مشاوره مديريت - آموزش مديريت - آموزش فروشندگي حرفه‌اي
 
نويسندگان
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 2971
دیروز : 4574
افراد آنلاین : 6
همه : 5163934

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۲

نحوه برخورد و گفتگو با افراد منفي گرا

مطمئناً شما نيز در زندگي با افرادي روبرو شده ايد كه دائماً با نيش و كنايه حرف بزنند، در برخورد با اين اشخاص، احساس مي كنيد انرژيتان تحليل رفته و بعد از آن است كه حس پرخاشگري، استرس، حقارت، و انبوهي از افكار منفي در ذهنتان انباشته مي شود. در واقع اين خود شما هستيد كه با اجازه به آنها و تحت تأثير اين روابط، به همين حالات ادامه مي دهيد و به تدريج قرباني اين افراد خواهيد بود. اين اشخاص مهارت خاصّي در ايجاد نااميدي و عدم اعتماد به نفس در قرباني خود دارند و با اين روش، شما را از نيل به موفقيت ها و اهدافتان دور مي سازند.

شايد در برخورد با فردي نااميد تنها براي ساعاتي از وضعيت و آشفتگي وي، شما نيز ناراحت شويد، امّا افراد به ذات منفي گرا با ظاهري عادي امّا با رفتاري موذيانه در شما استرس و اضطراب مزمن و ديرينه اي ايجاد مي كنند كه اثرات آن در طولاني مدّت، بطور مزمن باقي مانده و تمام زندگي شما را در بر مي گيرد. آنها با تسلط بر قرباني خود، از هيچ تلاشي براي تحليل انگيزه، ايجاد استرس و ناآرامي در طرف مقابل و در نهايت از دست رفتن وي، ابايي ندارند. دائماً با بيان مشكلات و شكايت از زمين و زمان، شما را بي جهت مورد اتّهام و سرزنش قرار مي دهند. اگر جلوي برخورد آنها را نگيريد و به همين رويه ادامه دهيد، با ذهني منفي، رفته رفته، روح شما مرده و انگيزه اي براي ادامه زندگي نخواهيد داشت.

"هر احمقي مي تواند انتقاد، شكايت و تحقير كند و اين رويه ي افراد نادان است" بنجامين فرانكلين

با يك تست كوچك، مي توانيد تشخيص دهيد كه شما نيز جزء افراد منفي هستيد يا نه؟

برخوردهاي خود را با افراد مختلف و اطرافيانتان مرور كنيد، اگر بعد از صحبت با كسي، تغييري در روحيه و رفتار شما ايجاد نشود، اين رابطه بي طرفانه و مي تواند مفيد باشد. اما اگر بعد از ملاقات كسي، احساس تحليل انرژي، روحيه و خستگي به شما دست داد، طرف مقابل شما فردي منفي گراست، و از طرفي اگر شما در رابطه اي با خالي كردن عصابنيت و ناراحتي هاي خود بر سر ديگران، احساس سبكي كرديد، شما فردي با انرژي منفي هستيد. 

در نهايت براي برخورد با افرادي منفي، مي توانيد چهار راهكار ذيل را رعايت كنيد:

1-     به ياد داشته باشيد اين افراد در برخورد خود با افراد، خيلي ظاهري متفاوت ندارند، آهسته و در خود فرو مي روند و در تاريكي خود با كمترين جرقّه اي، ناگهان خود را نمايان مي كنند. آنها تنها با ديدگاه خود به دنيا مي نگرند و در اصل نمي توانيد آنها را تغيير دهيد.

2-     حتي المقدور سعي كنيد با اين افراد تماس كمتري داشته باشيد، يا در صورت اجبار مدّت زمان كمتري را با آنها سپري كنيد. اگر اين شخص، فاميل يا همكارتان است، تنها اجازه دهيد هر حرف بي ارزش و كنايه اي كه مي خواهد بزند، از اين گوش بشنويد و از آن گوش در كنيد! هيچ واكنشي از خود نشان ندهيد. در اين بين، از درون، از قدرت روحيه و انرژي مثبت خود براي بازپس زدن تأثيرات منفي حرفهاي او، استفاده كنيد.

3-     زماني كه وي سر شكايت را باز مي كند و در به انجام نرساندن كار يا هدفي، بي دليل تمام تقصيرات را به گردن شما مي اندازد، سعي كنيد با تمركز به نقاط مثبت قضيه و شرح موفقيتهاي هرچند كم در آن مسئله، مسير حرفهاي او را تغيير دهيد.

4-     روح خود را تقويت كنيد. بعد از برخورد با چنين افرادي انرژي خود را بازيابي كنيد. با كشيدن چند نفس عميق، بر خود مسلط شويد و سعي كنيد كه تمام رسوبات منفي افكار وي را از درون خود بيرون بريزيد.

 تنها خود شما هستيد كه مسئول كيفيت روابط خود هستيد. روابط سازگار و غير سازگار خود را تشخيص دهيد. به عنوان انساني عاقل، مي توانيد با يافتن روابطي مفيد، به استحكام و افزايش سطح روحيه ي خود كمك كنيد.

"شما نمي توانيد با جنجال، لاپوشاني و ناديده گرفتن سايه ها و ديگر مشكلات عاطفي و جسمي خود، آنها را ازبين ببريد، بلكه تنها راه مبارزه با آنها، تاباندن نور مسقيم و نمايان كردن آنهاست"  شاكتي گاوين

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۰۸ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۶۱

روش هاي رفع كشمكش ها و پايان دادن به گفتگوهاي مخرّب


 چند روز پيـش يـكي از دوستـانم با من تماس گرفت و گفت
كه با يكي از همكاران خانمش دچـار درگيـري و مشاجره ي
لـفظي شـده و در حال حاضر با هم صحبت نـمي كـنند. اين
دو نفر براي مدت ها بود كه با هم كار ميكردند، اما از زماني
كه با هم جر و بـحث كـرده بـودند، خانم دائماً راي مخافف او
مـي داد و هـر مـوقع حـرفي مي زد در مـقابل او جبهه گيري
كرده و نظري درست در نقطه ي مقابل نظر او را بيان ميكرد.

دوستم مي گفت كار به جايي رسيد كه تحمل شرايط واقعاً برايش دشوار شده بود، مي خواست به نحوي فضا را پاك سازي كند و سوء تفاهم هاي موجود را از ميان بردارد، اما نميدانست اين كار را بايد از كجا شروع كند و آنرا به چه نحوي انجام دهد. من به او چند راه حل براي از ميان برداشتن تعارض ها پيشنهاد كردم كه براي خود من در گذشته موثر واقع شده بودند. اكنون قصد دارم كه آنها را در اختيار شما هم قرار بدهم؛

ديدگاه طرف مقابل را درك كنيد

من به اين نتيجه رسيده ام كه اولين گام در راه از بين بردن تنش و يا هر گونه كشمكشي اين است كه ببينيد ديدگاه طرف مقابل در مورد "مبحث" مشكل آفرين چيست. سعي كنيد جلسه اي را تعيين كنيد، كنار هم بنشينيد (به عنوان مثال براي صرف نهار و يا حتي قهوه، در جايي كه چيزي در ميان حرف هاي شما وقفه ايجاد نكند) و در مورد مشكلي كه بوجود آمده با هم صحبت كنيد. به اين مسئله بپردازيد كه چرا نمي توانيد با هم به طور مقتضي ارتباط برقرار كرده و گفتگو كنيد و ببينيد كه چگونه مي توانيد راه حل پيرامون مشلات پيدا كنيد.

در ابتداي جلسه از او بخواهيد كه برايتان توضيح دهد با چه ديدي به مشكل موجود نگاه مي كند و درك او از قضايا به چه صورت است. در اين حالت بايد توجه داشته باشيد كه بايد به طور كامل بر روي اعصاب خود مسلط باشيد، با او مشاجره نكرده و حرف او را قطع نكنيد. اگر اين كار را انجام دهيد اين امكان وجود دارد كه او صحبت هايش را قطع كند، به گفتگو با شما ادامه ندهد، و عصباني شود. توجه داشته باشيد كه وقتي به حرف هاي او گوش مي دهيد، نبايد به فكر جواب دادن به او باشيد. سعي كنيد از ديدگاه او به قضيه نگاه كنيد. زمانيكه تصور كرديد او از نظر احساسي خود را تخليه كرده است، در مورد مشكل صحبت كنيد و گزينه هاي حل مسائل را ارائه كنيد.

من شركاي تجاري را مي شناسم كه به دلايلي آنقدر از دست هم عصباني شده بودند كه براي چند روز اصلاً با هم صحبت نمي كردند. كليه ي معملات تجاريشان تنها به خاطر كله شقي و يكدندگي از هم پاشيده شده بود. من تصميم گرفتم كه اين دو نفر را پاي ميز مذاكره بكشانم. آنها ابتدا بر سر هم فرياد مي كشيدند و با هم مشاجره مي كردند؛ اما در پايان ميزگرد هر دو به طور كامل از نظر احساسي تخليه شده بودند و براي اولين بار بود كه در يك فضاي كاملاً منصفانه به حرف هاي هم گوش مي دادند.

از خودتان بپرسيد: "من تا چه اندازه مقصرم؟"

مطرح كردن اين پرسش نيز يكي ديگر از گام هاي اساسي به منظور از ميان برداشتن زخم هاي دردناك روابط است. يك مثال قديمي هست كه مي گويد: "وقتي شما انگشت خود را به نشانه ي اتهام به طرف فرد ديگري نشانه مي گيريد، 3 انگشت ديگر به طرف خودتان نشانه مي رود."

من به شخصه زمانيكه در مورد مسائل كاري به مشكل بر مي خورم، اولين كاري كه انجام مي دهم اين است كه از خودم سوال مي كنم: "بگو ببينم چه كار اشتباهي انجام دادي؟" اين سوال مي تواند هم بر روي خودتان و هم بر روي فرد مقابل تاثير خوبي بگذارد. در چنين شرايطي طرف مقابل هم احساس خوبي پيدا مي كند و كمي نرم تر با شما برخورد خواهد كرد. در اين حالت هر دو نفر مي توانند از هم عذر خواهي كنند، با هم سازش كرده و به حل مشكلات و درگيري ها بپردازند.

وقفه كوتاهي ايجاد كنيد

اگر با وجود تمام اين مسائل باز هم احساس كرديد كه قادر به از بين بردن كشمكش ها نيستيد، مي توانيد پيشنهاد كنيد كه هر دو طرف براي مدت زماني پايشان را از قضايا بيرون بكشند و به طور اختصاصي به مشكلاتي كه بوجود آورده اند فكر كنند. اين وقفه به هر دو نفر اجازه  مي دهد كه خودشان را از نظر احساسي تخليه كنند. مطمئن باشيد كه يكي دو شب خواب آرام و راحت تاثير خوبي بر روي آنها گذاشته و سبب مي شود كه يكطرفه به قاضي نروند. البته منظور ما اين نيست كه رفع مشكلات را به تعويق بيندازيد و يا خداي نكرده در از بين بردن موانع كوتاهي كنيد. فقط براي مدت زماني به خود وقت بدهيد و سپس در يك وقت معين در يك مكان معين با هم قرار ملاقت بگذاريد و به بررسي مسائل بپردازيد.

يادم مي آيد كه زماني ميان دو مدير يك شركت دعوايي راه افتاده بود. يكي در بخش توليد و ديگري در بخش تحقيقات مشغول به فعاليت بود. هر يك از آنها ايده اي كاملاً متفاوت در مورد نحوه ي ايجاد فرايند توليد در كارخانه ارائه مي دادند. هر كدام از آنها سنگ خودشان را به سينه مي زدنند و به هيچ وجه نظر طرف مقابل را به حساب نمي آوردند. به همين دليل برنامه ي توليدات جديد عقب مانده بود. من جلسه اي را ترتيب دادم تا اين دو نفر با هم گفتگو كرده واختلافات را پشت سر بگذارند، اما متاسفانه در اين گردهمايي نيز نتوانستند به نتيجه ي مورد نظر دست پيدا كنند. در اين زمان من به هر دو طرف پيشنهاد كردم تا مدتي دور از هم باشند و تنها به عواقب كاري كه ميكنند فكر كنند: اگر محصول جديد تا زمانيكه تبليغات انتخابي شروع مي شود وارد بازار نمي شد، كمپاني با چه مشكلاتي مواجه مي شد. دو روز بعد آنها كم كم به حرف هاي يكديگر گوش دادند و مشكل آنها به مرور حل شد.

كمك بگيريد

اگر به هيچ نحوي نتوانستيد مشكل خود را حل كنيد، ميتوانيد از شخص سومي كه مورد اعتماد هر دو نفر است، كمك بگيريد. اين فرد بايد به اندازه ي كافي در مورد مشكل شما آگاهي داشته باشد و از شخص خاصي جانبداري نكرده و بي طرف باشد.

من در مشاجرات بسيار زيادي ميانجيگري كردم. تنها در صورتي مي توان به نتيجه رسيد كه هر دو نفر مرحله ي احساسي خود را رد كنند، ديدگاه هاي يكديگر را به طور كامل درك نمايند، عواقب به نتيجه نرسيدن را دريابند، منطقز هرگونه مجادله يا احساس بد و منفي دوري كنيد. اگر اينكار را به خاطر ترس از عكس العمل دشمنانتان انجام دهيد، مطمئن باشيد كه آنها متوجه اين مسئله خواهند شد. پس بايد اين تغيير از ته قلب و مخلصانه باشد.

جلب احترام همكاران

آيا تا به حال سعي مي كرديد كه خود را نفر اول و از همه كس بالاتر نشان دهيد؟ بدانيد كه هيچوقت براي جبران اشتباهات گذشته دير نيست. سعي كنيد از اين به بعد، همكاران و ساير افراد گروه را مقدم بر خود بدانيد. مطمئن باشيد اگر بتوانيد حمايت، پشتيباني و احترام اطرافيان خود را جلب كنيد، با نيروي بيشتري مي توانيد در برابر كارشكنان مقاومت كنيد. اگر فرد حسود را از سايرين جدا كنيد، ممكن است  آتش حسادت او نيز كم كم فروكش كند.

بر حسادت آنها پيشدستي كنيد

اگر بتوانيد همكار ناراضي و ناخشنود خود را زود شناسايي كنيد، خواهيد توانست بر حسادت او پيشدستي كنيد. هرجا كه لازم باشد امتياز بدهيد. فروتن باشيد، اما نه به آن اندازه كه شايستگي هايتان ناشناخته بماند. نكته اينجاست كه بايد قبل از شعله ور شدن آن حس حسادت، از آن جلوگيري كنيد.

 


همكارانتان را به خاطر موفقيت هايشان تشويق كنيد. سعي كنيد خودتان حسود نباشيد، چون اين نوع احساسات خيلي زود برملا مي شوند. اگر در خودتان نيز حس حسادت و رفتارها و عملكردهاي منفي مشاهده مي كنيد، بايد انتظار برخورد مشابه نيز از ديگران داشته باشيد.

 

(2)  تلافي كارهاي حسودان


اگر نتوانستيد حسادت همكارانتان را خنثي كنيد، بايد براي حفظ اعتبار و شهرت خود در محل كار، واكنش نشان دهيد. بايد هرطور شده تلاشهاي همكارن حسود خود را براي بي اعتبار كردن خود نابود كنيد.


اگر عملياتي افترا آميز و بدگويانه برعليه شما از جانب يكي از همكاران حسود آغاز شد، وظيفه ي شما اين است كه كاري كنيد تا خلاف آن حرف ها ثابت شود. سعي نكنيد شما نيز كاري مشابه با او انجام دهيد، چون اين فقط شدت توهين هاي او را افزايش خواهد داد. هميشه سعي كنيد لبخند زده و سرحال نشان دهيد (اما نه بيش از حد)، سخت كار كنيد، و سعي كنيد از هرگونه غيبت و بدگويي از طرف مقابل نزد سايرين اجتناب كنيد و تاكتيك هاي زير را به كار گيريد.


بين افراد رده بالاي شركت، حامي پيدا كنيد

يكي از اولين كارهايي كه براي دفاع از خودتان بايد انجام دهيد، اين است كه به دنبال حامي و پشتيبان باشيد. با تجربه ي من، هرچه اين حاميان را از افراد رده بالاتر محل كارتان انتخاب كنيد، موفقيت آميزتر خواهد بود. چون اگر پاي يكي از مديران رده بالا هم در ميان باشد، دشمنان تمايل كمتري به در افتادن با شما پيدا خواهند كرد.

به هيچ وجه سعي نكنيد خود را ضعيف و شكننده نشان دهيد. خيلي راحت پشت درهاي بسته با او بنشينيد و مشكلاتتان را با او درمان بگذاريد، و او را از همه ي ماجرا بااطلاع كنيد.

از همه تخلفات آگاه باشيد

كليه مواجهات و مباحثات خود را با فرد حسود در خاطر خود نگاه داريد، و سعي كنيد از آن واقعه مدرك جمع كنيد. حرفه اي عمل كنيد. اگر او زشت و ناشايست رفتار كرد، شما مثل او رفتار نكنيد. ممكن است او نيز وقايع را ثبت و ضبط كند. اگر يك ايميل تند و زننده دريافت كرديد، آن را نگاه داشته و به هيچ وجه پاسخ ندهيد. اطمينان حاصل كنيد كه هيج يك از حرفهايتان را به صورت نوشته نداشته باشد. اگر لازم مي بينيد كه آن توهين ها و حرف هاي زشت را پاسخ دهيد، آن را به صورت شفاهي انجام دهيد.

به آنها فرصت دهيد تا از ادعاي خود صرفنظر كنند

نبايد دشمنان خود را به حالت دفاعي، تهديد شده و بيچاره ببريد. به خاطر داشته باشيد: شما مي خواهيد اين مجادله را به پايان برسانيد، پس به آنها فرصت تغيير عقيده و برگشتن از ادعاي خود را بدهيد. براي نگاهداشتن رابطه تان، گهگاه به او امتياز بدهيد. مثلاً اگر دشمنتان معمولاً خوش برخورد است، به آن رفتار اعتماد كنيد، اما نه كوركورانه. ممكن است او به طريقي بخواهد عذر خواهي كند، بدون اينكه غرورش جريحه دار شود. اما هيچوقت شما با شديدتر كردن آزار و اذيتتان، ن را قرباني نكنيد، بخشنده و رئوف باشيد.


بهترين نتيجه را بگيريد!

برخورد با همكاران حسود موقعيت دشواري است كه همه از آن فراري هستند. اما شما مي توانيد با فرونشاندن حسادت آنها قبل از اينكه مشكل ساز شود، همه چيز را به خوبي برطرف كنيد. اما اگر با اين روش راه باشتباه او شود هر روز وضع بيماري خود را بدتر مي كرد و به خود آسيب مي رساند.

اما آن كارگر بايد درك مي كرد كه كارفرمايش از مشكل او به درستي با خبر نيست يا بنا به دلايلي به آن توجه ندارد، آن وقت با در نظر گرفتن شرايط و نوع رفتار كارفرماي خود كنار گذاشتن ترس و خجالت مشكلش را مجددا به او بازگو مي كرد و درخواست راهكار جديد مي نمود.

درك شرايط و موقعيت طرف مقابل، نكته اي ديگر است كه زمان بيان حرف هاي ناگفته خود بايد به آن دقت كافي داشته باشيم. به اين معني كه براي بيان خواسته هاي خود بايد تشخيص بدهيم كه اوضاع مناسب است. طرف مقابل در شرايط روحي مساعدي باشد، موقعيت زماني و مكاني مناسب باشد يا افراد اضافه در جمع نباشند و مواردي از اين قبيل.

به هرجهت براي آشكار كردن حقايق و گفتن ناگفته ها همه افراد ناگزير به گفتن آن ها هستند و بايد اين باور را پذيرفت كه براي به دست آوردن آن چه در آرزو و يا ذهن ما وجود دارد بهتر است ابتدا جرات و جسارت انجام آن را در شرايط مختلف به دست آوريم و بازدارنده هايي مانند، ترس، غرور، خجالت و توهم و تخيل را از خود دور كنيم. هيچ گاه نبايد منتظر بود تا معجزه اي پيش بيايد و طرف مقابل ناخودآگاه متوجه خواسته ما بشود حرف دل ما را بزند يا خواسته مان را عملي كند.

براي گفتن ناگفته ها بايد هر لحظه را غنيمت شمرد آن طور تصور كرد كه اين آخرين فرصت پيش آمده است و با از دست دادن آن بايد دور آرزو يا پيشنهاد خود را خط قرمز كشيد. به اين ترتيب مي توان بر غرور يا خجالت و هر بازدارنده ديگري غلبه كرد و خواسته قلبي خود را عنوان كرد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۰۵ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۵۸

روشهاي برخورد با انتقادات ديگران

"انتقاد چيزي است كه خيلي راحت، با هيچ چيز نگفتن، هيچ كاري نكردن، و هيچ چيز نبودن مي توانيم از آن دوري كنيم."

– ارسطو

شنيدن انتقاد هميشه جالب نيست. البته راه هايي وجود دارد كه بتوانيد طوريكه كمتر برايتان آزاردهنده باشد، با آن برخورد كنيد و گاهي وقت ها هم تاثير خوبي از آن بگيريد.

در زير به چند نكته كه در برخورد با انتقادات ديگران مي تواند خيلي كمك كننده باشد اشاره مي كنيم.

اين نكات هم، مثل همه نكات اخلاقي ديگر، جنبل و جادو نيستند. ممكن است بار اولي كه از آنها استفاده مي كنيد، اصلاً موثر نباشند. بايد تمرين كنيد. به مرور زمان عضلات مغز شما قوي تر مي شوند و بعد برخورد با انتقاد برايتان ساده تر شده و ارزش بيشتري برايتان پيدا مي كند.

قبل از اينكه دهانتان را باز كنيد، تا 10 بشماريد

اگر بخواهيد بلافاصله به انتقاد پاسخ دهيد، واكنشتان مطمئناً تدافعي خواهد بود. و كلماتي كه از دهانتان خارج مي شوند، غيرضروري، نادرست و بيش از حد احساسي خواهند بود. وقتي كسي از شما انتقاد ميكند، قبل از اينكه دهانتان را براي پاسخ به او باز كنيد، حداقل تا 10 بشماريد بعد جواب دهيد. با اين روش ساده كمي به خودتان مهلت مي دهيد كه قضيه را تجزيه تحليل كنيد و ديگر حرفي نمي زنيد كه بعدها از آن پشيمان شويد.

مثل بودا با آن برخورد كنيد

شايد اين داستان را قبلاً شنيده باشيد. اين راه بسيار خوب و عملي براي نگاه كردن به انتقاد است. در واقع براي مقابله با انتقاد هاي سخت و كوبنده و حملات شخصي خيلي به دردتان مي خورد.

"مردي با بي ادبي تمام وسط يكي از سخنراني هاي بودا مي پرد. بودا صبر مي كند تا حرف هاي آن مرد تمام شود و بعد از او مي پرسد، وقتي كسي هديه اي به كس ديگري مي دهد اما او آنرا پس مي زند، هديه متعلق به چه كسي مي شود؟ مرد مي گويد، آنكه هديه را پيشكش كرده. بعد بودا مي گويد، پس من هم اين بي ادبي شما را نمي پذيرم و به خودتان برمي گردانم."

خيلي راحت است، هديه انتقاد را قبول نكنيد. هيچ اجباري در كار نيست.

هم تحسين و هم انتقاد را به يك شكل بپذيريد

نظر من درمورد تحسين اين است كه خيلي چيز خوبي است و با خوشنودي آن را مي پذيرم. خيلي خوب است كه آدم مورد تحسين و تمجيد ديگران قرار گيرد اما به ندرت با شنيدن آن بيش از حد هيجان زده مي شوم و بالا و پايين مي پرم.

برعكس اين طرز تفكر وقتي است كه مخالف آن را مي شنويد: انتقاد منفي. به ندرت پيش مي آيد كه با آرامي با آن برخورد كنيد و احساسات منفي جلوي چشمانتان را نگيرد. بعضي وقت ها هم ممكن است آن انتقاد را با روي باز بپذيريد (اگر بتوانيد از آن درس بگيريد).

اين طرز تفكر معمولاً اينطور است كه برايتان اهميت ندارد بقيه چطور فكر مي كنند. اگر برايتان مهم باشد، هميشه نيازمند و تيره بخت مي شويد و اجازه مي دهيد كه ديگران احساساتتان را كنترل كنند.

پس اينگونه به اعتبار و ارزش داخلي تكيه مي كنيد تا خارجي. هرچه بيشتر و بيشتر به خودتان اعتبار و ارزش مي دهيد و نيازتان به تاييد خارجي كمتر مي شود. اما نبايد در اين رفتار هم بيش از حد پيش رويد. نبايد مثل آندسته از افراد مغرور و خودبيني شويد كه هيچوقت به هيچ انتقادي گوش نمي كند، حتي اگر عاقلانه و منطقي باشد.

اگر يك انتقاد چيزي براي درس گرفتن نداشته باشد و فقط ياوه گويي هاي مسخره باشد آنوقت بايد با اين طرز تفكر جلو برويد. در اين زمان ها هيچ اهميتي به آن حرف ها نمي دهيد و بعد خيلي زود فراموششان مي كنيد تااينكه بقيه روز را با عصبانيت و ناراحتي سپري كنيد.

به انتقاد گوش دهيد و جزئيات آنرا دريابيد

به جاي حمله كردن به طرف مقابل بخاطر انتقادش و ايجاد جوي خصومت آميز، سعي كنيد آنرا آرام كنيد. سعي كنيد آرام و منطقي با مسئله برخورد كنيد و ببينيد كه آن انتقاد چطور مي تواند به شما كمك كند. حتي وقتي يك نفر انتقادي نه چندان سازنده هم از شما مي كند باز هم بايد خوب درمورد حرف او فكر كنيد و ببينيد كه چطور مي توانيد مشكلتان را از بين ببريد. مثلاً اگر كسي درمورد شغل شما چنين انتقادي كرد: "كار تو واقعاً به درد نخور است." چند سوال از او بپرسيد:

- چرا به درد نخوراست؟

- براي بهتر شدن آن چكار مي توانم بكنم؟

- چطور مي توانم اين مشكلم را حل كنم؟

اگر نتوانستند به سوالهاي شما پاسخ دهند، پس احتمالاً فقط قصد آزار دادن شما را داشته اند. اما بيشتر وقت ها در انتقادات منفي مي توانيد نكات ارزشمندي پيدا كنيد. سعي كنيد عملي فكر كنيد و جزئيات انتقاد را بيرون بكشيد و از فرد منتقد اطلاعات بيشتري بگيريد. هرچه اطلاعات شما بيشتر باشد، حل مشكل برايتان ساده تر خواهد شد.

هميشه در مورد شما نيست

هر وقت كسي يك حمله شخصي به شما كرد و كلماتي آزار دهنده در موردتان به زبان آورد، يادتان باشد كه بعضي انتقادها هميشه در مورد خود شما نيست. انتقاد براي فرد منتقد راهي است براي بيرون ريختن عصبانيت هاي سركوب شده، خستگي ها يا حسادت ها. يا حتي راهي براي به كرسي نشاندن حرف خود. خيلي ها هم عادت دارند كه احساسات ديگران جريحه دار كنند تا دعوا راه بيندازند يا توجه ديگران را به خود جلب كنند. در اين مواقع انتقاد درمورد خود فرد منتقد اسن نه درمورد شما.

اگر اين نكته را يادتان باشد مي تواند به آرام شدنتان كمك كند. همچنين يادتان باشد كه فرد مقابل هم يك انسان است و ممكن است آن روز روز خوبي برايش نبوده باشد. اگر از اين ديدگاه به انتقاد نگاه كنيد، برخورد با آن مثل بودا، برايتان ساده تر مي شود.

ياد بگيريد كه انتقاد را مثبت تر تفسير كنيد

اين نكته به اين اشاره دارد كه به زندگي از ديدي مثبت تر نگاه كنيد. كتاب هاي روانشناسي زيادي براي ارتقاء ديدگاه شما نسبتنزمان است كه مي توانيد شروع به پاسخگويي به  آن كنيد. برخي علائم مي تواند منجر به بالا رفتن تپش قلب و تنفس شما شود، شايد ميل شديدي به قطع كردن حرف طرف مقابلتان و بالا بردن صداي خود پيدا كنيد، خط فكري خود را از دست مي دهيد، يا عضلاتتان سفت و سخت مي شوند.

2. وقتي تشخيص داديد كه يك واكنش احساسي شديد در حال نمودار شدن است، بايد جهت آن انرژي منفي را تغيير دهيد. تنفس، توجه شما را دوباره به موضوع اصلي برمي گرداند و شما را از آنچه كه موجب ناراحتيتان شده بود، دور مي كند. تنفس عميق مي تواند به شما كمك كند، ناراحتي و عصبانيتي كه به خاطر حرف طرف مقابلتان در شما ايجاد شده بود را از بين ببريد. اگر حرفي كه طرفتان زد، واقعاً شما را اذيت كرده است، سعي كنيد تمركزتان را از روي آن روي تنفستان منتقل كنيد و داخل و خارج شدن آن را كنترل كنيد. اين نوعي تمرين مديتيشن است و مطمئن باشيد كه كمك زيادي به كنترل احساساتتان مي كند. بعلاوه تنفس عميق راه هاي ديگري هم براي تغيير تمركزتان وجود دارد. مثلاً مي توانيد روي چيزهاي خوب، زمانهايي كه احساس خيلي خوبي داشته ايد فكر كنيد.

3. اگر كسي چيزي به شما گفت كه ناراحت شديد، هميشه به طرف مقابل لبخند بزنيد و بعد از او بخواهيد كه كمي در مورد اين عقيده اش توضيح بدهد و مسئله را باز كند.

4. با كار كردن روي حداقل يكي از نتايج مثبت آن رابطه، اين تغيير احساس را از بين ببريد.

5. با كسي مشاوره كنيد. وقتي قرار باشد به كسي كمك كرده و با او مشاوره كنيد، ديگر نمي توانيد عصباني باقي بمانيد.

6. بعد از تمام شدن گفتگو، از خودتان سوال كنيد. وقتي دوباره به حال و هواي آرام هميشه برگشتيد، كمي به گفتگويتان فكر كنيد و ببينيد چه چيز احساسات شما را تحريك كرده است. تا مي توانيد وارد جزئيات شويد. سوال كردن از خودتان به شما كمك مي كند دفعه بعد به چنين موقعيت هايي بهتر واكنش دهيد.

 يادتان باشد در زندگي همه ما روزهاي بد وجود دارد. تصور كنيد كه چقدر احساس بدي پيدا مي كنيد اگر بعدها خبر فوت يا ورشكستگي فردي كه حرفهايش موجب ناراحتيتان شده، را بشنويد. پس سعي كنيد يا هدف آن فرد را از بيان گفته ها پيدا كنيد و يا به كلي ناديده اش بگيريد.

مردمان


امتیاز:
 
بازدید:
[ ۵ اسفند ۱۳۹۳ ] [ ۰۳:۲۶:۰۳ ] [ مشاوره مديريت ]

 

مطالعات ، تجربه ها و تمرين هاي ضروري براي سخنراني ، گويندگي و گفتگو

۲۸ - اصلاح ، حفظ و مهار زبان و مبارزه با آفت هاي بيان

( آسيب شناسي زبان سخنراني و گفتگو )

۵۶

شيوه برخورد و گفتگو با افرادي كه شما را تحقير مي كنند

 واكنش نشان دادن در مقابل افرادي كه شما را خوار كرده و ارزش هـايتـان را زير سؤال مي برند، قدري دشوار و دردناك است. گاهي اوقات زخم هايي كه اينگونه افراد به شما وارد مي آورند، ممكن است تا ابد باقي بمانند.

مـن خــودم به شخصه زمانيكه به گذشته بر مي گردم افراد بســيار زيادي را به خاطر مي آورم كه در برهه هاي مختلف زنـدگي مرا تحقـيــر مي كردند و ارزش ها و توانايي هايم را دسـت كـم مــي گرفتند. مطمئنـــم كه همه شما تجربه اي مشـابه من داشته ايد، شايد كمتر كسي باشد كه در طول زنـدگي خود با افراد اين چنيني برخورد نكرده باشد. بهترين تكــنيك اين است كه ياد بگيريم به جاي اينكه برخورد تند از خود نشان بدهيم، با آنها مدارا كنيم.


در اين قسمت من چند تكنيك شخصي به شما آموزش مي دهم تا ياد بگيريد چگونه مي توان از پس اين افراد برآمد:

بايد توجه داشته باشيد كه افرادي كه شما را تحقير مي كنند و قصد آسيب رساندن به شما را دارند، در درجه اول بايد خودشان را بيازارند تا بتوانند شما را آزرده كنند. <