب بياي اينجا و در اين مهماني شركت كني؟" نمونه هاي ديگر براي شروع يك مكالمه اثر بخش از اين قرار است: "بجز كار، علاقه به انجام چه امور ديگري داري؟ در چند سال اخير چه اتفاقات شايان ذكري در زندگي ات رخ داده؟ فكر مي كني در چند سال آتي چه تغييراتي در زندگي ات ايجاد شود؟ با چه تكنيك هايي قصد فائق آمدن بر مشكلات را داري؟ و ... " دقت داشته باشيد كه پرسش هاي شما نبايد جزء سوالاتي باشند كه طرف مقابل بتواند با يك "بله" يا "خير" خشك و خالي به آنها پاسخ دهد و سر و ته قضيه را هم بياورد. بايد سوالاتي مطرح كنيد كه دامنه پاسخ دادن به آنها كاملا باز باشد. به عنوان نمونه سوالي نظير " خوش مي گذره؟" چيزي بيش از يك پاسخ كوتاه در بر ندارد و شما را به هيچ كجا نمي برد و چيزي دستگيرتان نخواهد شد. اما اگر مشاهده كرديد كه فردي به تنهايي در گوشه اي ايستاده مي توانيد جلو برويد و از او بپرسيد: "تو خيلي جدي - يا خوشحال - به نظر مي رسي ( بسته به شرايط)، مي تونم بپرسم به چي فكر مي كني؟" اين سوال باعث مي شود كه آنها به صورت ناخودآگاه اطلاعاتي هم در مورد خودشان و هم در مورد شرايط موجود، در اختيارتان قرار دهند.

در اكثر موارد انسان هاي خجالتي خودشان را بيش از اندازه تحت فشار قرار مي دهند و تصور مي كنند كه بايد به طور پيوسته براي مطرح كردن موضوعات جالب و سرگرم كننده، در تلاش باشند. هيچ الزامي به انجام چنين كاري وجود ندارد. بيشتر مردم صرفاً در پي مشاهده توجه و علاقه ديگري نسبت به خود هستند. بنابراين پس از اينكه شما سوال را مطرح و پاسخ خود را دريافت نموديد، چيزي را كه چند لحظه پيش به عنوان جواب دريافت كرديد، مجدداً تكرار كنيد. شايد اين كار در نظر اول امري طوطي وار به نظر رسد، اما رفته رفته به آن عادت پيدا خواهيد كرد. خوب مثلا فرض كنيد كه مي پرسيد: "هي، تو خيلي جدي به نظر مي رسي، تو ذهنت به چي فكر مي كني؟" و در جواب مي شنويد كه: "اخيراً شركت تصميم دارد افراد بسيار زيادي را به طور موقت از كار معلق نمايد و من دچار دلهره شده ام كه مبادا اسم من هم جزء اين ليست باشد. "با پاسخ هاي قديمي كه در ذهنتان نقش مي بندد، بجنگيد؛ و سعي كنيد حتي الامكان از آنها استفاده نكنيد: "اگر مثبت فكر كني هيچ گاه اين اتفاق رخ نخواهد داد." و يا "چرا؟! هنوز كه چيزي اتفاق نيفتاده پس بهتره نگران نباشي." به جاي آن مي توانيد از جمله هاي روشنفكرانه اي نظير: "منظورت اين است كه شركت در حال نقل و انتقال است و تو بايد به فكر كار ديگري باشي؟" استفاده كنيد. نمونه اي ديگر: "دوستم قرار بوده با من تماس بگيرد و خيلي دير كرده، اطلاع ندارم كجا است و نگرانم كه اتفاقي برايش نيفتاده باشد" مي توانيد در جواب بگوييد: "قرار بوده دوستت سر يك ساعت مشخصي به تو تلفن بزند و هنوز اين كار را انجام نداده؟ به خاطر همين نگران شده اي؟" اگر او احساس كند كه بالاخره كسي را پيدا كرده كه از توانايي درك بالايي برخوردار است، تمايل پيدا مي كند كه به صحبت هايش با شما ادامه دهد.

نكته مهم ديگري كه بايد هميشه به ياد داشته باشيد اين است كه مردم عاشق اين هستند كه احساس كنند چيزي كه در مورد آن صحبت مي كنند از اهميت ويژه اي برخوردار است. بنابراين در اين قسمت مي توانيد جمله هاي اينچنيني بگوييد، "خيلي جالب است، من جداً از ديدگاه شما خوشم آمده، به نظر مي رسد كه در مدرسه تكاليفت را خوب انجام مي دادي كه الان اينقدر باهوش و با مزه شده اي، و ...." تمامي اين حرف ها صرفاً به اين خاطر گفته مي شوند كه فرد احساس خوبي نسبت به خودش پيدا كند .
مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۹ ] [ مشاوره مديريت ]

چگونه ديگران را متقاعد كنيم ؟

توانايي ترغيب ديگران به باور آنچه كه خودتان باور داريد براي موفقيت در بسياري از عرصه ها اهميت دارد. معمولاً بين متقاعد كردن كسي درمورد اعتبار ديدگاهتان و اذيت كردن آنها مرز ظريفي وجود دارد. در اين مقاله مي خواهيم به معرفي تكنيك هايي براي متقاعد كردن ديگران بپردازيم.
 
مراحل

·         تكاليفتان را انجام دهيد. اطمينان يابيد كه خودتان خوب ديگاه خودتان را مي فهميد. اگر بخواهيد كسي را متقاعد كنيد كه برج ايفل از مجسمه آزادي بلندتر است، بايد اول حقيقت ماجرا را بفهميد نه اينكه از روي حدس و گمان اقدام به متقاعد كردن ديگران كنيد.
 
·         با زمينه كار آشنا شويد. در برخي عرصه ها لازم است كه بيشتر از حقايق مارا بدانيد چون بعضي موضوعات كاملاً شخصي و فردي هستند. بعنوان مثال، اگر بخواهيد كسي را متقاعد كنيد كه مجسمه آزادي زيباتر از برج ايفل است لازم است كه كمي درمورد معماري و زيبايي شناسي مطالعه كنيد تا بتوانيد درمورد اين موضوع بحث كنيد. اگر مي خواهيد چيزي مثل ماشين بفروشيد، بايد همه آنچه كه بايد را در مورد آن ماشين بدانيد. همچنين بايد درمورد بقيه ماشين هايي كه با ماشين شما در رقابت هستند هم بايد اطلاعات داشته باشيد تا بتوانيد طرف مقابل را براي خريد آن متقاعد كنيد.
 
·          مودبانه فرد را گير بيندازيد. درصورت امكان ارتباط چشمي را با فرد مقابل حفظ كنيد اما دقت كنيد كه اين نگاه ها آزار دهنده نباشد.
 
·         حفظ احترام متقابل را فراموش نكنيد. اگر كسي فكر كند كه به او احترام نمي گذاريد، هيچوقت هيچ چيز را از شما نخواهد پذيرفت. پس به طرف مقابل نشان دهيد كه براي او احترام قائليد و آنقدر خوب باشيد كه او هم به شما احترام بگذارد.
 
·         اعتماد جلب كنيد. براي متقاعد كردن ديگران شما به اعتماد آنها نياز داريد. لازم نيست به خود شما بعنوان يك انسان اعتماد داشته باشند، فقط كافي است كه اعتماد كنند كه آنچه مي گوييد منطقي است و اينكه مي دانيد كه چه مي گوييد. بهترين راه براي جلب اعتماد آنها اين است كه قدم اول و دوم يعني داشتن اطلاعات كافي درمورد موضوع را رعايت كنيد.
 
·         خوب گوش دهيد. به حرفهاي طرف مقابلتان گوش كنيد. با فكر و دقت ديدگاه هاي خودتان را مطرح كنيد.
 
·         هرجا كه توانستيد با بيان حقايق واقعي ديگاهتان را تقويت كنيد. دروغ گفتن فقط تا زماني طرف مقابلتان را منقاعد مي كند كه پي به واقعيت ماجرا نبرد. آنوقت ديگر هيچوقت نخواهيد توانست آن فرد را به چيزي متقاعد كنيد.
 
·         اجازه بدهيد ديگران هم شما را متقاعد كنند. گاهي اوقات پذيرفتن يك ديدگاه از فردي ديگر و نشان دادن اينكه مي توانيد ذهنتان را وقتي اشتباه مي كرديد تغيير دهيد به طرف مقابل هم كمك مي كند همين كار را انجام دهيد و وقتي شما ديدگاهي منطقي داشته باشيد او هم بتواند ديدگاه شما را بپذيرد.
 
·         فعالانه گوش كنيد. اينكار به شما كمك مي كند كنترل مكالمه را در دست گيريد و حواستان به همه چيز باشد. تكنيك هاي گوش كردن فعال عبارتند از:
 
o        بازخورد غيركلامي: تكان دادن سر موقع حرف زدن ديگران و امثال آن.

o        بيان دوباره آنچه طرف مقابل گفته است براي اطمينان دادن به او از اينكه به خوبي حرفشان را گوش مي كنيد.
 
·         اطمينان يابيد كه ايرادها و اعتراضات طرف مقابل را مي فهميد و به طريقي منطقي به آنها پاسخ مي دهيد.
 
·         روي اعتقاداتتان حساس باشيد و تعصب داشته باشيد اما به ديدگاه ديگران هم احترام بگذاريد. بايد توضيح دهيد كه چرا ديدگاهتان برايتان اهميت دارد.
 
·         انگيزه هاي طرف مقابل را درك كنيد. .وقتي بدانيد طرف مقابل چه مي خواهد، خيلي بهتر خواهيد توانست نياز آنها را برآورده كنيد.
 
·         اعتقادات خود را با زباني بيان كنيد تا طرف مقابل بهتر و راحت تر درك كند.
 
·         پيگير باشيد. براي اطمينان از اينكه فرد مقابل ديدگاه جديدش را كاملاً متوجه شده و درك كرده است، از او سوال بپرسيد.
 
نكات

·         براي جلب توجه جمعي، افرادي را درون جمع انتخاب كرده و هر از گاهي موقع حرف زدن به چشمان آنها نگاه كنيد.
 
·         هيچوقت خونسرديتان را از دست ندهيد.

·         هميشه رفتاري دوستانه و توام با احترام داشته باشيد حتي اگر طرف مقابل ديدگاه خود را تغيير نمي دهد.
 
·         اعتقادات از بين مي روند. ممكن است فكر كند كه ديدگاه كسي را تغيير داده ايد اما متوجه شويد كه ظرف يك تا دو روز يا شايد يك هفته درست به همان ديدگاه قبلي خود برگشته اند.
 
·         چند كتاب درمورد تكنيك هاي فروشندگي بخريد و مطالعه كنيد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۸ ] [ مشاوره مديريت ]

 

فن سخن و بيان -راهكارهاي ساده براي جاري شدن كلام !!

اگر به نكات زير دقت كنيد هنر فن بيان و محاوره بسيار آسان مي شود و در موقعيت هاي اجتماعي  با اعتماد به نفس كامل مي توانيد ارتباط برقرار كنيد.

بيشتر افراد در موقعيت هاي اجتماعي در ابتدا احساس آشفتگي ، خجالت و غريبي مي كنند. 

در وضعيتي كه شما احساس مي كنيد راجع به موضوع مورد بحث چيزي نمي دانيد بايد با حرفي سكوت  و سردي

بين خود و نفر مقابل را بشكنيد و بحث را شروع كنيد. در اين حالت چه مي كنيد ؟!

اولين قانون براي شروع گفتگو :

1-     بخواهيد كه درباره ي موضوع  اصلي صحبت  كنيد نه حاشيه :

1-1 در محيط كاري :

اگر شما با يك بازارياب حرفه اي طرف هستيد ، او هر طور شده رشته كلام را به دست مي گيرد تا به هر صورت محصول خود را ارائه دهد ، به ياد داشته باشيد او هيچ وقت شما را در موقعيتي قرار نمي دهد كه كلمه بله يا خير را در مورد تاييد يا عدم تاييد جنس مورد نظر بگوييد .

به طور مثال شما هرگز از دهان آنها اين حرف را نمي شنويد كه : آيا مي خواهيد اين بيمه را بخريد ؟!حتي اگر با خريد مخالفت كنيد باز هم پافشاري او بيش ترشده و با با عباراتي مثل : شما اصلا" در مورد اين بيمه چيزي مي دانيد ؟!! و در اين وقت است كه او قاطعانه پاسخ شما را خودش مي دهد " نه هيچي نمي دانيد " و يك سري چيزهايي بيان مي كنند كه شايد در نهايت هيچ ربطي به موضوع اصلي نداشته باشد ، در اين حالت فروشنده  راحت مي تواند به هدف اصلي خود برسد و بحث را ببندد. اين بازارياب ها سوالاتي مي كنند تا شما را به اهداف و پيش بيني هاي ذهن خود نزديك كرده و چون شما در موقعيت يك فروشنده نيستيد ، بالاخره راضي به خريد مي شويد ! بنابراين موضوع اصلي بحث را فراموش نكنيد.

2-1- اين حالت در موقعيت هاي روزمزه اجتماعي چگونه مي شود ؟

فرض كنيد سر ميز شام هستيد با دوستانتان ، شما نبايد فقط بگوييد  " اين مرغ چقدر خوشمزه است !" بلكه با اضافه كردن كلماتي به سوال خود منتظر پاسخي مي مانيد !

بطور مثال " اين مرغ چقدر خوش مزه است بصورت دلمه در يك شب ديگر بسيار لذيد مي شود ! بگوييد كي و كجا آن را درست كنيم و بخوريم ؟1!

خوب ! سكوتي بين شما و آنها ايجاد مي شود كه در حين اينكه آنها از درون از دست شما عصبي هستند ولي تنها شما آنها را مجبور كرديد كه با خوشحال نشان دادن خود سعي  كنند تنها نظر شما را بپذيرند و موضوع گفتگو شروع مي شود!

مثال ديگر :

شما مي خواهيد در مورد لباس يك خانم نظر دهيد و آن را كامل تر كنيد  :

شما نبايد بگوييد :" چه لباس قشنگي " خوب ، مطمئنا" او تنها پاسخ مي دهد " متشكرم! "

بنابراين اين طور مي پرسيد :" چه لباس قشنگي ! از كجا خريده اي ؟ " ، در اين حالت پاسخ او كامل تر است و حداقل مي دانيد از كدام فروشگاه خريد كرده است ، پس اين طور ادامه مي دهيد و مي پرسيد : " آن فروشگاه كجاست ؟" و در ادامه مي گوييد" همسر من ( يا كس ديگر را مثال بزنيد ) از جاي ديگر خريد مي كند، من واقعا" لباسهاي سبك اصيل و رسمي را دوست دارم تقريبا" شبيه مدلهايي كه درتلويزيون است ، شما ديده ايد ؟! " و به اين ترتيب گفتگو ادامه مي يابد ...

2-     آرام و خونسرد باشيد :

يك فرد خونسرد باعث آرامش فردمقابل هم مي شود ، هميشه باادب باشيد و با روي خوش ، ديگران هميشه با چنين كسي دوستانه برخورد مي كنند.

3-     مي توانيد دقيقا" از جايي كه هستيد شروع كنيد :

به طور مثال اگر مورد اصلي بحث محيطي است كه در آن هستيد  اين طور مي گوييد :

" چه دكور جالبي !" " نظر شما درباره ي  رنگ آميزي آن چيست  ؟!"

نبايد دائم به آن چيزي كه خودتان علاقه داريد اشاره كنيد ، نظر ديگران را بخواهيد تا پاسخي هم از آنهاداشته باشيد واين چنين است كه ناخودآگاه  گفتگو شروع مي شود.

اگر در موقعيتي قرار بگيريد كه به عنوان نقد كننده خبري هستيد بازهم نظر ديگران را بپرسيد و آنها را در بحث سهيم كنيد.

در باره ي موضوعي  كه ممكن است كسي ناراحت شود بحث نكنيد چرا كه خيلي موضوعات عادي و عمومي هستند   كه افراد مي توانند بدون ايجاد دلخوري در مورد آنها گفتگو كنند.

در واقع مهم اين است كه به طريقي  آنها را درگير بحث كنيد و محاوره به خودي خود ادامه مي يابد.

به ياد داشته باشيد اگر بين افراد ،  سكوتي حاكم شود آنها چون هنر شروع كردن بحث را ندارند ، خيلي خوشحال مي شوند كه كسي مثل شما بتواند گفتگو را آغاز كند.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۷ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۹

چطور منتقدي منطقي باشيم ؟

بااينكه اين مقاله كمكتان نمي كند كار و حرفه اي در اين زمينه براي خودتان راه بيندازيد اما كمكتان مي كند كه در قضاوت روشن فكرانه تر تصميم بگيريد. همچنين خيلي بهتر راهنماييتان مي كند كه از يك ديدگاه پخته تر و بي طرفانه تر قضاوت كنيد.

1. قدم اول

قانون اول اين است كه همه احساسات نسبت به هر موضوعي را بايد كنار بگذاريد. موضوع شما نيستيد، موضوع عموم مردم است. وقتي مي خواهيد نقد كنيد، بايد نقش همه را در نظر بگيريد و خودتان را جاي همه بگذاريد.

2. قدم دوم

بايد مشاهدات خود را خنثي نگه داريد. اگر مي خواهيد درمورد آخرين نتايج مسابقات بيسبال نظر بدهيد، و طرفدار يك تيم خاص هستيد، نظراتتان بايد كاملاً بي طرف باشد حتي اگر تيم مقابلتان برنده مسابقه است.

3. قدم سوم

هر دو طرف داستان را بشنويد. مثلاً اگر مي خواهيد يك فيلم را نقد كنيد، دقت كنيد كه نقاط قوت و ضعف فيلم را در كنار هم ببينيد.

4. قدم چهارم

به جاي اينكه صرفاً خوب يا بد را پررنگ كنيد، سعي كنيد راهي براي برطرف كردن مشكلات ارائه دهيد. وقتي نقد مي كنيد، همه نظرات اهميت دارند. اگر كارتان را درست انجام دهيد مطمئن باشيد كه نظرتان خواهد توانست نظر همه را تغيير دهد.

5. قدم پنجم

اطلاعاتتان را زياد كنيد. مثلاً اگر درمورد رفتار يك نفر در كلاس مي خواهيد انتقاد كنيد، بايد بتوانيد با دقت زياد موقعيت را شرح دهيد. بايد چشمان طرف مقابل را به سمت چيزهايي جلب كنيد كه قادر به ديدن آنها نيست. درغير اينصورت، حرفهايتان هيچ تاثيري نخواهند داشت.

6. قدم ششم

و آخر اينكه هميشه احساسات ديگران را مد نظر داشته باشيد. يادتان باشد بين سوزاندن ديگران و كمك كردن به آنها و انتقاد سازنده فاصله زيادي هست.

نكات و هشدارها

·         همه چيز زمان و مكان خاص خود را مي طلبد. براي اينكه احتمال شنيده شدن حرفهايتان را بالاتر ببريد، فقط وقتي كه واقعاً لازم است انتقادات و قضاوت هايتان را بيان كنيد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۶ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۸

3 دليل اصلي شكست در مذاكرات و گفتگوها

بااينكه كتابها و مقالات زيادي درمورد تاكتيك ها، تكنيك ها و استراتژي هاي مذاكره نوشته شده است اما مطلب چنداني درمورد دلايل شكست مذاكرات در رسيدن به اهداف خود وجود ندارد. در اين مقاله به بررسي سه دليل اصلي و اساسي برآورده نشدن اهداف اكثر مذاكره كننده ها مي پردازيم. همچنين اين موضوع كه چرا بسياري از مذاكره كننده ها كه در يك حوزه مذاكره توانايي دارند، در حوزه هاي ديگر خارج از تخصص خود موفق نمي شوند.

اولين و شايد اصلي ترين دليل شكست بسياري از مذاكره كننده ها اين است كه اكثريت آنها هيچوقت دانش عمومي خود را در زمينه مذاكره به مهارت هاي خاص كه مثلاً به سادگي جدول ضرب قابل يادآوري باشند، تبديل نمي كنند.

اگر از همه آنهايي كه به طور تخصصي كار مذاكره انجام مي دهند بپرسيد كه چه قالبي براي مذاكره به كار مي برند، فكر مي كنند كه از فضا آمده ايد.

حتي وقتي كسي سعي مي كند سوال را با نام بردن از چند پاسخ ممكن (مثل قالب كاراس، قالب هاروارد، قالب كوهن، و امثال آن) روشن تر كنند، اكثر مذاكره كننده ها قادر به ارائه يك پاسخ مشخص نيستند. و خيلي از آنهايي كه يك پاسخ مشخص مي دهند، ندرتاً مي توانند حتي ابتدايي ترين اصول آن قالب را هر روز هفته دنبال كنند.

وقتي از متخصصاني كه در كارگاه هاي  مذاكره شركت كرده اند سوالاتي از قبيل، "اولين قانون يا رهنمودي كه در دوره آموزشي كه شركت كرديد در اختيار شما قرار گرفت چيست؟" پرسيده مي شود، چيزي جز نكاتي جزئي درمورد آنچه كه در كلاس ها شنيده بودند يا از كتابها خوانده اند براي گفتن ندارند.

درمقابل، اگر از كسي كه به طور تخصصي كار مذاكره انجام مي دهند بپرسيد كه دو بعلاوه دو چند مي شود، پاسخ آنها چه خواهد بود؟ هر پاسخي به غير از چهار مطمئناً اشتباه خواهد بود.

با اين وجود، از همان فرد اگر بپرسيد كه از چه قالبي براي مذاكره استفاده مي كند، فقط مات و مبهوت شما را نگاه خواهد كرد. از آنهايي كه فكر مي كنند براي سوال قبلي پاسخ دارند، باز بپرسيد، "اصل اوليه قالبي كه استفاده مي كني چيست؟" و خواهيد ديد كه اكثريت قريب به اتفاق آنها قادر به ارائه يك پاسخ روشن نيستند.

چرا اينطور است كه خيلي از آنهايي كه فكر مي كنند حفظ كردن جدول ضرب براي ياد گرفتن جبر اصل مهمي است، قادر نيستند به اصول اوليه يك قالب مذاكره براي متخصص شدن در كار خود متعهد شوند؟

نكته اين نيست كه همه بايد از يك قالب مذاكره مشخص استفاده كنند؛ نكته اينجاست كه بدون متعهد شدن به يك قالب مشخص در مذاكره، رشد و پيشرفت مهارت هاي واقعي در مذاكره ممكن نخواهد بود.

علاوه بر اين، حذف يك قالب مذاكره خاص باعث مي شود كه آموزش تكرار نتيجه به ديگران سخت تر شود—مثلاً در مواردي كه شركت چيزهاي يكساني را مداوماً معامله مي كند—و اين يعني فقدان يك قالب خاص براي مذاكره با طولاني تر شدن يك رابطه، گران تر تمام مي شود چون اشتباهات پشت سر هم تكرار مي شوند.

و وقتي نتيجه نهايي يك مذاكره آن چيزي نيست كه بخواهيد آنرا تكرار كنيد چه اتفاقي مي افتد؟ يك مذاكره كننده چطور مي تواند بفهمد كه مذاكره اي از خط خارج شده است؟ به زبان ساده، اكثريت بيشماري از مذاكره گرهاي حرفه اي نمي توانند بفهمند كه كجاي كار در يك مذاكره كه نتيجه رضايت بخشي برايشان نداشته، اشتباه بوده است و چطور مي توانند در آينده آن اشتباهات را تكرار نكنند. و دليل آن اين است كه پايه خاصي براي مذاكرات خود ندارند كه استراتژي ها و تاكتيك هايشان را آناليز كند.

اگر بخواهيد متخصص مشروب شويد، مطمئناً هيچوقت نمي رويد با نوشيدن يك بطري از دوازده مشروب مختلف در آخر هفته به هدف خود دست پيدا كنيد. رويكرد بهتر اين خواهد بود كه دوازده مورد از يك نوع مشروب را به مرور زمان امتحان كنيد و بعد خصوصيات آن مشروب را با خصوصيات مشروب هاي ديگر مقايسه كنيد. دانشي كه در نتيجه آن به دست مي آوريد تخصص شما خواهد بود و توانايي شما در اين مقايسات در شرايط و موقعيت هاي مختلف نيز مهارت شماست. بله، مذاكره گرهاي زيادي هستند كه هيچوقت در طول زندگيشان در كلاس هاي آموزشي اين حرفه شركت نكرده اند يا حتي كتابي در اين باره مطالعه نكرده اند اما تعداد آنها بسيار بسيار كم است. اگر چنين شخصي را مي شناسيد از او بخواهيد كه روش كار خود را به شما هم آموزش دهند. اكثر مواقع، بين كسي كه بلد است كاري را انجام دهد و كسي كه مي داند چطور به فرد ديگري ياد بدهد كه نتيجه يكساني بگيرد، تفاوت زيادي است.

به دست آوردن تخصص و مهارت در مذاكره با متعهد شدن به يك قالب و دنبال كردن آن تا زمانيكه اصول آن قالب را ياد بگيريد، شما را از اكثريت بيشمار مذاكره كننده هاي حرفه اي جدا ميكند. و مطمئناً سطح موفقيت شما در مذاكراتتان بالاتر خواهد رفت.

دومين دليل شكست مذاكره كننده ها اين است كه اكثريت آنها فقط روي نقطه شروع خود تمركز مي كنند نه روي نتيجه مطلوبشان. به عبارت ديگر، مذاكره گرهاي زيادي به نقاط قوت و ضعف نقطه شروع خود توجه دارند نه به ارزيابي چالش ها و مشكلات واقعي كه بين آنها و طرفين مذاكره شان قرار دارد.

يكي از حياتي ترين مهارت هايي كه يك مذاكره كننده مي تواند به دست آورد، مهارت اين است كه بداند چطور مشكلات واقعي كه بين دو طرف وجود دارد را ارزيابي كند. البته حتي خيلي از مذاكره كننده هاي باتجربه هم در تشخيص و فهم نقاط ضعف و قدرت خود و طرفين مذاكره شان اشتباه مي كنند.

ياد گرفتن ارزيابي و تشخيص صحيح موارد و مشكلات آشكار و پنهان بين دو طرف مذاكره مهارتي است كه نيازمند تمركز دقيق و رويكردي سيستماتيك است.

سومين دليل شكست مذاكره كننده ها ترس است. مهم نيست كه چقدر درمورد مذاكره يا نقاط قوت و ضعف طرفين مذاكره مي دانيد، اگر در مواجهه با ريسك و ابهامات،  شجاعت، نظم و عزم كافي نداشته باشيد مطمئناً قادر نخواهيد بود به بهترين نتيجه ممكن دست پيدا كنيد. ترس هميشه باعث مي شود به كمتر از آنچه كه تواناييش را داريد دست يابيد. اگر در يك منازعه رقابتي شركت داريد كه هدف اصلي شما در آن غالب آمدن بر طرف مقابل است، اول بايد با ترستان مقابله كنيد درغيراينصورت همين ترس منجر به شكست شما خواهد شد.

مبارزه با ترس نيازمند تعهد واقعي، فرايندي منظم و اسلوب دار و سفري فراي مرزهاي تاكتيك ها و تكنيك هاي اشتباه ناپذير است.

هر كسي مي تواند با از بين بردن اين س دليل اصلي شكست مذاكره كننده ها، به سرعت در مذاكرات خود پيشرفتي چشمگير داشته باشد. اول بايد يكي از قالب هاي متداول و شناخته شده مذاكره را انتخاب كرده و در كار به آن متعهد شويد و كليه اصول و قواعد آن را به خاطر بسپاريد. به تدريج مهارت ها، دانش و تخصصتان گسترده تر خواهد شد. دوم بايد اين توانايي را در خودتان پرورش دهيد كه موارد و مشكلات آشكار و پنهاني كه دو طرف مذاكره را در ابتداي مذاكره از هم جدا ميكند، شناخته و ارزيابي كنيد و بعد روي نتيجه مطلوبتان متمركز شويد نه روي دركي كه از موقعيت هاي دو طرف يا نقاط ضعف و قدرت آنها داريد. و آخر، ترس از رفتن فراتر از مذاكره را  كنار بگذاريد و خواهيد ديد كه بلافاصله موفقيت و ثبات بيشتري در كارتان پيدا ميكنيد.

مهارت هاي مذاكره

سوالاتي كه مي تواند در انجام مذاكره مفيد باشد:

- چرا اين چيزي كه مي خواهم را مي خواهم؟ آيا از خواسته خود مطمئن هستم؟

- آيا در اين مذاكره هر دو ما چيزي به دست مي آوريم؟

- اگر مذاكره بدون رضايت طرفين ختم شود، چه بايد بكنم؟

- آيا بايد آنها را متقاعد بكنم كه پيشنهادم براي هر دو آنها عادلانه است؟

- آيا براي شنيدن حرفهاي آنها آمادگي دارم؟

- آيا ممكن است در برابر طرف مقابلم حالت دفاعي گرفته و با او مخالفت كنم؟

معيارهاي يك مذاكره خوب

هر مذاكره اي سه پيام دارد:

1. رضايت عاقلانه طرفين را ايجاد كند: من دنبال راه حلي هستم كه هدف شما و خودم هر دو برآورده شود و براي همه ما قابل قبول باشد.

2. بهره وري: من فرايند را طوري كنترل مي كنم كه برايمان مفيد باشد—و محتواي كار را كنترل نمي كنم.

3. حفط/تقويت رابطه بين دو طرف مذاكره: اين مسئوليت ماست كه درمورد واقعيت ها، نظرات و احساساتمان با هم صادق و روراست باشيم.

مذاكره اصولي

1. فرد را از مشكل جدا كنيد.

2. به سود توجه كنيد نه موقعيت.

3. قبل از هر تصميمي، انتخاب هايي براي سود دوطرف مهيا كنيد.

4. براي ارزيابي سود مخالف از معيار اهداف استفاده كنيد.

چرا مذاكرات با شكست مواجه مي شود:

سه دليل عمده شكست مذاكرات:

1. دو طرف با هم صحبت نمي كنند (فقدان فرصتي براي گفتگو)

2. دو طرف آنچه گفته مي شود را نمي شنوند.

3. ايجاد سوءتفاهم درمورد نقطه نظرات فرد مقابل به دلايل زير:

- اطلاعات مختلف يا

- ارزيابي هاي مختلف از يك اطلاعات يكسان.

ساير عوامل:

- فقدان برنامه/فقدان آمادگي

- فشارهاي خارجي

- نبود رضايت طرفين

- رويكردهاي مختلف به ريسك و يك راه حل سريع

چرا افراد نمي توانند در آمادگي براي مذاكره پيشرفت كنند؟

- نمي توانيم از تجربياتمان درس بگيريم

- نمي توانيم تمرين كنيم

- به تنهايي خود را آماده مي كنيم و ياد مي گيريم.

چند توصيه مهم براي پيشرفت

- بررسي دوباره

- تمرين
- كمك گرفتن از همكاران

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۵ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۷

چگونه با اطرافيان مشكل دار ، برخورد و گفتگو كنيم ؟

 از مخالفت هاي كوچك گرفته تا رقابت ها و چشم و هم چشمي ها، همه ي ما ميدانيم كه افراد مخالفمان چطور سر كار روي ما تاثير مي گذارند. اما حتي در موارد شديدتر، هميشه راهي براي برخورد با آن همكار ناسازگار هم وجود دارد.


اگر مجبوريد كه سر كار با افراد مختلف با شخصيت هاي متفاوت برخورد داشته باشيد، از نكات زير استفاده كنيد تا هميشه موفق باشيد.


كسي كه هميشه حالت تدافعي دارد
همه ي ما "عقل كل" را مي شناسيم. او كسي است كه هيچوقت نمي تواند انتقادهاي سازنده را بپذيرد، حال به هر شكلي كه شما اين انتقاد را انجام داده باشيد. او اعتقاد دارد كه راه و روش خودش هميشه صحيح است و هر چيزي كه شما يا ساير همكاران بگويند نظر او را تغيير نخواهد داد.


طريقه ي رفتار با او:  بهترين راه رفتار با "عقل كل" اين است كه قبل از گفتن اشكالاتش، از او تعريف و تمجيد كنيد. اول از خودتان انتقاد كنيد و آن را به او هم نسبت دهيد و بگوييد كه چور او نيز اشتباهات مشابهي انجام داده است. استفاده از كلمات تدافعي مثل هيچوقت و هميشه را فراموش كنيد. و خيلي كلي صحبت كنيد. به جاي كلمه ي "تو" از كلمه ي "ما" استفاده كنيد. سعي كنيد اين كار را هميشه رودرروي فرد انجام دهيد نه با ايميل يا پشت تلفن. با اين كار از بروز سوء تفاهمات جلوگيري خواهيد كرد.

كسي كه مداوم بحث مي كند
تا به حال با افرادي برخورد كرده ايد كه صحبت مي كنند تا فقط صداي خود را بشنوند؟ حتماً ديده ايد. همه ي ما با چنيني افرادي روبه رو شده ايم. اين فرد كسي است كه دوست دارد حتي در مورد بديهي ترين و معقول ترين مسائل هم بحث كند، فقط به اين دليل كه صدايش شنيده شود. همه ي ما عاشق مخالفت كردن هستيم، و با چيزي كه ديگران مي گويند مشكل داريم.


طريقه ي رفتار با او:   ممكن است وسوسه شويد كه او را سر جايش بنشانيد، اما بهترين رفتاري كه با چنين فردي مي توانيد داشته باشيد اين است كه بگذاريد حرف هايش تمام شود. بين صحبتش نپريد، بگذاريد هر چه مي خواهد بگويد. وقتي صحبت هايش تمام شد، شما هم نظراتتان را بيان كنيد. به جاي شعله ورتر كردن آتش، شما هم نظرات و عقايدتان را ابراز كنيد. و آن كسي كه حرفهايش معقول تر باشد هميشه برنده خواهد شد. در جايي كه لازم است موافقت يا مخالفت كنيد، و هميشه خونسرديتان را حفظ كنيد.


كسي كه هميشه "منم منم" مي كند
اين فرد كسي است كه هميشه در حال بزرگنمايي كردن خودش است و اعتقاد دارد كه هميشه همه چيز حول و حوش نيازهاي او مي چرخد. او خود را صاحب همه چيز ميداند، چه مستحق آن باشد چه نباشد. اين مسئله در پروژه هاي گروهي  نمود بيشتري دارد. او هميشه اعتقاد دارد كه مشكل هاي او هميشه بزرگترين مشكلات هستند و از مشكلات ديگران بسيار مهم تر است.


طريقه ي رفتار با او:  براي برخورد با اين فرد نيازمند كمي تلاش بيشتر هستيد. بايد سعي كنيد كه مدير شركت را از توانايي ها و لياقت هاي خودتان آگاه نگاه داريد، به خصوص در پروژه هاي گروهي، كارهاي خودتان را به او نشان دهيد. زياد هم سر به سر آن همكار نگذاريد، اما اگر مي بينيد از جمله آن افرادي است كه عقايد و ايده هاي شما را گرفته و به اسم خود جا مي زند، ديگر بايد دست به كار شده و تصوير او را در شركت خراب كنيد.

افراد لجوج و كله شق
اين فرد كسي است كه به درد هر كاري مي خورد به جز كارهاي گروهي. كسي است كه دوست دارد هميشه عقايد و ايده هاي خودش اجرا شود و با عقايد ديگران كاري ندارد. حتي اگر غيركاربردي بودن يا بي تاثير بودن ايده هايش براي همه مشخص باشد، باز هم معتقد است كه راه و روش كاري خودش از همه بهتر است.


طريقه ي رفتار با او:  بهترين چيز در چنين فردي اين است كه اگر ايده هايش قابل اجرا نيستند، شكستش او را متوجه خواهد كرد. به اين دليل بگذاريد كار خود را انجام دهد تا نتيجه اش را ببيند. سعي كنيد با آرامش، عقايد و ايده هاي ديگر را برايش توضيح دهيد، هميشه به حالت كلي صحبت كنيد و حرف هايتان حالت امري نداشته باشد.


كسي كه از پشت خنجر مي زند
اين شخصي است كه همه ي ما به راستي از او متنفريم. اين فرد هميشه درمورد شما و كارهايتان به بدگويي مشغول است و اين كار را معمولاً پشت سرتان انجام مي دهد. دوست دارد كه شما را نزد ديگران تبديل به فردي انزجار آور كند.


طريقه ي رفتار با او: دفعه اولي كه از اين موضوع اطلاع پيدا كرديد، او را تنها به مكاني خلوت برده و به او بگوييد كه از كارهايش اطلاع داريد. اگر همان بار اول اين كار را انجام دهيد، او تا حدي حساب كار خود را خواهد كرد و البته ممكن است جلوي روي شما زير همه چيز بزند، اما جريان كار دستش مي آيد.


كسي كه تقصيرات را گردن ديگران مي اندازد
اين فرد كسي است كه هيچگاه مسئوليت اشتباهات خود را نمي پذيرد و تقصير را گردن ديگران مي اندازد.


طريقه ي رفتار با او:  اگر رفتارش درست بود، شما هم قسمتي از مسئوليت را بپذيريد، حتي اگر بيشتر تقصير گردن او بوده باشد. اما اگر هيچ اشتباهي نداشته ايد، بهتر است حتماً رئيس شركت را از اين مسئله آگاه كنيد.


كسي كه هميشه شكايت مي كند
اين فرد كسي است كه هميشه در حال غرولند كردن و شكايت كردن است. از همه چيز ايراد گرفته و هميشه چيزي براي شكايت كردن از آن پيدا مي كند. اين كار را با افراد هم انجام مي دهد، چه آنها بخواهند بشنوند، چه نخواهند.


طريقه ي رفتار با او:  اين اخلاق در خون او است. به همين دليل شما نمي توانيد او را تغيير دهيد. اما كاري كه مي توانيد بكنيد اين است كه روابطتان را با آن فرد محدود كنيد. اگر به سراغتان آمد و خواست باز شروع كند، مي توانيد به او بگوييد كه كار داريد و نمي توانيد به حرفهايش گوش دهيد. البته ممكن است ناراحت شود، اما بالاخره بايد به ريقي اين مسئله را به او فهماند.


اگر همه ي اين كارها شكست بخورد...
شما همه ي سعيتان را براي انجام اين كارها در برخورد با افراد مشكل دار در محل كارتان كرده ايد. اما هنوز نتوانسته ايد موفق شويد. در چنين موقعيت هايي مي توانيد يكي از كارهاي زير را انجام دهيد.

از او دوري كنيد
لزومي ندارد كه به طور كامل او را ناديده بگيريد، اما تا آنجا كه مي توانيد از برخورد داشتن با او خودداري كنيد.

كارهايش را گزارش دهيد
از برخورد كردن با اين فرد خسته شده ايد، و او اصلاح نشده است. احتمالاً ديگر زمانش رسيده است كه كارهاي او را به قسمت مشاوره ي شركت اطلاع دهيد. كار آنها برخورد با چنين افرادي است.


درخواست انتقالي كنيد
مي توانيد از مدير قسمتتان درخواست كنيد شما را به بخش ديگري منتقل كند تا براي هميشه از دست آن فرد خلاص شويد.


در برخورد با چنين افرادي...
اولين كاري كه در برخورد با چنين افرادي بايد بكنيد اين است كه خونسري خودتان را حفظ كنيد. اگر اين فرد تمام تلاش خود را مي كند تصوير شما را در محل كار خراب كند، نبايد كمكش كنيد. سعي كنيد پخته و روشنفكرانه عمل كنيد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۴ ] [ مشاوره مديريت ]

 

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۶

نكاتي پيرامون روش گفتگوي بهتر


 اگر به دنبال برقراري ارتباط مناسب هستيد، بايد بدانيد كه اين كار مستلزم تمرين، ممارست و تلاش فراوان است. بدون برقراري ارتباط هماهنگ، تقريباً حل كليه مشكلات و كشمش هاي خانوادگي غير ممكن مي نمايد. اگر شما دچار مشكلاتي در برقراري رابطه هستيد، به دنبال كمك مي گرديد و يا در پي چند توصيه مفيد مي باشد، ميتوانيد اين مقاله را مطالعه نماييد.

1- به خاطر داشته باشيد كه در يك بحث، قرار نيست كسي " برنده" شود. اگر در نهايت به نتيجه اي كه براي هر دو طرف مقبول باشد، نرسيد، آنگاه هيچ يك از طرفين پيروز تلقي نمي شوند.

2- مصالحه و سازش از انواع بهترين ابزارها براي برقراري گفتگوي سالم به شمار ميروند. پيش از اينكه بخواهيد در مورد مشكلات خود به بحث بنشينيد، بر روي تمام روش هاي ممكن در حل مشكلات خود، به دقت فكر كنيد. بايد بيشتر بر روي روش هايي تمركز كنيد كه با احتساب به آنها بتوانيد مشكلات را با يك درك دو جانبه رفع نماييد.

3-  وقتيكه زمان بحث كردن در مورد موضوعات حساس فرا مي رسد، سعي كنيد با ديد مثبت پيش برويد. به جاي اينكه يكدفعه شروع كنيد به مشاجره و جدل، گفتگو را اينطور آغاز كنيد كه هر يك از شركا بايد در رابطه به رشد و ارتقا دست پيدا كند، بعد بگوييد علاقمنديد تا در مورد پاره اي از مسائل كه موجب بهبود وضعيت خودتان مي شود با او به صحبت بنشيند. بهتر است كه ابتدا از مسائل مثبت شروع كنيد و بعد كم كم به سمت مسائل جدي تر، تغيير مسير دهيد.

4-  به حرف هاي طرف مقابل به دقت گوش دهيد و بازتاب فكري خود را مستقيماً به او منتقل كنيد. بايد كاري كنيد كه او مطمئن شود شما حرف هايش را درك مي كنيد. اگر از عبارت " چيزي كه من از تو شنيدم اين است كه .........." يكي از بهترين راههايي است كه به واسطه آن مي توانيد مطمئن شويد كه منظور طرف مقابل را به درستي درك كرده ايد.

5-  براي نشان دادن "كارت وقت اضافه" هيچ ترديدي به دل راه ندهيد. اگر بحث شما بيش از اندازه حاد شود، به راحتي مي توانيد آنرا متوقف كنيد. همچنين اگر از دايره عقل و منطق خارج نيز شد، بهتر است ادامه آنرا به زمان و يا مكان ديگري كه تصور ميكنيد ممكن است نتيجه بهتري بگيريد، موكول كنيد.

6-  مطمئن شويد كه حركت اعضاي بدن، حالات چهره، و تن صدايتان، با پيغامي كه قصد داريد به طرف مقابل منتقل كنيد، در يك راستا قرار دارند. يكي از پژوهش هاي اخير حاكي از اين مطلب است كه 55% از منظور باطني شما به وسيله حالت صورت و حركات اعضاي بدن به طرف مقابل منتقل مي شوند. اين در حالي است كه تنها 7% از مفاهيم احساساتي به صورت شفاهي قابل انتقال مي باشد.

7-  صادق باشيد، حرف هاي خود را به طور مستقيم بيان كنيد و در موضوعات عيني با هم به بحث بپردازيد. اگر وارد مشاجره اي شويد كه در آن هدف خود را معين نكرده باشيد، مطمئن باشيد كه به هيچ كجا نخواهيد رسيد.

8-  اگر تصور مي كنيد كه نمي توانيد به نتيجه مطلوب دست پيدا كنيد، حداقل سعي كنيد بحث را با يك جمله مثبت به پايان برسانيد. مثلاً: "خوشحالم كه هر دو توانستيم احساساتمان را با هم در ميان بگذاريم، بهتر است بعداً نيز در مورد اين مطلب با هم گفتگو كنيم تا به راه حل بهتري برسيم."

9-  هيچ گاه سعي نكنيد با لحن تند شروع به خوار كردن طرف مقابل نماييد. عقايد طرف مقابل را بي ارزش فرض نكنيد و هيچ گاه او را به تمسخر نگيريد. در عوض، با دقت به حرف هاي شريك زندگي خود گوش دهيد و بعد دليل مخالفت خود را با برهان و منطق و با رعايت كامل احترام، با او در ميان بگذاريد.

10-  ادامه كار خود را رها نكنيد. اگر در حال صحبت كردن در مورد مسائل و مشكلات مالي هستيد و ناگهان بحث هاي احساسي ديگر به ميان كشيده مي شوند، بايد بدانيد كه شما تنها در هر زمان تنها مي توانيد بر روي يك موضوع خاص تمركز كنيد، در غير اينصورت نه تنها به راه حل نمي رسيد، بلكه پرخاش و نزاع نيز به وجود خواهد آمد.

گاهي اوقات شايد لازم باشد از يك نفر سوم كمك بگيريد تا بتوانيد بطور موثر با هم ارتباط برقرار كنيد. يك مشاور و يا رواندرمانگر خانواده، مي تواند مشكلاتي كه حل آنها به نظر شما غير ممكن مي آيد را به راحتي از ميان بردارد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۳ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۵

عملگرا باشيم ، فقط حرف نزنيم


 اگر شما فردي هستيد كه به يك شيوه زندگي مي­كنيد و مي­گوييد كه قصد داريد در آينده به طرز ديگري زندگي كنيد، فقط اهل حرف هستيد. فردي هستيد كه هميشه كاري را به بعد موكول مي­كنيد ولي هرگز آن را انجام نمي­دهيد. عبارات كاشكي و اميدوارم، چيزي جز اتلاف وقت نيستند. اين عبارات، شما را از تصميمات مهمي كه در مورد فعاليـت­هاي زندگي خود اتخاذ كرده­ايد بر حذر مي­دارد. در واقع كارهايي كه شما انجام نمي­دهيد، به بعد موكول نمي­شود بلكه ضايع مي­گردند. وقتي كاري را به بعد موكول مي­كنيد، لحظات فعلي خود را به بطالت مي­گذرانيد. تعلل نوع ديگري از بطالت است. تعلل جنبه نيرومند و طاقت فرساي زندگي است. براي اكثر مردم تعلل مفري براي فرار از زندگي كنوني است. زمانيكه در كاري تعلل مي­ورزيد باعث مي­شود كه از توان خود در لحظه فعلي دريغ كنيد و از اين بابت به اين اميد دل مي­بنديد كه كارها در آينده روبراه خواهند شد. به قول بزرگي: تعلل، هنر ماندگاري در گذشته مي­باشد.


مهمترين عامل تعلل در كارها ترس مي­باشد. ترس پديده­اي نيست كه به خودي خود وجود داشته باشد، بلكه ميوه و ثمره يك فكر معيوب است. ترس يك پندار باطل است كه تنها به خواست و اجازه شما بر وجودتان حاكم مي­شود و شما با مهارت تمام اين ايده را پرورانده، به آن هيبت بخشيده و از آن يك غول بي شاخ و دم مي­سازيد. جسورانه ترين كار فرد ترسو و محافظه كار آن است كه بوجود چيزي بنام شهامت اقرار كند و آنگاه براساس آن دست به عمل بزند. قدرت نهايي انسان از حس جسارت و ماجراجويي او ناشي مي­شود. بنابراين، تمام تلاش خود را در راه غلبه بر ترس به كار ببريد. چرا كه اگر به پيام­هاي ترس و ترديد گوش دهيد، حقايق مسلم زندگي، چون صلح و صفا، تندرستي، شادماني و عشق را به بوته فراموشي سپرده، افكار سياه و منفي را بر خويش مسلط خواهيد ساخت. بنابراين براي غلبه بر تعلل در كارها نكات زير توصيه مي­شود:


1- اهل حرف زدن نباشيد. انسان هر چه بيشتر سخن بگويد، كمتر ذهن را به عمل متمركز مي­كند. كسي كه كاري انجام نمي­دهد، غالبا اهل انتقاد است. اهل حرف بودن آسان است ولي اهل عمل بودن مستلزم تلاش، مخاطره و تغيير است. افرادي كه در جهان اهل عمل هستند، وقتي براي انتقاد ديگران ندارند. آنها سرگرم كار خود هستند.

2- تصميم بگيريد كه كاري را در همين لحظه انجام دهيد. زندگي ارزش آن را ندارد كه اوقات خود را صرف نگراني از كارهايي كه مي­بايد انجام دهيد، كنيد. تعلل شما را وا مي­دارد كه لحظات فعلي را صرف نگراني از آينده كنيد. اگر كاري در زمان حاضر انجام گيرد، روشن است كه ديگر اثري از اضطراب بجا نمي­ماند. كل عمر شما ذره­اي بيش نيست. تاخير در هر كاري بي­معني است. براي انجام كاري كه از آن اجتناب مي­كنيد، شجاعت به خرج دهيد.

3- اگر شما بخواهيد كه دنيا تغيير كند، از آن گلايه نكنيد، كاري صورت دهيد. به عوض اينكه فردي آرزومند، اميدوار يا ايرادگير باشيد، مرد عمل باشيد. از كلمات كاري ساخته نيست، تنها به عمل و اقدام تكيه كنيد. اقدام، بزرگترين آموزگار روي زمين است. يك حركت به جا و مناسب معادل ميليون­ها كلمه سنجيده شده ارزشمند است. اقدام مركبي است كه توانايي­ها به توسط آن در جهان مادي متظاهر مي­شود. عمل موثرترين نوشداروي غلبه بر اضطراب و افسردگي و ساير احساسات منفي است. افسردگي مولود عدم تحرك و ركود است و نه مولد آن. هرچه بكنيد و از هر كجا كه آغاز كنيد بهتر و موثرتر از فرو رفتن در باتلاق عدم تحرك است.

4- قدرت و توانايي تنها به مدد آزمون و خطا دست يافتني است. ممكن است به بيراهه برويم و از جاده اصلي منحرف شويم ولي مي­توانيم با نگرش مثبت بر اشتباه خود، از آن تجربه پند بياموزيم و به مسير خويش بازگرديم. به پا خيزيد، دست به عمل بزنيد، شكست بخوريد و با نگرش بر جنبه مثبت اشتباه خود، از آن تجربه پند بياموزيد و عاقبت اهريمن ترس را نيست و نابود كنيد. يادتان باشد كه: شكست يعني رسيدن به جايي كه كار از آن جا آغاز شده است.

5- براي آفرينش تغيير عمده و اساسي، بايد متكي به ارزش­هايي باشيد كه به دست خود آنها را انتخاب و دروني ساخته­ايد. ارزش­هايي كه از ژرفاي وجودتان مي­جوشد ودر اعمال و رفتارتان متبلور مي­شود. اگر با جديت در جهت آرمان و ايده­آل خود پيش برويد، خواه با خواسته­ها و تمايلات ديگران موافق باشيد و خواه مخالف، به لحاظ استقامت و عزم راسخ خويش، احترام و تحسين ديگران را به سوي خود جلب خواهيد كرد. عنوان انسان نيرومند تنها شايسته افرادي است كه در ستيز با موانع و مسايل، به تواناييهاي خود ايمان آورده و با قاطعيت به پيش مي­تازند.

6- به خود نگوييد كه بايد كاري را خوب انجام دهيد. فقط اين را به خود گوشزد كنيد كه انجام كار به مراتب مهمتر از هر چيزي است.

7- به خود اجازه ندهيد كه از خستگي يا بيماري به عنوان يك مفر استفاده كنيد يا كاري را به بعد موكول كنيد.

8- كلماتي نظير اميدوارم، كاشكي و شايد را از واژگان خود خارج كنيد.

9- از صحبت كردن راجع به ترس­هاي خود شجاعت بخرج دهيد و ببينيد كه علت تاخير در كارها به خودتان مربوط مي­شود يا نه.

10- به جاي اينكه لحظات فعلي خود را صرف نگراني از تعلل­هاي خود كنيد، مسووليت اين نقطه ضعف نامطلوب را به گردن بگيريد و در اين لحظه زندگي كنيد.

11- نحوه مقابله با مشكلات زندگي بستگي به باورهاي شما دارد. مادام كه ترس و ترديد را از ذهن دور كنيد و مرارتهاي انجام يك كار را بپذيريد و وارد عرصه عمل شويد، طرح و نقشه خود را تحقق خواهيد بخشيد و به رضايت باطني دست خواهيد يافت.

12-بكوشيد اين احساس را در خود ايجاد كنيد كه خواسته شما امكان ­پذير است و بگونه­اي تصورش كنيد كه گويي پيشاپيش رخ داده و راههاي مختلف را آزمايش كنيد. در آنصورت، خواسته شما نمي­تواند از تحقق باز ايستد.

13- براي حفظ استقامت و قاطعيت اجازه ندهيد كه كمترين ترديد و تزلزل در آگاهي شما رسوخ پيدا كند.

14- پشتكار داشته باشيد. اما يكدنده نباشيد. زيرا پشتكار از تمايل و شدن نشئت مي­گيرد و يكدندگي از عدم تمايل و نشدن. اگر فكر مي­كنيد كه نسبت به ديگران كم استعدادتر هستيد، به ياد داشته باشيد كه با استعداد معمول و پشتكار غير معمول مي­توان به هر هدفي دست يافت.

15- خود را نسبت به ديگران دست كم نگيريد.

16- پيروزي هيچگاه آسان و سهل الوصول نيست. پيروزي آسان فقط در فيلم­ها يافت مي­شود.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۲ ] [ مشاوره مديريت ]


مهارت هاي توجه و گوش كردن


مردم عادي مايلند كه ارتباط را فرايندي كلامي تلقي كنند اما دانشجويان علوم ارتباطات اغلب متقاعد مي شوند كه ارتباط ، بيشتر غير كلامي است .بر اساس پژوهش ها ، رايچ ترين برآورد آن است كه ۸۵ درصد ارتباطات ما را ارتباطات غير كلامي تشكيل مي دهد !
بنابر اين ، توجه يا جنبه غير كلامي گوش كردن ، زير بناي اصلي اين فرايند است.توجه كردن به معناي احتصاص توجه جسمي به فرد ديگر است .
گاهي اوقات ، من از توجه به عنوان گوش كردن با تمام بدن ياد ميكنم. توجه كردن ، ارتباطي غير كلامي است كه نشان مي دهد شما به فرد در حال صحبت،دقيقا گوش مي دهيد . مهارت هاي توجه كردن شامل حالت درگير بودن ، تحرك جسماني مناسب ، تماس چشمي و محيط غير مزاحم است
 ● اثرات توجه و عدم توجه
 توجه اثربخش ، كارايي بسيار زيادي در روابط بشري دارد . توجه كردن ،به طرف مقابل نشان مي دهد كه شما به او و صحبت هايش علاقمنديد . به همان نسبت كه توجه نكردن مانع صحبت گوينده مي شود ، اين مهارت ، بيان مهم ترين موضوعات موجود در ذهن و قلب او را تسهيل مي كند.
 آلن آيوي و جان هينكل پيامدهاي توجه را در يك دوره دانشگاهي روان شناسي توصيف مي كنند . آنان رفتار توجه آميز را به شش دانشجو آموزش دادند و سپس از جلسه درسي كه توسط يك استاد ميهمان اداره مي شد فيلم برداري ويديويي كردن . دانشجويان ، رفتارهاي يك دانشجوي بي توجه به كلاس را
 آغازكردند و استاد بدون آگاهي از برنامه تعيين شده براي آنان ، صحبت خود را آغاز كرد. سخنراني او بر يادداشت هايش متمركز بود.
دراين مرحله ، استاد از هيچ نوع حركات بيانگري استفاده نكرد و با توجه اندكي كه به دانشجويان نشان مي داد ، فقط به صورتي يكنواخت و ملال انگيز صحبت كرد. اما پس از آن كه علامت از پيش تعيين شده به دانشجويان داده شد و آنان توجه فيزيكي و عمدي خود را آغاز كردند ، درعرض ۳۰ ثانيه ، سخنران درسي زنده را به وجود آورد.
توجه ، به تنهايي توانست كل جريان كلاس را تغيير دهد اما دانشجويان پس از دريافت علامتي ديگر دوباره توجه فيزيكي خود را متوقف كردند و سخنران پس از تلاشي بي حاصل براي تداوم پاسخ دانشجويان ، همان شيوه سخنراني غير چذاب آغاز كلاس را از سر گرفت.
 ● حالت درگير بودن
از آنچا كه زبان بدن يا تن ،اغلب با صدايي رساتر از واژه ها صحبت مي كند ، حالت درگير بودن ، براي گوش كردن اهميتي بسزا دارد.
 خم شدن به سمت گوينده ، در مقايسه با تكيه كردن به عقب يا لم دادن بر روي مبل ، انرژي و توجه بيشتري را انتقال مي دهد. اغلب افراد نه تنها تمايل دارند خود را به جلو خم كنند كه در صندلي هايشان نيز رو به جلو مي نشينند . اما بر عكس ، بعضي شنوندگان چنان به صندلي هايشان تكيه مي دهند كه همچون جنازه هايي نشسته و خشك ، به نظر مي آيند . و اين حالتي است كه براي گوينده بسيار ضدانگيزه است!
 رودرروي شخض ديگر بودن يعني قرار گرفتن شانه راست شما مقابل شانه چپ او – كمك مي كند كه درگير بودن خود را به او انتقال دهيد . عبارت رايج ( او برخوردي سرد با من داشت ) نشان دهنده بي تفاوتي و عدم پذيرشي است كه آن را مي توان از طريق قرار نگرفتن د رروبه روي فرد ديگر انتقال داد.
 حالت ديگري از روبه روي فرد ديگر بودن ، قرارگرفتن در سطح چشمي يكسان با گوينده است. اين موضوع ، به خصوص اگر شما براي گوينده ، مظهر قدرت ، پدر يا مادر ، معلم يا رئيس باشيد اهميت بيشتري
دارد . نشستن بر روي لبه ميز ، در حاليكه طرف مقابل روي صندلي نشسته است و يا ايستادن در موقعي كه او نشسته است ، مي تواند مانع مهمي براي تماس بين فردي باشد.
 حفظ يك وضعيت باز و پذيرا ، مانند دست به سينه نبودن و پا روي پا نينداختن ، بخش مهم ديگري از قيافه درگير بودن است . دست به سينه بودن و پا روي پا انداختن ، اغلب انتقال دهنده پيام بسته بودن و حالت
دفاعي داشتن است.
 رعايت يك فاصله مناسب با گوينده ، جنبه بسيار مهمي از گوش كردن است . فاصله زياد ، مانع ارتباط مي شود.
 حركت مناسب بدن ، براي خوب گوش كردن ضروريست . فرانكلين ارنست ، روان پزشك ، در كتاب خود با عنوان چه كسي گوش مي دهد ؟ مي نويسد:
 گوش كردن ، حركت كردن است . گوش كردن ، حركت داده شدن توسط شخص گوينده است، به صورت جسمي يا رواني . فرد بي تحركي را كه به گوينده خيره شده است مي توان به شكلي معتبر به عنوان
شخصي ارزيابي كرد كه گوش نمي دهد . هنگامي كه حركت قابل مشاهده فرد كاهش يافته است و ميزان پلك زدن چشمش كمتر از يكبار در شش ثانيه افت كرده است ، گوش دادن ، از نظر عملي متوقف شده است.
 تماس چشمي اثربخش بيانگر ميل و علاقه به گوش كردن است . اين كار شامل تمركز آرام چشم شنونده بر گوينده و تغيير گاه به گاه مسير چشم از صورت او به بخش هاي ديگر بدن مثل دست در حال حركت ، و
 سپس برگرداندن نگاه به صورت تا برقراري مجدد تماس چشمي مي باشد. تماس چشمي ضعيف هنگامي روي مي دهد كه شنونده نگاه خود را از گوينده بر مي گيرد، يا به شكلي ثابت و مات به او خيره مي شود، و يا به محض آن كه گوينده او را نگاه مي كند ، او به جاي ديگري مي نگرد.
 تماس چشمي گوينده را قادر مي سازد كه ميزان پذيرش خود و پيامش را از جانب شما ارزيابي كند . اين كار كمك مي كند كه او مشخص سازد وقتي در كنار شما قرار مي گيرد تا چه حد امنيت دارد.
 اما مورد ديگري كه به همين اندازه اهميت دارد آن است كه شما مي توانيد از طريق تماس چشمي ، معنايي عميق تر كلام گوينده را بشنويد .
در واقع ، اگر گوش كردن اثربخش را به معناي راهيابي به اعماق وجود فرد ديگر و درك تجربه او از ديدگاه خودش تلقي كنيم ، يكي از بهترين راه هاي ورود به اين دنياي دروني را دريچه چشم افراد خواهيم يافت . رالف والدوامرسون گفته است: چشم انسان ها نيز به اندازه زبانشان حرف مي زند ، با اين تفاوت كه زبان چشم اين مزيت را دارد كه بدون نياز به فرهنگ لغت ، در سراسر جهان قابل درك است.
 در جامعه ما براي برقراري ارتباط بين فردي اثربخش ، توانايي ايجاد تماس چشمي مناسب ضروري است . گاهي اوقات نمي توان از آن زياد استفاده كرد زيرا ديگران احساس ناراحتي مي كنند. با وجود اين ،تماس چشمي اغلب يكي از مؤثرترين مهارت هاي مربوط به گوش كردن است.
 ● توجه رواني
بيشترين چيزي كه از يك شنونده انتظار مي رود حضور روان شناختي اوست . زيرا از او انتظار مي رود كه واقعا به خاطر گوينده ، در آن موقعيت حاضر شده باشد. توجه فيزيكي بر حضور رواني مي افزايد .
وقتي من در محيط مناسبي قرار مي گيرم ، تماس چشمي كافي و تحرك جسمي مناسبي دارم و قيافه درگير بودن خود را حفظ مي كنم ، معمولا توجه روان شناختي ام نيز بيشتر مي شود . چرا كه توجه فيزيكي من به فرد ديگر كمك مي كند تا حضور رواني مرا هر چه بيشتر احساس كند.


نويسنده : حميد رضا سهرابي

http://vista.ir/article/284402


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۱ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۴

چطور احترام ديگران را از طريق گفتگو نگه داريم ؟

احترام يكي از مهمترين ويژگي‌ها و خصوصيات اخلاقي است اما با اينحال تعريف آن دشوار است. مي‌توان آن را خيلي ساده اينطور تعريف كرد: درك اين واقعيت كه فردي داراي ارزش است. مهم نيست كه آن فرد ثروتمند باشد يا فقير، توانا باشد يا ناتوان، همه قابل احترام هستند.

ازاينرو خيلي مهم است كه بدانيم چطور احترام ديگران را نگه داريم و چطور با رفتارهاي غير محترمانه برخورد كنيم.

احترام --- لازم نيست براي اينكه به كسي احترام بگذاريم، او را دوست داشته باشيم. درمورد ديگران هم همينطور است؛ آنها به شما احترام مي‌گذارند اما ممكن است دوستتان نداشته باشند.

شناسايي محدوديت‌ها --- همچنين بايد بدانيد كه ديگران چطور مي‌توانند با شما كنار بيايند. اما اول بايد از خودتان مطمئن شويد چون اگر از محدوديت‌هاي خود آگاه نباشيد، نمي‌توانيد درمورد آن به ديگران بگوييد. بايد به وضوح بدانيد كه رفتارهاي بي ‌ادبانه و سوء استفاده‌ گرايانه را تحمل نمي‌كنيد، اما بي ‌احترامي بدون داشتن هيچگونه دليل مشخص اصلاً علامت خوبي نيست. حتي اگر كسي با شما رفتار بي ‌ادبانه ‌اي كرد مي‌توانيد بدون اينكه به او بي ‌احترامي كنيد، موضوع را حل كنيد.

پشتيباني --- اگر تصور كرديد كه نمي‌توانيد رفتارهاي غير محترمانه و بي‌ادبانه خودتان را كنترل كنيد، مي‌توانيد روي حمايت خانواده و دوستانتان هم حساب كنيد. حتي مي‌توانيد به آنها اجازه دهيد در اين زمينه به شما امر و نهي كنند. حمايت دوستان و خانواده براي حل اين مشكل بسيار مفيد خواهد بود.

كنترل خود --- سر هر چيز عصباني نشويد و از كوره در نرويد. درعوض، محدوده ‌هايتان را تعيين كنيد و از رفت‌و‌آمد با كسانيكه به محدوده شما احترام نمي‌گذارند خودداري كنيد.

عهدها --- يادتان باشد، قول و وعده بايد انجام شود. هيچوقت تعهداتتان و قول‌هايي كه داده‌ايد را زير پا نگذاريد. اگر ياد بگيريد هميشه به عهدتان وفا كنيد، اتوماتيك‌وار ياد مي‌گيريد كه با محبت و احترام رفتار كنيد.

مشاجره --- سعي كنيد با هيچكس مشاجره نكنيد. درعوض، سعي كنيد مشكلاتتان با اهل خانواده يا دوستان را حل كنيد. وقتي عصباني مي‌شويد، قبل از اينكه عملي انجام دهيد، تا 10 بشماريد و مي بينيد كه آرام‌تر خواهيد شد.

حفظ ادب --- براي اينكه ديگران به شما احترام بگذارند بايد به آنها احترام بگذاريد. با همه مودبانه رفتار كنيد. هميشه مراقب رفتارهايتان باشيد، مخصوصاً اگر قصد داريد كه رفتارهاي غيرمحترمانه‌تان را ترك كنيد.

جواب پس دادن --- جواب پس دادن به حرف ديگران مخصوصاً افراد سالخورده بدترين شكل بي‌احترامي است. هيچوقت به كسي جواب پس ندهيد، چشمانتان را گرد نكنيد و حسابي مراقب زبان بدنتان باشيد. اگر اين احساسات را كنترل كنيد، خيلي زود بهتر خواهيد شد.

گفتگو --- گفتگو رمز بسياري از مشكلات بزرگ دنياست. وقتي چيزي يا كسي اذيتتان مي‌كند، درموردش حرف بزنيد. اين باعث مي‌شود بتوانيد مشكلات را حل كنيد. هيچ‌وقت حرف‌هايتان را در دلتان نگه نداريد چون ممكن است يكدفعه منفجر شوند. همچنين اگر كسي براي حرف زدن در دسترستان نبود، مي‌توانيد حرف‌ها و احساساتتان را در يك دفترچه يادداشت كنيد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۱۰ ] [ مشاوره مديريت ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ][ ۷۲۲ ][ ۷۲۳ ][ ۷۲۴ ][ ۷۲۵ ][ ۷۲۶ ][ ۷۲۷ ][ ۷۲۸ ][ ۷۲۹ ][ ۷۳۰ ][ ۷۳۱ ][ ۷۳۲ ][ ۷۳۳ ][ ۷۳۴ ][ ۷۳۵ ][ ۷۳۶ ][ ۷۳۷ ][ ۷۳۸ ][ ۷۳۹ ][ ۷۴۰ ][ ۷۴۱ ][ ۷۴۲ ][ ۷۴۳ ][ ۷۴۴ ][ ۷۴۵ ][ ۷۴۶ ][ ۷۴۷ ][ ۷۴۸ ][ ۷۴۹ ][ ۷۵۰ ][ ۷۵۱ ][ ۷۵۲ ][ ۷۵۳ ][ ۷۵۴ ][ ۷۵۵ ][ ۷۵۶ ][ ۷۵۷ ][ ۷۵۸ ][ ۷۵۹ ][ ۷۶۰ ][ ۷۶۱ ][ ۷۶۲ ][ ۷۶۳ ][ ۷۶۴ ][ ۷۶۵ ][ ۷۶۶ ][ ۷۶۷ ][ ۷۶۸ ][ ۷۶۹ ][ ۷۷۰ ][ ۷۷۱ ][ ۷۷۲ ][ ۷۷۳ ][ ۷۷۴ ][ ۷۷۵ ][ ۷۷۶ ][ ۷۷۷ ][ ۷۷۸ ][ ۷۷۹ ][ ۷۸۰ ][ ۷۸۱ ][ ۷۸۲ ][ ۷۸۳ ][ ۷۸۴ ][ ۷۸۵ ][ ۷۸۶ ][ ۷۸۷ ][ ۷۸۸ ][ ۷۸۹ ][ ۷۹۰ ][ ۷۹۱ ][ ۷۹۲ ][ ۷۹۳ ][ ۷۹۴ ][ ۷۹۵ ][ ۷۹۶ ][ ۷۹۷ ][ ۷۹۸ ][ ۷۹۹ ][ ۸۰۰ ][ ۸۰۱ ][ ۸۰۲ ][ ۸۰۳ ][ ۸۰۴ ][ ۸۰۵ ][ ۸۰۶ ][ ۸۰۷ ][ ۸۰۸ ][ ۸۰۹ ][ ۸۱۰ ][ ۸۱۱ ][ ۸۱۲ ][ ۸۱۳ ][ ۸۱۴ ][ ۸۱۵ ][ ۸۱۶ ][ ۸۱۷ ][ ۸۱۸ ][ ۸۱۹ ][ ۸۲۰ ][ ۸۲۱ ][ ۸۲۲ ][ ۸۲۳ ][ ۸۲۴ ][ ۸۲۵ ][ ۸۲۶ ][ ۸۲۷ ][ ۸۲۸ ][ ۸۲۹ ][ ۸۳۰ ][ ۸۳۱ ][ ۸۳۲ ][ ۸۳۳ ][ ۸۳۴ ][ ۸۳۵ ][ ۸۳۶ ][ ۸۳۷ ][ ۸۳۸ ][ ۸۳۹ ][ ۸۴۰ ][ ۸۴۱ ][ ۸۴۲ ][ ۸۴۳ ][ ۸۴۴ ][ ۸۴۵ ][ ۸۴۶ ][ ۸۴۷ ][ ۸۴۸ ][ ۸۴۹ ][ ۸۵۰ ][ ۸۵۱ ][ ۸۵۲ ][ ۸۵۳ ][ ۸۵۴ ][ ۸۵۵ ][ ۸۵۶ ][ ۸۵۷ ][ ۸۵۸ ][ ۸۵۹ ][ ۸۶۰ ][ ۸۶۱ ][ ۸۶۲ ][ ۸۶۳ ][ ۸۶۴ ][ ۸۶۵ ][ ۸۶۶ ][ ۸۶۷ ][ ۸۶۸ ][ ۸۶۹ ][ ۸۷۰ ][ ۸۷۱ ][ ۸۷۲ ][ ۸۷۳ ][ ۸۷۴ ][ ۸۷۵ ][ ۸۷۶ ][ ۸۷۷ ][ ۸۷۸ ][ ۸۷۹ ][ ۸۸۰ ][ ۸۸۱ ][ ۸۸۲ ][ ۸۸۳ ][ ۸۸۴ ][ ۸۸۵ ][ ۸۸۶ ][ ۸۸۷ ][ ۸۸۸ ][ ۸۸۹ ][ ۸۹۰ ][ ۸۹۱ ][ ۸۹۲ ][ ۸۹۳ ][ ۸۹۴ ][ ۸۹۵ ][ ۸۹۶ ][ ۸۹۷ ][ ۸۹۸ ][ ۸۹۹ ][ ۹۰۰ ][ ۹۰۱ ][ ۹۰۲ ][ ۹۰۳ ][ ۹۰۴ ][ ۹۰۵ ][ ۹۰۶ ][ ۹۰۷ ][ ۹۰۸ ][ ۹۰۹ ][ ۹۱۰ ][ ۹۱۱ ][ ۹۱۲ ][ ۹۱۳ ][ ۹۱۴ ][ ۹۱۵ ][ ۹۱۶ ][ ۹۱۷ ][ ۹۱۸ ][ ۹۱۹ ][ ۹۲۰ ][ ۹۲۱ ][ ۹۲۲ ][ ۹۲۳ ][ ۹۲۴ ][ ۹۲۵ ][ ۹۲۶ ][ ۹۲۷ ][ ۹۲۸ ][ ۹۲۹ ][ ۹۳۰ ][ ۹۳۱ ][ ۹۳۲ ][ ۹۳۳ ][ ۹۳۴ ][ ۹۳۵ ][ ۹۳۶ ][ ۹۳۷ ][ ۹۳۸ ][ ۹۳۹ ][ ۹۴۰ ][ ۹۴۱ ][ ۹۴۲ ][ ۹۴۳ ][ ۹۴۴ ][ ۹۴۵ ][ ۹۴۶ ][ ۹۴۷ ][ ۹۴۸ ][ ۹۴۹ ][ ۹۵۰ ][ ۹۵۱ ][ ۹۵۲ ][ ۹۵۳ ][ ۹۵۴ ][ ۹۵۵ ][ ۹۵۶ ][ ۹۵۷ ][ ۹۵۸ ][ ۹۵۹ ][ ۹۶۰ ][ ۹۶۱ ][ ۹۶۲ ][ ۹۶۳ ][ ۹۶۴ ][ ۹۶۵ ][ ۹۶۶ ][ ۹۶۷ ][ ۹۶۸ ][ ۹۶۹ ][ ۹۷۰ ][ ۹۷۱ ][ ۹۷۲ ][ ۹۷۳ ][ ۹۷۴ ][ ۹۷۵ ][ ۹۷۶ ][ ۹۷۷ ][ ۹۷۸ ][ ۹۷۹ ][ ۹۸۰ ][ ۹۸۱ ][ ۹۸۲ ][ ۹۸۳ ][ ۹۸۴ ][ ۹۸۵ ][ ۹۸۶ ][ ۹۸۷ ][ ۹۸۸ ][ ۹۸۹ ][ ۹۹۰ ][ ۹۹۱ ][ ۹۹۲ ][ ۹۹۳ ][ ۹۹۴ ][ ۹۹۵ ][ ۹۹۶ ][ ۹۹۷ ][ ۹۹۸ ][ ۹۹۹ ][ ۱۰۰۰ ][ ۱۰۰۱ ][ ۱۰۰۲ ][ ۱۰۰۳ ][ ۱۰۰۴ ][ ۱۰۰۵ ][ ۱۰۰۶ ][ ۱۰۰۷ ][ ۱۰۰۸ ][ ۱۰۰۹ ][ ۱۰۱۰ ][ ۱۰۱۱ ][ ۱۰۱۲ ][ ۱۰۱۳ ][ ۱۰۱۴ ][ ۱۰۱۵ ][ ۱۰۱۶ ][ ۱۰۱۷ ][ ۱۰۱۸ ][ ۱۰۱۹ ][ ۱۰۲۰ ][ ۱۰۲۱ ][ ۱۰۲۲ ][ ۱۰۲۳ ][ ۱۰۲۴ ][ ۱۰۲۵ ][ ۱۰۲۶ ][ ۱۰۲۷ ][ ۱۰۲۸ ][ ۱۰۲۹ ][ ۱۰۳۰ ][ ۱۰۳۱ ][ ۱۰۳۲ ][ ۱۰۳۳ ][ ۱۰۳۴ ][ ۱۰۳۵ ][ ۱۰۳۶ ][ ۱۰۳۷ ][ ۱۰۳۸ ][ ۱۰۳۹ ][ ۱۰۴۰ ][ ۱۰۴۱ ][ ۱۰۴۲ ][ ۱۰۴۳ ][ ۱۰۴۴ ][ ۱۰۴۵ ][ ۱۰۴۶ ][ ۱۰۴۷ ][ ۱۰۴۸ ][ ۱۰۴۹ ][ ۱۰۵۰ ][ ۱۰۵۱ ][ ۱۰۵۲ ][ ۱۰۵۳ ][ ۱۰۵۴ ][ ۱۰۵۵ ][ ۱۰۵۶ ][ ۱۰۵۷ ][ ۱۰۵۸ ][ ۱۰۵۹ ][ ۱۰۶۰ ][ ۱۰۶۱ ][ ۱۰۶۲ ][ ۱۰۶۳ ][ ۱۰۶۴ ][ ۱۰۶۵ ][ ۱۰۶۶ ][ ۱۰۶۷ ][ ۱۰۶۸ ][ ۱۰۶۹ ][ ۱۰۷۰ ][ ۱۰۷۱ ][ ۱۰۷۲ ][ ۱۰۷۳ ][ ۱۰۷۴ ][ ۱۰۷۵ ][ ۱۰۷۶ ][ ۱۰۷۷ ][ ۱۰۷۸ ][ ۱۰۷۹ ][ ۱۰۸۰ ][ ۱۰۸۱ ][ ۱۰۸۲ ][ ۱۰۸۳ ][ ۱۰۸۴ ][ ۱۰۸۵ ][ ۱۰۸۶ ][ ۱۰۸۷ ][ ۱۰۸۸ ][ ۱۰۸۹ ][ ۱۰۹۰ ][ ۱۰۹۱ ][ ۱۰۹۲ ][ ۱۰۹۳ ][ ۱۰۹۴ ][ ۱۰۹۵ ][ ۱۰۹۶ ][ ۱۰۹۷ ]
.: Weblog Themes By iranblag :.

درباره وبلاگ

تيم مشاوران مديريت ايران IranMCT ----------------- http://iranmct.com ---------------- Iran Management Consultants Team
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب
شمارنده
شرکت مشاوره مدیریتبازارسازی مدیریت بازاریابی. بازدید تحقیقات بازاریابیآموزش مدیریت MBAدلایل ترک تحقیقات بازاریابی تحقیقات مدیریت شرایط سخت بازارکارت امتیازی متوازنارزیابی عملکرد . نمونه مطالعات موردی.برند برندینگانواع برند معرفی 21 نوع متفاوت از برندبرندسازی branding marketing . برندسازی.تحقیقات بازاریابی انگیزه بخش